Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
карлсон: Тата пишет: Ходите кругами...а дроф не носите...Так совсем обанкротимся... Ето чиво ещё за лабиринт такой да,... нет.... будет не будет, устроили тут игру в ромашку, если будет значит будет а если нет значит не судьба.
карлсон: Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Тата: карлсон пишет: если будет значит будет а если нет значит не судьба. И то верно.
heckchen: приветик.. ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё?
heckchen:
Соня: heckchen пишет: ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё? ой заврест.. залатые слова!!!НАЛЫВАЙ!!!
Соня: heckchen ишо бы тры.. фуфырика)))
карлсон: heckchen пишет: ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё? - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Hу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
карлсон: Соня пишет: ишо бы тры.. фуфырика))) Во во рабочий день в самом разгаре а эти две красавицы уже на троих соображают. heckchen Вот карлсончика тожеть с такой бутыли кормили и приговаривали, кусай родной кусай, вот и получился карлсончик а не стройный бой с фигурой атлета!!!
толик 60: Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
карлсон: Анек прочитал, но не понял!!!! Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных перчатках. Её спрашивают: - Что у вас за костюм, мадемуазель? - Я - пятёрка пик!
heckchen: карлсон пишет: Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных перчатках. Её спрашивают: - Что у вас за костюм, мадемуазель? - Я - пятёрка пик! а ты посчитай....пятёрка и получится...
heckchen: толик 60 пишет: - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. толик 60 пишет: Да я не ферчу, я правда не знаю! толик 60 пишет: Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
heckchen: толик 60 пишет: Вот такие вот занавески я хочу купить!
карлсон: heckchen пишет: а ты посчитай....пятёрка и получится... Не, тупой я туууупой!!!!!!!..... пара туфлей и пара перчаток четыре, а что пятое??? и почему пик??? и почему голая, она что голых карт насмотрелась? или на раздевание играла, и всю одежду проиграла????
Тата: Ну...устроили тут рамашка.... Хто у нас хлавный развратитиль пиванерав? Заврест... ! Вывад! Пить нада меньши...
Тата: Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Тата: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Тата:
Тата:
Тата: Ну сё...сем спать..спакойнай ночи...
Тата:
толик 60: Тата Какая сучка крашена!? Как она его держит, а? Наверное услуга: «Муж на час» у нас здесь есть такая услуга.)))
толик 60: Как объяснить иностранцу, что: - е&альник - это не половой орган; - пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой; - дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина; - у слова "пи$&Ить" несколько значений, а у слова "пИ$&ить" - несколько других значений; - е&анутой может быть и девственница. - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "е&и"?! Я просто спросил...
толик 60: Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блин , на взлет! Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп?зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
толик 60: - Папа, а что ты нам на 8 марта подаришь? - Я вам, доченька, подарю линейку… - Пап, а зачем нам линейка? - А это вы с мамой х@й будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили! К урологу в кабинет врывается огромный мужичина и орёт: - Доктор! У меня х%й не стоИт!!! Старенький доктор, вздрагивая и оглядываясь в испуге по сторонам: -А кого вы здесь %бать собрались? Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, п%%%а как п%%%а: - А ты лизни... Согласен, похабщина, но смешно. Прошу прощения, я краснею.
толик 60: Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог. - Заходите, молодой человек. - Повернитесь спиной. - Нагнитесь. - Раздвиньте ягодицы. - Вы что, курите? - А что, дым идет?
толик 60: - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели... Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... В операционной: -Доктор, кажется мы его потеряли... -Ничего, сейчас свет починят и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит. - Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник. Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: - Ты, что подарил жене на 8-го марта? - Духи. - А ты? - Я кольцо... - Золотое??? - Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
толик 60: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"? Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
толик 60: Деньги, это зло. Как нам зла не хватает(Задорнов). - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...
карлсон: Тата пишет: Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек А я почему то подумал ДУННЯ
карлсон: толик 60 пишет: «Муж на час» у нас здесь есть такая услуга.))) О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы....
толик 60: - Что общего между ГАИ-шниками и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает.
толик 60: карлсон Привет!!! Вован здесь нет две буквы НН. Опять прокалолся)))
толик 60: карлсон пишет: О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы.... Да не. Приходит мужик и делает, что тебе угодно. Я имею в виду по квартире. Что поломано, он делает)))) А вообще, не знаю может и интим предлогают дамы.
толик 60: Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вах, ти еще маму вспомни! - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. -!? - Одни наряды на уме В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями: - Вахтанг, ты?
толик 60: - Мой вчера на рыбалку ездил. - Ну и как? - Щуку принёс: 2 кг 630 граммов. - Откуда такая точность? - Ценник магазинный забыл отклеить. Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала. Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: 'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'. Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом : - Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ? - Приносили , спасибо , у меня всё есть - Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...
карлсон: толик 60 пишет: Опять прокалолся))) но и до плохого не допёр, совсем отупел
толик 60: карлсон пишет: но и до плохого не допёр, совсем отупел В наши то годы))) Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать))) Да и порох в парохавницах беречь нужно)))
толик 60: Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чево? - Ну баня работает? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?! Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А че ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены: -) Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
полная версия страницы