Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
карлсон: толик 60 пишет: Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать))) В гололёд все с удовольствием за мной гуляют.....
heckchen: карлсон пишет: Не, тупой я туууупой!!!!!!!..... ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!...
карлсон: heckchen пишет: ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!... Юльчик ну что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!!
heckchen: карлсон пишет: не до-го-няю я этот анек!!!!! а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт...
карлсон: heckchen пишет: а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт... Да у меня и карт то нету, а потом я всю жизнь в "дурака" играл, а там с 6 все карты начинались, а может потому что всё время в дураках оставался и анек не догоняю Ну да бог с ней с этой дамой пик.... Юльчик где новый год встречаете?
карлсон: У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: - Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он пришел к ребе: - Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: - Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
heckchen: карлсон пишет: Юльчик где новый год встречаете? да дома наверное...где же ещё?а что в гости приедешь?
карлсон: heckchen Не лучше вы к нам пойдём в зал там всегда весело, всего по 10 евро с носа
карлсон: Бизнес есть бизнес! - подумал Абрам, приобретя по дешёвке вагон отличного украинского сала. Так - сначала к реббе - за 100 баксов получить благословение - и всё: экслюзивный товар - кошерное свинное сало!
Тата: На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было... 30% жизни мужчина тратит на сон, остальные 70% на еду, работу и на то, кого бы затащить в 30%! Секс подразумевает взаимность, любовь не всегда. От любви до ненависти один раз! К сексу надо относиться с юмором, не встал - похихикали и баиньки Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.
Тата: Цитаты из писем о сексе. Книга жалоб парней. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная… Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена… Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!” Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах… Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
Соня: карлсон пишет: что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!! Ты не один.. один плюс один..
heckchen: вот хотела вам пирог испечь по новому рецепту...да что то не помню чем закончилось.. .вот рецепт... ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбеи масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
heckchen: Соня пишет: Ты не один.. один плюс один.. перевожу... вот вам пятёрка пик... если на ногах чёрные ботинки на руках чёрные перчатки ...поднимая руки наверх получается 4 пики...так? ну а пятая где находится? смотрите картинку....
Соня: heckchen пишет: перевожу... мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю...
Тата: heckchen пишет: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
Тата: Соня пишет: мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю... Мабудь..придётса вас с санитарам на картачные курсы атправить..так сказать...Kartenlegen...
Тата: -Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое? -Ну зачем же так грубо и по-латыни.
Тата:
Тата: Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
карлсон: heckchen пишет: ну а пятая где находится? смотрите картинку.... На пупке что ли??????
карлсон: Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
карлсон: В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся... Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну, да!.. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!!
карлсон: Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо, тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
карлсон: Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
карлсон: Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
heckchen: Тата пишет: вас с санитарам неа с карлсоном...
Тата: heckchen пишет: неа с карлсоном... Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова.
heckchen: Тата пишет: Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова. а без санитара....они ведь не поняли...а причём тут санитар? он ведь понял...или?
карлсон: heckchen пишет: неа с карлсоном. Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!!
карлсон: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
карлсон: Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? — Конечно, но мне бы тебя недоставало.
карлсон: В квартиру с выпученными глазами вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Кто? Я не понимаю! Мужик – сыну: - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать и спрашивает: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Тата: карлсон пишет: Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!! Ой...какие мы нежные... А если тя там такая учитилка ждёт?
Тата: И куда эта жена Абамы смотрит? Вот ни на минуту нильзя мужикоф без присмотра оставить...
Соня: карлсон пишет: Куда вы нас опять отправляете?? ну канешна жеть.. на кухню))
карлсон: Тата пишет: А если тя там такая учитилка ждёт? ну тока если она в костюме пятёрки пик????
карлсон: Соня пишет: ну канешна жеть.. на кухню)) а чиго я на кухне не видел а? Там всихда нада пАсуду мыть, непАйдёт!!!!!!
Тата: карлсон пишет: ну тока если она в костюме пятёрки пик???? Вот виишь..тока в глаза училки заглянул...сразу жи и усвоил... В костюме её иму 5 пик подавай!!! Ахальник...
Тата: Соня пишет: ну канешна жеть.. на кухню)) Вам бы сразу..на кухню!!! Да ишо и с бутылёв!! А вот вам!Не заработали!! Сначала карты буити на изусть учить! heckchen у тя нет там какого навучнава пасобия по..королям..аха...ой...
полная версия страницы