Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Lisa: Чика да не боиииись! Кушайте,не обляпайтесь!
Чика: Lisa пишет: мной обожаемая Пр-Пр-Прдон. Чем больше узнаю людей , тем больше нравятся собаки . Зер гут.
Lisa: Чика ..и я так сегда грю..
heckchen: ладно отлучусь не надолго...мужу обед надо приготовить.... а то виртуалом сыт не будешь....
Чика: heckchen пишет: мужу обед надо приготовить Рыбьими зародышами могу поделиться . Ежели не брезьгует . А кьто у нас муж : ежели вегетарианец ты ему охапку сена в стойло положи, али овса насыпь.
Чика: Lisa пишет: и я так сегда грю.. Плогиат. Придется говолить: -Якши.
heckchen: Чика пишет: ежели вегетарианец ты ему охапку сена в стойло положи, али овса насыпь. неа ему мясо подавай....
Чика: heckchen пишет: ему мясо подавай ... каширного???...., али халяльного???, ... лягушачьего, аль змяюку каку??? .. потома жалоба ... никаки...
heckchen: Чика а теперь первод пжалуйсто...
Lisa: heckchen я ж грю он ни по-нашенски выражается..
Чика: heckchen пишет: первод пжалуйсто... ...Зав..рест.. меню разное. Стол накрывать по разному. В гости народ разный приходит. Традиции разные. ...кушать по разному... Кьто вилка, кьто ложка, кьто рукам, кьто палочка..., а есть и рылом. .. кульнарный бизнес ни чего личного...
Чика: Lisa пишет: ни по-нашенски выражается.. Как это не по- нашенски у мемя иероглифов на клаве нема...
Lisa: Чика мы кажись,на поляне находимся! И никаких тут"кьто вилка, кьто ложка, кьто рукам, кьто палочка.." Рылом! Только рылом!
Чика: Lisa пишет: грю он ни по-нашенски выражается.. ...прошу прощение за этикет. С-ранское воспитание, не достаток вит.. D. Возьмите на поруки. Отдамся полностью в добрые руки.
карлсон: Lisa пишет: Это ,всеми уважаемая тут,мной обожаемая ,моя Липонька.! А мною будет съедена!!!!!
heckchen: Чика пишет: Стол накрывать по разному. В гости народ разный приходит ну это мы могём....
heckchen: карлсон пишет: А мною будет съедена!!!!! во и вечно голодный пришёл...
Lisa: карлсон привет! Не,у него зуб горит ток на Липоньку.. И НЕ НАДЕЙСЯ!!!
Чика: Lisa пишет: Рылом! Только рылом! Зер ГУТ!!! . Прдон... ЯКши. А мозя...???
heckchen: Чика на чём сидят...тем не едят...
карлсон: Всем Привет в это воскрессное утро!!!! Лисичка я рад тебя видеть у костра, Вот вчера некогда было читать а сегодня уже опять на другой поляне костёр разожгли, я очень. очень, рад за вас!!!!!
карлсон: Lisa пишет: Не,у него зуб горит ток на Липоньку.. ну ну на хозяйку тож,....( так скромненько почти шёпотом)
heckchen: карлсон пишет: ну ну на хозяйку тож опять заигрываешь?
карлсон: Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
карлсон: heckchen пишет: опять заигрываешь? А что нельзя да? чо карлсан не люди да?
heckchen: карлсон пишет: А что нельзя да?
Чика: Одна пухленькая дефачка (которая любила сладко покушать) решила похудеть. Пришла к диетологу и на сладкую жизнь пожаловалась. Врач выдал рецепт. 10 дней не есть, а затем на рассвете на лугу отравиться по большему. . Так она и зделала. Пришла через 10 д., села...., тужиться,... слышит,.... -Хрум-Хрум. Оглядывается - ни коровы, ни козы. ...опять тужиться,... слышит,... -Хрум-Хрум. Ба да это ее .Травку щиплет.
Чика: heckchen пишет: чём сидят...тем не едят... ...У костра без жратвы долгоситеть будем ...наливай,... тащи закусь. А то портовый парень прилетел... слюнки текут. Свехий аник принес.???
heckchen:
Чика: Давай по крепче, по благородней КАРЛсон он ему в полете от худо будет меньше посадок. ... энерджайзер 40% нужен
карлсон: Женщина наряжается чтобы сходить в магазин, полить цветы, выбросить мусор, сходить за почтой, ответить по телефону. Мужчина наряжается исключительно на свадьбу и похороны.
Тата: Кто такой санитар? Кто такой санитар?.... Очень милый добрый человечек. Надежда и опора нашего костерка. Опять же мед.персонал. 20 лет бессменной работы в морге. Ударник коммуниСичИскаВа труда! А терь трудится на бизьнесь и финансавай ниве нашива кастерка! Портрет ударника в краснАй рамкИ можно узреть тут:
Тата: Кто отец ребёнка? - Объяснения матери-одиночки. "Я не знаю имени отца своей малышки. Она была зачата на вечеринке по адресу 3600 Ист Гарланд Бульвар, где я занималась сексом с мужчиной, которого там встретила. Я хорошо помню, что секс был настолько хорош, что я отключилась в обмороке. Если вам вдруг удастся его найти, не могли бы вы прислать мне номер его телефона? Спасибо."
Тата:
Тата: Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Тата: Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке: - Предложный - Дательный - Творительный - Винительный - Родительный - Именительный.
Чика: Тата пишет: ??? меняем тоже. Согласно реформе... . Предложный Ну пойдем что ли..??? - Дательный Как бум... ? - Творительный Тобе оч.. хор... ? - Винительный Чо учителя кажут... ? - Родительный Чо предки..... ? - Именительный. У нас тройня родилась... беленькой,... черненькой...и
Чика: heckchen пишет: на чём сидят...тем не едят... Ето мы,....а алигархи. Те и рылом и , ... и как медведь из аника по второму разу. Как Какабас-барабос...усе сажруть... сволочи
толик 60: Эх! Всех с великим понедельником! Всем привет! Так - так! Дровишек нужно подкинуть. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е%альник закрыл и пошел..... Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному мужчине!"... -Мне штучек шесть,пожалуйста. В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".
толик 60: Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
полная версия страницы