Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
толик 60: Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон! - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
толик 60: Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдел: — Так это я... Продавец: — Граф, вылитый граф, шоб я так жил! Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
карлсон: Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
heckchen:
Тата: Чиво? Спите? http://www.playcast.ru/view/1038989/8dbd4439bd5fc82ce09afef76bdc97073924f399pl
Тата: - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Тата: - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Тата: - Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
Тата: - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!
Чика: толик 60 пишет: закрыл и пошел..... ...я теб.. УВАЖАЮ..
Чика: карлсон пишет: такие проныры - везде пролезут! приходит домой ложится в кровать к САРЕ. Слышит под кроватью шорох. ... - это ты Полкан??? Лизнув руку: - Да это Я хозяин.
Барсик: Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое!
Барсик: Идёт мужик и видит: сидит девочка в песочнице,глаза выпучены, ноздри разорваны. Он у неё спрашивает: - Девочка, что с тобой? - А что? Он даёт ей зеркало, она смотрит и говорит: - Ни фига себе, чихнула!
Барсик: Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.
Lisa: Всем Хай! Хенде хох! http://www.youtube.com/watch?v=xEGvaJMDia8&feature=player_embedded#
Lisa: Две дамы очень средних лет, устав от суеты сует, в лес за грибами собрались... И там, конечно, разбрелись. Лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой). Когда же снова повстречались, одна и говорит другой: - Представь, буквально вот сейчас, я вдруг мужчину повстречала. И никого вокруг как раз... - И что?!!- ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу... но чувствую, что не смогу... - Меня б на помощь позвала! - Так я ж его не догнала ! (C)
Тата: Клошка мая..я па тибе скусяю..скусяю... Lisa пишет: - Так я ж его не догнала ! Апять..аблом... Сёдни ЗавСклаТ с Родины вирнувси. Ждём-с с подробным отчётом. Чиво он для нашего склада привёз? Наверняка мешок впечатлений и вагон щасливых переживаний. Говорят днём сегодня там -25 было, а ночью до 30 ожидали. Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки...
Тата: Какая страна самая независимая в мире? - Латвия. - А почему? - Потому, что от нее ничего не зависит.
Тата: - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Тата: Телефонный звонок. - Алло! Это кто? - Это Л-л-лена!... - Какая Лена? - Уж-ж-же н-н-никакая!...
Тата: Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган.
Тата: Мужчины все сволочи! - кричит одиночество. Но где-то за полночь ту сволочь так хочется!
Lisa: В полном автобусе едет укуренный наркоман и кричит: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Lisa: Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему? - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Lisa: К соседу в квартиру вломился сосед, Сердитый и злой как пантера. Обследовал ванну,балкон,туалет. -Где спрятал-кричит-мою Веру?! -Но здесь никого кроме нас с вами нет!- Хозяин соседу промолвил в ответ. -Потом посудите,на что мне нужна, Такая уродка,как ваша Жена?.. -Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя крокодил!....- Сьязвила вконец оскорблённая Вера И вылезла из шифонера.......
Тата: Чиво? Спите? А я вам страшную сказочку на ночь расскажу... Точнее песенку... А чё...ТОЛИКУ мона народ пугать...а мне нет? http://www.playcast.ru/view/1017710/dcb1e0b150f67c86ec46202a5e27ae9e75e2dedfpl
Соня: Тата пишет: Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки... Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял))))
Соня: Докладую) По приезду в Сарани было минус 3)) и всё время так было.. а по отъезду сорвался снежок и слегонца похолодало)спокойно, тепло , хорошо) в магазинах всё есть)))приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча..фоток не делала.. всё по-старому,, тока вот школу клацнула.. больно классно.. все окна в школе поменяны на металлопластиковые..дорожная карта называцца.. молодцы)много казахских малышей.. и хлавнае.. тока по-казахски .. блин)))
Тата: Соня пишет: приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча. А вот атсуда па падробней...пжалуста...
Тата: Соня пишет: Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял) Да хто ж сумниваитса! Мы других на костерке и не держим!! С возвращением!
Тата: Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Тата: Соня ну а для склада...чиво привизли с Родины? Новые лопаты?
толик 60: Тата пишет: - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
толик 60: Тата пишет: Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган.
толик 60: Соня Где была в Сарани? Где бродила? На Победе была? А у белого дома? Давай подробней отчитайся! Галстук, красный, для чего носишь?
толик 60: - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. Приехала в гости к молодоженам теща, Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыт руки. Только вышла - падают часы. Зять: - Всю жизнь они опаздывают! - Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...
толик 60: Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет. М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп... Д: What did you say? М: Да я говорю - двумя руками черпай. Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную.
толик 60: В советские времена забегает мужик в гастроном перед самым закрытием. Подходит к кассе, и трясущимися руками высыпает горсть мелочи в блюдечко: - Три шестьдесят две пробейте... Кассирша: - В какой отдел? Пьяница, разводя руки в стороны: - В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ.. Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! Разговоp по телефону: - Алло, доктоp? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон. - Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
толик 60: Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит: - Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер. Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Чика: Барсик пишет: чихнула! Хламурнинький прикид. От кота Шанель.
полная версия страницы