Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 54 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 54
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Чика: Соня пишет: АБЯВЛЯЮ неделю трезвости.. ..а таневать мона??? ..бум снег утаптывать... LISA увлючай ...
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=263535&code=094099814e9ac044b04b3ae3b6d8da37ef35f2ed#
Тата: Cоня пишет: АБЯВЛЯЮ неделю трезвости.. Акстись..у нас Weihnachten на носу...
heckchen: Тата пишет: Акстись..у нас Weihnachten на носу заметно...меня на одноклассниках свечками закидали....
Тата: heckchen пишет: заметно...меня на одноклассниках свечками закидали.... Пуляйси абратно...
heckchen: Тата пишет: Пуляйси абратно... сначало очухаться надо
Тата: heckchen пишет: сначало очухаться надо Ну давай..сапожник бес сапох..отчухаим тибя...всеми пиВанерскими средствами...
Тата: Это БАРСИК или ЧИКА? Просто раздвоение какое-то! КТО СПЁР МОИ ДЕНЬХИ!!! К кому теперь претензии предьявлять...?
heckchen: Тата пишет: Ну давай..сапожник бес сапох..отчухаим тибя...всеми пиВанерскими средствами ну спасибо ..ты настоящий друх
Тата: heckchen пишет: .ты настоящий друх Наслучий..если ЗавРест...не успевает...у нас сихда в ризерве... Опаньки. Давай по второй!
heckchen: Тата пишет: кому теперь претензии предьявлять...? обоим...
heckchen: Тата пишет: Давай по второй! вижу вижу ...свои заначки достаём? и название такое подходящее...
карлсон: А я думал у нас ик недля ик тверёзости ик-ик а вони зразу пьянствують ик-ик!!!
heckchen: карлсон пишет: А я думал у нас ик недля ик тверёзости ик-ик а вони зразу пьянствують ик-ик!!! не правильные мысли у тебя...
карлсон: heckchen пишет: не правильные мысли у тебя... А других всё равно нету,.... вот я и рад что хоть какие нибудь есть.....
Тата: heckchen пишет: обоим... КААк ента? Абоям? Каким абоям? В клетоску? Шутю..шутю...Физиа та кашачья одна. Хотя с обоих денех больше можна..вернуть... Спасибки за совет.
Тата: heckchen пишет: вижу вижу ...свои заначки достаём? и название такое подходящее... Аха. Санитар сам хонит. Сам рисуит. Сам лепит! Прям самсамыч какойта!
Тата: карлсон пишет: А я думал у нас ик недля ик тверёзости ик-ик а вони зразу пьянствують ик-ик!!! Псс... ну ни пиянствуют..ни пиянствуют.. так...репетипити-питируют...
Тата: карлсон пишет: А других всё равно нету,.... вот я и рад что хоть какие нибудь есть..... Пральна..бирихи..мысли..и сабирай афаризьмы...
heckchen: карлсон пишет: вот я и рад что хоть какие нибудь есть..... тогда выброси их сичас же из головы..лучше пусть никаких мысляв не будет чем такие...
Тата: Я думаю..чо ЧИКА замолчал...Терь ясна... Иль ента БАРСИК?
heckchen: Тата пишет: Хотя с обоих денех больше можна..вернуть... Спасибки за совет. для хорошего дела всегда за...
Lisa: Чё без музыки сидите? Я вам целый вокально-инструментальный привела. http://happy-2010.ru/
heckchen: Lisa пишет: Чё без музыки сидите? Я вам целый вокально-инструментальный привела. тебя дожидались... приветик
heckchen: Тата а где кто ? чё первая картинка чика а вторая барсик? или?
Тата: Видали..какие пособия умные люди ещё в старые времена печатали..
Тата: heckchen пишет: Тата а где кто ? чё первая картинка чика а вторая барсик? или? Скока хачу..стока и пи..сята..та..ююю... Чем больши катоф..тем больши денех вернут!! Может быть...
Lisa: heckchen пишет: тебя дожидались... я так и подумала http://www.youtube.com/watch?v=1A8bKv9Dc9I&feature=related
Тата: Lisa пишет: Я вам целый вокально-инструментальный привела. Скока жи они выпили...парна..капыт..тны..и...
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=np8Zcvaido8&NR=1&feature=fvwp
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=jYa8KmpvF84&NR=1
Lisa: Тата столько же,скокa и папагай..
Тата: Уже попухая напоили...
карлсон: Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. - Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот... Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула... Тут парень и молвит бархатным голосом: - Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.
Тата: А ентим хто наливал? Мун..нун..дистам...
heckchen: Тата пишет: А ентим хто наливал? ну один из них санитар...это точно..а кто же второй?
Тата:
Тата: heckchen пишет: ну один из них санитар...это точно..а кто же второй? Шо? Опять? Падазрения на честнава санитар? Да некада иму хлупастями заниматься!! Деньхи он пичатаит...
heckchen: Тата пишет: Деньхи он пичатаит... ну это понятно....а после? после этого что он делает?
Тата:
Тата: Подсудимого спрашивают на суде: - За что Вы были задержаны? - Иду по улице, подходят два мужика и говорят: “Снимай шляпу и пальто”. - Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
heckchen:
Тата: heckchen пишет: после У врача...у вакулиста...
Тата: А потом в солдатики..ихраит...
heckchen: кстати кому нужен салат на новый год ...загляните на нашу вкусную тему...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen а это хто? я про котоф? http://www.playcast.ru/?module=view&card=804930&code=4bdadb62300fe36a37f9ac89a1e3d4df002df15b
Чика: От птичъего пения и Danzen барсик заболел, ПТИЧИЙ ХРИП. Спасайте барсика.... ...
Чика: ...и деньхи я не брал,.. честно,..честно...
Чика: ... тож один рецепт знаю.... кому КОТЕНКА к 8 марта подарили?... Карлсону к Новому году мона кролика в сметане приготовить
Lisa: Доброе утро всем ,всем,всем! http://video.mail.ru/mail/galina1961zay/13440/16063.html
Lisa: А терь песенка Музыка народная,слова тоже..народные... Im Wald geboren ёлочка Im Wald она росла Im Winter, Sommer стройная sehr grün она была. Метель gesungen песенка Schlaf ёлочка бай-бай Мороз mit Schnee укутывал смотри не замерзай. Трусишка Hase серенький Под ёлочкой gehüpft Порою Wolf, sehr böse Wolf Рысцою пробегал. Чу! Schnee по лесу частому Под полозом knirsch-knirsch Das Pferdchen мохноногая торопится, бежит. Везёт das Pferdchen дровеньки А в дровнях alte Mann Срубил он unsere Ёлочку под самый корешок. Und jetzt она нарядная Zum Feiern к нам пришла. Und viele, viele радости Den Kindern принесла.
Соня: Чика пишет: Карлсону к Новому году мона кролика в сметане приготовить маладес.. а то сапсем карлсончика.. в теле фефки наши держут.. тока.. сплошная ик-иксплуатация .. прапеллира.. аднака..
Соня: ВСЕМ ПРИВЕЕЕТИК)))
Чика: Тата пишет: у нас Weihnachten на носу. heckchen пишет: свечками закидали.... Тата пишет: Пуляйси абратно... ...опять не вкурил???...,что за новая традиция перед Новом годом хеморойными и противозачаточными свечками кидаться...
heckchen: Тата пишет: heckchen а это хто? я про котоф ну аткудава сине это знать...ведь они на одно лицо..прям как близняшки...
heckchen: Чика пишет: опять не вкурил???...,что за новая традиция перед Новом годом хеморойными и противозачаточными свечками кидаться... вот щас пойду на одноклассниках в тебя свечку пульну и сразу поймёшь нашу традицию...
карлсон: Чика пишет: перед Новом годом хеморойными и противозачаточными свечками кидаться... А на них не написанно химаройные или противобебичные(а чо и такие есть??? во опять лоханулся), свечки вани и есть свечки я заптра все вытачу из шкапа и все пад лёльку палажу....
карлсон: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Чика: heckchen пишет: в тебя свечку пульну и сразу поймёшь нашу традицию... ...давнобытак...,а то за компон днями сижу и некому помочь...
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen Она наверно Карлсончика ждёт?????
карлсон: КТООООО ТУТ НА КАРЛСОНА БОЧКУ КАТИТ? ЧАС Я ВАМ СВОЕГО ЛУЧШЕГО ТРУХА ПРЕДСТАВЛЮ!!
карлсон: - Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.
heckchen: карлсон пишет: heckchen Она наверно Карлсончика ждёт????? похоже что так...
heckchen:
heckchen: карлсон ну эта точно тебя ждёт...
карлсон: heckchen пишет: карлсон ну эта точно тебя ждёт..
карлсон: Собрались друзья: - Мужики, а давайте Костику подарим сигары? - Он не курит... - А давайте подарим трубку? - Тебе же сказали - он не курит... - Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? - Мдя... и ты не кури!!!
heckchen: http://flashghetto.de/spiele/merry_christmas_e_card_3
heckchen: на зелёные кнопочки нажми... http://flashghetto.de/spiele/the_santa_maker
heckchen:
heckchen:
Тата: Чика пишет: .и деньхи я не брал,.. честно,..честно... А чё такой апухший? Не бось пропили с Барсиком напару... Терь у кого ..хрип...а у кого физио в объектиф не лезет...
Тата: Lisa пишет: Im Wald geboren ёлочка Im Wald она росла Im Winter, Sommer стройная sehr grün она была. Метель gesungen песенка Schlaf ёлочка бай-бай Мороз mit Schnee укутывал смотри не замерзай. Трусишка Hase серенький Под ёлочкой gehüpft Порою Wolf, sehr böse Wolf Рысцою пробегал. Чу! Schnee по лесу частому Под полозом knirsch-knirsch Das Pferdchen мохноногая торопится, бежит. Везёт das Pferdchen дровеньки А в дровнях alte Mann Срубил он unsere Ёлочку под самый корешок. Und jetzt она нарядная Zum Feiern к нам пришла. Und viele, viele радости Den Kindern принесла. Lisa Скоки ты выпила...?
Тата: карлсон пишет: если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером карлсон !! Ты так не шути! Ты нам живой нужен!
Тата: И пусть наконец хоть в рождественскую ночь они встретятся...
Барсик: А эта похоже Карлсона дождалась!!!
Барсик: Если женщина сердится - значит она не права и знает об этом...
Барсик: Встречает молодая одинокая на улице бывшего одноклассника: - Ой, Вася, как я рада! Пойдём, зайдём ко мне, ты мне нужен как настоящий мужчина... - Так у меня даже и молотка с отвёрткой с собой нэма...
Барсик: Деда-Мороза на новый год "заказали"
Тата: А вот тут точна к КАРЛСОНУ очередь...
Тата: Барсик привет..ик...
Барсик: А это на любителя - ёлочка из голландии
Тата:
Тата: Барсик пишет: А это на любителя - ёлочка из голландии Киви..шо ли?
Барсик: Тата пишет: А вот тут точна к КАРЛСОНУ очередь... а он ужо занят
Тата: Ну у санитара и слух!!
Тата:
Барсик: Тата пишет: Киви..шо ли? Ага, кивни три затяжки и буш как тот Дед-Мороз
Тата: Барсик Ну если снегурка у карлсона е... То мож ты и себе соберёшь? http://www.te-be.ru/?f=16&t=1160
Тата: Барсик пишет: три затяжки Ку-ру уже.
Тата: Ета в какой стране такая афигенная мода!!!
Тата: FROHE WEIHNACHTEN!!!! http://lustich.de/videos/andere/frohe-weihnachten/
Барсик: Тата пишет: То мож ты и себе соберёшь? Ну и чё за чебурек получился? И чё теперь с ним делать? Мож аватар кому новый нужен? Дарю!
heckchen: Барсик пишет: Деда-Мороза на новый год "заказали" Дед Мороз решил жениться. Где невест в лесу найти? Есть тут Вьюга – озорница, Есть Кикимора – девица, Есть Яга, той все не спится, На метле бабуля мчится, Восторгаясь от пути. Выбор, в общем, невеликий. Призадумался Мороз: Вьюга шутит, но не злая, А Кикимора смешная, Жаль Ягу, живет страдая, Что красой не обладает, На лице – огромный нос. Нет, задачка не простая: С кем продолжить путь земной? Вьюга стонет и кружИтся, А Кикимора, как птица, Куликом к болоту мчится. А Яга, как говорится, Мужиков вообще боится. Хоть ложись и волком вой. Вышел Дед Мороз из леса И к Снегурочке скорей. - Может, мне не волноваться? Холостым пока остаться? Мне сказали гномы-братцы Нужно в Новый год стараться Ни на что не отвлекаться. Просто веселить детей.
карлсон: Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка, расскажи мне хоть один случай, когда ты что либо продал. - Помню, продал я одному арабскому шейху... Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц. Вам случайно этот Шейх не знаком, хотел бы я сним подружиться
Соня: карлсон пишет: Вам случайно этот Шейх не знаком, хотел бы я сним подружиться чо.. шо-нить хош ему продать?
карлсон: Соня пишет: чо.. шо-нить хош ему продать? неееее в его гареме пошуршать, может опытом обменяться, всё таки ни тяп ляп 526 наложниц, енто чобы каждой один раз в год уделить внимание, два раза в ден..... надо того в обчем напрягаться
карлсон: О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание, в XVII веке: – Придет ли она? В XVIII веке: – Подарит ли поцелуй? В XIX веке: – Смогу ли я?! В XX веке: – Отвяжется ли она от меня после этого?!
Соня: НИ БУДИМ ПАКАЗУВАТЬ ПАЛЕСОМ..... НО У кавой-та сиводня ДНЮЮЮХА!!!!!!С днём рождения!!!!!!!!! Здаровля, щастя, многа бабок.. их никада не помишаит..а особливо тем.. хто на их спить.... любим мы вас сё-таки!!
Соня: карлсон пишет: два раза в ден. (шёпатам) ты харашо пащитал?С ПРААЗДНИКОМ ВСЕХ!!!!
Чика: Соня пишет: ты харашо пащитал?С ПРААЗДНИКОМ ВСЕХ!!!! ..считай,..не считай, годы летят... мой циклический год наступает.
Чика: Соня пишет: многа бабок.. их никада не помишаит.. не-не-не к бабкам ей еще рано...тем более к пробабкам. ЕВРИКОВ, ТУГРИКОВ, ДОЛЛАРОВ, фУНТИКОВ не помешает и по боле.. С днем ВАРЕНЬЯ.
Чика: Вот еще букетик!!! Скромненький.
Тата: Ну ...Ни зажать... ОКи. Накрываю поляну. Бум хулять сёдни ночью и завтри.
Тата: Санитар с друхам..уже шашлыки жарить...
Тата: Ента для крепкой половины!
Тата: Ента для слабай!
Тата: Ет для санитара..перзонлихь..
Тата: А ента торт...спечённый сопствинными ручками..
Тата: Ну..хде компания с музыкой?!
Тата: Ну ладно...мы пока с санитаром начнём..а остальные подтянуться..чай Weihnachten..ни один день! http://www.playcast.ru/view/1060492/940caaa1ebd796d5557b70c3e626ab63da4752c3pl
Lisa: С РОЖДЕСТВООООМ! Всех!
Барсик: Ага! И с Днём Рождения, Christkind!!! А это всем от Санта Клауса, персональное выступление
Соня: Тата пишет: Ну..хде компания с музыкой?! хде-хде.. в Караганде)) нада была раньши.. спим мы.. блин..
Соня: Доброе утречко всем!
Lisa: Тата
heckchen: Тата пишет: Санитар с друхам..уже шашлыки жарить да и приоделся ради такого случая...
heckchen: Тата ну и тут прими от меня букетик...
heckchen: так ...вчера кажись дело до тортика не дошло....тогда давайте сегодня....
Тата:
Тата: Lisa heckchen heckchen пишет: да и приоделся ради такого случая... Видать какая та бабка на базаре его бабки за настоящие приняла! Да шо толку..вон они с друхам..оба приличные..оба приодетые...а финал как всехда..один... Перед Липонькиными женихами и то стыдно...
Тата: МИЛЫЕ КОСТРАВЧАНЕ,,,FROHE WEINACHTEN!!! http://www.playcast.ru/view/1047313/cd6af904dda7b65fbe04d8d3e5c1bc07fad4192fpl
Тата: 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни...... Наверное мужики составляли... 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Тата: Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х@@во.
Тата:
Барсик: heckchen пишет: ..вчера кажись дело до тортика не дошло....тогда давайте сегодня.... а свечки чаво забыли ваткнуть?
Чика: Всех ПИВОнеров поздравляю с католичеким РОЖДЕСТВОМ!!!
heckchen: Барсик пишет: а свечки чаво забыли ваткнуть? ну они же не съедобные...
Lisa: Люди! Сёня же ещё и последняя пятница года! С этими праздниками забудешь всё на свете! С чем я вас всеx и поздравляю! Всех с последней пятницей Пусть погода дразнится, Нам какая разница- Ведь у нас-то ПЯТНИЦА!!! Пятница-бухатница, Напрочь развлекатница, И в снегу валятница- Вот какая ПЯТНИЦА!!! Пятница-прелестница!!! Среды пусть повесятся, Вторники-удавятся, Здоровская ПЯТНИЦА!!! Пятница-красавица!!! Всем она так нравится, Срочно, срочно в офисах Радуйся, народ! Вся в мороз укутана- Пятница идёт!!! ПОЗДРАВЛЯЮ С ПОСЛЕДНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ
Тата: heckchen пишет: ну они же не съедобные.. Вааще на фугасы похожи... Ента Барсик точна пошутил...Как подойдём к торту..он и рванёт...Так и получим по кусманьчику в физио...Бум потом выглядеть как Эво МоралИс...и друг друга облизывать...
Тата: Ё мае..Ет ни Липонька замуж собралась...?
Тата:
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=op90DNnqZKU&feature=player_embedded#
Тата: Lisa хорошая песня.
карлсон: - Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? - 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2.Через пару дней он купит новый. 3.Вернуть на место старый и слямзить новый.
Lisa: карлсончик! У нас романтический Рождественский вечер,а ты..аккумулятор Ну ваще прям ну всё перебил Ну тада слухаем это.. http://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU&feature=player_embedded
карлсон: Lisa пишет: У нас романтический Рождественский вечер,а ты..аккумулятор вот погоди как спи....т у тебя аккомулятор так вспомнишь меня!!!!!
Тата: Lisa пишет: Ну тада слухаем это. Это чё? Рождество в Зимбабае?
карлсон: Фрекен Бок узнала, кто ворует у нее плюшки. -Ну и, уши оторвала ? -Нет, сахар в карбюратор насыпала.
карлсон: Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Тата:
Тата: карлсон пишет: Фрекен Бок узнала, кто ворует у нее плюшки. -Ну и, уши оторвала ? -Нет, сахар в карбюратор насыпала. А над нашим санитаром ни она так издевается???
Тата: Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи@@или, я вообще убивать начну. - Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Андрей вы мне льстите! Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Тата: О чем думали пионеры http://www.youtube.com/watch?v=6nydzKCI6eg&feature=player_embedded
карлсон: Доброе утро всем!!! Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
heckchen: Lisa пишет: Сёня же ещё и последняя пятница года а чё тогда сегодня последняя суббота года...а завтра воскресенье...а потом пониденьник...представляете..последний понидельник в году..последний раз на работу в понидельник...разве это не праздник?
heckchen: карлсон привет
карлсон: heckchen здароф!!! Я так рад что это последний понедельник в этом году, вот печально что в новом году опять на работу.......
карлсон: Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
карлсон: Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: - Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: - А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
heckchen: карлсон пишет: скромность и прозрачное платьице.
heckchen: карлсон пишет: вот печально что в новом году опять на работу....... ну вот весь праздник испортил...
карлсон: heckchen пишет: ну вот весь праздник испортил. А я такой!!!!!!! А фефачка ни чего скромная................
heckchen: карлсон пишет: А фефачка ни чего скромная................ специально для тебя.. карлсон пишет: А я такой!!!!!!! я так и подумала...
heckchen: карлсон пишет: Тэпэр ти мнэ нэ нужэн!
карлсон: Карлсон пишет: А я такой!!!!!!! Heckchen пишет: я так и подумала... Поехали Кум с кумой в город, а дорога длинная, через лес.... Кума -Куму: Куууум а куууум я тебя боюсььььь Кум. Куме: А я такой Кума!!!! На пол пути Кума -Куму: Куууум а куууум я тебя боюсььььь Кум. Куме: А я такой Кума!!!! Осталось четверть пути Кума -Куму: Куууум а куууум я тебя боюсььььь Кум. Куме: А я такой Кума!!!! На опушке леса перед городом Кума -Куму: Куууум а куууум я тебя боюсььььь Кум. Куме: А я такой Кума!!!! Кума -Куму: Кабы я знала что ты такой ни в жизть с тобой в город не поехала!!!!!
heckchen: а это тоже очень скромная...и платьице очень прозрачное...
heckchen: карлсон пишет: Кабы я знала что ты такой ни в жизть с тобой в город не поехала!!!!! да --опасно!!!
карлсон: heckchen пишет: а это тоже очень скромная...и платьице очень прозрачное... Эти не в моём вкусе,.... чему я очень рад. хотя поняньчить , сказку рассказать на сон грядущий, эт я запросто...
карлсон: всё я полетел Юльчик Мужу привет!!! И всем кто ещё заглянет на костерок День добрый!!!
heckchen: кто хочет поднять себе настроение ... http://trinixy.ru/30452-podnimaem_nastroenie.html
heckchen: Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
heckchen: Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло
heckchen: а это уважительная причина на первый понидельник в новом году.... "В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма."
Чика: карлсон пишет: Слямзить у соседа ...фефачки возмите етого ПИВОнера на поруки, в святой день о чем мечтает...явное отрицательное влияне Фреккен Бок(шведское буржуа)... В тот самый момент, когда весь просвещенный мир и все сознательное человечество с трепетом созерцает пришествие ...етот не сознательный КАРЛсончик мелоч по карманам тырит. Местный отец Вильхельм старается, усердствует, призывает...., а наши....слов нет...одничуйства досады...за наше счастливое детство.
Чика: карлсон пишет: всё я полетел К соседу...аккумулятор приватезировать(лямзить)...шофер Актасовский...вот чему его в автобазе учили... выдварить его...на каторгу, опять в...
Чика: карлсон пишет: Юльчик Мужу привет!!! ...береги мужа попадет под дурное влияние...
Чика: Тата пишет: Ё мае..Ет ни Липонька замуж собралась...? ...не,... ето Барсик женится.
heckchen: Чика пишет: береги мужа попадет под дурное влияние это ещё надо разобратся кто под чьё влияние попадёт...
heckchen:
heckchen: Чика угощайся...
heckchen:
Барсик: Тата пишет: .Ет ни Липонька замуж собралась...? Да кто ж её после этого замуж возьмёт?
Lisa:
Lisa: http://video.mail.ru/mail/zhe9275/314/705.html
heckchen: Барсик пишет: Да кто ж её после этого замуж возьмёт? барсик ну ты везде успеешь...
heckchen: Lisa откуда снегурочки?
Lisa: heckchen из лесу вестимо.. ..ещё одна..заплутавшаяся..
heckchen: а это очень скромная снегурочка для карлсона...
heckchen:
Lisa:
heckchen: тут одно приглашение есть...
heckchen: барсик хватит валятся без дела...так и всё проспишь ...
heckchen:
heckchen: кто наверное работает....а барсику как всегда лафа...
Чика: Барсик пишет: Да кто ж её после этого замуж возьмёт? ... во че в мире деится...
Чика: Барсик пишет: Да кто ж её после этого замуж возьмёт? ... во че в мире деится...
Чика: Даже комп тупанул по два раза отправляет....увлекся.
heckchen:
карлсон: Чика пишет: Даже комп тупанул по два раза отправляет....увлекся. Ты на комп то здря не вали, он тупой он делает всё что ты ему скажешь, а то увидел как Липоньку трахают. Шары закатил после банки колёс, и давиш на кнопку.(говорил Лисе давай съедим.... и не было бы этого позора на всю пиванерскую орханизацию, так нет же на поруки взяла,..... перевоспитывает)!!!!!
Чика: карлсон пишет: он тупой он делает всё что ты ему скажешь Я ему: -приседай. Не приседает. Я ему: - оджимайся. Не оджимается. Не-е-е не все делает. Посуду не моет, ковры не пылесосит. Сволош.
Чика: карлсон пишет: давай съедим.... Мышка боится - Барсика, Барсик боится - Собаку, Собака боится ...- корейца .....и КАРЛсона. Собака -тигра, тигр-слона, слон- мышку.
Чика:
карлсон: Вы слыхали, как поет народ, Праздники в России отмечая, Заложив за ворот грамм пятьсот, Ну, конечно, водки, а не чая. Что нам зарубежные певцы, Всякие Доминго с Паваротти, Их по пенью наши молодцы Обойдут на первом повороте. Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки, Их вокал давно бы "дуба дал", Если б влил в себя пол-литра водки. А для наших это - не вопрос, Песни сами льются, как лавина, Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!" Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!" Звуки песен по небу летят Красотой своей чаруя души, И на СТРЕЖЕНЬ едет ХАЗ-БУЛАТ, Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ. Пусть у них с мотивом не лады, Пусть порой в словах они не правы, Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ",
Тата: карлсон пишет: Шары закатил после банки колёс - Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слюнки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля..
Тата: А терь серьёзно о пользе смеха, а значит нашего КОСТЕРКА!! СМЕХ До сих пор непонятно, что именно заставляет человека веселиться. Ведь чувство юмора у всех совершенно разное. Предположение ученых: смех нужен для балансировки психических процессов. К примеру, для того, чтобы гасить возбуждение, напряжение и скорбь. Ведь смех рождает настоящую «биохимическую бурю» — вырабатывает естественные пьянящие вещества — эндорфины, антидепрессанты… Недаром у англичан есть пословица: «Научи меня смеяться — спаси мою душу».
Тата: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! карлсон ет ни ты..пилот?
Тата: Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! “Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…” Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
Тата: Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Во...фулюганы!! http://www.youtube.com/watch?v=p7BtxSPt4w4&feature=player_embedded
Тата: Ё маё...Опять Липонька отличилась...
Барсик: Тата пишет: Во...фулюганы!! Енто чёёёё... Вот санитар фулюганит, енто даааа... Бедные девачки... http://www.youtube.com/watch?v=Gji0fNs1pL4&NR=1
карлсон: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.
Соня: карлсон
Барсик: Вы шутите, но смотрите... не все грузины шутки понимают... http://www.youtube.com/watch?v=cBUx7qcrUqw&feature=related
Тата: карлсон пишет: перед употреблением заболтать. И ето самое хлавное...
Тата: Ет ни Чика там свой пакетк...опустошает?
Тата: Мда... http://www.youtube.com/watch?v=m2k6kdTDISM&feature=player_embedded
Тата:
Барсик: А это для любителей всяких там жареных телевизионных ток-шоу... http://www.youtube.com/watch?v=m_sqMGKxvzU&feature=related
Тата: Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом Если вы не видите выхода из тяжелой ситуации, значит срок заключения еще не истек Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте! Поближе узнаешь - подальше пошлешь. Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Тата: Барсик пишет: http://www.youtube.com/watch?v=m_sqMGKxvzU&feature=related Мда... О времена...о нравы...
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=i1vuTc8Mp-8&feature=player_embedded#
Тата: - Девушка, вы поймите я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1053026/0a3f73030bf21b8e3a46d6b678687d2cab0124cbpl
Lisa: http://video.mail.ru/mail/videoshooting/21/49.html
Чика: Барсик пишет: не все грузины шутки понимают... -Ты ка-ка-зель. -А, ты два казель. -Ты ваще не ка-ка-казель. - Кто? Я не ка-казель?
карлсон: что-то так работать хочется... пойду прилягу,может пройдёт...наверно съел что нибудь????
Чика: карлсон пишет: наверно съел что нибудь???? или соберался кого то съесть?
карлсон: карлсон пишет: пойду прилягу,может пройдёт. Прошло!!!!!! Ура!!!! Я выздоровел!!!!
карлсон: Я живу около аэропорта, где каждые 10 секунд взлетают самолеты. Ну и нафиг мне ваша бесшумная стиральная машина?
Чика: карлсон пишет: Я выздоровел!!!!
карлсон: Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.
карлсон: Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
карлсон: Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет.. Она: Ну ты же носишь брюки!!!
карлсон: Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
карлсон: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
карлсон: Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Есть ли жизнь после брака? Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
карлсон: В Одноклассники.ру нашли друг-друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем восторге! Он: - Ну как понравилось? - Нет слов, ты самый лучший !!! Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?
карлсон: ЮЮЮЮЮЮЮЛЬЧИИИИИК!!!! ПРИВЕТ!!!!! Кому молчим?
карлсон:
heckchen: карлсон пишет: ПРИВЕТ!!!!! Кому молчим? читаю....
heckchen: карлсон а тебя не видно было что ты тут....
heckchen: и вообще так не честно почему меня с инета выкидывает?
heckchen:
heckchen: с наступающим всех...
Тата: Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него! - А я вчера с Танькой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Тата: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем! Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Тата: За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.
карлсон: heckchen пишет: и вообще так не честно почему меня с инета выкидывает? Меня тоже выбрасывает весь вечер, но пивонеры не сдаются.....
карлсон: Тата пишет: Так вот ты какое, Подмосковье!".
карлсон: Тата А чего это снег только с ёлки сыпется, и почему она трясётся всё время, ей что плохо.....
Тата: карлсон пишет: и почему она трясётся всё время, ей что плохо..... Чиво..чиво ..трисётса...Скажити лучши...как я сюда забралась..?Ик...и плоха...тожи...
Тата: Хлянька..к..какии..тут ходють.. Смарити шоб они нашева санитара ни испортили!!
Тата: Хто Дедушку Мароса споил?!!!
карлсон: Тата пишет: Скажити лучши...как я сюда забралась..?Ик...и плоха...тожи... Не иначе как проделки карлсона и малыша, я этого малыша знаю, он на выдумки горазд....
карлсон: Тата пишет: Хто Дедушку Мароса споил?!!! У сё хана Нового Года не будет..... так и бум в 2009 году жить......
Тата: карлсон пишет: У сё хана Нового Года не будет..... так и бум в 2009 году жить...... Бес паники. Ща отведём ентава дета мароса в вытрезвилавку!! Пущай там..парипитируит...
Чика: Тата пишет: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!
Чика: Тата пишет: все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. ...теперь его будут драть как СИДРУЮ казу.
Чика: карлсон пишет: исправить образ Змея-Горыныча
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=clh5Gc0CmoA
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=HaNaF-XVNEk
Тата: А шо...дет мароса не ждали!! Вон иво уже из вытрезвилавки выпустили... Всё как и брали.. бес штаноф...Но зато трезвава и прарипитиранава..
heckchen: Тата пишет: бес штаноф...Но зато трезвава и прарипитиранава зато какая фигура.....позавидуешь...
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=OygHJNwhdv8
Тата: Чика тебя чё там..замуровали..ироды?
Тата: heckchen пишет: зато какая фигура.....позавидуешь... А ни нада завидавать... Можишь пащупать..ента жи наш дет марос...
Тата: Санитар..тожи..к новаму году гатовится...очень хочитса иму падарочек ат атмароса атмаросить.....малаток...
Тата: Чёт..хрустный какой та... Невужели стишок не понравился атмаросу... Наступет годик мышки Мы засунем в жопу шишку Чтобы встерить год мышей И как можно веселей.
Тата: Пиванеры, будьте бдительны в интернете!
карлсон: heckchen пишет: зато какая фигура.....позавидуешь.. Ага карлсоновай хфигуре ни кто низавидовает.
Тата: Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне
карлсон: Тата пишет: Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне Я так и знал что хорошо это дело не кончится....
heckchen: карлсон пишет: Ага карлсоновай хфигуре ни кто низавидовает а он у нас вооще не в сравнение.....ведь он у нас самый самый самый...
heckchen: Желаю я, чтоб Дед Мороз мешок Вам радости принес. Другой мешок - со смехом, а третий пусть - с успехом! Свою печаль, свою тоску сложите вы в мешок ему. Пусть он все это соберет и в лес подальше унесет!
Тата: карлсон пишет: Я так и знал что хорошо это дело не кончится.... карлсончик...дорогой...дык кто ж сомневалси!! Ты же у нас САМЫЙ МУДРЫЙ КАРЛСОНЧИК НА ВСЁМ БЕЛОМ СВЕТЕ!!
Чика: Тата пишет: Чика тебя чё там..замуровали..ироды? ...меня ладно...,а вот из Барсика Новогоднмй коктель зделать хотят,...ГОД ТИГРА,... спасайте Барсика.
Чика: ... с каждым часом он все ближе...
Чика: карлсон пишет: Ага карлсоновай хфигуре ни кто низавидовает. ...сладким делиться надо,...тогда фигура буть...,тебя и без фигуры фефачки лю-лю...
карлсон: Тата пишет: САМЫЙ МУДРЫЙ КАРЛСОНЧИК НА ВСЁМ БЕЛОМ СВЕТЕ!! heckchen пишет: нас вооще не в сравнение.....ведь он у нас самый самый самый..
карлсон: Чика пишет: а вот из Барсика Новогоднмй коктель зделать хотят,.. Говорил же .... давай сами съедим, а теперь тругим достанется......
карлсон: Чика пишет: сладким делиться надо,.. Чика -Карлсону: - Если бы у меня был тортик обязательно с тобой поделился...... Карлсон- Чике: - Очень плохо что у тебя нет тортика.....
карлсон: Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали" Так вы два кота мартовских тоже так делаете? Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
карлсон: Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь. - Нет, - говорит ребе, - чуда не будет! - Но почему? - Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили в Б-га, то пришли бы сразу с зонтиками!
карлсон: Тата пишет: карлсончик...дорогой...дык кто ж сомневалси!! Это я вообще- то себя и Степашечку имел в виду, кто то нас сдал, да ышо и в стихотворной форме......
карлсон: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то зачем прикрутил?
карлсон: Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
карлсон: Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь, круто вставляет... А почему Вы об этом спрашиваете?
карлсон: Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
Чика: карлсон пишет: Очень плохо что у тебя нет тортика..... ...есть, угощаю...
карлсон: Чика пишет: ...есть, угощаю.. Свершилось чудо!!! Друг спас жизнь друга!!!!!!
карлсон: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
карлсон: Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
карлсон: Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди? Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Тата: Привет дорогие пиванеры и костожоги!! С Наступающим! http://www.playcast.ru/view/1067014/5e08524cf1b117eeeb0a066bd72ba4e143229d96pl
Барсик:
Барсик: Всех пиванеров с наступающим! Пиванерские ёлки к столу ужо стоят Для достойной встречи по всем часовым поясам тоже все готово Для пиванера года - спецподарок от Деда М° Культурную программу будет обеспечивать группа "Горячие снежинки" Если кому плохо станет, то и об уютном интерьере в отхожих местах организаторы тоже побеспокоились А гвоздь программы - "Постновогодний Коктейль" !!! Короче Счастливого Нового Года желает вам всем ваш САНиТАр КЛАУС !!!
Тата: Барсик пишет: Культурную программу будет обеспечивать группа "Горячие снежинки" Иш ты... Они подгатовились... А для дефачкав тада жаркие атмаросы... Опа. Опа.
Тата: И ОПА!!
Тата: Хто буит сибя хорошо вести..таму и снихурку маху пазвать...
Чика: Тата пишет: ..таму и снихурку маху пазвать... ...хде обещаная снегурка...?
Чика: он уже близко.
карлсон: Так мне пожалуйста Енту ёлочку с кабласой, патом спец подарок, и под занавес всю хруппу снежинок, А коктейль " Горящие трубы" оставим на завтра!!! Ну а эти робята совсем ещё не "ОПА"
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1071372/1727e81acec16247ee639d281c5033e43a1760cbpl http://www.playcast.ru/view/1070834/eb45d9da196a7fa94eeeae267daeeadee2bf7975pl
карлсон: В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…
Чика: Всех котов и кошечек пьяздъяавляю с НОВЫМ ГОДОМ!
Барсик: Чика пишет: ...хде обещаная снегурка...? она ужо на спецвызове...
карлсон: По моему наш главбух тожеть так работает в сейфи: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Тата: Чика пишет: ...хде обещаная снегурка...? Для приличных пиВанерав спициальна..."СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!" ОПА!
Тата: Ну у Атмароса уже началось.. Так мы точна бес падаркоф останимся!!
Тата:
толик 60: Всех с наступающим новым 2010 годом!!! В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
толик 60: Че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
толик 60: - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, ... меньше и смысла нет. - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Барсик: толик 60 Привет, Дарагой! Ты где опять пропадал с восьми до одиннадцати?
Чика: Русский атмороз уже в пути,...скоро до всех доберется. Если трезвый дудет. Прячтесь под елку.
Барсик: В чём отличие нашего Деда Мороза от ихнего Санта Клауса? Правильно! Наш Дед Мороз приходит к нам на Новый Год с подарками!!! А что можно ожидать на Новый год от ихнего Санты?
карлсон: Ещё 20 минут и в Караганде наступит новый год, а когда он у нас наступит у них начнётся головная боль!!!! Кто ещё со мной готов выпить по карагандински!!!!
карлсон: - Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
карлсон: С НОВЫМ ГОДОМ ЗЕМЛЯКИ!!!!!
Чика: Happy New Year!!!))
Чика: С годом тигра.
Барсик: карлсон пишет: Кто ещё со мной готов выпить по карагандински!!!! мы ужо выпили!!! И трогательную речь Назарбаева послушали! http://vesti.kz/polit/35594/ Следующий Медведев на очереди, а потом хоть и с Анжелой мона на брюдершафффффт, усё по барабану!!!
Барсик: 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
толик 60: Барсик Привет! Отсутствовал в связи с не доработками «наших «доблестных »строителей ». Подготовка к новому году и п. Как у Вас? Чтобы близким и семье здоровья И всего самого наилучшего в новом, наступающем году! Я слежу, как и у нас)))) Предпраздечные дни плотные пробки из - за снега. Мы ждем морозы.
толик 60: Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!" - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь? - Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"? - Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной... С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
толик 60: Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох:й" Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... - Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем!
толик 60: От московского инфонбюро: Всех земляков Карагандинцев с Новым 2010 Годом! Москва салютирует. Кананада хлопушек и питард. В небе вспышки, тихий и медленный снежок, морозец - 7
толик 60:
Тата: УРА!! УЖЕ 2 НОВЫХ ГОДА УДАЛОСЬ ОТМЕТИТЬ!!! ВСЕХ С РОДНЫМ КАЗАХСКИМ И ДВОЮРОДНЫМ РОССИЙСКИМ!!
Тата: Чика пишет: Русский атмороз уже в пути,...скоро до всех доберется. Если трезвый дудет. Прячтесь под елку. А я иму..стишок рассказууу... Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это?.. - (Снегурочка!) ИЛИ... Новый Год сегодня с нами! Старый близится к концу. Дед Мороз приходит к маме, А Снегурочка — к отцу. И ентат сгадитса.. Маленький мальчик из маленькой лейки Решил на морозе обрызгать ступеньки. Молча шагала соседка, и — бряк! «Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»
Тата:
Тата: http://www.playcast.ru/view/1072315/8c9431294143eb44015f217f7a9347056540b6efpl
Барсик: Тата пишет: Дед Мороз приходит к маме, А Снегурочка — к отцу. ага... а ента она от отца возвращается щисливая такая?
Соня: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДОРОГИХ СЕРДЦУ ЗЕМЛЯКОВ С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!! СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА, ЛЮБВИ!!!
карлсон: Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
карлсон: Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Hет, я боюсь своих ответов!
Барсик: Hi Всем выжившим в неравной схватке с ентим ... змием горячий пиванерский !!!!
Чика: ...кажись отработал ...Все подарки раздал...до последних штаноффф..
heckchen: ну чем не тигр.... С новым годом всех!!!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: а это от бычка...
Тата: Всем выжившим срочна под ёлочку..хороводы водить бум. http://www.playcast.ru/view/1057564/0a5f386911bcb0bbfea11a51dc31663f18ed3c5epl
Тата: Ну мальчишки вчера и упились...
Барсик: Тата пишет: Ну мальчишки вчера и упились... Да и некоторые пионерки вели себя в их компании не совсем должным образом...
толик 60: - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . Бляя. . Дорого! Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
толик 60: - Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску? - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью... Разговор двух инженеров: - Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу? - КАК???!!! - Двумя руками!
карлсон: Тата пишет: Ну мальчишки вчера и упились.. Барсик пишет: Да и некоторые пионерки вели себя в их компании не совсем должным образом... Ой ребята, ой дифчата, а вы того,.... ну в общем этого,.... ну корочше,... ну как его,... случаем штанишки.... с моторчиком не находили...... а? Ребята,.... ну отдайте а,..... ну хватит шутить а,..... ведь Степашечка того, самого прибьёт ведь, и хфамилии не спросит....!!!!
карлсон: толик 60 пишет: прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, Ага а может у них штанишки с моторчиком а
карлсон: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!
карлсон: Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
карлсон: Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
Соня: карлсон пишет: Ага а может у них штанишки с моторчиком далитался таки.....
heckchen: http://priroda.inc.ru/prazdnik/christ28.html
карлсон: Соня пишет: далитался таки.. дак без штанишков с маторчикам то не сильно полетаешь, так... с кровати на пол от силы то....
карлсон: Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
Чика: карлсон пишет: ну отдайте а,..... ..моторчик собака Малыша приватизировала, а штанишки сам Малыш наверно примеряет.
Чика: карлсон пишет: дак без штанишков с маторчикам то не сильно полетаешь, так... с кровати на пол от силы то.... ... моторчик мона как противо похмельное средство использовать...все псы рекомендуют.
Чика: карлсон пишет: Ага а может у них штанишки с моторчиком а Чую,... после Нового годнего бодуна КАРЛсон сам в аренду здал моторчик... за банку рассола...
карлсон: Чика пишет: после Нового годнего бодуна КАРЛсон сам в аренду здал моторчик... за банку рассола... Тут помню...... тут не помню....
карлсон: Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
карлсон: — Почему женщины живут дольше мужчин? — Потому что у них нет жён и тёщ.
heckchen: карлсон пишет: Почему женщины живут дольше мужчин? потому что вы нас балуете.....и доставляете нам радость...
Чика: heckchen пишет: доставляете нам радость... Да, радость умеем доставлять, это точно. Идем на само пожертвования.
Соня: Ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!!! Хронического ВАМ здоровья, Неизлечимого счастья, И вечно беременного кошелька...
Чика:
Чика:
толик 60: Девушка жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш В гостях. - Вам сколько сахара в чай положить? - Восемь ложечек. И не размешивайте, пожалуйста, я сладкий не люблю.
толик 60: 1 января гуманоид был весь зеленый и явно не в своей тарелке! Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины. Звонок в пожарную часть. - Алло! Это пожарная? Ик... - Да. - А пожарьте мне курицу! Ик... - Мы не жарим, мы тушим... - Ну, потушите... Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
толик 60: Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
толик 60: После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент вспомнила, что на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!" Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
карлсон: heckchen пишет: потому что вы нас балуете.....и доставляете нам радость А слёзки на глазах от радости? Вобще-то даже не привычно такое слышать, гораздо привычнее,кобели,мерин, вы только об одном думаете, или вы только одним местом можете думать.....
карлсон: Чика Ну этот момент когда подарки раздавал я ещё помнюююю а вот что дальше было..... и где штанишки с моторчиком.....
heckchen: Чика пишет: Идем на само пожертвования карлсон пишет: не привычно такое слышать, гораздо привычнее,кобели,мерин, вы только об одном думаете, но ведь это же всё любя говорится.... а если бы мужчины на других женщин внимания не обращали и не интересовались ими то бы наоброт сказали бы что с ним что то не так...
heckchen: толик 60 пишет: а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
heckchen: толик 60 пишет: мне деньгами нельзя - я пропью
heckchen: карлсон пишет: и где штанишки с моторчиком..... а ты санитара спроси....мож он знает...ведь он у нас самый трезвый..или лучше сказать ему не привыкать...
heckchen: кто проголодался?
Соня: heckchen приветик
Соня: heckchen пишет: ведь он у нас самый трезвый..или лучше сказать ему не привыкать... взращённый патамушта.. на нашем славном фоткопроводе.. закалка..
карлсон: heckchen пишет: а ты санитара спроси....мож он знает... да какой там, он уже не знает какие деньги печатать надо хфантики песятает, и главбуху очки втирает что это зимбабайские доллары, а та от радости в сейфи запёрлась и считает,считает,считает, и пересчитывает...... вон с 1 января ещё не выходила из сейфу...
Чика: толик 60 пишет: А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Чика: heckchen пишет: кто проголодался
Тата: ПРИВЕТИК СЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! карлсон пишет: случаем штанишки.... с моторчиком не находили..... карлсон как же ты так?!! Ты ж опытный мужчина... http://www.playcast.ru/view/1064854/23aac80d50ca8164a90a69e6568efb7e4a96edefpl
Тата: карлсон .....
Тата: карлсон пишет: да какой там, он уже не знает какие деньги печатать надо хфантики песятает, и главбуху очки втирает что это зимбабайские доллары, а та от радости в сейфи запёрлась и считает,считает,считает, и пересчитывает...... вон с 1 января ещё не выходила из сейфу... Ишо как выходила!!! И даже хвантики в лесу зарыла...клад патаму шта!!! ЭНТА ВАШ ГЛАВБУХ С САНИТАРАМ,,,ЗА РАБОТАЙ,,АХА!!! Фото..между прочим подлинник...скоро уберу...шоб на клад никаво ни вывести...
толик 60: .......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость....... СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ, они - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
толик 60: Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один: -А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка. Второй: -Во! А у меня как раз мяч есть! Третий: -А я не буду играть в эту мерзкую игру!
толик 60: В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома - Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: - Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу.... и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему : - Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят... В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: - Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: - H-ну? - Ой, они уже двеpь сломали! - H-ну? - Боже, они сюда идут! - H-ну? - Мы им сказали, что в милицию звоним! - H-ну? - А они вас на х#й послали ! Оживлённо: - Оп-па! Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай ! Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение: - Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет; - Ну и чё? - Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку; - Ты чё, дурак? - Сделай как говорю, не пожалеешь. Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку. БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.
толик 60: Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
карлсон: Тата пишет: карлсон как же ты так?!! Ты ж опытный мужчина... И на старуху бывает проруха.....
карлсон: Тата пишет: карлсон ..... да я жеть не болею, ну просто без штанишкав с маторчикам как то не с подручно......
карлсон: Вспомнил!!!! Вспомнил!!!! Вспомнил!!!! Где мои штанишки смоторчиком.... Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале. Пошёл в подвал
heckchen: карлсон пишет: ну просто без штанишкав с маторчикам как то не с подручно...... прийдётся новые приобрести...
heckchen: карлсон пишет: Пошёл в подвал смотри кроме штанишков ещё кое что обнаружишь.....
карлсон: heckchen пишет: смотри кроме штанишков ещё кое что обнаружишь... думаешь вона ышо там в подвале......
heckchen: карлсон пишет: думаешь вона ышо там в подвале...... в любом случае будь осторожен....
heckchen: карлсон пишет: думаешь вона ышо там в подвале...... это не тебя дожидаются
карлсон: heckchen пишет: это не тебя дожидаются?... не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный.....
heckchen: карлсон пишет: не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный..... а кто знает в каком подвале ты гулял...
карлсон: heckchen пишет: а кто знает в каком подвале ты гулял. я тоже не знаааааю!!!!
Чика: толик 60 пишет: БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь. Высший пилотаж 10 баллов.
heckchen:
heckchen: подарок для главбуха...
Тата: карлсон пишет: не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный.....
Тата: heckchen пишет: подарок для главбуха... Это шо...шоб больши в лес не убижал...
heckchen: Тата пишет: Это шо...шоб больши в лес не убижал... ну охранят же как надо...а то ведь пропадають денежки то...
карлсон: Тата пишет: карлсон пишет: цитата: не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный..... Но этой рожи там точно не было, а мож это моя была.... а зеркала та и не було.....
heckchen: просто красиво...
heckchen: http://www.gifzona.com/flash_12.htm
heckchen: http://www.gifzona.com/i/swf/flash_21.htm
heckchen: кто желает поиграть... http://www.gifzona.com/i/prikol/06.htm
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - и он заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечатает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Тата:
Тата:
Тата: ну сё..я тоже спать....
Тата:
Чика: ...утро бывает такое...
Чика: ...и такое...
Чика: ...я выбираю вот такое.
heckchen: Чика пишет: ...я выбираю вот такое. а такое?
heckchen:
heckchen:
Чика: ... домашний питомец...
heckchen: Чика пишет: домашний питомец... чей? твой что ли?
Чика: Да живет с нами... боялся КАРЛсону показать...съест...
heckchen: Чика пишет: боялся КАРЛсону показать...съест... это точно....он у нас всеядный....
heckchen: heckchen пишет: Да живет с нами... красавец!!!!
толик 60: Привет! heckchen пишет: просто красиво... Обалденно. Красота, как в реале.
толик 60: Всех хочу поздравить с рождеством Христовым. Всем самого наилудшего, здоровья, обилия в Вашей жизни, любви, счастья и всего самого хорошего!!!!
толик 60: Хочу выразить благодарность всем землякам ( Казахстанцам, Карагандинцам, Актассам, Саранцам, Дубовчанам и пр. населенным пунктам Казахстана, кто учавствует в нашей группе «Пионерский костер эпохи застолья от 30 до 90» Первое название:«1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок.». Я, персонально, заявляю Вам, что рад сообщить, сегодня, 6, 01, 2010 г. замечательная дата. Нам и нашему костерку , через несколко минут исполняется три года ( обалдеть, кто бы мог подумать)Молодцы, что поддержали и нашли общий разговор и познакомились в нете, хотя и жили бок о бок в одном городе. Сейчас переписываемся с разных точек мира. Я за это время нашел трех своих однокласников( говорили телефоном, гости), очень приятно. Желаю, чтобы наша тема существовала много лет. Зашел в неё, и общайся. Смеяться вместе(для этого она и создавалась) прикалываться и не унывать, братва и страна пионерия!!!
карлсон: Чика пишет: боялся КАРЛсону показать...съест... А что коты тоже съедобныееее???? А я то думаю что-то соседские кошки от меня шарахаются...... чууууют пассивную опасность.
толик 60: Дровишки для розжига: Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник. Решают сотрудники милиции, что подарить своему коллеге на День Рождения: - А давай подарим ему книгу? - В прошлом году уже дарили...Зачем ему две книги?...
карлсон: толик 60 Ну тогда позвольте и мне как одному из самых активных,( и всегда голодных) пивонеров, Поздравить Православных с Рождеством Христовым, я рад что он и у вас опять родился, как каждый год, и пусть это продолжается много много лет ещё. С Рождеством Вас поздравляем И коненечно же желаем: Вьюга пусть на целый год, Вам здоровья наметет, Ветер выдует все хвори На холодное подворье. Снег пусть искрами кружится, Чтоб светлели ваши лица, А лукавая луна В ночь любви лишит вас сна. Пусть одна из ярких звезд Даст талантам вашим рост, Вашу мысль поднимет ввысь! Пусть друзья украсят жизнь! А может наш костёр поэтому так долго горит (подчёркиваю горит а не тлеет), что Толян зажёг его под этой самой звездой!!! Пора бы и по маленькой опрокинуть, за наш Юбилей, была у меня ещё где то бутыль смородиновки "Ля карлсон"
толик 60: Всех с двумя великими праздниками!!!
толик 60: карлсон Вовчик привет!!! Очень рад, что ты обратно возвратился в ряды. Стих небось автора???? Пошел накрывать)))
карлсон: толик 60 пишет: Стих небось автора???? Не-а !!! передрал как в школе....
толик 60:
карлсон: Думаю куда она запропастиииилась а потом вспомнил, Юльчику на сохранение отдал!!!! Юльчик откупоривай, смородиновке уже выдержка 3 года!!!
толик 60:
карлсон: Ой ну закусь хоть куда !!! Ты случайно не подсиживаешь нашего завреста?
карлсон:
толик 60: карлсон пишет: Ой ну закусь хоть куда !!! Ты случайно не подсиживаешь нашего завреста? Ну, брось ты, ни кого никогда не подсиживал. Ну если так, чисто символически))))
карлсон: толик 60 пишет: Ну если так, чисто символически)))) Ну вообчето по совместительству когда завреста нету, можешь занимать её место.... Ой!!!! Юльчик пришла......
heckchen: чё такое?! опять тут без меня гулянка?......
heckchen:
толик 60: Ждем, что нам выдаст Юлия. Она на связи я её вижу. Привет Юля! Расскажите нам, как журналюги , журнальцам, какие у Вас природные явления, в вашем регионе?! Как ваш народ относится к хрестианскому Рождеству. А Вы, собственно, собираетесь встречать Рождество Христово в христианском стиле?))))
heckchen: карлсон пишет: смородиновке уже выдержка 3 года!!! ага настаивается....
heckchen: толик 60 пишет: какие у Вас природные явления привет...да что у нас чуть чуть снежок припорошило... но холодно...на севере германии говорят до 49 см снег выпал....а у нас если только в горы поехать то тоже стока будет...а у нас между гор тихо.....
карлсон: толик 60 пишет: Как ваш народ относится к хрестианскому Рождеству. Сегодня по радио рассказывали я вот начало прослушал в каком то городе Германии рождественский базар не закрыли, всё ещё торгуют тёплями носками, продают глювайн, только музыки нет рождественской, я коллеге сказал тогда они могут за одно и православное рождество отпраздновать.
heckchen: карлсон и тебе привет.... вот собрались пойти прогулятся....поморозится...жду вот когда лыжники отпрыгают...а то ведь мужа не оторвёшь от телека...
карлсон: heckchen пишет: а у нас между гор тихо..... а между гор всигда тихо, так слегка слышно как сердечко стучит.... а так тихо
толик 60: Братья и Сестры))) А ведь мы и на самом деле уже организация))) Нам ещё нужно свой внутренний устав и можно свою библию составлять. (Организация, действие которой существует более 3х месяцев, считается не законной и преследуется по закону. Ст. 1.6 омс т. е. общего мирового стандарта). Так же наказуемы и превлекаются к этой статьи , лица повлекшие и сопутствующие данной организации, либо лицу принадлежувшей этой группы лиц.)))
карлсон: толик 60 пишет: Организация, действие которой существует более 3х месяцев, считается не законной и преследуется по закону. Ст. 1.6 омс т. е. общего мирового стандарта) Это что же получается мы чего не легалы что ли ? И нас могут поэтому самому мировому стандарту того самого..... не ну вы тут покувыркайтесь ещё малость а я полетел...
карлсон: К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
толик 60: карлсон пишет: Это что же получается мы чего не легалы что ли ? И нас могут поэтому самому мировому стандарту того самого..... не ну вы тут покувыркайтесь ещё малость а я полетел... Кстати хочу заметить. Там есть такой параграф, что летательные аппараты, пресекать в первую очередь., что бы ённые не смогли по воздуху передать секретные данные. Так, что у Вас мистер КАРЛСОН первое попадалово. Сушите сухарики. Ну, а пока с тобой будет разбираться, наше гуманное ФСБ и ваши спец. службы, дозволяете ли, Вы, нашей группе срулить куда подпльше)))
Тата: ДОРОГИЕ ПИОНЕРЫ!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ НАШЕГО КОСТЕРКА!!! НАШЕГО ДОМА!!! ПОТОМУ ЧТО МЫ ПОЧТИ ЕЖЕДНЕВНО ВСЕ ЗДЕСЬ СОБИРАЕМСЯ, ЧТОБ ПООБЩАТЬСЯ, ПОДНЯТЬ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ, А ГРУЗ ЗАБОТ ОСТАВИТЬ ЗА БОРТОМ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ И НАШЕМУ КОСТЕРКУ!!! УЮТА И ДУШЕВНОЙ ТЕПЛОТЫ!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!! И САНИТАР ТОЖЕ!!
Тата:
толик 60: CCCР. Внутренний рейс Аэрофлота. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает: - И это курица? На что получает ответ: - Нет! Это жрется! В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
толик 60: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - Ёб твою мать где ключи от машины!!!
heckchen:
heckchen:
толик 60: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку: — Колющие, режущие предметы есть? — Есть. — Что? — Стринги!
Чика: толик 60 пишет: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. ...ПИВАнер, ...святой день..смени пластинку. Давай про ясли, овечек, доброе и вечное. А лучше еще раз овечек посчитай только без компа, навигатора и всего, что КАРЛон писал.
heckchen: опять интернет зависает...
Чика: толик 60 пишет: Братья и Сестры))) А ведь мы и на самом деле уже организация))) Во, ПИВАнерская
Тата: Так...ента санитар..соствинаю рукой накалякал!!! И слиды иво..от бальных нох...Странна..а хде ат рух??? Аж сил лишилси..бедняха... Канешна трудна иму..он видь тока 3 буквы знаит....А тут скока?!!!
полная версия страницы