Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 54 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 54
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
heckchen: карлсон пишет: Почему женщины живут дольше мужчин? потому что вы нас балуете.....и доставляете нам радость...
Чика: heckchen пишет: доставляете нам радость... Да, радость умеем доставлять, это точно. Идем на само пожертвования.
Соня: Ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!!! Хронического ВАМ здоровья, Неизлечимого счастья, И вечно беременного кошелька...
Чика:
Чика:
толик 60: Девушка жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш В гостях. - Вам сколько сахара в чай положить? - Восемь ложечек. И не размешивайте, пожалуйста, я сладкий не люблю.
толик 60: 1 января гуманоид был весь зеленый и явно не в своей тарелке! Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины. Звонок в пожарную часть. - Алло! Это пожарная? Ик... - Да. - А пожарьте мне курицу! Ик... - Мы не жарим, мы тушим... - Ну, потушите... Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
толик 60: Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
толик 60: После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент вспомнила, что на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!" Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
карлсон: heckchen пишет: потому что вы нас балуете.....и доставляете нам радость А слёзки на глазах от радости? Вобще-то даже не привычно такое слышать, гораздо привычнее,кобели,мерин, вы только об одном думаете, или вы только одним местом можете думать.....
карлсон: Чика Ну этот момент когда подарки раздавал я ещё помнюююю а вот что дальше было..... и где штанишки с моторчиком.....
heckchen: Чика пишет: Идем на само пожертвования карлсон пишет: не привычно такое слышать, гораздо привычнее,кобели,мерин, вы только об одном думаете, но ведь это же всё любя говорится.... а если бы мужчины на других женщин внимания не обращали и не интересовались ими то бы наоброт сказали бы что с ним что то не так...
heckchen: толик 60 пишет: а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
heckchen: толик 60 пишет: мне деньгами нельзя - я пропью
heckchen: карлсон пишет: и где штанишки с моторчиком..... а ты санитара спроси....мож он знает...ведь он у нас самый трезвый..или лучше сказать ему не привыкать...
heckchen: кто проголодался?
Соня: heckchen приветик
Соня: heckchen пишет: ведь он у нас самый трезвый..или лучше сказать ему не привыкать... взращённый патамушта.. на нашем славном фоткопроводе.. закалка..
карлсон: heckchen пишет: а ты санитара спроси....мож он знает... да какой там, он уже не знает какие деньги печатать надо хфантики песятает, и главбуху очки втирает что это зимбабайские доллары, а та от радости в сейфи запёрлась и считает,считает,считает, и пересчитывает...... вон с 1 января ещё не выходила из сейфу...
Чика: толик 60 пишет: А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Чика: heckchen пишет: кто проголодался
Тата: ПРИВЕТИК СЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! карлсон пишет: случаем штанишки.... с моторчиком не находили..... карлсон как же ты так?!! Ты ж опытный мужчина... http://www.playcast.ru/view/1064854/23aac80d50ca8164a90a69e6568efb7e4a96edefpl
Тата: карлсон .....
Тата: карлсон пишет: да какой там, он уже не знает какие деньги печатать надо хфантики песятает, и главбуху очки втирает что это зимбабайские доллары, а та от радости в сейфи запёрлась и считает,считает,считает, и пересчитывает...... вон с 1 января ещё не выходила из сейфу... Ишо как выходила!!! И даже хвантики в лесу зарыла...клад патаму шта!!! ЭНТА ВАШ ГЛАВБУХ С САНИТАРАМ,,,ЗА РАБОТАЙ,,АХА!!! Фото..между прочим подлинник...скоро уберу...шоб на клад никаво ни вывести...
толик 60: .......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость....... СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ, они - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
толик 60: Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один: -А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка. Второй: -Во! А у меня как раз мяч есть! Третий: -А я не буду играть в эту мерзкую игру!
толик 60: В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома - Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: - Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу.... и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему : - Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят... В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: - Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: - H-ну? - Ой, они уже двеpь сломали! - H-ну? - Боже, они сюда идут! - H-ну? - Мы им сказали, что в милицию звоним! - H-ну? - А они вас на х#й послали ! Оживлённо: - Оп-па! Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай ! Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение: - Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет; - Ну и чё? - Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку; - Ты чё, дурак? - Сделай как говорю, не пожалеешь. Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку. БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.
толик 60: Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
карлсон: Тата пишет: карлсон как же ты так?!! Ты ж опытный мужчина... И на старуху бывает проруха.....
карлсон: Тата пишет: карлсон ..... да я жеть не болею, ну просто без штанишкав с маторчикам как то не с подручно......
карлсон: Вспомнил!!!! Вспомнил!!!! Вспомнил!!!! Где мои штанишки смоторчиком.... Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале. Пошёл в подвал
heckchen: карлсон пишет: ну просто без штанишкав с маторчикам как то не с подручно...... прийдётся новые приобрести...
heckchen: карлсон пишет: Пошёл в подвал смотри кроме штанишков ещё кое что обнаружишь.....
карлсон: heckchen пишет: смотри кроме штанишков ещё кое что обнаружишь... думаешь вона ышо там в подвале......
heckchen: карлсон пишет: думаешь вона ышо там в подвале...... в любом случае будь осторожен....
heckchen: карлсон пишет: думаешь вона ышо там в подвале...... это не тебя дожидаются
карлсон: heckchen пишет: это не тебя дожидаются?... не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный.....
heckchen: карлсон пишет: не ужели ты думаешь у меня подвал такой шикарный..... а кто знает в каком подвале ты гулял...
карлсон: heckchen пишет: а кто знает в каком подвале ты гулял. я тоже не знаааааю!!!!
Чика: толик 60 пишет: БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь. Высший пилотаж 10 баллов.
полная версия страницы