Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Тата: Хто ишо на нохах...СТАНОВИСЬ,,,!!!! http://www.playcast.ru/view/1059345/75f98749257d2e5213d0fb15f86dfc70efe7143epl
Тата: ПОдарки к Рождеству для пиванеров... http://www.playcast.ru/view/1054429/bb79f99ca370d4419f99b2a5d282d0fae1784413pl
Барсик: Прювет ребята-пиванеры!!! По поводу трёхлетней годовщины нашего костюрка у мюня есть тост в трёх экземплярах Особую благодарность Толяну - крёстному отцу нашего социума
Барсик: А также поздравляю всех добросовестно причистившихся пиванеров с Рождеством Православным !!!
карлсон: Барсик пишет: у мюня есть тост в трёх экземплярах и уже успел отпить из каждой бутылки...
Барсик: карлсон пишет: успел отпить из каждой бутылки... А как же! Вдруг там какая бодяга несьедобная...Я же не могу себе позволить друзей-пиванеров чем попало поить! Не дай бог отравются... Сам небось свою Карлсоновку смородиновую перед раздачей дегустировал
heckchen: Барсик не поняла....откуда у вас эта фотка...
Соня: heckchen пишет: не поняла....откуда у вас эта фоткаЮльчик.. служба есть такая.... а оне-с навернае.. еёйный.. член)
Соня: ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!!! И с годовщиной костерка!!
Соня: heckchen приветик!!! Ты ишо не на лыжах?
Тата: Соня пишет: еёйный.. член) Ет Вы о чём? Не можит быть никаких членав!!! Акромя членав пиванерии!!
Соня: Тата пишет: Акромя членав пиванерии!! тада.. ета еёйнае.. атвитвление))))
Тата: Пиванерский расколбас...мда...
Тата: Соня пишет: тада.. ета еёйнае.. атвитвление)))) Ежли буут атвитвления!! Пашлём группу захвата!!
Соня: Тата пишет: Пиванерский расколбас...мда. пачиму третий не в паласатых? нипарядак
Соня: Тата пишет: Пашлём группу захвата! ета чо.. те же и там жи?
Тата: Соня пишет: ета чо.. те же и там жи? Хлавная поза..интересная...
Тата: Соня пишет: пачиму третий не в паласатых? нипарядак Так ента...санитар...пропил сапака...
Тата: К нам хости. Ухадай..хде санитар?
Тата: Сёдни драй кониге...А их четверо...Хто здесь лишний???
Соня: Тата пишет: Ухадай..хде санитар? заяйчик канешна.. а хто жить ишо
Тата: Соня пишет: заяйчик канешна.. а хто жить ишо Буут ишо какии нить пожелания..от других членав...?
Соня: Тата пишет: Буут ишо какии нить пожелания..от других членав. Выпить бы.. таво.. ни памишала)))ну... профинансуйте будь ласка)))у трьох ик-ик зимплярах)
Тата: Ентат прадазритильна плоха на нохах стоить...
Соня: Тата пишет: Ентат прадазритильна плоха на нохах стоить етат.. ваще левый кокой-та.. куды зайчика дели?!
Тата: Соня пишет: профинансуйте будь ласка)))у трьох ик-ик зимплярах) Аха...Праздник сёж...Так и быть..раззорюсь...
Тата: Соня пишет: етат.. ваще левый кокой-та.. куды зайчика дели? Не баис...Ат нас не уйдёт... Ни зайсик..ни ..белочка...
Соня: Хто ж ему.. таво.. зубки-та так.. раздвояил....
Тата: Соня пишет: Хто ж ему.. таво.. зубки-та так.. раздвояил.... Так он жи ...ЗАЙЧИК. Дерева грыз.
Тата: А эти троя ни к нам на праздник? Чёт народу многа собирается...
Соня:
Соня: Тата пишет: А эти троя ни к нам на праздник? шобы усем зубки повыбивали?!
heckchen: Соня пишет: Юльчик.. служба есть такая.... а оне-с навернае.. еёйный.. член) кака така служба? и вообще о чём разговор... Соня пишет: Ты ишо не на лыжах? уже были в прошлом году...но в этом сезоне... и ишо в воскресенье поедем... Тата чё за люди? я гляжу тут после праздничков вся пионерия разболталась...непорядок это.. за дело надо браться..а то вон точно как Толик говорит прикроють нашу организацию нелегальную причём...
Чика: heckchen пишет: не поняла....откуда у вас эта фотка... heckchen пишет: кака така служба?
Чика: Тата пишет: Чёт народу многа собирается... Тата пишет: Буут ишо какии нить пожелания..от других членав...?
Тата: heckchen пишет: тут после праздничков Чё ит? Празднички ишо в самом разгаре. Рождество сёдни чай. http://www.playcast.ru/view/1078432/ed184a77c91ae04d40fac95db16bedf46203d048pl Не виишь...скока гостей подвалило...
Тата: Вон..дажи бройлер завскладовский выступаит...ё маё..дилааа...
карлсон: Барсик пишет: Сам небось свою Карлсоновку смородиновую перед раздачей дегустировал Не-еее Сначала гостям даю дигустировать а потом смотрю выжили ..... тогда и сам пью.....
heckchen: Чика это чё за зверь такой?
heckchen: Тата пишет: Не виишь...скока гостей подвалилонеа не вижу ...где?
heckchen: карлсон пишет: Сначала гостям даю дигустировать а потом смотрю выжили так это что значит мы были у тебя подопытные кролики что ли?
Соня: Тата пишет: Вон..дажи бройлер завскладовский выступаит...ё маё..дилааа... НАРООД!!А Я ИВО ШУКААЮ... а он .. таво.. выпендрюецца)))
карлсон: heckchen пишет: а то вон точно как Толик говорит прикроють нашу организацию нелегальную причём... А чо главбух не сможет аткупиться с санитаром??? Тогда бум колёсами чикиными отмазываться, а карлсончик бует хфоторазведку пративника проводить, и атвликающие манёвры делать, ( ну там к примеру полёт без штанов , на бреющем.)
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: А чо главбух не сможет аткупиться с санитаром??? аха дождёсси...
карлсон: Тата пишет: Вон..дажи бройлер завскладовский выступаит...ё маё..дилааа. Ета бройлер???? Тогда я МИГ21!!!
карлсон: heckchen пишет: Чика это чё за зверь такой? Чика не зверь енто наш пивонер, друх таварищь и брат....
карлсон: heckchen пишет: это что значит мы были у тебя подопытные кролики что ли? не не кролики... гости..... но подопытные (шёпатам это чобы тругим не повадно было вхости приезжат к карлсану, а то все плюшки и варенье зъидят)
heckchen: карлсон пишет: Чика не зверь енто наш пивонер, друх таварищь и брат.... да не он же ....он кого то притащил...не видишь что ли?
карлсон: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Тата: БЫСРА ВСЕМ ПРОВЕРИТЬ,,,ВДРУХ КТО_НИТЬ ИЗ НАС КОТ ИЛИ КОШКА,,НА НИ ТОКА БАРСИК И ЧИКА,,, http://gellada.ru/8012.html
heckchen:
Тата: Соня пишет: НАРООД!!А Я ИВО ШУКААЮ. Ты шукай бысрее...а то к завресту попадёт...ХАНА!!!!
heckchen: Тата пишет: ВДРУХ КТО_НИТЬ ИЗ НАС КОТ ИЛИ КОШКА,,НА НИ ТОКА БАРСИК И ЧИКА у меня во чё вышло... и подпись сниззу... "Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками!"
heckchen: а на ник heckchen вышло вот это "Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко."
Тата: А у меня под ником ТАТА... Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. А под нормальным именем... Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! И ХЛАВНОЕ, Я СОГЛАСНА!!!!!!
Соня: а у меня.. сама элегантность)))
Тата: карлсон пишет: А чо главбух не сможет аткупиться с санитаром??? Ну ежли фантиками возьмуть... карлсон пишет: и атвликающие манёвры делать, ( ну там к примеру полёт без штанов , на бреющем.) Ет мине больше внушаит надежды...
Тата: Соня пишет: а у меня.. сама элегантность))) Скопируй хотя бы текст... Сайт магический. Попадание 100%
карлсон: Вот это медмедь!!!! Давай бежим!!! пока он нас не съел!!!!
Соня: Тата пишет: Скопируй хотя бы текст... Сайт магический. Попадание 100% ДАААА?? а аткудава он знает мои полные ФИО?(
Тата: карлсон пишет: пока он нас не съел!!!! хоть раз роли поменяются...
heckchen: карлсон пишет: пока он нас не съел!!!! что его не желаешь съисть?
Тата: карлсон колись шо ты за кошак такой...?
heckchen: Тата слушай а какими буквами задавать русскими или немескими?
карлсон: Тата пишет: карлсон колись шо ты за кошак такой... они сказали "у нас слов нет что бы выразить всё что вы собой представляете, компютер сразу завис сервер начал гудеть как трансформатор пожалуйсиа покиньте нашу страничку......"скопировал дословно.....
Тата: карлсон пишет: скопировал дословно.. ХАЛТУРЩИК!!!
Тата: heckchen пишет: Тата слушай а какими буквами задавать русскими или немескими? Мне лично всё равно...Я тест не составляла... Но заметь, он на русской страничке.
heckchen: Тата пишет: Мне лично всё равно...Я тест не составляла а почему тогда разные картинки подкидывает..на русском одну а на немецком другую вот что вышла на немецком... "Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни"
Тата: heckchen пишет: а почему тогда разные картинки подкидывает..на русском одну обратись к модеру...
карлсон: heckchen пишет: а почему тогда разные картинки подкидывает..на русском одну а на немецком другую вот что вышла на немецком... Да дурят!!! Дурят нашего Брата, А вы и обрадовались,....... а если китайскими ироглифами напишешь он собачек будет выдавать....
Тата: heckchen так ты кто... и под чем под именем или кличкой...объясни товарищам...или ты шпиён ...или у тя раздвоение личности...Не горюй...у нас се тут такие...
Тата: карлсон пишет: а если китайскими ироглифами напишешь НЕт карлсон а ты откуда китайскую письменность знаишь?
heckchen: Тата пишет: heckchen так ты кто... ну первое было под настоящим именем на русском вторая по кличке а третяя по имени на немецком
карлсон: Тата пишет: НЕт карлсон а ты откуда китайскую письменность знаишь? а зачем её знать я один ироглиф выучил , по русски он Бобик переводится и всё!!!! Или Липонька......
Тата: heckchen пишет: ну первое было под настоящим именем на русском вторая по кличке а третяя по имени на немецком Значит правильно первое. Вторая тут на костерке. А третью сотри.
Чика: heckchen пишет: Чика это чё за зверь такой? ..ет не звер.. ето насекамая.
heckchen: Тата пишет: Значит правильно первое. Вторая тут на костерке. А третью сотри. всё равно что то не то тут... Чика пишет: ето насекамая. уж больно страшная насекомая
Тата: А вот ещё тест...Прям Рождественский... про душу...Замучился ГлавБух отвечать... Но результат вудавлетворил... Грят ВЫ- ТВОРЕЦ! Блин. Как приятно... Хочь хто-та зацинил.... Хто жилаить... http://akkompaniator.com/?p=2672
Чика: ...вот звер...дифиситный...из красной книги.
карлсон: Определенно Вы - Шут Ваша душа является доказательством того, что и у Всевышнего есть чувство юмора. Вас наделили острым языком, живым умом и поразительной общительностью. Вы готовы расточать шутки и смешить публику, даже если она представлена соседской девчонкой и облезлым котом. С другой стороны, не оплошаете и перед монархом. Образы кота Бегемота, Кролика Роджера, Шрековского Осла и ди-джея Руби Рода из Пятого Элемента навеяны вашим существованием. Однако со временем для обладателя души Шута становится важно постоянно находиться в центре внимания и купаться в положительной энергии, чтобы хоть немного компенсировать затраченные силы. Даже на смертном одре вы будете хохмить и отпускать остроты. Главная опасность для вас – полностью опустошиться. Не получая постоянного притока эмоций со стороны, вы иссякнете, погрустнеете и певратитесь в законченного циника. По крайней мере до следующего своего воплощения. Основная цель: веселить и радовать. Знайте, что через вас сам Абсолют подпитывается энергией Света. Предшественники: Ходжа Насреддин, Тиль Уленшпигель, Чарли Чаплин.
карлсон: Чика пишет: .вот звер...дифиситный...из красной книги. Мне кажется что они, сначала на троих собразили а потом самочку сооблазнили, в общем оргия була сексуальная......
Тата: ОСТАЛЬНЫЕ ВИДАТЬ НЕ ОСИЛИЛИ,,,, Вотки ..была..мноха...
Тата: карлсон пишет: Мне кажется что они, сначала на троих собразили а потом самочку сооблазнили, в общем оргия була сексуальная...... Вааще та ты ни шут!!! А сексуальный маняк!
Тата: А ента ишо хто?
Тата: Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться: - Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить. Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему. - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут? - Теннис, Гольф и Водные лыжи. - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Тата: Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять презервативы нашла? - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась... Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.
Тата: Она: хай, чё делаешь? Он: ты заколупала своими тупыми вопросами! Она: ты о чём???? Он: *хай, чё делаешь?* Она: привет, кофе пью)))
Тата: Встретились двое. Один говорит: - Мне от жены житья нет. Дышать не даёт! Другой отвечает: - А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну, дыхни!"
Чика: карлсон пишет: собразили а потом самочку сооблазнили, в общем оргия була
Чика: карлсон пишет: в общем оргия була ...9 месяцев спустя...после той оргии.
Соня: ой.. а я даже не осмелююся сказать.. кито я))))
Чика: Соня пишет: ой.. а я даже не осмелююся сказать.. кито я)))) ...а посля Чернобыля?
Чика: Соня пишет: ой.. а я даже не осмелююся сказать.. кито я)))) ... случаем не ты??? ...с Припяти чувачок...твой зема?
Соня: Чика ну ты тут не праав.. этим не шутят(
Чика: Соня пишет: этим не шутят( ...и не думал шутить. На поставленный вопрос, вопрос задаю????
Чика: У нас например такие водятся... и не чего...
карлсон: Тата пишет: Вааще та ты ни шут!!! А сексуальный маняк! А вот и не правда!!!! Я на биологии в школе такие задачки решал. Условие задачи; Кошечка чёрная, голубоглазая, глаткошёрстная, вышла замуж за кота рыжего, длинношёрстного, с карими глазами. Вопрос какое будет поколение? Меня даже В Артек на всесоюзный слёт пивонеров - биологов пригласили, ага я им там эксперименты с кошечками показывал. Честно, честно!!!! Вот это маньяки это точно, А у карлсана у него социальный настрой, ышо с пивонерских времён, каждой женщине по мужу от партии или на худой конец от пивонерской организации, так сказать безвозмездная пивонерская помошь ага!!!!
карлсон: Чика пишет: и не чего.. Очень дажеть милое созданье, а глазки какие преданные, преданные,!!!
карлсон: Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
карлсон: В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.
heckchen: Тата пишет: А ента ишо хто? кототигр?...
heckchen:
heckchen: как вам красавчик?
heckchen: вот сижу и гадаю кто это? помогите разобратся....
Чика: heckchen пишет: кототигр? heckchen пишет: вот сижу и гадаю кто это? помогите Это котообезьяна.
Чика: После огромного спасибо...доярка зажодит в хлев подоить корову. Соотвецтвенно у нее ничего не получается. Корова: - Что опять назюзюкалась? - М-м-м-да. - Ладно держись за вымя, я прыгать буду.
Чика: карлсон пишет: Условие задачи; Кошечка чёрная, голубоглазая, глаткошёрстная, вышла замуж за кота рыжего, длинношёрстного, с карими глазами. Вопрос какое будет поколение? ...скрещивай, воспитывай, в Артек вози...,а вот тебе будущее покаление.
Чика: карлсон пишет: я им там эксперименты с кошечками показывал. Честно, честно!!!!
heckchen: чем то похоже на моё рабочее место сегодня... и это всё меня до понедельника дожидатся будет...
heckchen: за пятницу...
heckchen:
heckchen:
heckchen: ну чё ...кто тут со мной пить то будет?
heckchen: http://playcast.ru/view/1049688/8d63c80d3af1c7d11a8d4c8413481ad81b321c67pl
Тата: Соня пишет: ой.. а я даже не осмелююся сказать.. кито я)))) Каралева склада нашей гатовай прадуксиии
Тата: карлсон пишет: Вот это маньяки это точно Аднаво..маняка...я сё жи атрыла... Ой..там в толпе ишо некатарыи тусуютса...
Тата: Деньхи жгут..деньхи жгут..как прощальный салют... И хто токи посмел...ГлавБуху такую психичискую травму нанести....
Тата: Новогоднее фото санитара. Вот..сапака... Новогоднюю программу под откос пустил!
Тата: Танцуют се!!! А в первых рядах ЗАВСКЛАТ с лопатой!!! http://www.playcast.ru/view/1057485/f0130c3277137089c1a2bd9edca909aae25844d4pl
Чика: Тата пишет: или у тя раздвоение личности...Не горюй...у нас се тут такие...
карлсон: Чика пишет: Ладно держись за вымя, я прыгать буду.
Чика: Тата пишет: Вот..сапака... Новогоднюю программу под откос пустил! Не переживай,... в нашем отряде другие ПИВОнеры есть. Какая ты по списку???
Барсик: Чика пишет: Какая ты по списку??? А она вне конкурса
карлсон: В свете происходящих событий Западная и Восточная Украина пришли к выводу что наиболее реальным новым лидером Украины, признанным обеими сторонами, может стать только Верка Сердючка.
карлсон: Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!
карлсон: Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок пробей билетик. Накркоман оборачивается к матросу - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
карлсон: А это что анек про меня что ли???? - Ты где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего, хороший парень!
карлсон: Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается..
карлсон: Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: " Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные". Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и говорит: - Не бойся, ты с какого курса?
Чика: карлсон пишет: - Не бойся, ты с какого курса? ...етот аспирант...
Чика: карлсон пишет: Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: Собачим вальсом насаждается. И так его высокое искувство задело, что решил завязать с уголовным прошлым и вступить в нашу ПИВОнерскую организацию.
Чика: карлсон пишет: - Приколись бабка! Мы на корабле! и нас понда съесть хочет...
карлсон: Чика пишет: и нас понда съесть хочет... Ой тут кое кто тоже уже глюки ловит!!!!!
Тата: Барсик пишет: А она вне конкурса Точна. И Дед Мороз у мя приватный имеитса...
Тата:
Тата: Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Тата: Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: - Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон тут имеются кандидаты в твой гарем....примешь?
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: карлсон тут имеются кандидаты в твой гарем....примешь? Надо проверить есть ли у меня свободные должности, где бригадир гарема? Где персоналшеф гарема? А ну как проверить есть у нас свободная должность по штату????
heckchen: карлсон пишет: где бригадир гарема? Где персоналшеф гарема? я вообще думала что ты шеф над всеми шефами......
Тата:
Тата: Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь. Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Тата: Пропал доберман, кличка Жорик, нашедшему, царствие небесное. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Тата:
карлсон: Тата пишет: я всегда за него заступаюсь. я тоже всегда за него заступаюсь.....
карлсон: heckchen пишет: я вообще думала что ты шеф над всеми шефами.... Вот поэтому и вызываю на ложе ... тьфу на ковёр Бригадира и Персоналшефа что бы доложили обстановку!!!!
карлсон: Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
карлсон: - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать!
карлсон: Так Дорогой Главбух это моё официальное заявление: Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
карлсон: Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь, злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается напервое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирепел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же! Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо - медведь еще больше обозлился (медвежат-то уже не будет), но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!!! Отец прицелился и кричит: Сынок, сейчас я ему член отстрелю! А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу он не трахаться лезет!!!
карлсон: Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов. Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
карлсон: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1082507/90af152de7f9cc7d9890f8d7972c7111529192b0pl
Тата: карлсон пишет: Так Дорогой Главбух это моё официальное заявление: Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Отлично...отлично...Один уже сам напросился... Энти курсы у нас начинаютса с ..лопаты!!! Бысра к ЗавСкладу!!! А то сыпит..и сыпит... Тигры уже не справляются!!! А вот безнисмен-карлсон пройдёть курсы...и справится...
Тата: карлсон опять стасик... а хде наша Lisa
Тата: http://www.playcast.ru/view/1011735/334e92d1ca49636158cfe5bb2770b6596e8e649apl
карлсон: Тата пишет: А вот безнисмен-карлсон пройдёть курсы...и справится... Ой чего то так живот заболел.... пойду прилягу, мож пройдёт.....
карлсон: Тата пишет: а хде наша Lisa С Липонькой по снегам шатается, грил ей...... так нет же жалко... http://www.playcast.ru/view/1076865/a02567f488d064e056bc56c5d22c88e322f6371dpl
Тата: карлсон пишет: Ой чего то так живот заболел.... пойду прилягу, мож пройдёт..... Ни мухлювать! Щас жи на курсы повышения зарплаты! Тигры ни справляются!!! А то мы те щас быстро ...медицинскую помощь вызовем.
Тата: - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой! Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Тата:
Тата: Медсестра - пациенту: - Вы не могли бы сесть на иглу? - В каком смысле? Наркоманом стать? - Да нет. Я уколы делать боюсь. - Больной, Вы не боитесь застрять в лифте? - Нет. - А со мной?
Тата: В санатории. - Сколько вас здесь работает? - C главврачом - тридцать. - А без него? - Без него никто не работает. Если худо организму, Применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - Клизма действует отлично!
Тата:
Тата: Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Тата: Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Барсик: Красивая бутылка водки - она как женщина, привлекает к себе внешним видом, а хорошая она или плохая узнаёшь только утром.
Барсик: Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина ? - Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
карлсон: Тата пишет: Тигры ни справляются!!! думаешь карлсончик справится....кабы это плюшки с вареньем были,или хотя бы "Липонька" а то придумали снех лапатить...что я вам чукча что ли? ышо и клизмай грозятся, видал я таких, не дождётесь, добровольно штанишки снимать не буду, а то опять пропадут, ищи потом...
карлсон: Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
карлсон: Встречаются две подруги. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. –Да ты что, это же, наверно, трудно хозяйство вести, принимать решения. –А чего там трудного? Повторяй только весь день: "Да, мадам", "Да, мадам", "Да, мадам". А по вечерам "Нет, месье", “Нет, месье", "Нет, месье".
карлсон: К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Тата: С НАСТУПАЮЩИМ,,,,!!!! http://www.playcast.ru/view/1077789/17eeb3c03ff732df0bf478459c4345d0867b71b5p
Тата: карлсон пишет: С Липонькой по снегам шатается Памоиму Липанька дабегалась...азвирела....
Тата: Ранниее..пиванеры....
Тата:
Тата: Кхе...кхе...Тут письмо Атмаросу.... Вот терь вапрос...СУСИСТВУИТ ЕНТАТ АТМАРОС ИЛИ НЕТ???!!! А если ДА...то зачем жи так над людьми издиваться!!
Тата: Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной. Говорят, под Новый год, Что ни пожелается, С кем чего произойдет - Наутро забывается. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Тата: На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
Тата: Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера". Звонок в 2 часа ночи ветеринару: - Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать! - Позовите кота к телефону! - А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? - Но я же перестал!
Тата: А ет видать колорадский ..Атмарос... При исполнении чиво-то жилания...
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: Липонька...устала бегать по снегам...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: Спать пора. А Барсик гоняет... Шурбушит тут. Никакой Ruhe...
Тата: Вон heckchen вся в огне...Пора пожарников вызывать! Уже едут... Уже..приехали...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1085439/47521bce068843e46993ea91d00b20908089ea22pl
heckchen: Тата пишет: Вон heckchen вся в огне...Пора пожарников вызывать Тата пишет: Уже..приехали поздно приежали....уже сгорела....
Тата: heckchen пишет: поздно приежали....уже сгорела.... Да они вроде и тушить не спешили... Им бы тока пофоткаться.... Думают если костерок...так и гори оно всё..синим пламенем....
Чика: Тата пишет: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… ...у нас одни сосны стоять...,холодрыга -30,... и мы по домам,...на улице никого.
Чика: Тигры все замерзли и превратились в льдышки.
Чика: Центральная елка нашего города.
Чика: Символ нашего города.
heckchen: Тата пишет: Да они вроде и тушить не спешили вот именно....на таком фоне можно и сфоткатся...
heckchen: http://priroda.inc.ru/prazdnik/pozdrav/christmas13.html
Тата:
Тата: ЗАВРЕСТ....Уважаемая ПИВАНЕРОВОЖАТАЯ!!! ОБЕСПЕЧТЕ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЖАЛУСТА!!
Тата: Я уже и стишок приготовила..Деду Маросу... Ностальжи.... Хочется очень, как-то опять В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек — кино, А во дворе чтоб — деды в домино. Чтоб “эскимо” — мороженое, Чтобы “картошка” — пирожное. Чтобы в руках — свежий номер “Мурзилки”. Чтобы копейки в пружинной копилке. Чтобы по телику — “Ну погоди!”. Чтобы Гайдар, как всегда, впереди. Чтобы в альбоме — почтовые марки, Чтоб в воскресенье — с мамою в парке, Чтобы солдатики — красного цвета, Чтоб никогда не кончалось всё это! Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать…
Тата:
карлсон: Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
карлсон: Здравствуй Зелёная Шапочка -Здравствуй Серый Дальтоник.
heckchen: Тата пишет: ОБЕСПЕЧТЕ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЖАЛУСТА!!
heckchen: http://playcast.ru/view/1072937/98774d4676f03e2f5b25138e01883675556340ddpl
heckchen:
Тата: Ни фика сибе!!! Ёлки бум кусить!!! Класс!! А ёжиками...потом ходить ни буим?
Тата: А песенка..холёшая!
Тата: Из загашника...Из сейфу то есть...
Барсик: Чика пишет: Тигры все замерзли.... и превратились в льдышки. А наших пиванеров ничё ни бирёт (после третьего стакана ) Была бы ёлка и снегурка пьяная...
Тата: Спасибо ЗАВРЕСТУ!!! За скусный стол!
Тата: Чика, смари, свалисса...
Тата:
Барсик: Тата пишет: Спасибо ЗАВРЕСТУ!!! За скусный стол! Тата, смотри не подавись! Помни - ты не одна в пионерской дружине
Тата:
Тата:
heckchen: Тата пишет: Чика, смари, свалисса
heckchen: [img][/img]
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen пишет: ОБЕСПЕЧТЕ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЖАЛУСТА!! А хто там уже за нашим сталом сидит...в бабочке...?
Тата: Барсик пишет: Тата, смотри не подавись! Барсик А чё ета за Барсики атмароженныи под ёлочкой? Смарити..фостики ни атмарости!
Тата: Спити да? А между прочим новогодняя ночь! Тансуют се!!!!!!!!!!!!!! А ни тока мы тут с санитарам зажигаим... http://www.playcast.ru/view/1084836/32335fce4d61cb795a67bda5285b738d769d167apl
Чика: Тата пишет: Чика, смари, свалисса... Круто кыська пристроилась... ...высший пилотаж...
heckchen: Тата пишет: А хто там уже за нашим сталом сидит...в бабочке...? да не сидит а стоит..... обслуга енто....дерёвня....
heckchen: Тата пишет: Спити да? А между прочим новогодняя ночь! а на работу???!!
Чика: heckchen пишет: а на работу???!! ...не пойдем скажем в зимнию спячку легли.
Чика: Тата пишет: Я уже и стишок приготовила..Деду Маросу... Ностальжи.... Это супер круто.
heckchen: Чика пишет: не пойдем скажем в зимнию спячку легли. да уж..... котам в этом смысле легче.... они короли....
Чика: heckchen пишет: да уж..... котам в этом смысле легче.... они короли.... ..., а кошки королевы.
heckchen: Чика пишет: кошки королевы а цыплята кто7
Тата: heckchen пишет: а цыплята кто7 Главная шоб ни цыплята табака! А вот так ничего...
Тата: А эт наверняка благородный вальдшнеп ЗАВСКЛАДОВСКИЙ...
Тата: heckchen пишет: обслуга енто....дерёвня. Вот санитар то обрадуется...а то трудно иму себя самого то обслуживать...
Барсик: Тата пишет: тока мы тут с санитарам зажигаим... пока вы там зажигаете, зрители ужо где-то дырку проковыряли...
Тата: Тайга. Охотники. Пьют после охты. Разговоры разговаривают... расказыват первый - "я н-н-н-на м-м-медведя вообще без оружия х-х-хожу" его спрашивают - "как так?" первый - "б-б-берешь р-р-рогатину и и-и-и-идешь в т-тайгу. Г-г-главное н-н-не б-б-б-бояться. Н-н-н-находишь б-б-берлогу и ше-ше-шерудишь в н-н-н-ней р-р-рогатиной. г-г-главное н-н-не б-б-б-бояться. И к-к-к-когда м-м-медведь из б-б-берлоги п-п-поднимается, б-б-б-берешь г-г-г-говно и в г-г-глаза ему втираешь. " его спрашивают - "а где говно то взять?" первый - "г-г-г-говна б-б-будет д-д-д-достаточно. Г-г-главное н-н-не б-б-б-бояться."
Тата: Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: <У-а-а-а!>. Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: <Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!>
Тата: Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох. й на все пятна!
Чика: heckchen пишет: а цыплята кто7 ...цеплята с утятами наши друзья.
Чика: Тата пишет: - "я н-н-н-на м-м-медведя вообще без оружия х-х-хожу" Тата пишет: Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох. й на все пятна! Лучшие анекдоты...
Чика: Тата пишет: Вот уже почти кладбище закончилось ...етот любит аники про кладбище.
карлсон:
Чика: Если эти парочки скрестятся получаться восьминоги.карлсон
Тата: карлсон А вааще..шо это за люди?
Тата: Чика пишет: .цеплята с утятами наши друзья. Мона сказать..родственники...
Тата: Крутая сыпанька....
Тата: Банда...
Тата: карлсон до мине токи дошло шо они на стульях сидят....Ну вообщем..как до блондинки. Так шо усё нормально.
карлсон: Чика пишет: Если эти парочки скрестятся получаться восьминоги.карлсон А ну ка хорошо посчитай сколько там ног, 4х4 = 16 А ты восьминоги, восьминогами уже мир не удивишь, тут нужно глобально кэтому делу подходить, с тонким чутьём, и очень нежно, и осторожно.
карлсон: Тата пишет: карлсон А вааще..шо это за люди? Люди как люди пришли в бар гульнуть маненько, грят с тех пор как мы наш киёск закрыли и у костра только, изысканные напитки пьём, и за приличными ресторанными, столиками сидим, они вот слоняются от бара к бару, и притык ищут.
Тата: Кисанька, Чиканька...выходи... И хто тибя абидел?
Тата: Зачем жи так видущую то изумлять...балван....Так ана раньши времени передачу окончит...
Тата: К нам делигасия менеджеров из Зимбабая...
Тата: Есть желающие?
Тата: Дичёнки..танцуют се!! http://www.playcast.ru/view/1072647/8c7be704038152d60ee68af9ef8013d198d624e4pl
heckchen: Тата пишет: Главная шоб ни цыплята табака Тата пишет: наверняка благородный вальдшнеп ЗАВСКЛАДОВСКИЙ Чика пишет: цеплята с утятами наши друзья. Тата пишет: Мона сказать..родственники ну вот и успокоили....а то уж переживала...не покормишь вовремя так точно цыпляла табака будеть....
heckchen: http://playcast.ru/view/1085017/02b27b41793e22866cd0be656e79f45471dc4336pl
Тата: heckchen ет песенка про ЗавРеста шой ли?
Барсик: Тата пишет: Дичёнки..танцуют се!! А малчишки ?...
heckchen: Барсик пишет: А малчишки ?... а чёт голова у него не подходящая какая то
heckchen: Тата пишет: heckchen ет песенка про ЗавРеста шой ли? а что не нравится?
heckchen: http://playcast.ru/view/1086921/2522698ea3ac34973a56f84c252c1195ede2a307pl
heckchen: Тата пишет: heckchen ет песенка про ЗавРеста шой ли? http://playcast.ru/view/1084059/4ebd5c0d2eb51f26cfdd01c883b3928fb82c9389pl
Тата: heckchen пишет: а что не нравится? А хде пра глафбуха с санитарам!!
Тата: В регистратуре: - Как фамилия? - Пук. - Как-как? - Не Как-Как, а Пук! - Что-то давно тебя не было видно. - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ...ДЬ! Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному!
Тата: Ностальжи. Картинки на тему СССР. http://images.google.de/imgres?imgurl=http://pics.livejournal.com/germanych/pic/000r48yz&imgrefurl=http://germanych.livejournal.com/107104.html&usg=__EEuJOv0KEXTV_mtJ9O2y7N2h5Nk=&h=399&w=600&sz=41&hl=de&start=45&um=1&tbnid=_4S0QS-faEoNEM:&tbnh=90&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3D%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2582%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25B5%2B%25D1%2588%25D0%25B0%25D0%25BC%25D0%25BF%25D0%25B0%25D0%25BD%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25B5%2B%25D1%2581%25D1%2581%25D1%2581%25D1%2580%26ndsp%3D18%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26sa%3DN%26start%3D36%26um%3D1
карлсон: Тата пишет: А хде пра глафбуха с санитарам!! Вы просили..... Мы сочинили!!!! А кто теперь санитар из вас а хто бухгалтер сами разберётесь, не малнькме..... http://www.playcast.ru/view/1042776/634732f8f9ba9cc5ac5359fcbed03b0ff505562dpl
Тата: карлсон пишет: сами разберётесь, не малнькме..... Мы ни мммалинькиее...е...но пияненькие..е... Нам трутна...А! А песня! Во!!! Спасибки. От меня. И от бухгалтера Или санитара?
Чика: Тата пишет: К нам делигасия менеджеров из Зимбабая.. Не по сезону одеты Зимбабайцы... не замезют в наших краях?
Чика: Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка писюлькой примерзла к забору. Она и брыкалась, она и лягалась, Лошадка ушла, а писюлька осталась. Будьте бдительны, наступают КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ. Спасайте Зимбабайцев...
карлсон: Чика пишет: Спасайте Зимбабайцев... Не хрен пИсать где не положенно, тогда и спасать никого не надо будет
Барсик: карлсон пишет: Не хрен пИсать где не положенно а ежели сильно нада! Тогда не до приличий или прочих условностей...
карлсон: Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
карлсон: Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал: -Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!
Тата: А ента ни наша улыбчивая кулинарочка, которая нас тут голодом морит...?
Тата: - Свидетель, - говорит судья, - вы же видели, как эта женщина ударила качалкой по голове своего мужа. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал женится. Двое в постели. - Так ты не девочка?!! - А ты не рад, что я мальчик
карлсон: Из протокола осмотра места преступления: "...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает".
Тата: Оливье шоу Новогодняя ночь. Для тех, у кого нет 1-го канала. Россия. http://www.youtube.com/watch?v=lGAPJ8eQ4Yo
Тата: И ещё оттуда же... http://www.youtube.com/watch?v=kL2FzIMJE44 Да здравствует наш юмор! http://www.youtube.com/watch?v=XcAH2HZeGjQ
heckchen: Тата пишет: ента ни наша улыбчивая кулинарочка, которая нас тут голодом морит...? у вас что уже глюки что ли? чёт всё шатается аж в глазах рябит...
heckchen:
Чика: heckchen пишет: у вас что уже глюки что ли? чёт всё шатается аж в глазах рябит... ...ету фотку рекомендуется смотреть а посля 150 гр...все на место становится.
Чика: Крещение,...идем купаться.
heckchen: Чика пишет: Крещение,...идем купаться. в очередь становись...
карлсон: Чика пишет: Крещение,...идем купаться. а я думал надо крестится, а они купаться задумали....
Тата: карлсон пишет: а я думал надо крестится, а они купаться задумали.... Одно другому не мешает... Чика пишет: а посля 150 гр.. И ента ни буит лишним.
карлсон: - Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Тата: карлсон пишет: - Интересную позу нашел в Кама-Сутре Аха. И вот о ней ..родной..на ночь глядя... http://www.playcast.ru/view/950127/1f116f915af0a54bb2c14635d7a6c73e537c2dabpl Всем..спокойной ночи...
Тата: Опаньки...А енти похоже..перекупались...
Чика: Тата пишет: А енти похоже..перекупались... ...ети себя для ЙЕТИ предлагают на барбекю... самые лакомые кусочки...
Чика: На фоне пагоды....ето не морж,...ето тэйкунафт китайский приземлился на площади Тянь-Янь-Мань-Мэнь. А мож астронафт...американский...
Чика: ...СВЯТАЯ АДИЧКА...
Чика: Вчера комедию смотрел " ЗИГФРИД"... прикольнулся...
толик 60: Всем привет!!! - Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина... Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит: - Вот моей бы жене такие ноги... Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
толик 60: Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
heckchen: cегодня день обнимания..так что всех обнимаю....
Тата: УСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!! УСЕХ РАДА ЗРЕТЬ!! Чика Харе яд лопать!! Ты уже все ядохимикаты на наших полях сожрамши!! Чем колорадо питатса буут??!! АСЬ??!! Мала таво шо ты сначала усю трафку скурил...теперь и за порошок взявси....Прекращай! А то санитар завидуит!! Тожить..в поля собралси..сапака...
Тата: А нам чиво остаётса делать? Чем питатьси...? Дурной пример он жи..заразительный..блин!!
Тата: толик 60 Анеки во!!!
Тата: heckchen пишет: cегодня день обнимания. А ты ни шутишь? А то бум тут..за здороф...обниматьса...
Тата:
Тата:
Тата:
Барсик: Тата ето шо за групповуха?
Барсик: толик 60 пишет: - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики... Ууууу... садисты какие-то малолетние, а не дети...
Тата: Барсик пишет: Тата ето шо за групповуха? А эта мы устали абниматса и прилегли атдахнуть.
Чика: ...лана... о..нимемся...
Чика: толик 60 пишет: плакала берёза,плакала осина,только канопля ржала как скотина... Аники супер
heckchen: Тата пишет: А ты ни шутишь? Барсик пишет: Тата ето шо за групповуха? Чика пишет: ...лана... о..нимемся... а вы ничего не перепутали?... обнимаются то только в четыре руки а не в шесть или десять.... а то что вы тут приподносите уже точно групповое обнимание...
толик 60: heckchen Привет ЮЛя! Как, это, могло случиться, что я проспал день обнимашичек))) Ладно, а можно я сегодня продолжу праздничек. Я тоже всех ВАС обнимаю.
толик 60: Хохляцкое палено в костерок: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
толик 60: Всех с пятницей!!!
толик 60: Тата пишет: толик 60 Анеки во!!! Чика пишет: Аники супер Барсик пишет: Ууууу... садисты какие-то малолетние, а не дети... Лекция по древнеримской истории. Профессор высказывается в том смысле, что римские легионы в пору расцвета так успешно воевали, потому что легионеры приходились друг другу не только боевыми товарищами, но и боевыми "подругами". С задней парты ехидный голос: - Так что, они голубые што ли были?? - Голубые - это ваши Пенкин с Моисеевым. А это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Тата: толик 60 пишет: Но уже поздно Держи вухо востро!!! http://www.playcast.ru/view/1003089/efbeefd866c79026eb698542e82f9d59d523885epl
толик 60: Вещь заводная, прикольная!
толик 60: - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что. Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
толик 60: А почему в «Макдоналдсе» не продают пива? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!.. Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой девушки? Только бутылка пива!
толик 60: - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод.... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
карлсон: толик 60 пишет: - Hе х@й на меня начальству жаловаться.
карлсон: толик 60 пишет: В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла... Не в тему но всё таки.... Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: - Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт?. Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: -Прими-ка душик, и пойдём в кровать?. Скривился Джин и с горькою ухмылкой: -Помилуй, Госпожа, уже нет сил!? И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил
карлсон: Хороший друг подбросил, уж больно ему наш костёр понравился. Объявление в газете: Есть мужчина и в расцвете. Полон сил, сажень в плечах, Без жены почти зачах. В общем, ищет он девицу, Чтобы, стало быть, жениться. Говорит, мол, не обижу, Список требований ниже. Чтоб не шаркала ногами И кормила пирогами, Сохраняла чтобы честь И не смела много есть. Чтоб в постели – Амазонка. Талия была чтоб тонкой, Чтоб подстать Шехерезаде Сбоку, спeреди и сзади. Чтоб в застолье – королева. И не вздумала налево. Как хозяин на порог – Целовала чтоб сапог. Чтобы скромницей была, Не курила, не пила. И по первому бы зову Чтоб на всё была готова. Чтоб не распускала нюни, Чтоб друзья пускали слюни, Глядя на неё, красу, Не копалась чтоб в носу. Чтоб работала в Госдуме, Или лучше – бизнес-вумен. Чтобы – личная охрана, Интервью бы чтоб – с экрана. Чтоб затмила Волочкову И Наталью Королёву. Чтоб вставала спозаранку. Чтобы счёт в швейцарском банке. Окружу я вас заботой, Присылайте только фото, Справку также о зарплате. Я – навеки ваш! Дерзайте
heckchen: толик 60 пишет: Ладно, а можно я сегодня продолжу праздничек. знаешь же лучше поздно чем никогда
heckchen: это вам от моей половинки...
карлсон: heckchen пишет: это вам от моей половинки... А де закусь? И поздравления ему конечно, Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!!!!!
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: де закусь? не всё сразу.... вот пожаролось...
карлсон: heckchen пишет: не всё сразу.... А явсегда почему то хочу, и всё сразу.....
heckchen: карлсон пишет: А явсегда почему то хочу, и всё сразу..... а ты бы поменьше в одноклассниках отвлекал ... тогда быстрее было бы...
heckchen: карлсон пишет: И поздравления ему конечно, Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!!!! спасибо!!!
Барсик: Кстати ещё немного про обнималки. Армянское радио спрашивают: - Что такое 180 - 120 - 180 ? - Это когда две модели обнимаются.
толик 60: карлсон пишет: А де закусь? И поздравления ему конечно, Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!!!!! Всех с чудным субботним днем!!! У нас солнце, мороз-17.
толик 60: Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Два хохла в бане: -Мыкола да ты дрочишь? Нии, я иго швидко мою! Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Два подвыпивших ветерана ведут разговор том, как хорошо было раньше и как плохо теперь. Один говорит: - Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство разваливается, а никто ничего сделать не может. Второй помолчал, а потом говорит: - Да, бабы нынче разленились!
толик 60: Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения... - Это как? - Х.. пинаю! - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без?
heckchen: толик 60 пишет: Всех с чудным субботним днем!!! и вас с тем же... а у нас сегодня карнавал в городе...в телевизор может попадём...
толик 60: heckchen пишет: а у нас сегодня карнавал в городе... Привет Юля! А, что за праздник?
толик 60: Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.” На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.” Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Школа. Урок олбанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Чика: То всемирный день обнимание, ....топеря день бабаешек ,... куда мир катится?
толик 60: - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями. Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки... Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него. Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
карлсон: толик 60 пишет: А, что за праздник? А это повальная пьянка на улицах Германии, только что ещё все переодетые, как на новый год в России.
Барсик: heckchen пишет: а у нас сегодня карнавал в городе...в телевизор может попадём... а ты где там на фото?
карлсон: Барсик пишет: а ты где там на фото? Когда женщинам-ангелочкам обламывают крылья, они летают на метле Нашему Юльчику пытались да не доросли ещё, поэтому её ещё нет на хфотохрафии ( Юльчик! Во я тебе леща кинул).....
карлсон: Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Чика: карлсон пишет: Нашему Юльчику пытались да не доросли ещё, поэтому её ещё нет на хфотохрафии Ай молодца,... не дал в обиду своего тавариШа ПИВАнера, настоящий друг и таварищ...
Чика: карлсон пишет: - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. - Поцелуй меня в знак примирения.... - А он у тебя ХДЕ?...
Чика: -Все пропало! Все пропало!!! -Да, что случилось?... -Купил себе трусы БЕРМУДЫ. -Ну и что?... -Все пропало! Все пропало!!!
Тата: Чика пишет: -Все пропало! Все пропало!!! Бес паники!!! Вызывай спасательный пиванерский атрят с костерка!!!
Тата:
Тата: Призвали сё таки!!!
Тата:
Тата: Классно они иво ..поставили...
Тата: А енти лучша...
карлсон: Ах он серить тудыть полез, а я думал он от призывной комиссии прячется,.... ну нихай залезит тудыть, я дверцу то захлопну, и на быструю программку рас и включу... с отжимом,.... а то в ручную его отжимать опасно.... царапается сапака.....
карлсон: Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата.
Тата: Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?...
Тата: карлсон пишет: а я думал он от призывной комиссии прячется,.... Так может он и есть самый военный..мины туда ложит..замедленного действия...
карлсон: Тата пишет: самый военный..мины туда ложит..замедленного действия... сам положит сам и подорвётся на мине когда я ево включу....
Тата: карлсон пишет: я дверцу то захлопну, и на быструю программку рас и включу... с отжимом,... карлсон пишет: сам и подорвётся на мине когда я ево включу.... Ну ты садюга... НИЗЯ КИСИКОВ ОБИЖАТЬ,,ОНИ ХОРОШИЕ,,,
Барсик: карлсон пишет: я дверцу то захлопну, и на быструю программку рас и включу... с отжимом,.... а то в ручную его отжимать опасно.... царапается сапака..... лишь бы не съел...
Чика: Ура !!!!Всех.... БЛОХОВВВ.... победилиии.... Но из кота ГАГАРИНА не зделали.
карлсон: Барсик пишет: лишь бы не съел...
толик 60: карлсон пишет: . ну нихай залезит тудыть, я дверцу то захлопну Нужно подождать когда он высрется, а потом включить. Думаю, что он не только там гадить перестанет.
Чика: Тата пишет: поставите на стол хрен, Тата пишет: никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. Приглашаю усех в гости.
толик 60: Всем привет! В театpе. - Тише, увеpтюpа! - От увеpтюpы слышу! - А я японок больше люблю! - Так они же маленькие? - А я их оптом люблю. Солдат - девушке: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Барсик: Чика пишет: Приглашаю усех в гости. А мюня из дому не выпускают... Говорят провинился, а где не помню, в тапочки ужо давно ни-ни...
Барсик: Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
толик 60: Беседа в психбольнице: - Ты кто? - Я Юлий Цезарь. - А кто тебе сказал? - Сам Господь Бог. Третий: - Врет он все! Ничего я ему не говорил. - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!
Барсик: Мужик ведет гуся через дорогу, он насрал.....тут подкатывает мент, начинает штраф требовать: -Вот Ваш гусь насрал, неположено, шраф платите! Мужик: -За что штраф, вон голуби тоже срут! Мент: -Нууу...голубь - это птица мира.... -А мой гусь тоже войны не хочет!!!!
толик 60: Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!.. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота! У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
толик 60: Смотрите наш земляк из Шахтинска сам сделал Ролса.
heckchen: карлсон пишет: только что ещё все переодетые, как на новый год в России ага...вот у нас тут случай такой был вот такие переодетые в масках которые им нельзя снимать.... один из них изнасиловал женщину а платили алименты всей группой..так как не смогли установить кто это был...
heckchen: Барсик пишет: ты где там на фото ты чё ...я не карнавалю...мы вообще то всегда уезжаем на это время на лыжах кататся...но в этом году не удалось ..работать пришлось вот как раз на этих с масками деньги зарабатывали..кушать им продавали и напитки там разные...
heckchen: карлсон пишет: Юльчик! Во я тебе леща кинул ты лучше сразу скажи что хотишь... варенье или плюшки?
heckchen: толик 60 пишет: А, что за праздник? привет а вот такой--- это у них юбилей был сегодня 150 лет уже так дурачатся...
heckchen: вот это наши...
heckchen: сегодня по телеку показывали цельных 2 с половиной часа...по swr3 кому интересно смотрите www.narrenzunft-haslach.de это их страница...там фотки есть..
heckchen: Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня: -Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Барсик: heckchen пишет: один из них изнасиловал женщину а платили алименты всей группой..так как не смогли установить кто это был... 150 лет уже так дурачатся... нунифигасебе... нравы у вас в деревне
толик 60: Эх!!! С Понидельничком всех! Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись!
толик 60: - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м... а е№аться-то не мешают? Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
Чика: heckchen пишет: кому интересно смотрите www.narrenzunft-haslach.de это их страница...там фотки есть.. Круче чем первое мая.
Чика: Барсик пишет: нунифигасебе... нравы у вас в деревне На одной фотке прям во время карнавала, на виду у зрителей....
карлсон: Чика пишет: На одной фотке прям во время карнавала, на виду у зрителей.... И чиво там деяли???? На виду у здрителёв?
Тата: ВСЕМ ПРИВЕТ!!! толик 60 чиво у тя..кошак носитса как угорелый...Ты иво тож подзарвать обещал!! Анеки!!!!!!!!!!!!!!!! Ржу..не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!! толик 60 пишет: Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Ет не пра слесаря..ет про нашего любимого САНИТАРИЩА! Так и работаит не приходя в сознание!
Тата: Чика пишет: Приглашаю усех в гости Классна...А я ужо там в гостях!!!!
Тата: heckchen пишет: вот это наши.. Наши тоже...не хуже...
толик 60: Тата пишет: чиво у тя..кошак носитса как угорелый...Ты иво тож подзарвать обещал!! Папа пообещал, папа сделал))) Я своих люблю, не обижаю и на чужих руки не подыму, во как я их люблю.
Чика: Если вы случайно забыли положить в кружку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай -значить, пора мыть кружку.
толик 60: Тата пишет: Наши тоже...не хуже... Вот, чтото я не могу признать, этих двух с барабаном и горном? То ли видел у костерка, то ли не видел?
толик 60: Чика
Чика: - Я слышала , что ты влюбилась? -Слышала? Неужели я так громко кричала???....
Чика: Твои Аники круче, супер, пипец....
толик 60: - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул. - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. в зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?
толик 60: Чика ЛЬстишь)))
толик 60: Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! Бабка приходит к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
толик 60: ХИ - ХИ)))
Тата:
Тата: Перв.студент. Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили. Ну выпили мы шампанского, пива. Потом потр@хались. Потом одного послали за коньяком, водкой. Опять потр@хались. Втор.студент. Бедная девушка! Перв.студент. Какая девушка? Втор.студент. Ну, которую вы пригласили к себе. Перв.студент. Да она не пришла.
Тата: Частушки. Студенческие. Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо! Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу Я Вас имел, станали Вы без сил, С Вас пот струился словно капли ртути, Не от того, что Вас я полюбил, А потому что препод в институте я
Тата: Встречаются студенты. Перв.студент. Ребята завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить! Пиво будет, рыба. Втор.студент. А девчонки? Перв.студент. А с девчонками я договорился. Их не будет!
Тата:
толик 60: Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе... Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ! - Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Тата:
Барсик: Тата пишет: ...половина девочек потерялась... Это их санитар своим Мухомором спугнул Одна девочка до сих пор в себя прийти не может
Чика: толик 60 пишет: - Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна. - А может это БОЛЬШО-О-ОЙ секрет..., такой же большой как МУХОМОР
Чика: Хрыбы правильные собирать надо, тогда фефачки не потерялись....
толик 60:
толик 60: Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а? ... сказка о попе и Её работнике Балде...
толик 60: Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами! Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено... - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет?
heckchen: толик 60 пишет: - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? ой смотрите как бы не заклювала вас.....
толик 60:
Соня: ВСЕМ ПРИВЕЕТИК
Чика: от юмора Толяна скоро издохну или лопну...
Чика: ...вот уже начал надуваться....
Чика: толик 60 пишет: - Может чайку трахнем? - А кружку помыл?...или без пакетика заваривал?
карлсон: Барсик пишет: Одна девочка до сих пор в себя прийти не может А это не наша Хаврунья Хряковна, что по совместитильству нафигатарам работала у нас????
карлсон: Чика пишет: от юмора Толяна скоро издохну или лопну...Подыхать бум у се разом, всей пиванерской дружиною
карлсон: О чём мечтает карлсончик: http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs&feature=related
heckchen: карлсон пишет: Подыхать пум у се разом, всей пиванерской дружиною один за всех и все за одного...
карлсон: Смеяться право не грешно...... http://www.youtube.com/watch?v=lvWf6U_AbVE&NR=1&feature=fvwp
heckchen: карлсон пишет: О чём мечтает карлсончик: а не слишком много ли будет?
карлсон: heckchen пишет: а не слишком много ли будет? А чо уже и помечтать низяяяяяя????
heckchen: карлсон пишет: А чо уже и помечтать низяяяяяя????
карлсон: сапсем затыркали бедного карлсончика.... Хде мой защитник брихадир гарема!!!!!! СООООООООНННННННННЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧКАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Карлсончика обижаююююют, мечтааааать не даааааааююююююююют!!!!!!
heckchen: карлсон пишет: мечтааааать не даааааааююююююююют!!!!!! неа мечтать не вредно....
Чика: карлсон пишет: О чём мечтает карлсончик: Красивые мечты...пущай они у тобе сбудутся....
Соня: карлсон пишет: СООООООООНННННННННЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧКАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Карлсончика обижаююююют, мечтааааать не даааааааююююююююют!!!!!! ВОТ!! Я ЯК ЧУЙСТВОВАЛА!!!!!ХТО ПОКУСИЛСЯ НА МАВО КАРЛСОНЧИКА?!ТОТ ПАЛУЧИТ.. ТАВО.. ПРАСТИТЯ.. В ДЫНЮ!!!
Соня: карлсон ВОТ.. ХЛЯНУЛА НА ТВОИ МЕЧТЫ... СКОТЧИК НИ ПАМИШАЛА БЫ НИКАМУ...
Чика: карлсон пишет: О чём мечтает карлсончик: Чтобы мечты стали явью, перед едой читай ПИВОнерскую клятву, перед сном "Капитал" К. Маркса, работы В.И. Ленина, Переписку Каутского с Троцким, "Манифест коммунестической партии", устав КП Китая, Вьетнама, Лаоса, Зимбабайский обязательно и т.д. и т.п.
heckchen: Соня пишет: ДЫНЮ!!! ну и чиво мы продуктами разбрасываемся.... не дело это...кушать такое надо .. вот так например...
Соня: heckchen пишет: вот так например.. а сверху палить каньячком.. или гремуче-горючей смесью с нашева фоткопровода
толик 60: heckchen Дыня с биконом?! Оригинально Знал одну девушку, которая любила селёдку с молоком. А когда лежал в больнице, еще в Сарани, был один товарищ, который на спор, мешал в одну кружку: мед, кефир, сырую воду, сок, не помню еше что то. Выпивал, а мы сидели и ждали, что с ним будет. Ничего. Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
толик 60: Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. - Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел"? Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать пи*ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
толик 60: Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..." В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
карлсон: толик 60 пишет: - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
карлсон: Чика пишет: Красивые мечты...пущай они у тобе сбудутся... Красиво и скромно правда Чика????
карлсон: Соня пишет: СКОТЧИК Ой а эту слову я и не знаю, подсобите а? А то бует как с дамой пик!!!!...... ( ни в жисть не забуду как опростоволосился....)
карлсон: Чика пишет: Чтобы мечты стали явью, перед едой читай ПИВОнерскую клятву, перед сном "Капитал" К. Маркса, работы В.И. Ленина, Переписку Каутского с Троцким, "Манифест коммунестической партии", В спальне у меня нету места для такой литературы, там мона токо камасуку читать, ага остальное всё в спальне запретная литература
карлсон: толик 60 пишет: Дыня с биконом?! Оригинально Толян не смейся это действительно, блюдо и я его вечером летом, когда сезон дыни с удовольствием ем, первый раз в Италии попробовали, особенно в жаркий день когда горячее в рот не лезет, только вот кожуру не люблю, её надо удалить,
карлсон: толик 60 пишет: Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
карлсон: Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
толик 60: карлсон пишет: кожуру не люблю, её надо удалить, А, чё, ещё и кожуру можно? Не не пробовал. Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
толик 60: - Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"? Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне...
толик 60: Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади... — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж бл*ть эти рабы! 1: у нас дождь как из лейки.. 2: дык и у нас! 1: да? а как я ехать буду? я же промокну... 2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
Тата:
Тата: Ну енти кошаки сасем уже!! Сю траву скурили, все ядахимикаты сажрали...терь за кактусы зялись!!! НАРКАМАНЫ!!!!!!!!
Тата: А патом..блин..самалёты падают...
Тата: Бес слоф...
Тата: Налитай...
heckchen: толик 60 пишет: Дыня с биконом?! Оригинально ага ---а ты попробуй ...знаешь как вкусно...
толик 60: heckchen Нужно попробовать. Завтра пойду посмотрю, дыни. Если найду, то попробую.
heckchen: толик 60 пишет: то попробую обязательно попробуй..это наше любимое блюдо...
карлсон: толик 60 пишет: А, чё, ещё и кожуру можно? Не не пробовал. Нет, возиться с ней не люблю!!!!
толик 60: Кто будет открывать новую стр. № 53 пишите. Продолжение не надо писать. Все пошел в мешок. Устал сегодня. Всем пока.
карлсон: толик 60 пишет: Всем пока. Будь здоров привет супруге!!!!
карлсон: heckchen пишет: обязательно попробуй..это наше любимое блюдо... Ну вот любимое блюдо а друга Карлсончика не угостила когда в гостях был,..... придётся ещё раз приехать....
heckchen: толик 60 пишет: Всем пока.
heckchen: карлсон пишет: ,..... придётся ещё раз приехать.... а ты прям всё сразу хотел....
полная версия страницы