Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Чика: Тата пишет: или у тя раздвоение личности...Не горюй...у нас се тут такие...
карлсон: Чика пишет: Ладно держись за вымя, я прыгать буду.
Чика: Тата пишет: Вот..сапака... Новогоднюю программу под откос пустил! Не переживай,... в нашем отряде другие ПИВОнеры есть. Какая ты по списку???
Барсик: Чика пишет: Какая ты по списку??? А она вне конкурса
карлсон: В свете происходящих событий Западная и Восточная Украина пришли к выводу что наиболее реальным новым лидером Украины, признанным обеими сторонами, может стать только Верка Сердючка.
карлсон: Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!
карлсон: Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок пробей билетик. Накркоман оборачивается к матросу - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
карлсон: А это что анек про меня что ли???? - Ты где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего, хороший парень!
карлсон: Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается..
карлсон: Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: " Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные". Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и говорит: - Не бойся, ты с какого курса?
Чика: карлсон пишет: - Не бойся, ты с какого курса? ...етот аспирант...
Чика: карлсон пишет: Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: Собачим вальсом насаждается. И так его высокое искувство задело, что решил завязать с уголовным прошлым и вступить в нашу ПИВОнерскую организацию.
Чика: карлсон пишет: - Приколись бабка! Мы на корабле! и нас понда съесть хочет...
карлсон: Чика пишет: и нас понда съесть хочет... Ой тут кое кто тоже уже глюки ловит!!!!!
Тата: Барсик пишет: А она вне конкурса Точна. И Дед Мороз у мя приватный имеитса...
Тата:
Тата: Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Тата: Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: - Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон тут имеются кандидаты в твой гарем....примешь?
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: карлсон тут имеются кандидаты в твой гарем....примешь? Надо проверить есть ли у меня свободные должности, где бригадир гарема? Где персоналшеф гарема? А ну как проверить есть у нас свободная должность по штату????
heckchen: карлсон пишет: где бригадир гарема? Где персоналшеф гарема? я вообще думала что ты шеф над всеми шефами......
Тата:
Тата: Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь. Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Тата: Пропал доберман, кличка Жорик, нашедшему, царствие небесное. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Тата:
карлсон: Тата пишет: я всегда за него заступаюсь. я тоже всегда за него заступаюсь.....
карлсон: heckchen пишет: я вообще думала что ты шеф над всеми шефами.... Вот поэтому и вызываю на ложе ... тьфу на ковёр Бригадира и Персоналшефа что бы доложили обстановку!!!!
карлсон: Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
карлсон: - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать!
карлсон: Так Дорогой Главбух это моё официальное заявление: Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
карлсон: Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь, злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается напервое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирепел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же! Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо - медведь еще больше обозлился (медвежат-то уже не будет), но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!!! Отец прицелился и кричит: Сынок, сейчас я ему член отстрелю! А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу он не трахаться лезет!!!
карлсон: Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов. Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
карлсон: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1082507/90af152de7f9cc7d9890f8d7972c7111529192b0pl
Тата: карлсон пишет: Так Дорогой Главбух это моё официальное заявление: Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Отлично...отлично...Один уже сам напросился... Энти курсы у нас начинаютса с ..лопаты!!! Бысра к ЗавСкладу!!! А то сыпит..и сыпит... Тигры уже не справляются!!! А вот безнисмен-карлсон пройдёть курсы...и справится...
полная версия страницы