Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 55
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Тата: карлсон опять стасик... а хде наша Lisa
Тата: http://www.playcast.ru/view/1011735/334e92d1ca49636158cfe5bb2770b6596e8e649apl
карлсон: Тата пишет: А вот безнисмен-карлсон пройдёть курсы...и справится... Ой чего то так живот заболел.... пойду прилягу, мож пройдёт.....
карлсон: Тата пишет: а хде наша Lisa С Липонькой по снегам шатается, грил ей...... так нет же жалко... http://www.playcast.ru/view/1076865/a02567f488d064e056bc56c5d22c88e322f6371dpl
Тата: карлсон пишет: Ой чего то так живот заболел.... пойду прилягу, мож пройдёт..... Ни мухлювать! Щас жи на курсы повышения зарплаты! Тигры ни справляются!!! А то мы те щас быстро ...медицинскую помощь вызовем.
Тата: - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой! Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Тата:
Тата: Медсестра - пациенту: - Вы не могли бы сесть на иглу? - В каком смысле? Наркоманом стать? - Да нет. Я уколы делать боюсь. - Больной, Вы не боитесь застрять в лифте? - Нет. - А со мной?
Тата: В санатории. - Сколько вас здесь работает? - C главврачом - тридцать. - А без него? - Без него никто не работает. Если худо организму, Применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - Клизма действует отлично!
Тата:
Тата: Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Тата: Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Барсик: Красивая бутылка водки - она как женщина, привлекает к себе внешним видом, а хорошая она или плохая узнаёшь только утром.
Барсик: Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина ? - Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
карлсон: Тата пишет: Тигры ни справляются!!! думаешь карлсончик справится....кабы это плюшки с вареньем были,или хотя бы "Липонька" а то придумали снех лапатить...что я вам чукча что ли? ышо и клизмай грозятся, видал я таких, не дождётесь, добровольно штанишки снимать не буду, а то опять пропадут, ищи потом...
карлсон: Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
карлсон: Встречаются две подруги. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. –Да ты что, это же, наверно, трудно хозяйство вести, принимать решения. –А чего там трудного? Повторяй только весь день: "Да, мадам", "Да, мадам", "Да, мадам". А по вечерам "Нет, месье", “Нет, месье", "Нет, месье".
карлсон: К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Тата: С НАСТУПАЮЩИМ,,,,!!!! http://www.playcast.ru/view/1077789/17eeb3c03ff732df0bf478459c4345d0867b71b5p
Тата: карлсон пишет: С Липонькой по снегам шатается Памоиму Липанька дабегалась...азвирела....
Тата: Ранниее..пиванеры....
Тата:
Тата: Кхе...кхе...Тут письмо Атмаросу.... Вот терь вапрос...СУСИСТВУИТ ЕНТАТ АТМАРОС ИЛИ НЕТ???!!! А если ДА...то зачем жи так над людьми издиваться!!
Тата: Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной. Говорят, под Новый год, Что ни пожелается, С кем чего произойдет - Наутро забывается. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Тата: На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
Тата: Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера". Звонок в 2 часа ночи ветеринару: - Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать! - Позовите кота к телефону! - А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? - Но я же перестал!
Тата: А ет видать колорадский ..Атмарос... При исполнении чиво-то жилания...
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: Липонька...устала бегать по снегам...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: Спать пора. А Барсик гоняет... Шурбушит тут. Никакой Ruhe...
Тата: Вон heckchen вся в огне...Пора пожарников вызывать! Уже едут... Уже..приехали...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1085439/47521bce068843e46993ea91d00b20908089ea22pl
heckchen: Тата пишет: Вон heckchen вся в огне...Пора пожарников вызывать Тата пишет: Уже..приехали поздно приежали....уже сгорела....
Тата: heckchen пишет: поздно приежали....уже сгорела.... Да они вроде и тушить не спешили... Им бы тока пофоткаться.... Думают если костерок...так и гори оно всё..синим пламенем....
Чика: Тата пишет: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… ...у нас одни сосны стоять...,холодрыга -30,... и мы по домам,...на улице никого.
полная версия страницы