Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Тата: толик 60 пишет: Кто будет открывать новую стр. № 53 пишите. Продолжение не надо писать. А она автоматически открывается, т.е. продляется..собака...
Тата: Кажется я иё пириправила...
Тата: Хто буит дыни с салам рубать и пивам запивать...буит выглядить красива!!!! Во как!!!
Тата: Карлсон пишет: В спальне у меня нету места для такой литературы, там мона токо камасуку читать, ага Читать мона...но тока смари...тока тиоритичиски... Практициски..апастна для жизни...
Чика: Тата пишет: Хто буит дыни с салам рубать и пивам запивать.. А мона,.. я так выглядеть буду... на боку сподручней...
Чика: Тата пишет: дыни с салам рубать и пивам запивать.. ... да, бикон рубать не мышов ловить???
Чика: Тата пишет: .но тока смари...тока тиоритичиски... Практициски..апастна для жизни.. Вот примерчик,... тожа камасутрой захотел заняться в чужой спальне??? теперяча его имеют...
Чика: Сидит мужик в автобусе. К нему подходит девушка: - Мужчина, я беременна! - Да? И вы думаете, что отец именно Я ?!...
толик 60: - Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас! Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем подьезде. Жена: - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...
толик 60: - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. -Сынок,кушай хлеб! -Мама,но я не люблю хлеб! -Сына,надо хлеб кушать! -А почему? -Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! -Мама! Но я не люблю хлеб!!! В глухой деревушке. - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать. - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому? Объявление. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
толик 60: - Эй, Авдотья! - Чаво тебе, Маруся? - Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали? - И каво же? - Да, гутарят, какого-то Дурака %б@на! Звонок по телефону: - Алло! Ответ: - И тебе алло, добрый человек!
Чика: толик 60 пишет: Звонок по телефону: - Алло! - Я куда попала ??? - А куда целилась???
Чика: толик 60 пишет: выполнит любые...работы. Не «Динамо». Усе работы выполним.... звоните, заказывайте...
heckchen:
heckchen:
heckchen: хорошо устроился...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон кажись тебя заманивають....
heckchen:
heckchen:
Тата:
Тата: Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой. В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!
Тата: Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я! Из немецко-русского словаря: ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого!
Тата: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
толик 60: Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, т.к. жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка счищает и отвечает: - Так-то оно так, да не так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что, когда оно что - тогда оно пожалуйста!
толик 60: На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше? А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис". Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого. Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я.
толик 60: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. - Егорыч, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю! На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля". Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали..
Тата:
карлсон: heckchen пишет: карлсон кажись тебя заманивають.... Я морально устойчивый пиванер и с незнакомыми тётеньками пиво не пью!!!!
Барсик: heckchen пишет: Пятница, она и в Африке... бывает До чего ж они там в Африке свою Пятницу так довели То ли дело - наша Раша!!!
Барсик: карлсон пишет: с незнакомыми тётеньками пиво не пью!!!! А в молодости пил...
карлсон: Барсик пишет: А в молодости пил... проклятые папараци, вечно где нибудь компромат достанут......
heckchen: карлсон пишет: проклятые папараци, вечно где нибудь компромат достанут...... такова она жизня....
Тата: http://www.playcast.ru/view/1099691/2f0376503855885686e83670ffbc7dba084fc52fpl
толик 60:
толик 60:
толик 60:
полная версия страницы