Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56

Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

Ответов - 446, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Тата: толик 60 пишет: Кто будет открывать новую стр. № 53 пишите. Продолжение не надо писать. А она автоматически открывается, т.е. продляется..собака...

Тата: Кажется я иё пириправила...

Тата: Хто буит дыни с салам рубать и пивам запивать...буит выглядить красива!!!! Во как!!!


Тата: Карлсон пишет: В спальне у меня нету места для такой литературы, там мона токо камасуку читать, ага Читать мона...но тока смари...тока тиоритичиски... Практициски..апастна для жизни...

Чика: Тата пишет: Хто буит дыни с салам рубать и пивам запивать.. А мона,.. я так выглядеть буду... на боку сподручней...

Чика: Тата пишет: дыни с салам рубать и пивам запивать.. ... да, бикон рубать не мышов ловить???

Чика: Тата пишет: .но тока смари...тока тиоритичиски... Практициски..апастна для жизни.. Вот примерчик,... тожа камасутрой захотел заняться в чужой спальне??? теперяча его имеют...

Чика: Сидит мужик в автобусе. К нему подходит девушка: - Мужчина, я беременна! - Да? И вы думаете, что отец именно Я ?!...

толик 60: - Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас! Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем подьезде. Жена: - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...

толик 60: - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. -Сынок,кушай хлеб! -Мама,но я не люблю хлеб! -Сына,надо хлеб кушать! -А почему? -Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! -Мама! Но я не люблю хлеб!!! В глухой деревушке. - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать. - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому? Объявление. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

толик 60: - Эй, Авдотья! - Чаво тебе, Маруся? - Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали? - И каво же? - Да, гутарят, какого-то Дурака %б@на! Звонок по телефону: - Алло! Ответ: - И тебе алло, добрый человек!

Чика: толик 60 пишет: Звонок по телефону: - Алло! - Я куда попала ??? - А куда целилась???

Чика: толик 60 пишет: выполнит любые...работы. Не «Динамо». Усе работы выполним.... звоните, заказывайте...

heckchen:

heckchen:

heckchen: хорошо устроился...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: карлсон кажись тебя заманивають....

heckchen:

heckchen:

Тата:

Тата: Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой. В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!

Тата: Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я! Из немецко-русского словаря: ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого!

Тата: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

толик 60: Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, т.к. жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка счищает и отвечает: - Так-то оно так, да не так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что, когда оно что - тогда оно пожалуйста!

толик 60: На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше? А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис". Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого. Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я.

толик 60: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. - Егорыч, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю! На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля". Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали..

Тата:

карлсон: heckchen пишет: карлсон кажись тебя заманивають.... Я морально устойчивый пиванер и с незнакомыми тётеньками пиво не пью!!!!

Барсик: heckchen пишет: Пятница, она и в Африке... бывает До чего ж они там в Африке свою Пятницу так довели То ли дело - наша Раша!!!

Барсик: карлсон пишет: с незнакомыми тётеньками пиво не пью!!!! А в молодости пил...

карлсон: Барсик пишет: А в молодости пил... проклятые папараци, вечно где нибудь компромат достанут......

heckchen: карлсон пишет: проклятые папараци, вечно где нибудь компромат достанут...... такова она жизня....

Тата: http://www.playcast.ru/view/1099691/2f0376503855885686e83670ffbc7dba084fc52fpl

толик 60:

толик 60:

толик 60:

толик 60: - Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит... - Это не кончик, это весь - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёб твою мать!

толик 60: Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? - Мы гнали врага до самой границы! - А дальше? - Не смогли - загранпаспортов не было... - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

толик 60: Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.." - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. - Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду!!! - А ему больше и не надо!!!!

карлсон: Просьба, заполняя бланки и аннкеты, не писать "Государство" в графе "Иждивенцы".

карлсон: Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

карлсон: Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича. - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.

карлсон: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...

толик 60: Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

толик 60: Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Ну, интеллигенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий почесал затылок и отвечает: - Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что,вот тебе и пожалуйста.

толик 60: карлсон пишет: - Ну-ка дай мне газетки...

толик 60: Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок: -Смотри,- улыбается, улыбается! Друг: -Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: -Да я про медсестру говорю.

Чика: толик 60 пишет: - А ему больше и не надо!!!! Толян пощему голова босиком??? Хде каска заслуженного строителя??? Снег башка попадет....или кирпищ...

heckchen:

heckchen:

heckchen: как вам сосулька?

heckchen: а у нас опять зима....

Чика: толик 60 Здесь раньше стояли хрущевки... ...а здесь раньше стояли Фигвамы...

Чика: heckchen пишет: а у нас опять зима.... ...подожди еще чуть-чуть...

heckchen: Чика пишет: подожди еще чуть-чуть... и что ? сначало замёрзну а потом оттаю?

Тата: толик 60 пишет: А, какой строгий))) толик 60 Я как в одноклассниках ставлю те

Тата: толик 60 КАКАЯ У ВАС ТАМ КРАСОТА!!!

Тата: Чика пишет: Толян пощему голова босиком??? А чё ит...тока в Ивропи должна быть басиком... Пущацй и ТОЛИК солидаритеть держить!!

Тата: heckchen пишет: как вам сосулька? Во..если долбанёть...

heckchen: Тата пишет: если долбанёть... а ты туда не ходи... а то снег..то есть сосулька башка поадёт...

карлсон: heckchen пишет: а у нас опять зима... У вас опять а у нас ышо не заканчивалась, тока птиськи по весеннему поють, им харашо им снех кидать нинада, и машины аткапивать, чобы завтра на работу уехать.

карлсон: Чика пишет: Толян пощему голова босиком??? Сапсем она не басиком вон ышо скока шерсти на говале, седая правда шерсть но ышоть своя родная,.....

карлсон: Тата пишет: У нас в отличии от вас с середины декабря такая погода морозы до -20 стоят...снег и не таял...Самый настоящий Казахстан! Ё п р с т...Хотели жить в столице, а не в провинции, вот вам Осси и погода восточная на-на-на-на-на-наааааа-наа!!!

карлсон: Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?

Чика: Тата пишет: до -20 стоят...снег и не таял...Самый настоящий Казахстан! Ё п р с т... ...нонче в Казахстане - 40 было...почти как на Северном полюсе..

Чика: heckchen пишет: и что ? сначало замёрзну а потом оттаю? ...не, замез-з-знуть на костерке мы тобе не дадим...

Тата: Чика пишет: ...нонче в Казахстане - 40 было...почти как на Северном полюсе.. Ну слава те господи...а то я думала шо...мы енто КАЗАХСТАН. Ан нет! Ура! Ишо Ивропа!

Тата: Чика пишет: не, замез-з-знуть на костерке мы тобе не дадим... аха..подкиним..в костёр...пару аникдотаф!

Тата: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой

Чика: Тата пишет: аха..подкиним..в костёр...пару аникдотаф! Было у отца три сына. Два инженера, третий спортсмен. Так говорил мой тренер....

Чика: Молодая жена говорит своему мужу: - Мне как-то трудно сразу отказываться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы...

heckchen: Чика пишет: не, замез-з-знуть на костерке мы тобе не дадим... а я вот тепло оденусь и не замёзну......

карлсон: heckchen пишет: а я вот тепло оденусь и не замёзну..... самое главное штанишки ,... штанишки с кармашками не забудь

Барсик: heckchen пишет: я вот тепло оденусь и не замёзну...... А мюне и так типло под ёлочкой.... после литру.... (и штанишки не нужны!)

толик 60: Барсик пишет: А мюне и так типло под ёлочкой.... после литру.... (и штанишки не нужны!) Ай да молодец красный! Ай да молодчина))) А я вот боюсь, вот так. Сразу сопли покалено и прочие болячки.

толик 60: С понедельником всех!!!

толик 60: Тата пишет: толик 60 Я как в одноклассниках ставлю те

толик 60: карлсон пишет: Сапсем она не басиком вон ышо скока шерсти на говале, седая правда шерсть но ышоть своя родная,..... В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

толик 60: heckchen пишет: а я вот тепло оденусь и не замёзну...... Красота, обожаю такой лес. Весь в снегу и светло в нем и уютно.

толик 60: Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей": - Брат, там проехать можно? - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первой встречной: "Спорим, сейчас размножаться будем?" Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

толик 60: Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок: -Смотри,- улыбается, улыбается! Друг: -Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: -Да я про медсестру говорю. Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" - Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец"! Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

Чика: - Это просто невероятно, чем в кризис занимаются медики! Сегодня одна отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4

толик 60: Хи - хи.

толик 60:

толик 60: С братишкой.

толик 60:

Тата: Усем горячий пиванерский....

Тата: Барсик пишет: (и штанишки не нужны!) Барсик дай зациню...

Тата: Барсик пишет: А мюне и так типло под ёлочкой... Эта всё, что осталось на Дед Морозе после раздачи подарочков?...Извирги!! Вирнити шупку..и валиночки!!!

Тата: Во как он иё крышуит..пиванерским салютусом!

Тата: толик 60 А чё ет..они тибя..нашива пиванера за просто так рикламирують? Или за бабки?

Барсик: толик 60 пишет: боюсь, вот так. Сразу сопли покалено и прочие болячки. наверное не ту микстуру принимаешь... Две капли до того и две после. Никакая сопля не пристанет!

Чика: толик 60 пишет: Хи - хи. Толян в саморекламе всех превзошел. ПИВОнеру скромней надо быть. Не поддаваться буржуазному влиянию...

Чика: Барсик пишет: наверное не ту микстуру принимаешь... Две капли до того и две после. Никакая сопля не пристанет! Барсик я тобе поддерживаю...ето лекарство от звездной болезни его вылечит...наверно...

Тата: http://www.playcast.ru/view/1050087/025e84260f52be807542287192ef304dfba209c0pl

толик 60: В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает... Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте. Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

толик 60: Барсик пишет: Две капли до того и две после. Никакая сопля не пристанет!

толик 60: Тата пишет: А чё ет..они тибя..нашива пиванера за просто так рикламирують? Или за бабки? Ага, лопатами гребу)))

толик 60: Чика пишет: ПИВОнеру скромней надо быть. Не поддаваться буржуазному влиянию... Не, мы пионеры современные, нам все можно)))

Чика: толик 60 пишет: Не, мы пионеры современные, нам все можно))) Толян не пужай моня и нашу ПИВОнерскую дружину...меру, меру..., а то санитар без дела скучает... Тата придуприждала белочкам отдух нужен..

Тата: толик 60 пишет: Ага, лопатами гребу))) Значит гришь...гребёшь нипамерными бабками...? Такими?

Тата: Такими?

Тата: А мож такими?

Тата: О...ет тоже..ничиво!

Тата: А вот с ентими..буть поосторожней...Ишь ты..шустрыи какия..

Тата: Действительно, лучший друг человека –собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? - От чего же он умер? - Читай на венке: «От любящей жены»

Тата:

Тата: Чика пишет: Тата придуприждала белочкам отдух нужен.. Тожи мне..белочка..Сама припёрлась....

толик 60: Тата пишет: Значит гришь...гребёшь нипамерными бабками...? Во точно)))

толик 60: Тата пишет: А мож такими?

толик 60: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Встречаются два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

карлсон: Тата пишет: А чё ет..они тибя..нашива пиванера за просто так рикламирують? Или за бабки? Ага это он им тюльпаны к 8 марта из Голландии прёт

Тата: Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - А то! Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Тата: - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. На то мужикам и лапы, что бы лапать А: - Как попасть в Киевстар? О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

heckchen: Тата пишет: А вот с ентими..буть поосторожней...Ишь ты..шустрыи какия.. а чей энто гарем? у карлсона вроде помоложе были...или я что то путаю....

Барсик: heckchen пишет: у карлсона вроде помоложе были...или я что то путаю.... Ну так они таво... паизносились...

heckchen: Барсик пишет: Ну так они таво... паизносились... так быстро?

Тата: heckchen пишет: а чей энто гарем? у карлсона вроде помоложе были...или я что то путаю.... КАРЛСАН,,,К АТВЕТУ!! Шо ты с ими делал...шо они так поистрипалися..?

толик 60: ***Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Чика: Тата пишет: Шо ты с ими делал...шо они так поистрипалися..? толик 60 пишет: бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. КАРЛсончик колись,... то бишь отчитайси перед ПИВОнерским отрядом,...ШТО это твой харемчик накрашенный, причесаный, с букетами голландсккими в руках, улыбчивый вот-вот песни запоет...Неужели зимбабайскогой виагры принял на грудь... или тож дохтур насоветовал...

толик 60: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? -- Да, слышно было хорошо.

Чика: - Я рекомендую вашему мужу ПОКОЙ и ТИШИНУ,.. вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать успокоительное ? - Нет-нет!!! Эти таблетки для Вас мадам....

толик 60: Чика пишет: КАРЛсончик колись,... то бишь отчитайси перед ПИВОнерским отрядом,...ШТО это твой харемчик накрашенный, причесаный, с букетами голландсккими в руках, улыбчивый вот-вот песни запоет... Карлсон спас гарем.

Чика: - Бабуля на, что жалуетесь? Что беспокоит? - Ой, милок, ноги не ходють, руки ломит, спина не разгибается, голова болить. - Ну , что же, так и запишем : " Ушиб всей бабки"....

Чика: толик 60 пишет: Карлсон спас гарем. И я-и я-и-я того же мнения

Чика: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Чика: Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтоб не умничал

Чика: толик 60 пишет: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

толик 60: Чика Где ж ты такие зубы откопал)))

Чика: Юльчик подкатила, она при МинЗдраве состоит.

Чика: - Когда пойду на пенсию-ничего не буду делать. Первых дней пять буду просто сидеть в кресле-качалке... - Ну, а потом? - А потом ...потом начну раскачиваться.

толик 60: Ага! Юля давай изложи нам, пионерам, кто прав, кто виноват. Можно про зубья))) Или еще про чего небудь. Про человеческое мясо не надо. Карагандинский мед институт. Мне 23. Приехали на практку. Я был наблюдателем. Ванная с раствором в ней мёртвый бомж. Каждый должен был подойти и зубами взять за большой палец ноги. Поднять и бросить. Ни кто не обрыгался. Знаю из этих товарищей до сих пор работают в поликлинике гор. Сарани. А некоторые открыли свои клиники.

толик 60: Чика пишет: - Когда пойду на пенсию-ничего не буду делать. Да, это тебе так мерещица. Я в отпуске, 46 днёв, не знаешь куда себя деть, а на пенсии, так вообще не представляю, что делать. На работе коллектив, там посмеялся, здесь прикололся, весело. А дома... Диван, комп, ящик, но и мелочи по хозяйству(домашнему)))) А дальше????

Чика: толик 60 пишет: Ванная с раствором в ней мёртвый бомж. ..ето тобе показалось, что он мертвый. толик 60 пишет: Я был наблюдателем. ..ето он наблюдателем быв-ф-ф-ф...

Чика: толик 60 пишет: и зубами взять за большой палец ноги. Я то думал Толян шашлыки кушает??? толик 60 пишет: Ни кто не обрыгался. ...моне уже плохо...

Чика: толик 60 пишет: Я в отпуске, 46 днёв, не знаешь куда себя деть, -хде наш зав. склад выдайте етому трудоголику лопату и пусть в Европе снег убирает...в Финляндии и Китае народ на уборку снега призывают...или глав бух выпишите ПИВОнерскую командировку на Гаити...там тожа с жильем сейчас напряги

Чика: толик 60 пишет: На работе коллектив, Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

толик 60: Чика пишет: -хде наш зав. склад выдайте етому трудоголику лопату и пусть в Европе снег убирает...в Финляндии и Китае народ на уборку снега призывают...или глав бух выпишите ПИВОнерскую командировку Ты, что издеваешся??? Последний раз лопату держал на даче в Сарани.

heckchen: Чика пишет: Юльчик подкатила, она при МинЗдраве состоит. когда это было? вот напилася..не помню хоть убей...

heckchen: толик 60 пишет: Про человеческое мясо не надо Чика пишет: Я то думал Толян шашлыки кушает??? а что вы уже кого то зажарить собрались? на шашлыки?

карлсон: Чика пишет: КАРЛсончик колись,... то бишь отчитайси перед ПИВОнерским отрядом Не это не маи фефачки, не из мово гарема, это кажись красноармейца Сухова

карлсон: толик 60 пишет: А дома... Диван, комп, ящик, но и мелочи по хозяйству(домашнему)))) А дальше???? А был бы у тебя Гарем было бы чем заняться......

карлсон: Вот они мои гАремычныееееее

heckchen:

heckchen: карлсон пишет: Вот они мои гАремычныееееее а чё таки маленькие? усохли что ли?

heckchen: карлсон

карлсон: "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."

карлсон: heckchen пишет: а чё таки маленькие? усохли что ли? Чобы папараци их не вычислили....

карлсон: heckchen ЗДаарова!!!!

heckchen: карлсон пишет: Чобы папараци их не вычислили.... а ты осторожный оказывается....

карлсон: heckchen пишет: а ты осторожный оказывается.... ну ты же видишь, не дремлют вани всё им надо знать пряма нАпасть какая то а я думал вони пивонеры, друзья..... ан нет шпиёны да и только, всё им надо знать про карлсончика.

heckchen: карлсон пишет: heckchen ЗДаарова!!!!

heckchen: карлсон пишет: я думал вони пивонеры, друзья да не обижайся....они ведь не со зла....

карлсон: спасибо давай за тебя по одной

heckchen: карлсон пишет: спасибо давай за тебя по одной а это на закуску...

Чика: heckchen пишет: а чё таки маленькие? усохли что ли КАРЛсончик мужчина хоть куда,...в полном расцвете сил,... а харемчик одни ЛЯЛЯПУТКИ...никого не разглядеть.

Чика: Что это вы - на парочку загудели,... Хде третий ... нас в шпионы записали. Меня терзают смутные сомнения.....

Чика: - Милый у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку узнала

толик 60: карлсон пишет: "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..." Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. - Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

толик 60: Из протокола ГАИ: После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Чика: - Меня попросили написать рекомендации нашей бывшей гувернантке. Я написала , сто она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу? - Напиши у нее хороший аппетит и она любит поспать после обеда.

карлсон: Чика пишет: а харемчик одни ЛЯЛЯПУТКИ...никого не разглядеть а нечего вам их разглядывать,мой гарем,а когда гости приходють,вани паранжу одевают

Чика: Может ли глупость явиться причиной развода? Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

Соня: Чика пишет: а нечего вам их разглядывать,мой гарем,а когда гости приходють,вани паранжу одевают воть.. залатые слова.. а то.. ишь ты.. харемчик им не до вподобы))))

Чика: Я еще не эмир бухарский, и не шейх эмиратский, и не КАРЛсончик и я такого не писал ...пока...у меня нет харема ...надеюсь скоро буть...если харно дивчина поможет. СОНЯ поможешь??? с харемом...

карлсон: Чика Чика пишет: и я такого не писал Сорри это я в запарке тут не ту кнопочку нажал, а то навалились тут у се разом, слава богу вон Сончик подсобляет, (настоячий брихадир Гарема), отмахнуться от этих папарациёв. Так что глотай свои таблеточки, и сматри чобы давление не подскакивало.

heckchen: карлсон пишет: а то навалились тут у се разом давайте лучше о вкусном....вот и шашлычки поспевают...

карлсон: heckchen пишет: .вот и шашлычки поспевают... Юльчик !!!! Если я слюной подавлюсь будешь алименты всему гарему платить......

heckchen: карлсон пишет: будешь алименты всему гарему платить...... ты чё? я же не главбух...это не ко мне.....я по вкусной части....

карлсон: heckchen пишет: я же не главбух...это не ко мне.....я по вкусной части.... ага от неё дождёсси, намедни просил деньгоф, уже и забыл для чего,..... ты думаешь дала? А я ей песни сочинял про бухгалтера, думал может разморожу маненька, от таит после -20 какоооооой там.... дождёссссссиииии!!!!!

heckchen: карлсон пишет: ага от неё дождёсси, а я уже давно про это говорю...жрать так подавай ...а на какие шишы....

Тата: Чика Похоже здесь все под твоим ником пишуть!!! А шо..удобна..напишешь чё ни поподя. А хто в ответе? Чика Потому что больше и свалить не на кого. Санитар то вон. Сам ...сваленный... Ой..тапачку бидняга..патирял...

Тата: Но када капытах...то санитар у нас воооочень сумпатишнай!!

Тата: карлсон пишет: ага от неё дождёсси heckchen пишет: .а на какие шишы... У толик 60 просите!! Это у ниго ..крутятся бешанные бабки... На рик..ик..лами заработал!

Тата: А у миня денех во.. паследнюю хрякавнугрохнула... Санитар..сапака деньхи больши ни писятаит! Некада иму! Дайвингам занялси...рыпка залатая...САПАКА!!!!!!!

Тата: Во..БАРСИК...даёт...

Тата: Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! - Можно ли спать на голом полу? - Можно, если этот пол противоположный!

Тата: Если вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы. Теща подарила на день рождения зятю два галстука.Он сразу же одел один из них и вышел к гостям. Теща: -так,значит,второй тебе не понравился... Вопрос не в том, почему твои друзья психи. вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Соня: карлсон пишет: будешь алименты всему гарему платить...... но-но-но!!! касса чирис бригадира!!! ишь ты... субординацию папрашу

Соня: Тата пишет: А у миня денех во.. апять серце стрепыхнулась.. ЗАВРЕЕЕСТ.. хлафбух угрожает.. нуждой.. и прочими неприятнастями...придёццо... сдать её в гаремчик))))

Тата: Соня пишет: касса чирис бригадира!!! Соня пишет: придёццо... сдать её в гаремчик)))) Ни пад вашу ли бригадирскую кассу?....Полномочии хотите к рукам пригрястить? А санитара куда? Нетужки с...Ручки ишо не выросли!!!! Мы с санитарам протиф!!! Пошла вооружатьсяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!! Могём даже потребовать убежища в Зимбабайскам пасольстви!!

Чика: карлсон пишет: а то навалились тут у се разом, Во-во навалится весь харем... разом... глотай свои таблеточки, и сматри чобы давление не подскакивало. Свершилось чудо, друг спас друга...вот сапака ...его вареньем лечат, а он ...нет налил бы чего...таблетки проглатить.

Чика: Моему НИКУ очередное звание присвоили ЧЕТЫРЕ звезды АМЕРИКАНСКИЙ БРИГАДНЫЙ ГЕНЕРАЛ

Чика: Тата пишет: Чика Похоже здесь все под твоим ником пишуть!!! А шо..удобна..напишешь чё ни поподя. А хто в ответе? Чика Потому что больше и свалить не на кого. Точно и мне ...отмазка ...- не-не не я... опять кто-то ...рамс попутал...

Чика: - Меня укусила ваши собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

heckchen: Тата пишет: А санитара куда? евнухом...... всё равно у него нохи то больные......

Барсик: heckchen пишет: евнухом...... всё равно у него нохи то больные...... Не понял?.... А ноги то тут при чём, а?

карлсон: Тата пишет: Санитар то вон. Сам ...сваленный он что из окна выпал????... Если да то с какого этажа????

карлсон: Соня пишет: придёццо... сдать её в гаремчик))))

карлсон: heckchen пишет: евнухом...... всё равно у него нохи то больные...... не пойдёт если тока ноги..... это опасно, в гареме его могут совратить....

карлсон: Чика пишет: очередное звание присвоили ЧЕТЫРЕ звезды АМЕРИКАНСКИЙ БРИГАДНЫЙ ГЕНЕРАЛ Скоро получишь красную звиздень, тадыть бум обмывать.

Чика: карлсон пишет: Скоро получишь красную звиздень, тадыть бум обмывать. ...кода было две синие...осЧусЧал уркоганом...как вор в заГоне...

Чика: - Дорогая, у нас есть что на ужин? - Все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты кормилица моя! Сама лед приготовила

Соня: Приветик)) таварищи немсы.. шо такоя Eierpampe)))блахадарю)

Соня: карлсон а тибе .. бы.. лишь .. бы поболе.. в харемчике.. а отчётность мине вести.. и.. как сихда.. у трёх ик-ик-икзимплярах)))

карлсон: Чика пишет: Ах ты кормилица моя! Сама лед приготовила Дорогая что у нас на ужин? -Ничего!! -Ничего было вчера!!! -А я на два дня готовила.....

карлсон: Соня пишет: Eierpampe))) наверное что нибудь вкуссное... покушать Соня пишет: а отчётность мине вести.. и.. как сихда.. у трёх ик-ик-икзимплярах))) Ну дак у тебя должнасти такие , Любимая женщина гарема Бригадир гарема и гаремычный сикритарь

карлсон: Соня пишет: шо такоя Eierpampe))) Степашечка сказала это яишница, тока не яишница, ну в обчем взбиваем , в сковородку, перемешиваем, и получается гогель -могель.

heckchen: Барсик пишет: Не понял?.... А ноги то тут при чём, а? это значит толку с него никакого....

heckchen: карлсон пишет: не пойдёт если тока ноги..... это опасно, в гареме его могут совратить так он же поэтому валяется то что нохи не держут...ну а если нохи не держут ...вернее на ногах не стоит...то что же ещё может...

Тата: Чика пишет: - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Тата: heckchen пишет: у него нохи то больные...... Нохи...ента ни... мохуть и не стоять...ой...

Барсик: Тата пишет: Нохи...ента ни... мохуть и не стоять...ой... В смысле... если чё, то и на руках можно постоять, чё ли так?

Барсик: Для любителей острых ощущений. Бедный дэвушка... чуть всё не потеряла... http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=125690766435114&page=11#c0

Тата: карлсон пишет: Если да то с какого этажа???? Чё..тожить туда собралси?? Оно конешна..тибе можна..ты ж у нас с маторчикам!! Смари тока..шоб ни падстрилили!! Када с окна выпадать буишь...

Тата: карлсон пишет: Вот так рот лучши не открывать. Все будут сидеть на хлебе и воде!!!!

Тата: карлсон пишет: это опасно, в гареме его могут совратить.... ....Аха. Водкой.

Тата: карлсон пишет: Скоро получишь красную звиздень, тадыть бум обмывать. А чё так долга ждать?!! Чика ....проставляйси... Вот те..звиздень..

Тата: А вот те..целая фабрика...звизденей... И между прочим..все хотят выпить....

Тата: Соня пишет: Eierpampe Вот тута есть переводчик автоматический. Соня можешь им пользоваться. Там не только немецкий язык. http://www.abacho.de/uebersetzer/ Так вот он выдал следущее...Каша яиц... Удовлетворяит?

Тата: Соня пишет: а отчётность мине вести.. и.. как сихда.. у трёх ик-ик-икзимплярах))) Аха и каждаму шоб по лапати!!!

Тата: карлсон пишет: -А я на два дня готовила..... ТОЧНА!!

Тата: heckchen пишет: то что же ещё может... Вотку жрать!!! Дажи лёжа!! Проверянно!

Тата: Барсик пишет: В смысле... если чё, то и на руках можно постоять, чё ли так? Ну вот откуда ты мои мысли читаишь... Красивая композиция...

Тата: карлсон А кому ента твоё варенье Плохиш скармливаит?

Чика: Соня пишет: шо такоя Eierpampe) Дословно быстрые яйца. Ето пилоты чартерных рейсов... у которых е любовница на том конце и семья на етом. А так же к ним относится мужчина...у в полном расцвете лет... у которого есть харем, по утрам Степашечка кормит его гоголь-моголем и которые умудряетси на ведаться к Фреккен -Бок на плюшечки

Соня: карлсон а ты знаш.. скока желающих.. на трёхик-ик-зимплярную атчётнасть.. устала махать)по поводу переводу.. как я поняла из сваво контексту.. ета чвакотня)))

Соня: Тата пишет: Вот так рот лучши не открывать. Все будут сидеть на хлебе и воде!!!!

Соня: Тата пишет: Аха и каждаму шоб по лапати!!! нуууу.... ет мы зафсихда... и к завресту.. поработать))) пахрести так скать))) на талерку борщу .. заработаим)))

Чика: heckchen пишет: так он же поэтому валяется то что нохи не держут...ну а если нохи не держут ...вернее на ногах не стоит...то что же ещё может... Ето не аргумент ... скока раз бывало, ноги не держуть, но я на рогах домой но прикавыляю.. Хлавное между ног, чтоб стояло и как ПИВОнер ...УСЕГДА ГОТОВ!!!

толик 60: Тата пишет: Eierpampe Да, вы, что, это же АМ И ЛЕТ «Амлет» Беседуют англичанин, француз, и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Бирминем, а пишем "Birmingham" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux" Говорит русский " для нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!" Жена друга работает в немецком посольстве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"

толик 60: Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!

толик 60:

Тата: толик 60 пишет: это же АМ И ЛЕТ «Амлет» ВОт те и Ам и ЛЕТ!! HECKHEN нас сувсем не кормить!!! Агаладали вуж!! Хекхин держи диньху и ать на базар! Пятниса жи!!!!

Тата: Санитар...запичаталси...аха...

Тата: толик 60 пишет: твою мать, хайль Гитлер!"

Тата: толик 60 пишет: Вам там что, б И правда!!!

Чика: Тата пишет: HECKHEN нас сувсем не кормить!!! Агаладали вуж!! точняк ... шлындаются, а то по чужим кухням...

Чика: Спорить с женой -все равно, что плевать против ветра. В какую сторону ни плюй, а все равно против ветра получается!

толик 60:

толик 60: - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

толик 60: - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол: - Мне две телки на всю ночь! - Мужчина, извините, у нас такса 50$ час. Постоял, подумал: - Хрен с вами, давайте таксу!

карлсон: Тата пишет: карлсон А кому ента твоё варенье Плохиш скармливаит? Моя школа!!!!!

карлсон: Барсик пишет: В смысле... если чё, то и на руках можно постоять, чё ли так? На Валькин день так и сделаю!!!!

карлсон: Тата пишет: Смари тока..шоб ни падстрилили!! Када с окна выпадать буишь... Карлсон спец по высшему пилотажу, таким оружием из прошлого века его не дагоните,.....

карлсон: Соня пишет: из сваво контексту.. ета чвакотня))) Она самая, чвак чвак и вкуссссснооооооо!!

Чика: толик 60 пишет: - Мужчина, извините, у нас такса 50$ час. Постоял, подумал: - Хрен с вами, давайте таксу!

Тата: карлсон пишет: Моя школа!!!!! Оно и ясно. И гарем видать твой.

Соня: Репутация: +14/-6 Offline Offline Сообщений: 352 Зарегистрирован: 2009-03-24 Email Re: УЛЫБНИСЬ! « Ответ #114 : 05 Декабрь 2009, 22:35:46 » Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Тата: Нам хотят сделать...козу...

Тата: Соня пишет: Прочитайте письмо через строчку ЗАВСКЛАТ,,,НУ ВЫ ДАЁТИИ,,,, ЕТ ПОКРУЧИ КАЗЫ!

карлсон: Тата пишет: Оно и ясно. И гарем видать твой. Бригадир это что правда мой гарем?

Тата: карлсон пишет: это что правда мой гарем? А чё ни нравитса??? Вон у мужика одни русалки. И он ничё...ни выпендриваитса...ловит на живса...

Тата: Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще и отсутствие женщины. Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя теща всё время думает, что это караоке - и поёт...

карлсон: Тата пишет: Вон у мужика одни русалки. И он ничё...ни выпендриваитса...ловит на живса... нет уж нет уж рыбкав мне ни нада.....

толик 60: Соня пишет: Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Хорошо придумал паршивец. Читал, но какие то другие. Сразу не поймешь.

толик 60: карлсон пишет: нет уж нет уж рыбкав мне ни нада..... Для гарема пару экземпляров пошел бы выудил. Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж. Кто у телефона?

Барсик: Она: - Приходи сегодня вечером ко мне заночуем, пошалим))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Барсик: Камасутра была бы намного тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Барсик: Тата пишет: Вон у мужика одни русалки. И он ничё...ни выпендриваитса...ловит на живса... Дюжа рискует мужик, хто знает что там за русалки плавают... Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Барсик: Парнеь и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает: -Любимая, кто это? -Давай не будем об этом... -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму... -Ну хорошо... Это я в армии...

Барсик: А на Вукраине апять выборы... Соня ты за красных чи белых? Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и н@срал в углу президентского кабинета.

Тата: Барсик пишет: Дюжа рискует мужик, хто знает что там за русалки плавают... Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Тата: http://www.playcast.ru/view/1020270/bfd2fab1badb9bd109acc2e1e3dd210dc8cddc09pl

толик 60: На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... http://www.youtube.com/watch?v=MiUasaD3md8&feature=player_embedded

Соня: Тата пишет: ЗАВСКЛАТ,,,НУ ВЫ ДАЁТИИ,,,, ЕТ ПОКРУЧИ КАЗЫ! спраси.. а я .. таво.. читала?

Соня: карлсон пишет: Бригадир это что правда мой гарем? вальяжно.. канешна.. так шо.. пользувайся.. ат душаки

Тата: Соня пишет: так шо.. пользувайся.. ат душаки Ишь ты..добрая какая... ПОЛЬЗУВАЙСЯ ОТ ДУШАКИ.... Вот я щас Степашечки то сообчу!

Тата: толик 60 Классные заметки-аники!

Тата:

Тата:

Тата: - Дорогой, а ты смог бы сделать мне кофе с пенкой? - Конечно, раз плюнуть… В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@? За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не умею.

Тата: Вот, ведь, везет этой Машке - муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

толик 60: Тата пишет: - Дорогой, а ты смог бы сделать мне кофе с пенкой? - Конечно, раз плюнуть… Тата пишет: . В общем, еле закопали.

толик 60: Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать". В полёте. Пассажир стюардессе: -А чего это летчики через левое плечо плюются? -Чорная кошка дорогу перелетела! -А откуда она здесь взялась? -Космонавты по пьянке со станции выкинули! - Прикинь! Шел я по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты чё? - Ну я догнал его, остановил, извинил...

толик 60: Однажды хирург Иванов прилег на стол паталогоанатома Сидорова- вздремнуть.... -Короче, глупая смерть! идут два пьяных мужика, один из них указывая на милицейский патруль вещает - во блин, голубые идут - а с чего ты взял, что они голубые - ты посмотри, сколько красивых баб кругом. а приставать эти будут к нам

Барсик: Тата пишет: везет этой Машке - муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали! Я даже догадываюсь кто бы это мог быть...

Барсик: Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Барсик: Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Тата: толик 60 пишет: -Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Тата: Барсик пишет: Я даже догадываюсь кто бы это мог быть... ХТО??? Кар..карл...ой...какой маньяк...

Тата: Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - Ни ...себе, а дальше еще хуже будет!? Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

толик 60: Барсик пишет: Я даже догадываюсь кто бы это мог быть... Я тоже подрозумеваю. В отлове буду учавствовать.

толик 60: Барсик пишет: Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

толик 60: Тата пишет: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

карлсон: толик 60 пишет: Для гарема пару экземпляров пошел бы выудил. Барсик пишет: Дюжа рискует мужик, хто знает что там за русалки плавают... Вот и я говорю: я шо пропелир на помойке нашёл????

карлсон: Тата пишет: Вот я щас Степашечки то сообчу! Соня я что раньше тебе говорил, мало что папараци, шпиёны, а теперь ышо и стукачи.... и деньгами их не купишь, сидят ведь на них, на пару с санитаром. Но как мой дед говорил врага надо бить его же оружиям, начну как и я шпиёнить, и стучать....

Тата: карлсон пишет: сидят ведь на них, на пару с санитаром. А вот и не правда. А вот и не правда. Санитар...ЛЕЖИТЬ!

карлсон: Барсик пишет: что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Тата:

Тата: ДЛЯ ЗАВСКЛАДУ!!! Що ви там робите на тих репетиціях хору? - П'ємо горілку і граємо у карти. А коли співаєте? - Як йдемо додому.

Тата: Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Тата: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах. На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".

Барсик: - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

карлсон: Опять, растяпа я, невинность потеряла...

Барсик: карлсон пишет: Опять, растяпа я, невинность потеряла... Енто ты к чему?

Барсик: Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Тата: карлсон пишет: Опять, растяпа я, невинность потеряла... Барсик пишет: Енто ты к чему? Ну вы мальчики..веселитесь тут!!

Тата: Барсик пишет: - Я? КОМУ?? Пошляк.

толик 60: карлсон пишет: Вот и я говорю: я шо пропелир на помойке нашёл???? Ты бы их на наживку, а потом пропелиром на берег. А? Эффект? И улов на берег в гарем.

Тата: Выхожу один я на дорогу, АКМ - при мне, ...и - Слава Богу!.. Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: – Князь, а что такое задница? – Ну как объяснишь такое даме из общества? – Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: – Пьер, а какого цвета у вас задница? – Розовая, – отвечает смущенный Пьер. – А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Тата: Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. …

карлсон: толик 60 пишет: Ты бы их на наживку, а потом пропелиром на берег. ну вы сейчас насоветуете....

Тата: Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*%к, спpава немцы, х*№к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*№й дети, ФАШИСТЫ!! Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.

толик 60: Барсик пишет: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? У меня такое было наяву. Еду в Домодедово встречать. 2.00 ночь с чем то. Один. Скукотища. Девушка на обочине с поднятой рукой. Ай, довезу, поболтаем!? Останавливаюсь открываю стекло и не даю ей первое слово спрашиваю: - Вам куда? Она: - Минет 1000 руб.! Мне послышалось, что она мне предлагает за сумму куда то доехать. Я: -Куда! Куда! Она: - Минет!!! Я понял куда ветер дует. С киломметр ехал и сам над собой ржал. Развеселила.

Барсик: толик 60 пишет: Ты бы их на наживку, а потом пропелиром на берег. карлсон пишет: ну вы сейчас насоветуете.... а ты слюшай, что умные люди говорять...

Тата: толик 60 пишет: Развеселила. толик 60 вот вечно ты куда-нить..встрянишь.. Ни жисть...а анекдот!!

карлсон: Барсик пишет: а ты слюшай, что умные люди говорять... нет уж нет уж умерла, так умерла.....

толик 60: Тата А, здесь, через строчку не надо читать)))

Барсик: толик 60 пишет: - Вам куда? Она: - Минет 1000 руб.!

толик 60: Тата пишет: - Какие на*№й дети, ФАШИСТЫ!!

толик 60: Тата пишет: Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.

толик 60: карлсон пишет: нет уж нет уж умерла, так умерла..... Вован! Принесёшь домой, очистишь от чишуи и ....

карлсон: толик 60 пишет: Принесёшь домой, очистишь от чишуи и ... Я рыбу не ем!!!! только варенье и пилюшки!!!!!! ( это опять происки папарациёв, шпиёнав и стукачей, так и хочут меня по горячему следу застать) Карлсоны не сдаются!!!!!

толик 60: карлсон Не, вот смотри. Рецепт. Аккуратно отдираешь чешую и готовая горемная жена. Отдирать чешую нужно, разогрев русалочку))) Зеленью не посыпать и не солить.

карлсон: толик 60 пишет: горемная жена. Садист!!! Не горемная а гормычная(подразумевается вместе с Карлсоном горемыкать)

Тата:

карлсон: Барсик пишет: Енто ты к чему? А у вас что уже карнавал начался?

Тата:

толик 60: карлсон пишет: Садист!!!

Тата: карлсон НИ дрефь! Стань победителем!

карлсон: Тата пишет: карлсон НИ дрефь! Стань победителем! Ага тогда мне Степашечка устроит победу,.. ни пилюшек ни варенья только рыбья чешуя......

Тата:

Тата: карлсон пишет: Ага тогда мне Степашечка устроит победу,.. Значит ..гарем мона... А русалок низя!..Ни понятна.

карлсон: Тата пишет: А русалок низя!..Ни понятна. Я чего тут не понимать гарем вера позволяет а русалков нет!!!!

Тата: карлсон пишет: вера позволяет А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!!!!

карлсон: Тата пишет: А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе.......

толик 60: Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: - Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: - Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю! Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...

толик 60: Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: - Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно! Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче...

Барсик: Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Тата: толик 60 пишет: - Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно! Мда...

Тата: http://www.playcast.ru/view/1104478/ca925946368f575a3e4e40f25ee7531549c5622dpl

Соня: карлсон пишет: ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе....... карлсончик.. чёт мине так каца.. штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася

Барсик: Соня пишет: штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася лишнее, лишнее... ампутировать пора...

Барсик: В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

толик 60: Всем привет!!! Воскесного доброго утра!

толик 60: Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!

толик 60: - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. - Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»

Соня: Барсик пишет: лишнее, лишнее... ампутировать пора... зря ты ета написал.. карлсончик.. такой упечатлительный

Чика: Барсик пишет: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

толик 60: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Ты кто? - Че без пальто не узнаешь? Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! Копали огород и перерубили червяка пополам. Через некоторое время половинки встречаются. Одна: - Здра-а-авствуй! Другая: - Пу-у-ук!

Чика: толик 60 пишет: - Знамо как! У него ж лисапет!! ...с лисапедом он сех полюбит...

толик 60: Чика

толик 60: Чика пишет: ...с лисапедом он сех полюбит... Это почти, как мужик к ветеренару свинью возил в люльке мотоцикла.)))

Чика: Барсик пишет: Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - Ты кто - МОЛЬ!!! - А зачем шубу под мышкой держишь??? - Да, это я дома съем

Чика: толик 60 -Ты хде такие аники прикольные берешь -Я с нубоком на вунетазе сижу, ...раньше утку рядом держал....

Чика: толик 60 пишет: - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. Правду, правду,....пущай кажет...

Чика: ..., а хде салфетка

Чика: Тата пишет: Чика ....проставляйси...

карлсон: толик 60 пишет: - Зарплата мужа.

толик 60: Братва, а давай на Чика наедем. Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе))) Чика Народ жаждет поляну!!! Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста.

Соня: толик 60 пишет: Братва, а давай на Чика наедем. Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе))) Чика Народ жаждет поляну!!! Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста. Во-во... наканес-та.. золотые слова!!! а ну-ка.. Чика.. колися.. бысренько))

толик 60: "Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..." "Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... "Лечу из отпуска домой, перд взлетом стюард рздает конфеты. От меня наискосок сидит мужчина лет 40, при подходе к нему стюарда он задумчиво спрашивает: "А пакеты есть?" Стюард- торопливо: "Конечно!" И протягивает ему "рвотный пакет", мужик радостно "Вот хорошо, я в него конфет возьму"-, и черпает пригоршню "взлетных". Все свидетели валялись, над выражением лица, запечатленным на лице стюарда. Лечу Питер на 6.00 ч. Первый рейс с Москвы, утренний. Посадка на илюшку двух этажку( Этажерка) От туда на нём же нужно вернуться в Москву. С товарищами перезвонился и они мне уже взяли билет на обратно. Прохожу досмотр и глазам своим не верю, за мной в очереди «НОГУ СВЕЛО» В полном комплекте и Макс около меня. Я ему: - Привет паралитик! Он смеётся и говорит: - А почему ты так( паралитик)? - Ну у Вас же ноги посводило))) - Да, нет, только у меня! - Так почему же ты с бандой всегда ездишь по концертам? - А они меня поддерживают! Посмеялись. Простой парень и полетели. В 8.00 я уже был дома. А стуардесса мне сказала(когда я назад летел на ее же самолёте) Вы не ошиблись, мило улыбнулись друг другу, потом она мне кофе принесла и опять улыбнулась. Я в своей книжице пометил: Стюардесса улыбнулась два раза)))

толик 60: Я раньше работал в одной крупной фирме типа посыльного. Все на самолётах, всё быстренько.

толик 60: Раз полетел в Днепропетровск. Маленький винтокрылый самолёт. Около меня садится женщина и спрашивает: - А страшно лететь? Я, как бывалый отвечаю: - Вы, что, это как укол, раз и всё! Когда взлетели и его( самолёт) начало мотать Я готов было за женщину ухватиться. Но гордость победила)))) Наверное от пилота многое зависит.

толик 60: Полетел в Европу. Пролетаем фронт тепла. Началась болтанка. С нами летела какая то группа балерин. Они разминались. Ногу, на впереди стояшее кресло, пятка почти на голове у пассажира. И ещё умудряется пригнуться к ноге. Так вот, как начало трести, да ещё выходит стюардесса и говорит: Пристегните ремни( бля и это на высоте 10.000км от земли). Я ешё подумал, а что даст этот ремень. Трясло мин. 3., а мне показалось вечностью. Когда приземлились, вся группа гимнастов или балерин стали апплодировать, ну и я конечно же с интузиазмом присоеденился. На 373 боинге лители.

толик 60: Опытная стюардесса поучает молодую: - Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

карлсон: толик 60 пишет: что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..." Такой случай случился на Алтае где мой отец работал в МТС, в 50 годах. Был у них пожилой мужик, и если уходил в запой то по нескольку дней ничего не ел, а когда начинал отходить, появлялся бешенный аппетит, ел всё подряд. Вот очнулся ночью после очередного запоя, вышел на веранду, нащупал на столе чашечку с чем то мягким и тёплым, (свет в 10:00 вечером отключали по всей деревне) ну взял и съел, без разбору, а утром выяснилось, жена вечером курицу, зарубила и выпотрошила, и не вынесла с вечера все потрошки, ну а он и рад стараться.

Чика: толик 60 пишет: Народ жаждет поляну!!! ...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК...

Чика: толик 60 пишет: Братва, а давай на Чика наедем. толик 60 пишет: нужно перевести 54 тонны зелёных. толик 60 пишет: Не был я в Америке, Англии, Франции и на островах. Я не в понятках... етот ТОЛЯН,... мимо ХЛАВБУХА лове возит... кучами. Ща сидели на островах,... всем ПИВОнерским костерком... ВО НА КОГО НАЕЗЖАТЬ НАДО ...ЖМОТ...

Чика: толик 60 пишет: но нужно перевести 54 тонны зелёных. толик 60 пишет: - А почему ты так( паралитик)? - Ну у Вас же ноги посводило))) Толян нас всех паралитиками заделать...ето сколько в хохлобаксах, рублях и таньхе буть... нулей на кур-куркуляторке не хватает....

Барсик: Чика пишет: ...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК... нафиг, нафиг... на твой ОРИГИНАЛ дюжа больно падать... Му ужо луче на матрасике или в песочке...

Тата: Чика здиваишься!!?? Шо нам бутыль пива...на дружину!! Нам дажи ентава буит мала!

Тата: Российские учены разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти. Новости спорта: - На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? -ухожу я от тебя! -...и я с тобой!

Тата: В аське: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела? - Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного...у меня в слове "что" тоже опечатка...

Тата:

Тата: http://www.playcast.ru/view/1114487/a4aa5a0c4c50b53fa42877f06cb37065542934fcpl

толик 60: карлсон пишет: ну а он и рад стараться. Представляю состояние мужика, когда ему сказали, это. Наверное вывернуло на изнанку)))

карлсон: толик 60 пишет: Наверное вывернуло на изнанку))) до утра выдержал, не вывернуло а к завтраку опять аппетит был

толик 60: Чика пишет: ВО НА КОГО НАЕЗЖАТЬ НАДО ...ЖМОТ... Ладно тебе!? Я обыкновенный, рядовой, работяга))) Сразу« Жмот»... Ты давай поляну! Нам каток не нужен. Я на коньках лет 8-9 точно не стоял. Когда пацаны были маленькими, ездил с ними на каток в хоккей играл, а сейчас они меня не берут))) П- О- Л- Л- Я- Н- У !!!!!!!!!

толик 60: Тата пишет: Нам дажи ентава буит мала! Во, а я о чём)))

толик 60: В училище был казах.Его звали Канат(незнаю для казаха может быть и нормальное имя)На уроке(непомню по какому предмету,ну это нестоль важно)препад читает условие задачи:"на столе лежит канат его конец свисает на 30 сантиметров......"Дальше задачу никто неслушал,пара была сорвана.( не моё) Встречаются два мерикоса. "Привет Sam! Давно тебя не видел. Где пропадал?" "Да я, Dan, в командировке был. В России. У русских". "Правда? И что они за люди?" "Да, обыкновеные. Такие же как и мы. Правда с физиологией у них что-то не то." "А что такое". Да вот услышал я фразу: "Одену-ка я, Васья, шапку на XYЙ, а то УШИ мерзнут" Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд! - Он пьяный! Он же лыка не вяжет!! - Спорный аргумент. Я его, например, и трезвым не свяжу. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

Чика: Барсик пишет: нафиг, нафиг... на твой ОРИГИНАЛ дюжа больно падать... Барсик прям в точку ПОПА-л, так шмякнулся чуть руку не сломал...Опухла, болит.... Пятая точка тож-ж-ж...

Чика: толик 60 пишет: Я на коньках лет 8-9 точно не стоял. Когда пацаны были маленькими, В том годе,??? три раза коньки одевал... В этом годе ПЕРВЫЙ раз...А до этого 25 лет не каталси... сыну решил мастер класс показать, это как на велике ...

Чика: толик 60 пишет: Сразу« Жмот»... Ты мане в личку адрес конторки, где простые работяги зелень тоннами возят отправь. Ну как навоз на дачу. Рекомендательным письмом снабди... Я тож посыльным буду.

толик 60: Чика пишет: В этом годе ПЕРВЫЙ раз...А до этого 25 лет не каталси... сыну решил мастер класс показать, это как на велике ... Вот и я хорохорился перед мальчуганами. Я ведь папа. А домой прихидил и падал)))) А они еще по мне лазили целовали и спрашивали: - папа, а завтра ещё пойдём? А у меня и ляжки и икры болели. Ужас))) Зато спина горела огнём и возможно с ними я ее лечил. Я даже пояс не одевал, а она у меня парила. Сейчас всё ушло в прошлое, спина болит, пацаны выросли у меня целый сборник стихов. Старшой не давно почитал и говорит: - А, что перестал писать стихи? Я: -Муза улетела)))

толик 60: Чика пишет: Ты мане в личку адрес конторки, где простые работяги зелень тоннами возят отправь. Ну как навоз на дачу. Рекомендательным письмом снабди... Я тож посыльным буду. Много желающих. Да только уж больно сложно там работать. Ну во - первых постоянно на самолётах. В день два, а то и три вылета. Мне ужастно надоели самолёты. Меня в домодедово держали в закрытом самолёте полтора часа. Ни кондицеонера, ни хрена. Просто у них была тех. неполадка. Пассажиры начали возмущаться. Стюард даже двери не открыл. Сейчас полетим....Завели двигатели, вкл. кондицеонер и поперли мы в Астану. Был рядом от Караганды, 250 км, а так и не смог попасть, всё срочно и быстро. Со стороны вроде романтика. Не, я отошел. Мне уже не нужно куралесить. Я сейчас нашел свой уровень и живу нормальной жизнью. Ни командировок, ни чего, подобного. Отрулил)))

толик 60: Чика пишет: Ты мане в личку адрес конторки, где простые работяги зелень тоннами возят отправь. Ну как навоз на дачу. Рекомендательным письмом снабди... Я тож посыльным буду. Зря ты так. Нужно быть одним лицом Т.Е. , что бы тебя ни чего не держало. Я был женат и у меня были два пацана. В те времена 96 - 97 и далее еще ни у кого не было сотовых телефонов. У меня был. Я с ним везде( Как сейчас) ходил. Шеф в любое время мог позвонить и отправить.... Я ездил в те времена на первой модели Прадо, джип, круто, правда. Сейчас я работаю в МОСЭНЕРГО водителем, доволен.... и налоги исправно плачу))))

Барсик: толик 60 пишет: доволен.... и налоги исправно плачу)))) Маладес! Радеешь за Государство Рассейское! Как сказал один поэт: "Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей!"

heckchen: Барсик пишет: если чё, то и на руках можно постоять, чё ли так? Барсик а ты оказывается акробат...да ещё к тому такой романтичный... Чика пишет: Хлавное между ног, чтоб стояло и как ПИВОнер ...УСЕГДА ГОТОВ!!! вот в том то и вопрос.....я что то в санитаре об этом сумлеваюся...

heckchen: ну вы и настрочили тут за пару дней....в пол дня не прочтёшь....

Чика: толик 60 пишет: -Муза улетела))) ..а ты ее на живца лови как КАРЛсон русалок...

Чика: Юльчик появилась ...я то думаю серый КАСКЫР украл...когда возле елочек фоткалась... ПРИВЕТ

Чика: толик 60 пишет: ни у кого не было сотовых телефонов. У меня был. Я с ним везде( Как сейчас) ходил. Шеф в любое время мог позвонить и отправить.... ...и на твоей улице праздник наступил....то тебя шеф отправит... теперь ты его ПОСЛАЛ...

Тата: Чика пишет: то тебя шеф отправит... теперь ты его ПОСЛАЛ... Хорошо подметил.

Тата: Телефонный разговор: "Алло, это прачечная" - "Х@ячечная, институт культуры и речи!". Форум о сексе, тема: ""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"" Один из ответов: ""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".

Чика: толик 60 пишет: Я ездил в те времена на первой модели Прадо, джип, круто, правда. МЫ в нашей глухомани про такое и не слыхивали... МЫ по старинке передвигаемся...

Тата: Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Тата: Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда

Чика: Тата пишет: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! .ети опытные ...глянь как свои шары берегут...

Чика: Тата пишет: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда Мужчина тихо шепчет на ухо аптекарю... Аптекарь непонимающе орет: - Какие еще защитные средства, тут аптека, а ни Министерство обороны!

Тата: Чика пишет: тут аптека, а ни Министерство обороны! Причём тут министерство обороны...? Мож мужик за дихлофосом пришёл...мож иму ат тараканаф защищатьса. Санитар..правда...эти "защитныя срества" по другому применяет... А потом ..тащитса..зараза!

Тата: Во...опять!

Чика: Тата пишет: Причём тут министерство обороны...? ...а причем здесь Чика...все вопросы к аптекарю...ето он Орал... ..мож у него синдром какой...почем я знаю...я не дохтур.

Чика: толик 60 пишет: у меня целый сборник стихов. Толян, а давой мы у тобе литературными критиками будем.... А то одни АНИКИ, ... другую жизнь начнем...духовную... ...правдо по натуре язва Я...но глядишь на пользу человечеству пойдет. А то у нас свой поэт в штате и ни одного стиха на костерке. Обидно.

Чика: heckchen пишет: ну вы и настрочили тут за пару дней....в пол дня не прочтёшь.... А нас тутова СОНЯ научила как "Войну и мир" Л.Н. Толстого в орегинале читать...

карлсон: Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

Тата: - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? -А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. -Во, акробат. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Тата:

Тата: Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком... В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Тата: В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "у меня голова болит, отстань...". Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит?!! Я тебе что - проститутка??! ...или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. - Как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Тата: карлсон

Чика: толик 60 пишет: я работаю в МОСЭНЕРГОводителем, доволен...)))) ...еще бы...МЕЛ СУДЬБЫ,...НОЧНОЙ ДОЗОР,...ДНЕВНОЙ ДОЗОР,...чтобы мир не захватили темные,... Жанна Фриски,...если прольется хоть одна капля крови, договор будет нарушен,... Да не каждый день мир от АРМАГЕДОНА спасаешь. Я б наверно тож был доволен. Молодес-с-с ...уважаю за скромность.

толик 60: Чика пишет: Толян, а давой мы у тобе литературными критиками будем.... Нет, я уж лучше сам. Я самокритичен.

толик 60: Тата пишет: -А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. -Во, акробат. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

толик 60: Чика пишет: еще бы...МЕЛ СУДЬБЫ,...НОЧНОЙ ДОЗОР,...ДНЕВНОЙ ДОЗОР,...чтобы мир не захватили темные,... Кстати, ЗИЛы, на съемки, брали именно в МОСЭНЕРГО. Только брали в другом филиале. У меня HD 72 .

толик 60: Чика пишет: МЫ в нашей глухомани про такое и не слыхивали... МЫ по старинке передвигаемся... Ладно скромничать. Сейчас и в деревнях километровые пробки)))

толик 60: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - ... Зыринг!!! Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

толик 60: - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую! - Сто лет Бенджамину Франклину! У Шумахера два сына: один - профессиональный автогонщик, другой - водитель "Газели". По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

толик 60: В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!! Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: "Что бабуль? Парашют не раскрылся?" У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

толик 60: Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. http://www.murzilki.ru/?an=ml_parody_page&uid=121882 Объявление в газете: "Опытный тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи".

Чика: толик 60 пишет: Кстати, ЗИЛы, на съемки, брали именно в МОСЭНЕРГО. Только брали в другом филиале. Да ладно заливать,...колись,...здесь все свои....130 с розочкой ТВОЙ

Чика: толик 60 пишет: Нет, я уж лучше сам. Я самокритичен. ТОЛЯН-Н-Н дай в чушой славе искупаться...Ну, чтоб тропа не заросла народная...

heckchen: Чика пишет: то думаю серый КАСКЫР украл... а это кито такой?

heckchen:

толик 60: Чика пишет: Да ладно заливать,...колись,...здесь все свои....130 с розочкой ТВОЙ Я же выше написал, у меня HD 72. Я, на ЗИЛу то, и не сидел уже лет 20))) Чика пишет: ТОЛЯН-Н-Н дай в чушой славе искупаться...Ну, чтоб тропа не заросла народная... Нет! Нет! И нет! Ни засто.

Чика: heckchen пишет: а это кито такой? ...ну по немески Klaus Wolf...из Stazi...

Чика: толик 60 пишет: у меня HD 72. Я думал это подстанция...а ето авто? Хто Догонит... Х@й Догонишь... ???Хроб на колесиках...не могу вкурить ето сто таке...НD 72- HYNDAI 72 г. выпуска...

Чика: толик 60 пишет: Нет! Нет! И нет! Ни засто. Мы твои слова на музыку положим ... будь песня...на СЛОВЯНСКИЙ БАЗАР поедем... А мож и ХРЕММИ получим...если догонят...

толик 60: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... http://www.murzilki.ru/?an=ml_parody_page&uid=120750

толик 60: Чика пишет: НD 72- HYNDAI 72 г. выпуска... Да ты в технике профан!? Нет, это марка, г. в. 07г. Еще краской пахнет)))

толик 60: Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. Новости Росстата За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Чика: толик 60 пишет: Еще краской пахнет))) ...как етот HotDog исть мона

Чика: твоя?

heckchen: Чика пишет: по немески Klaus Wolf... неа не знакомилась с таким....

толик 60: Чика пишет: твоя? вот HD72

толик 60: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать? Едет браток(накчанный, шея бычья, из головы переходит в бицепсы), смотрит на встречке перевернутый джип, и его корш пытается черепаху разбить об дорогу. Спрашивает в чем дело? Тот ему отвечает, иду по трассе 200км в час, дорога как зеркало. Вдруг меня подкидывае, разбиваю новую тачку. Посмотрел черепаха дорогу переползает, из за нее все. Хочу наказать, а не получается. Накачанный бере черепаху в руки, сует ей палец в задницу, а высунушеюся голову отрывает одним движением. Ну ты мастер, говорит пострадавший, где научился? Не поверишь - мне жена так каждое утро галстук повязывает.

толик 60: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Соня: толик 60

толик 60: Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка: - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

толик 60: Соня Привет!

heckchen: всем здрасти...

толик 60: Из старых: Бригадир передовой доярке: - Слышь, Марья, из райкома звонили, сказали, что к нам едет корреспондент, и ещё сказали, чтобы ты ему интервью дала! -А что это такое? -А хфуй его знает. Но ты подмойся на всякий случай! Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.

Тата: heckchen .....

Тата: Я ем блины, блины еще быть может В кастрюле той остыли не совсем, Но пусть Вас это больше не тревожит, Я и без вас их с аппетитом съем. Я ем блины так искренно и нежно, Я был так долго голодом томим. Я съем блины безмолвно, безнадежно. Я лучше подавлюсь, но не отдам другим

толик 60: Подросли у бабушки три внучки, собрались замуж и приехали за напутствием. В том числе, спрашивают: - Как мужа удержать? - А вы как думаете? Первая отвечает: - Наверное, надо быть всегда красивой, стройной, ухоженной, чтобы на других не заглядывался. Вторая отвечает: - Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его всегда домой тянуло. Третья говорит: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы другую не захотел. - Нет внученьки. Кормить скотину надо!!!

толик 60: Тата Вот блины буду завтра трескать. Будем с маманей готовить, до этого еще не пробовал. Завтра блин... Завтра блинный день)))

карлсон: Гадалка предсказывает жене миллионера: - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! - А меня оправдают? - спрашивает та.

heckchen: толик 60 пишет: Завтра блин... Завтра блинный день))) а сегодня подкотовка.....

heckchen: Тата это что за намёки такие?

heckchen:

heckchen: http://www.playcast.ru/view/1115869/0a3bd92cbb97dc11f0475ca74159b378dadc3f13pl

heckchen: http://www.playcast.ru/view/1118159/f13a127605778498c6adf66b9a72804c70b07335pl

heckchen: Масленница Веселись честной народ, Ведь весна не за горами. Праздник русский к нам идет Семимильными шагами. С незапамятных времён Масленницей он зовётся. Стал России дорог он, С ним весна нам улыбнётся. День весны, как светел он! Русь, любя, ее встречает, Свежим, праздничным блином Стол обычно украшает. Был язычниками дан, Этот День благословенный… Сочи, Бийск и Магадан Напекли блинов отменных. Предок варвар был, иль нет? Это вряд ли кто-то знает. Из языческих примет , Роль Ярила - блин играет. Злость растратила зима, Снег ее под солнцем тает, Долгожданная весна Дверь тихонько открывает. Русь заводит хоровод, Угощает всех блинами, Приглашает весь народ: Веселитесь люди с нами!

Тата: heckchen пишет: Тата это что за намёки такие? Как ента..на билины и икоркой и фоточкой...Аха...

Тата: Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ... собрав в кулак последние силы: - Нет, у меня ещё и душа есть...

Тата: карлсон не ты...ботиночки потерял...

Тата: Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там пончики. — Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

Тата: Самая настоящая реклама по радио, правда слышал ее один раз, видимо запретили))) Рекламируют мед. центр: "Семь раз доверься, один раз проверься" ))) Вот и 21 век ребята... Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

толик 60: Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

толик 60: Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то! Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл? Муж говорит жене:"Милая, я заболел... " Жена:"Выпей отравы,тварь...." Муж:"!!!!!??????" Жена:"Ой,милый,оговорилась.....Выпей отвары трав!



полная версия страницы