Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56
Тата: ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
Тата: карлсон пишет: вера позволяет А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!!!!
карлсон: Тата пишет: А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе.......
толик 60: Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: - Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: - Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю! Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...
толик 60: Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: - Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно! Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче...
Барсик: Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Тата: толик 60 пишет: - Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно! Мда...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1104478/ca925946368f575a3e4e40f25ee7531549c5622dpl
Соня: карлсон пишет: ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе....... карлсончик.. чёт мине так каца.. штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася
Барсик: Соня пишет: штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася лишнее, лишнее... ампутировать пора...
Барсик: В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
толик 60: Всем привет!!! Воскесного доброго утра!
толик 60: Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!
толик 60: - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. - Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»
Соня: Барсик пишет: лишнее, лишнее... ампутировать пора... зря ты ета написал.. карлсончик.. такой упечатлительный
Чика: Барсик пишет: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
толик 60: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Ты кто? - Че без пальто не узнаешь? Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! Копали огород и перерубили червяка пополам. Через некоторое время половинки встречаются. Одна: - Здра-а-авствуй! Другая: - Пу-у-ук!
Чика: толик 60 пишет: - Знамо как! У него ж лисапет!! ...с лисапедом он сех полюбит...
толик 60: Чика
толик 60: Чика пишет: ...с лисапедом он сех полюбит... Это почти, как мужик к ветеренару свинью возил в люльке мотоцикла.)))
Чика: Барсик пишет: Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - Ты кто - МОЛЬ!!! - А зачем шубу под мышкой держишь??? - Да, это я дома съем
Чика: толик 60 -Ты хде такие аники прикольные берешь -Я с нубоком на вунетазе сижу, ...раньше утку рядом держал....
Чика: толик 60 пишет: - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. Правду, правду,....пущай кажет...
Чика: ..., а хде салфетка
Чика: Тата пишет: Чика ....проставляйси...
карлсон: толик 60 пишет: - Зарплата мужа.
толик 60: Братва, а давай на Чика наедем. Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе))) Чика Народ жаждет поляну!!! Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста.
Соня: толик 60 пишет: Братва, а давай на Чика наедем. Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе))) Чика Народ жаждет поляну!!! Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста. Во-во... наканес-та.. золотые слова!!! а ну-ка.. Чика.. колися.. бысренько))
толик 60: "Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..." "Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... "Лечу из отпуска домой, перд взлетом стюард рздает конфеты. От меня наискосок сидит мужчина лет 40, при подходе к нему стюарда он задумчиво спрашивает: "А пакеты есть?" Стюард- торопливо: "Конечно!" И протягивает ему "рвотный пакет", мужик радостно "Вот хорошо, я в него конфет возьму"-, и черпает пригоршню "взлетных". Все свидетели валялись, над выражением лица, запечатленным на лице стюарда. Лечу Питер на 6.00 ч. Первый рейс с Москвы, утренний. Посадка на илюшку двух этажку( Этажерка) От туда на нём же нужно вернуться в Москву. С товарищами перезвонился и они мне уже взяли билет на обратно. Прохожу досмотр и глазам своим не верю, за мной в очереди «НОГУ СВЕЛО» В полном комплекте и Макс около меня. Я ему: - Привет паралитик! Он смеётся и говорит: - А почему ты так( паралитик)? - Ну у Вас же ноги посводило))) - Да, нет, только у меня! - Так почему же ты с бандой всегда ездишь по концертам? - А они меня поддерживают! Посмеялись. Простой парень и полетели. В 8.00 я уже был дома. А стуардесса мне сказала(когда я назад летел на ее же самолёте) Вы не ошиблись, мило улыбнулись друг другу, потом она мне кофе принесла и опять улыбнулась. Я в своей книжице пометил: Стюардесса улыбнулась два раза)))
толик 60: Я раньше работал в одной крупной фирме типа посыльного. Все на самолётах, всё быстренько.
толик 60: Раз полетел в Днепропетровск. Маленький винтокрылый самолёт. Около меня садится женщина и спрашивает: - А страшно лететь? Я, как бывалый отвечаю: - Вы, что, это как укол, раз и всё! Когда взлетели и его( самолёт) начало мотать Я готов было за женщину ухватиться. Но гордость победила)))) Наверное от пилота многое зависит.
толик 60: Полетел в Европу. Пролетаем фронт тепла. Началась болтанка. С нами летела какая то группа балерин. Они разминались. Ногу, на впереди стояшее кресло, пятка почти на голове у пассажира. И ещё умудряется пригнуться к ноге. Так вот, как начало трести, да ещё выходит стюардесса и говорит: Пристегните ремни( бля и это на высоте 10.000км от земли). Я ешё подумал, а что даст этот ремень. Трясло мин. 3., а мне показалось вечностью. Когда приземлились, вся группа гимнастов или балерин стали апплодировать, ну и я конечно же с интузиазмом присоеденился. На 373 боинге лители.
толик 60: Опытная стюардесса поучает молодую: - Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
карлсон: толик 60 пишет: что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..." Такой случай случился на Алтае где мой отец работал в МТС, в 50 годах. Был у них пожилой мужик, и если уходил в запой то по нескольку дней ничего не ел, а когда начинал отходить, появлялся бешенный аппетит, ел всё подряд. Вот очнулся ночью после очередного запоя, вышел на веранду, нащупал на столе чашечку с чем то мягким и тёплым, (свет в 10:00 вечером отключали по всей деревне) ну взял и съел, без разбору, а утром выяснилось, жена вечером курицу, зарубила и выпотрошила, и не вынесла с вечера все потрошки, ну а он и рад стараться.
Чика: толик 60 пишет: Народ жаждет поляну!!! ...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК...
Чика: толик 60 пишет: Братва, а давай на Чика наедем. толик 60 пишет: нужно перевести 54 тонны зелёных. толик 60 пишет: Не был я в Америке, Англии, Франции и на островах. Я не в понятках... етот ТОЛЯН,... мимо ХЛАВБУХА лове возит... кучами. Ща сидели на островах,... всем ПИВОнерским костерком... ВО НА КОГО НАЕЗЖАТЬ НАДО ...ЖМОТ...
Чика: толик 60 пишет: но нужно перевести 54 тонны зелёных. толик 60 пишет: - А почему ты так( паралитик)? - Ну у Вас же ноги посводило))) Толян нас всех паралитиками заделать...ето сколько в хохлобаксах, рублях и таньхе буть... нулей на кур-куркуляторке не хватает....
Барсик: Чика пишет: ...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК... нафиг, нафиг... на твой ОРИГИНАЛ дюжа больно падать... Му ужо луче на матрасике или в песочке...
Тата: Чика здиваишься!!?? Шо нам бутыль пива...на дружину!! Нам дажи ентава буит мала!
Тата: Российские учены разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти. Новости спорта: - На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? -ухожу я от тебя! -...и я с тобой!
Тата: В аське: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела? - Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного...у меня в слове "что" тоже опечатка...
полная версия страницы