Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57
толик 60:
Тата: Муж вернулся из командировки. Жена: "Hу как...?" Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?" Жена: "Hе один ты так думаешь...!"
Тата: Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
Барсик: карлсон пишет: строители пьют больше всех!!!! у их типерь на ридной Вукраине не токи строители на радостях пьють !
Соня: Барсик пишет: на радостях пьють А МЫ МОГЁМ .. и проста так выпить)))))
Соня: Ну псё.. Всем спокойной ночки
Барсик: Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего веса - развестись.
карлсон: Барсик пишет: на ридной Вукраине не токи строители на радостях пьють ! а ЧЕГО ЕСТЬ ПОВОД ГУЛЬНУТЬ? и КОКОЙ? ПОЧЕМУ НЕ ЗНАЮ?
Барсик: На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову...
Барсик: карлсон пишет: ЕСТЬ ПОВОД ГУЛЬНУТЬ? и КОКОЙ? ПОЧЕМУ НЕ ЗНАЮ? Ну как же... С одного конца нового Героя Украины обмывают, а с другого - нового президента!!!
карлсон: Барсик пишет: -Отруби лихую голову... Не это теперь поновому так звучит отрубили Факту голову....
Барсик: Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
карлсон: Барсик пишет: Ну как же... С одного конца нового Героя Украины обмывают, а с другого - нового президента!!! А что президента опять траванули?
Барсик: карлсон пишет: отрубили Факту голову.... Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...
Барсик: карлсон пишет: резидента опять траванули? так вин же сам соби траванул, а на анализу в Европу чужую мочу возил...
Барсик: Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
карлсон: Барсик пишет: , а на анализу в Европу чужую мочу возил.. И что эти дэппы в Европе не раскусили?
Барсик: карлсон пишет: дэппы в Европе не раскусили? так у них же даже на допинг-контроле спортсмены умудряются в полиэтиленовом мешочке чужую мочу сдать...
Барсик: Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
карлсон: непонимаю почему люди смотрят эти передачи тогда, да ещё и празднуют этих спортсменов. Дууууурят, дууууурят нашего брата!!!!
Тата: карлсон пишет: Дууууурят, дууууурят нашего брата!!!! Причём сихда и визде...
Барсик: Тата пишет: Причём сихда и визде... Ловкость рук и никакова... гипноза
толик 60: Барсик пишет: Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" Всем привет!!! Смотрю олимпиаду. Не в ударе. На кого были надежды, обосрались. Обидно за державу(((
толик 60: Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
толик 60: Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!! В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Они там живут! Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
heckchen: толик 60 пишет: Обидно за державу((( ты погоди ..ведь тока начало...глядишь ещё оправдають надежды...
толик 60: Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
толик 60: heckchen пишет: ты погоди ..ведь тока начало...глядишь ещё оправдають надежды... Ждем - с))) Ни одного золота. Специально зарезают!?...
толик 60: - А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан. - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
Тата: толик 60 пишет: Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер. толик 60 пишет: Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
карлсон: — Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины! — А сейчас? — А сейчас на одну меньше...
карлсон: В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Барсик: Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня Одновременно смешная и страшная история произошла в обычной парикмахерской, в которую ворвался грабитель. Нарушитель закона начал запугивать обычную хрупкую женщину-парикмахера, которая оказалась специалистом по единоборствам. Она в несколько приёмов скрутила мужчину, а затем пристегнула его наручниками в укромном месте. Женщина посчитала, что милиция не сможет правильно наказать бандита, по этой причине она купила "виагры", накормила ею нападавшего и стала его насиловать. "Наказания" длились целых три дня. Когда работница парикмахерской отпустила обессилевшего мужчину, он тотчас побежал в милицию и подал заявление. Женщина не растерялась и подала заявление в ответ. Сотрудники правоохранительных органов полагают, что сесть в тюрьму могут оба участника этой удивительной истории. (По материалам сайта echo.msk.ru)
Тата: В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Тата: Девушко и машинко
карлсон: Тата пишет: Девушко и машинко Интерессно она жива ещё?
Тата: Фея: - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Тата: - Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь! - Извините, я только хотел... - Хотел... Извините... Потрогайте ещё! Парень — девушке: - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Тата: - С презервативом - это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем - это не убийство. Так люблю свою подругу, что даже сплю с ее мужем! По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
карлсон: Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Барсик: Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
полная версия страницы