Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57
толик 60:
карлсон: Danke! Рахмет! Спасибо! Дзенькуем! Милые женщины!!!!
Барсик: Соня пишет: ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ПРАЗДНИКОМ !!!! А у нас и Дэвушка одна защитница е... Токи чё-йто ужо не заходувае...
Барсик: Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво.... Подзывает официанта: - Заберите кофе и принесите мне пива! Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает официант: - Гражданин, вы не заплатили за пиво! - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили! - А я его и не пил!!!
толик 60: А у нас 15 мин. салют палили. Мне теперь из окна отлично видно. Не нужно ни куда ходить и на балкон выходить, как раньше в старой хате, а сейчас км. в 1.5, от дома, на плошади пушки прикатывают.
Барсик: толик 60 пишет: а сейчас км. в 1.5, от дома, на плошади пушки прикатывают. и бомбоубежище в подвале е? А то в Караганде как-то пару лет назад в парке тоже салют устроили.... То-ли наводчик казах попался, то-ли лишку по поводу принял, до того как... Короче прям в толпу зрителей попали...
карлсон: Барсик пишет: Токи чё-йто ужо не заходувае... Та вона же трохи студент ышо, то годину отучитса и придэ до костра!!!!
Барсик: Вот они - подрастающие защитники!!! Будущая надежда и опора молодой неокрепшей демократии!
Барсик: карлсон пишет: Та вона же трохи студент ышо, та скики же мона. Её шо на уторой рок оставылы?
карлсон: Барсик пишет: Её шо на уторой рок оставылы? Списывала!!!!
Тата: карлсон пишет: ! вони мэнэ шукают? Чи шо???? Вот ЧИ ШО...выясняй с ними сам!
Тата: толик 60 пишет: Сегодня в честь праздника можно и прикинуться в кустюм санитара))) толик 60 Классныя галеностопы!!! И папирооосаа... А фактура то!!! Щас точна..мурку сбацаешь!
Тата: толик 60 пишет: Защитнику отечества! Чо? Пулю в лоб?!
Барсик: Тата пишет: .мурку сбацаешь! Мурка, Тата спецом для тебя от дружественного зимбабайского санитара http://www.youtube.com/watch?v=_naGUIuK6OY
Тата: толик 60 пишет: Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли... толик 60 пишет: толик 60 пишет: Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу. [ quote]Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! толик 60 дорогой...где ты их собираешь...
Тата: Барсик пишет: - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили! - А я его и не пил!!! Умно..умно...
Тата: Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Тата: ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!!
Тата: На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил: -А че Мань, у тя картоха цветет? -Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!! - (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! - (девушка) Поверьте мне, возможно! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Барсик: Тата пишет: ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!! Дааа... классные одноклассницы!
Тата: Барсик пишет: Дааа... классные одноклассницы! Ну с какого они класса..енти классные не скажу!! Но да...просто высший разряд!!!
Соня: карлсон пишет: Та вона же трохи студент ышо, то годину отучитса и придэ до костра!!!! (шёпатам) Карлсончик)) ты чиво.. ориентацию ужо зминыв??или.. шобы паближе к хохляндии?
Соня: Свеетик!!С праздником!!ну коли такая петрушка.. тада и у мня веть есть.. военный билетик))) а як жеть))медсестра так скать.. гражданской абароны)
карлсон: Тата пишет: ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!! точно не из мово гарема.!!!!!!
карлсон: Соня пишет: у мня веть есть.. военный билетик))) а як жеть))медсестра так скать.. гражданской абароны) ага там поди и с санитаром нашим познакомилась!!!!
Тата: карлсон пишет: точно не из мово гарема.!!!!!! Так в чём дело? Пригласии!!!
Тата: карлсон пишет: ага там поди и с санитаром нашим познакомилась!!!! Нет. Она жи..."медсестра так скать.. гражданской абароны)". А он с моргу.
толик 60: Барсик пишет: Короче прям в толпу зрителей попали... У нас, что то подобное, тоже было, но в другом округе. Взлетел и не высоко и грохнул. Обошлось без жертв.
толик 60: Тата пишет: А фактура то!!! Щас точна..мурку сбацаешь! Мне ее переслал один товарищ, частый посетитель нашего костерка.
толик 60: Тата пишет: толик 60 дорогой...где ты их собираешь... Паутина, паутинка)))
толик 60: Тата пишет: засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. Подобный случай был на яву, когда мы начинали работать здесь с турникетами. Один товарищ по ружью рассказывал (если он не придумал). Заходит в автобус певый мужик и суёт в валидатор картачку. Она у него гнётся (не правильно вставлял) с зади женщина ждала ждала и выдает: - Мужчина! Ну, вы скоро? Он: - Женщина! Ну, посмотрите, он гнется и не лезет! Пассажиры и водитель легли. Еще случай из личной практики: С этими турникетами столько нервов мы потратили. На кадой остановке толпы людей. На погрузку уходило масса времени. Потом нужно нагонять время графика (а здесь с этим строго) Вообщем люди зашли ( посадка в одну переднюю дверь) Женщина последняя в двери стоит половина (задница торчит) Водитель смотрит в зеркало. Ждет. Весь на измене. Время. Кричит в микрофон: -Женщина вы войдете? -????? -Женщина войдите вся! Подобных случаев было много.
толик 60: Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. - Ну что, казачкИ - по кОням?! - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
карлсон: Тата пишет: Так в чём дело? Пригласии!! Я лучше без моторчика останусь.......
карлсон: Тата пишет: медсестра так скать.. гражданской абароны)". А он с моргу А куда у носють тех кого уже гражданская оборона не спасла???? К санитару!!!!
карлсон: Когда в Караганде 5 копеечные компостеры ввели, заходит бабушка в автобус и спрашивает группу молодых ребят как быть с этими билетиками? Они ей объяснили что надо при компостировании фамилию имя и куда едишь говорить: Это звучало на весь автобус: " Александра Иванова, на базар!!!!" автобус угорал....
карлсон: Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит: - раз гад, значит маленького роста. Средний: - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает: - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
карлсон: Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
карлсон: В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Тата: толик 60 Ну у тя и прикольные истории!! Вот с таких анекдоты и пишут.
Тата: карлсон пишет: А куда у носють тех кого уже гражданская оборона не спасла???? К санитару!!!! А сносить их хто? Сонечка????!!
карлсон: Тата пишет: А сносить их хто? Сонечка? Вот мы и вычислили хде вона с ним зазнакомилась!!!!!
полная версия страницы