Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57
толик 60:
Тата: карлсон пишет: Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". Во! Ента НАШИ!! А мохли бы и из морху!
Тата: карлсон пишет: Вот мы и вычислили хде вона с ним зазнакомилась!!!!! Однако ..сильнаааа!!!
Тата: Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Тата: Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил! - Здравствуй! Как живёшь? - Да всё так же, всё с той же и всё реже...
Тата: Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала.
Тата: На приеме у сексопатолога. - Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. - Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь их у меня целый гардероб. ОН: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пеши исчо!
Тата: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: До куда вырос там и нюхай!
карлсон: Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слезай!
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen Мы так никада ни протрезвеим...
heckchen: Тата пишет: Мы так никада ни протрезвеим а что это обязательно?
Барсик: heckchen пишет: а что это обязательно? а как же пионерские принципы? Пионер всем ребятам пример и т.д.? Быстро же мы перестроились на загнивающие рельсы капитализма... Спецом для тех кто забыл:
толик 60: Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал! Судья, невозмутимо: - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
карлсон: Барсик пишет: Спецом для тех кто забыл: Смахивает на 10 библейских заповедей.....
карлсон: Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
толик 60: Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - #лядь, что ли? - Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
Барсик: Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
Барсик: карлсон пишет: Смахивает на 10 библейских заповедей..... Так мы оказывается по закону божьему раньше жили... а говорили атеизм, коммунизм
heckchen: Барсик пишет: а как же пионерские принципы? а одно другому не помеха.....
карлсон: Барсик пишет: Так мы оказывается по закону божьему раньше жили.. А ты сравни моральный кодекс строителя коммунизма, и 10 заветов, христианской веры, можешь ещё и коран приложить, оно всё схоже только что по разному нам преподносится.
карлсон: Барсик пишет: Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными. А я не хочу что бы люди на моих поминках грустили, пусть лучше вспоминают весёлые моменты в которых я принимал участие, и если не смеются то хотя бы улыбаются, при этом. ( Это моё завещание кострожёгам)
толик 60: Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ
толик 60: Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): - Боже! Не дай так оголодать! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь. . .
heckchen: хочу подснежники....
heckchen: главбух учись....
heckchen: Тата чево это вы так не аккуратно..с деньгами то..
heckchen: они тут понимаете ли дом из деньгоф строют... а честному народу даже на закуску не хватает....
heckchen: а санитар неплохо пристроился...под защитой главбуха...
толик 60: - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Разговор двух психиатров. - У меня появился интересный пациент, думает, что он автомобиль. - И как ты его лечишь? - Ещё чего, я на нём с работы езжу. Встречаются два хирурга: -Как прошла операция? -С наркозом скучно.
толик 60: heckchen пишет: хочу подснежники.... Юля! У вас подснежники растут?
heckchen:
толик 60: Деньги, это зло. Почему то этого зла всегда не хватает. М. Задорнов.
heckchen: толик 60 пишет: У вас подснежники растут? тут они другие... а я настоящии хочу ...полевые...
толик 60: heckchen пишет: тут они другие...а я настоящии хочу ...полевые... Саранские))) Полянами росли. Еще за тюльпанами на сопки ездили, весной.
heckchen: толик 60 пишет: Саранские))) Полянами росли. Еще за тюльпанами на сопки ездили, весной да вот бы туда...да пособирать...только там наверное ещё рано для них...
толик 60: -Сестра, сестра, пить!! -Отхлебни из грелки у соседа! -Почему рейс задержали на два часа? -Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен. -И что, два часа ушло на ремонт двигателя? -Нет, два часа ушло на поиски другого пилота
толик 60: heckchen пишет: только там наверное ещё рано для них... Неделю назад там был мороз -42.
толик 60: Жена забрала все бритвенные причиндалы мужа и заперлась в ванной.Голос её позже: -Дорогой, а как ты подбриваешь усы вокруг губ и подбородок? -Подпираю языком. Через минуту:-Дорогой, мне нужна твоя помощь!!
heckchen: толик 60 пишет: Неделю назад там был мороз -42. бррррр....
полная версия страницы