Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57
толик 60:
heckchen:
Барсик: Не, ну зачем нам корова? У нас кракадил есть... пающий http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=related
heckchen: Барсик пишет: У нас кракадил есть... пающий ох хорошо спевает...
толик 60:
толик 60: К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? - Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны!
толик 60: Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем. В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты. - Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
толик 60: Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! ...а нет, смотри, пошел! - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса: - Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил: - Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.
карлсон: толик 60 пишет: а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
heckchen: толик 60 пишет: Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье ну хотя бы пилюшками иногда.....
Барсик: толик 60 пишет: - Куда, куда... Обратно в штаны! енто ж где штаны такие взять?
Барсик: Знакомиться молодой человек с девушкой. Она ему: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет -А 3-х этажный дом? -Нет -Ну вот тогда нам и разговаривать не о чем. Приходит молодой человек домой,советуется с папой,он ему говорит: -Ну ладно, бентли свое продашь купишь 3 мерседеса, но чтобы 2 этажа из-за бабы сносить,это несерьезно!
Барсик: Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит...
Барсик: - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...
толик 60: "Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой? Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик: "Бе-е-е-еееее...." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?
толик 60: Экзамен. Профессор девушке: - Вы знаете, что такое дефолт? - Не-а... - А что такое инфляция? - Не-а... - А что такое госслужба?! -Не-а... - Девушка! Вы откуда!? - Из Упы-ы-рино... Профессор (мечтательно): - Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино... Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся. Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: - Мужчина, Вы пьяны. - Мужчина, Вы очень пьяны. - Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить: - Женщина, у Вас кривые ноги. - Женщина, у Вас очень кривые ноги. - Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв..
толик 60: Новый русский приходит к чукче и спрашивает: - Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают? - Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия. Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
толик 60: Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике. - куда с бараном? на борт с бараном нельзя! - это не баран. Это - магарыч. Баран в Москве - в ынституте. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: - Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту: Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
Тата: heckchen пишет: видно тяжёлая суббота была.... А как обычна!! Не легче остальных днёфф...
Тата: Тока санитару сё ни по чём!! Скачит сапака на девушках... Огурец чёртаф!!
Тата: В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания. В Европе нет такого понятия , как евроремонт... .."в наш интим-магазин поступил набор для одиноких мазохистов. в набор входят два предмента: бумеранг и грабли" Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Тата: карлсон пишет: Слава богу теперь от Карлсончика отстанут и на котяру наедут ....... Наехали уже...прям ни па детски...
толик 60: К ларьку подходит мужчина: - Пиво есть? - Пиво пить! Мужик приходит к гинекологу, говорит: - Доктор, я когда жену ..бу, у неё в боку колет, что не так? - Ну давайте жену обследую! Обследовал жену, говорит мужику: - Да вроде всё в порядке, давайте вас посмотрим. Мужик снимает штану, а у него там ..уй ниже колена. Доктор поражённо: - Да вам, голубчик, лошадей ..бать надо! - Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
толик 60: Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив... Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес". - Какую букву вы называете? - Ы! - Точно? - Точно! - Отвечаешь? - Отвечаю! - Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
толик 60: Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg офигеть!!!
толик 60: Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
heckchen:
heckchen: Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение. Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы.... - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
heckchen: и правда где?...
heckchen:
heckchen: карлсон а ты у нас оказывается герой....
карлсон: толик 60 пишет: Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА 1:0 в твою пользу.....
карлсон: В Советском Союзе появились первые порнофильмы..... " Ленин без кепки"......
толик 60: В казахском академическом театре поставили "Отелло"... на казахском языке. Публика, заполнив зал, смотрела действо, что называется - не дыша. И в финальной сцене, когда узкоглазый мавр с вымазанным сажей лицом,взгромоздившись на лежащую узкоглазую жену,схватил её двумя руками за горло, зрители слышали следующий шокирующий диалог главных героев пьесы: - Киркиндэм кинэм? - Кинэм, кинэм! - Ууууу!!!! Бл.дь такая!!!
карлсон: Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.
heckchen: а у нас опять зима...буран...все дороги занесло.....
карлсон: heckchen пишет: а у нас опять зима...буран...все дороги занесло. И у нас 15 см за ночь мокрый и тяжёлый...
карлсон: Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарик не занесли! Поздравляю с 6 Марта, на Украине уже пьют!!!
Барсик: карлсон пишет: 15 см за ночь мокрый и тяжёлый... Это называется догадайся, что бы это могло быть?
Барсик: В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины...
Барсик: В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких ешё целая палата.
полная версия страницы