Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
толик 60: Да? Как он на руках стоит))) Я обратил внимание, так то каждый сможет! А вот попробуй такой букет вырастить! В огороде не у каждого такая красота растет.
Тата: "Ну ..за осмое марта што ли..по тють-тють.. lisa пишет: Ну ..за осмое марта што ли..по тють-тють.. АХА! НУ ТОКА Па тють..тють...
heckchen:
Тата: ВСЕМ ДОРОГИМ МАЛЬЧИКАМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА КЛАССНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!
heckchen: Тата пишет: ВСЕМ ДОРОГИМ МАЛЬЧИКАМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА КЛАССНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!! охотно присоединяюсь....
Барсик: Lisa пишет: Барсик а про меню забыл ? А ты хде була? С кем пила? И вааще ориентацию, как я вижу, поменяла, Стасику изменила, слушаешь кого попало... нУ Аладно, я сёдни со вчерашнего добрый... Тебе Лисичка спецномер к Прошедшему празднику...
heckchen: Барсик пишет: я сёдни со вчерашнего добрый я тоже....
Тата: Барсик пишет: Тебе Лисичка спецномер к Прошедшему празднику... Енто ни он? heckchen пишет: я тоже.... И он..тоже.. Не с вами ребята веселились?
Тата: Lisa я жи придуприждала...па сють сють!!!
Барсик:
heckchen: Тата пишет: Не с вами ребята веселились не знаю кто такие? не видела их...
Тата: НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ СЕКСУАЛЬНЫЙ КАПИТАН ЛЯ ТОЛИК 60?
Тата: heckchen пишет: не видела их... А хто самниваитса?...
heckchen: налетай пока горячие ....
heckchen: Тата пишет: А хто самниваитса а это кито?
Lisa: heckchen кито..кито..Конь в пальто..
Тата: heckchen пишет: а это кито? Lisa пишет: кито..кито..Конь в пальто.. И да. Чиво ни вузнаёшь? Грю жи..празднавать надо меньши!
Lisa: Тата Больше никто и не празднует..Мальчишки уже отсыхают..т.е. отмокают..
Барсик: Lisa пишет: уже отсыхают..т.е. отмокают.. Групповуха прям какая-то... 8 голых китайцев в одном тазике...
Барсик: Тата пишет: НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ СЕКСУАЛЬНЫЙ КАПИТАН ЛЯ ТОЛИК 60?
карлсон: Барсик пишет: 8 голых китайцев в одном тазике... не енто хохлы прищурились......
Lisa: Доброе утро народ! Кричала я: "Весне дорогу", Так расчищайте же! Ей Богу, Весна у вас не наступает, Пока в душе снежинки не растают. Пока Мизгирь Снегурку не полюбит Весны НЕ БУДЕТ, говорю:НЕ БУДЕТ! http://www.youtube.com/watch?v=bYl3GtGFky8&feature=player_embedded
карлсон: Lisa пишет: Пока Мизгирь Снегурку не полюбит а енто хто такой?,я снигурков любу....
Lisa: карлсон снехурков любишь-значит ты Мизгирь..удалой добрый молодец..
карлсон: Lisa пишет: удалой добрый молодец ну да удалой,добрый,согласан,...а вот молодец?????
толик 60: Тата пишет: НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ СЕКСУАЛЬНЫЙ КАПИТАН ЛЯ ТОЛИК 60? Lisa пишет: Весны НЕ БУДЕТ, говорю:НЕ БУДЕТ! Точно. Нет весны. Когда будет? Отвратительная погода. Еще в песне поёться: «У погоды нет плохой погоды...» Lisa пишет: карлсон снехурков любишь-значит ты Мизгирь..удалой добрый молодец.. И еще Батыр, мы же из казахстанских степей))) Барсик ХИ-ХИ)))
толик 60: Посадил дед Репку. А Репка, когда вышел, замочил деда. Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - О, самагонка нам понравилась. Пpосыпается мужик утpом после сеpьезной гулянки с девочками, водочкой... Смотpит в зеpкало, а у него изо pта веpевочка тоpчит. - Блин! Hадеюсь, это «Липтон»... Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
толик 60: Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает: - Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят? - Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься... Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! ________________________________
толик 60: Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Барсик: Догадайтесь кто из них Лиса?
Барсик: Интересно, это только мне показалось что это буква Ж или ещё у кого такие же ассоциации возникли?
Соня: карлсон пишет: не енто хохлы прищурились...... Бох с табой.. залатая рыбка))))рази шо пиииво .. хахляцкое выпивають)ВСЕМ ПРИВЕТИК!! И Вэлыке спасыби за праздравления!!!!
Тата: Барсик пишет: Интересно, это только мне показалось что это буква Ж или ещё у кого такие же ассоциации возникли? Ну какие тут ассоциации? Lisa блин...открыла ресторан! КонкуренСия нашей heckchen.
heckchen: Барсик пишет: это буква Ж или я думаю это М/Ж....
heckchen: Барсик пишет: Догадайтесь кто из них Лиса? это точно петух хитрый....замаскировался блин...
heckchen: Тата пишет: Lisa блин...открыла ресторан! КонкуренСия нашей heckchen а у неё ..как это там называется ..патента есть....всё по договоренности..должен же у меня заместитель быть или нет?.....у вас так санитар помошник..а уменя кито?
Lisa: Люди не волнуйтИсь У меня и..патента есть и ...ещё xто-то ..типа того.. (ой,ну шо я опять сё расказываю ) ------------------------------------------------------ А вот и ресторан..Милости просим..
карлсон: heckchen пишет: у вас так санитар помошник..а уменя кито? карлсон чего не помошник? я тобе всихда помогаю кушать пилюшки, варения, кафеты....
Соня: Lisa ета... а тибе.. таво.. нинада никаво.. шобы двери.. падиржать?
Соня: карлсон пишет: карлсон чего не помошник? а ты б хоч бы .. тожеть.. таво.. с гаремом са своим.. то исть нашим.. бы.. разобрался.... а то.. чуть шо.. сразу жеть брихадир брихадир.. и кистати.. ИХДЕ НАША ЛАПАТА??!
Тата: Lisa пишет: входа нет, выход закрыт К те попадёшь...так бысра не выберешься!
Тата: Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки! Долго думал, что такое "люляки баб"... Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...
Тата:
Тата: А кедами кто у нас торгует?
Тата: Женщина на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Тата:
толик 60: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже! Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.
толик 60: Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил? Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
толик 60: Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: - Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил! Разговор в Инернете. Она: - Вот я сегодня дубу дала... Он: - Хмм... Ну, и как, ему понравилось? В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате...
толик 60: Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
карлсон: Вечером раздается звонок в дверь квартиры. Муж, с энтузиазмом наблюдающий по телику футбол, попросил жену открыть дверь. Она открывает двери и в прихожую заходит сосед Коля. Коля:Люба,сделай ка мне по быстрому минет. Люба:Ты что обалдел?Муж дома! Коля:Я тебе заплачу 6000 рублей, а твой там уперся в телевизор и ничего вокруг не видит и не слышит. Она, не долго думая, все сделала, взяла деьги, тихо выпровадила соседа и вернулась в гостинную. Муж , не отрываясь взглядом от экрана:Кто это был? Жена:Да соседка приходила муки одолжить. Муж:А я думал, что это Коля долг 6000 рублей принес.
толик 60: С пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я — женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Клиент банка обращается к служащей: - Девушка, а вы в кредит даете? - А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора... Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
толик 60:
толик 60: Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината Дело было зимой. Две подруги идут, языками зацепились, ничего вокруг не видят... - Ла-ла-ла. Ла-ла-ла. В общем, о своем, о девичьем. Случайно замечают, что перед ними идет мужик. Несет сетку с яйцами. Обсудили это открытие, и снова: - Ла-ла-ла. Вдруг перед ними поскальзывается мужик и приземляется. Потирая коленку присаживается. Тут подлетают эти две сердобольные подруги и в один голос: - Яйца-то целы? Мужик, краснея: - Вроде целы. Подруги обходят его, идут дальше. И тут замечают впереди себя мужика, спокойно несущего свою сетку с яйцами...
heckchen: http://playcast.ru/view/1117817/06f77276af96b38db88e774eb7618ac52822d4c7pl
heckchen: http://playcast.ru/view/1008639/d755f4d7970f8aba3eb25e9573b19139220bda48pl
heckchen:
heckchen:
heckchen:
толик 60: heckchen Опять пьянство))) Снова ты с водкой, закуской и солёными огурцами. Опять соберется пионерия, напьются и станут песни орать)))
толик 60: Летит Карлсон с Малышом на шее. Малыш: Что-то мне страшно... Карлсон: Не ссы, Малыш... а то соскользнешь. Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, б#я..... Hа нейтралке стоим, красный свет!!!
heckchen: толик 60 пишет: Опять соберется пионерия, напьются и станут песни орать))) песни это хорошо...
heckchen: а у нас опять снег...так что если что я завтра на лыжах...
heckchen: барсик тоже ..... без лыж...
heckchen: Соня пишет: и кистати.. ИХДЕ НАША ЛАПАТА??!
heckchen: то ли притаился ...то ли греется...
heckchen:
heckchen: в снежки поиграем?....
heckchen: или в хоккей...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: то ли притаился ...то ли греется... Как все коты в Марте если догоню, трахну,.... а нет хоть согреюсь.
Барсик: heckchen пишет: я завтра на лыжах... Кремом от загара помазаться не забудь, а то облезешь...
Lisa: Лыжники! Стряхните с меня снег,битте..
Барсик: Обана, heckchen, тута напарник к тебе клеица...
Барсик: Lisa пишет: Стряхните с меня снег,битте.. Вам лыжой извините по фейсу или с другой стороны ?
Lisa: Барсик Ой,какого дяденьку на лыжах к нам занесло..
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=06Jhh-3KeJM&feature=player_embedded
Барсик: А вот и лиса на лыжах с Heckchen собралась
heckchen: Барсик пишет: Кремом от загара помазаться не забудь спасибо что напомнил...ты настоящий друх...
heckchen: Барсик пишет: Обана, heckchen, тута напарник к тебе клеица... Толян наверное....он снег любит....
heckchen: Барсик пишет: вот и лиса на лыжах с Heckchen собралась ну вот и получится пионерское собрание на лыжах.....
Тата: ВСЕМ СЕРДЕШНЫЙ И ГОРЯЧИЙ...Т,Е, НЕТ,,,ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЙ!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
толик 60:
толик 60:
толик 60: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции. "Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
толик 60: Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул: - Ну надо же! Прямо по п***е попал! Полёты в полку. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят. Вдpyг в эфиpе: - @ядь, я ужe зае@ался ждать!.. РП: - Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз. Тoт же голос в эфирe: - Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!.. На регистрации: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье, китаец, что ли?
толик 60: На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.. Попал Петька в индейский плен. -Выбирай воин, мутумба или смерть? Подумал Петька-лучше смерть, чем пи**ром жить и говорит: -Смерть! -Воин,ты храбрый воин, но смерть через мутумбу! Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
карлсон: Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
карлсон: Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
карлсон: немног романтики из 80 годов http://www.playcast.ru/view/1153889/e90cbdba2c64eed679cc94cfdcc563e2403f9079pl
толик 60: …был застат на рабочем месте в состоянии заснутия… А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО??? !!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! - Нет, в глаза и уши! Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил! - Зачем?! - Покатались бы! - Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
толик 60: - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр..нуть... Но никто не жалуется! -Миша-а-а!!! С Новым годо-о-м!!! -Ваня,по-человечиски прошу: отойди от берлоги... Hа лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы! Кто бюстгалтер потерял? Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...
толик 60: Коты прилетели.
карлсон: Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Всё исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Тата: толик 60 пишет: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! ВООЩЕМ ПОСТ!! ТАК ШО ПЬЁМ!!! ПРОСТ! НО токи БЕЗ РАДОСТИ!!! на лице и мордах!!
Барсик: Если бы мы думали о девушках, как о машинах: 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Барсик: толик 60 пишет: Коты прилетели. у вас коты прилетели, а у нас снег опять валит хлопьями, всё белым бело... Завтра опять на санки.
Барсик: толик 60 пишет: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Хорошая идея! Пойду ка и я вкушу чё-нить без радости
heckchen: толик 60 пишет: Коты прилетели. да ведь март же ...чево тут удивительного.... они щас повсюду летают....
heckchen:
Тата: Барсик Ну спасибо... А на пацанов у тя инструксии нет. А то как вить терь жить..без инсрукции...?
Тата: толик 60 heckchen Ваши коты..хлеб у карлсон отбирут!
heckchen: Тата пишет: Ваши коты..хлеб у карлсон отбирут да этим котам вовсе не хлеб нужен....и вареньем с плюшками их не заманешь.....
Тата: Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила.Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Тата: heckchen пишет: да этим котам вовсе не хлеб нужен.. А вот как начнут частным извозом заниматьси...Чё тада? карлсончик бис плюшне и варенья асстанитси?
Тата:
Тата: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Тата: са стречей....
Тата: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Тата: Буль..буль..буль...
Тата: Мда... http://video.i.ua/user/2909887/36561/171654/
Lisa: Мда... http://www.youtube.com/watch?v=Zqe6Rqu4jtg&feature=player_embedded
Барсик: heckchen пишет: этим котам вовсе не хлеб нужен....и вареньем с плюшками их не заманешь..... Ну да, им полный комфорт подавай! http://video.i.ua/user/863522/9189/169271/
heckchen: Тата пишет: вот как начнут частным извозом заниматьси... кто коты? да на них где сядешь там и слезишь.....а карлсон у нас добрый....
heckchen: Барсик пишет: Ну да, им полный комфорт подавай! даааа...такого я ещё не видела..
Lisa:
Lisa: Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так долго ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой!
толик 60: Барсик пишет: а у нас снег опять валит хлопьями А у нас сегодня пропасть, то солнце, то метель -4 днем с ветром. Зимой теплей)))
толик 60: Тата пишет: Концепция изменилась, Я обосрался.
толик 60: Lisa пишет: - Чего?! Собирайся,пошли домой!
толик 60: Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! Огромная просьба, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
толик 60: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу... Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Тата: Lisa пишет: Мда... Харашо у них получается...ритмично!
Тата: heckchen пишет: кто коты? Каты..каты... асвоили лифты!!
Тата: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Тата: Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Тата: http://prikol.i.ua/view/397228/
карлсон: Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Чика: толик 60 пишет: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - Батюшка а любовью мона...заниматься ??? - А,... как она выглядит? - Стройненькая, можно даже сказать худенькая. - С худенькой...,постной можно... сын мой, с пухленькой -жирненькой нее..., но само собой без радости.
Чика: Вчера ходили на "АВАТАР"... Жена всю ночь не спала ,...бредила... прыгала с кровати,...падала,...меня за хвост дергала...
Чика: Lisa пишет: - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой! В благодарность муж вставил жене... два золотых зуба, один с верху другой снизу.... и запаял.
Тата: Чика пишет: прыгала с кровати,...падала,...меня за хвост дергала... Чика где бродил, кот мартовский?
Тата: Курьезные законы о сексе в США Курьезные законы о сексе в США :) Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений; Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком; Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию; Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине; Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу; Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях; Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, …
Тата: Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.
Тата: Мля...с утрясь уже...успел...
Тата: Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой...
Тата: -Так мило вы все время держитесь за руки! -Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! А вы думали если мужчина пропускает даму вперед, то он джентельмен? Неет,он просто хочет заценить вид сзади.
Тата: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
толик 60: Тата пишет: бака-гайдзин - американец. Ну-у-у они и тупые-е-е! (М. Задорнов)
толик 60: Всем привет!!! Всем Привет!!! Всем привет!!! Всем привет!!! Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? Церковь. Поп наставляет молодых священников. Поп-...А кто будит материться в храме господнем получит кадилом поебалу. Молодой Священник - СВЯТОЙ ОТЕЦ! ВЫ СКАЗАЛИ ПО ЕБАЛУ!!!!??? Поп - Пиздец тебе сын мой. - Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Хорошая станция.
Тата: толик 60 пишет: А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Тата: 10 способов определить, что последняя рюмка была лишняя: 1 Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре руки. 2 В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: "Их нихт ферштейн!" 4. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали "козлом". Надо разобраться. 5. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки! 6. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 7. Да запросто, хоть сейчас! Только найти загранпаспорт! 8. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.. 9. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щётки. 10. Когда сидя в туалете протягиваешь руку и радуешься входящему.
Тата: Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Тата: Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. Один купил Мерседес, другой пропил Мерседес...... Ну, и кто интереснее время провел?
толик 60: Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
толик 60: ...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая... Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Пассажиры ошарашенно наблюдают. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Чика: Тата пишет: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... Пессимисты уехали , оптимисты остались . Жорес Алферов. Нобелевский лауреат.
Lisa: Блондинка читает газету. Другая спрашивает: - Что пишут? - Да вот опять про утечку умов из России. - Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Lisa: Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все- таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ответ психолога: Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Тата: Lisa пишет: Лучше марки собирай. Или покемонов. А чё...классный пси...холог...
Lisa: Тата ..ахa психОлух шо надо А эт письмо любимой от любимого..аха.. Самой нежной и ласковой в мире, Подарю я тебе молоток, Да гвоздей килограмма четыре, Ну, ещё изоленты моток... Я бы мог подарить тебе книгу, Но тебе эта книга на кой? Потому я дарю тебе фигу, Ту, что сделал своею рукой. Лишь бы видеть тебя довольною, Подарю я тебе не сладости, А большое кольцо баскетбольное, Чтобы прыгала ты от радости.
Тата:
Тата: Lisa пишет: Чтобы прыгала ты от радости. Вишь..как она...радуитса...
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Тата: Смешные афоризмы и приколы о жизни (про жизнь) * Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. * Девушка не воробей залетит мало не покажется. * За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… * Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! * А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Тата:
Тата: БАРСИК на лыбалки...
Тата: И на охоти...
Lisa: ..и в ..
карлсон: Тата пишет: Есть четыре вида алкашей: 5.выносливый,- которых выносят
Чика: Тата пишет: * Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! * Мочевой пузырь-как сердце! Ему не прикажешь... * Самая трудная работа у носков. Они реально целый день на ногах! * Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль-самый короткий месяц. Поэтому в начале марта мужчины делают им подарки. * Цены на цветы перед 8 марта взлетают в 2 раза. А перед 23 февраля цены на мужские трусы и носки остаются прежними. * Чем дальше понедельник- тем добрее утро...
Чика: Объявления: * Для помывки в бане требуются две мочалки...шампунь за нами. * Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алена. * Ищу свою вторую половинку...Попа. * Требуется опытная портниха. Умеющая хорошо... пороть. Мазохист. * Вытрезвитель закрыт на спец обслуживание. Свадьба.
Чика: - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременная.... - Ну да...Я знаю даже кто отец. - Кто?! - Местный супер... маркет...
Тата: Lisa пишет: .и в .. ПАдглидела сё жи...папарация!!
Тата: карлсон пишет: 5.выносливый,- которых выносят карлсон ет ты из сопствиных...переживаний зял?
Тата: Женский словарь. Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Тата: Мужской словарь. Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. 10 раС СЕКАС!!! А чё..неплохой расклад!!
толик 60: Тата После просмотра таких полненьких тёхан, дяханы станут покупать «виагру». Грех так выражаться, но такое все расплывчатое))) Жалко цветного пацана. Живет ли ещё?
Тата: толик 60 пишет: Живет ли ещё? Сама переживаю...
толик 60: Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")) В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
толик 60: Тата Он под ней в конвульсиях вот только в каких?)))
толик 60: - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты е:?*ся!!! - А-а, весна пришла. Разговор двух любителей кошек: -Какие у вашего кота милые ушки! -Да, это я сам, вот этими руками купировал ему. -Ой, а какой чудесный хвостик! -Да, это я сам, вот этими руками купировал ему. -Хм, простите, а где же...яйца?! -Ну, б*я, понимаете-купирование такая азартная штука!.. Случай. Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо, подмигивает. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так: - Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому? Парниша минут пять ехать не мог... Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Тата:
Тата: Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает С голой женщиной трудно спорить. Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
толик 60: Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища (как та, которую Тата выставила с негером))), в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена, жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае! Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
толик 60: Запись в процедурном листе: Палата номер 2. Температура Петров - 36,7 Сидоров - 38,2 Иванов - комнатная. Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин! - Ну и что? - Как что? А вдруг - война? Они же нас победят! На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Тата: толик 60 пишет: Он под ней в конвульсиях вот только в каких?))) Мож санитара позвать...на помощь...Тока кричать громка придётса...
Lisa: Тата ой,мужчина валяется и судя по докУменту, холост..
Lisa: ..Ему б только подняться И я б его тоже на спине носила
карлсон: Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Lisa: К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Чика: Lisa пишет: И я б его тоже на спине носила Когда мужчинка любит, он ее на руках носит. А когда женщина лю-лю, на спине.... ЧТО ЗА ДИСКРИМИНАЦИЯ???
Чика: Тата пишет: Женский словарь. Тата пишет: Мужской словарь. все так реально...как в жизни...
толик 60: По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает ? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга... Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Мужик, пришёл на одну фирму устраиватъся на работу, заходит в приёмную шефа, где сидит секретарша и что то печатает на пишушей машинке: - привет коза, чё стучишь? -А? -Здрасте, говорю. Печатаете? -Ага. -Бугор в яме? -А? -Начальник у себя, спрашиваю? -Да, да, заходите Заходит к шефу в кабинет -Привет бугор! пахари нужны? -Что? -Я спрашиваю рабочие нужны? -Нужны нужны! А что вы умеете? -Могу копать! -А ещё? -Могу не копать! -Нет такие не нужны! Выходит обратно из кабинета в приёмную, где секретарша усердно печатет дальше -Эй коза! крыша не давит? -А? -Я спрашиваю , крыша не давит? -Неееет , А почему? -Да я на вашу контору х&й положил!
толик 60: - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf http://www.amik.ru/Video/vid63.html Разговаривают два приятеля. - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл...
толик 60: Еще один народный способ отомстить супостату: "Берется бальзам "Звездочка" и смазывается ручка туалета (снаружи). Эффект не заставляет себя ждать. Буквально через 2-3 минуты после посещения отхожего места, жертва начинает нарезать круги по квартире с соответствующим звуковым сопровождением." Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь...
толик 60: Встречаются горбатый и заика Заика У-у-у те-те-бя за-закурить нет? Горбатый начинает кривлять Не-не-не-т-т-т Заика А-а в рю-рюкзачке? Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи. Учительница даёт класу задание: -Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата" Вовочка: Стоит статуя С огромным х@ем, В лучах заката, В руках-лапата! (У): Вовочка, а можно без х@я? (В): Можно!- Стоит статуя, В лучах заката! А вместо х@я Торчит лапата! (У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"? (В): Можно!- Стоит лапата В лучах заката, Статуя с х@ем Ушла куда-то...
Чика: толик 60 пишет: - Не знаю... Уплыл... приходит к приятелю гинекологу: - Слушай, дай посмотреть...женжин голий. - Не-е-е.. никак нельзя... - Я деньга дам ... соглашайся.. - Ну лядно,... только никаких советов, ...хорошо.Я пока на обед схожу. Договорились. Хачик одел белый халат. Заходит девушка. - Проходите.... Раздевайтесь...Присаживайтесь... На,что жалуемся??? Садится в гинекологическое кресло. - Залетела ... Беременная...аборт надо делать? - Вай- вах как красиво,... как красиво. Зачем аборт... Вот рецепт. Утром "Боржом", в обед" Боржом",вечером "Боржом". - - Ми его утопим....
карлсон: Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
Тата: Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Тата:
Тата:
Тата:
Чика: карлсон пишет: нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других... Чем ближе 1 АПРЕЛЯ, тем круче юмор....
Чика: Сын спрашивает: - Пап...,а я капитаном буду? - Да конечно будешь. - А полковником ? - Будешь конечно. - А генералом ? - И генералом. - А маршалом ? - Не-е ... у маршала свои дети есть.
Чика: Еще не погас огонь Олимпийских игр в Ванкувере, а в сборной команде России сложилась ситуация ТУШИ СВЕТ.
Чика: - Алло! Телевидение? Это программа" Задом к деревне"? - Нет, это программа " Лицом к городу"! - Ну, а к деревне -то чем?
карлсон: Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
карлсон: — Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
карлсон: На фуршете. Жена: - Дорогой, тебе не стыдно перед людьми – ты уже пять раз бегал с тарелкой за едой! Муж: - Не-а, я говорил, что это для тебя!
Чика: - Милый, а почему у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали.
Чика: карлсон пишет: Лето, солнце, жара... SMS Отдыхаю нормально: в море акулы, на пляже крокодилы, сидим на пальме. Все бы ничего да самец гориллы, путает нас с самками.
Чика: карлсон пишет: - Не-а, я говорил, что это для тебя! Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания,...и чего нибудь пожрать.
Чика: карлсон пишет: нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других... Стоит прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками. - Так вроде полный дебил. Опускает руки: - А так прапорщик...
Тата: Чика пишет: Стоит прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками. - Так вроде полный дебил. Опускает руки: - А так прапорщик...
Тата: Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: http://www.playcast.ru/view/1160279/a8d7ac804f243cf1e408bcaac8e7c5191ebdae16pl
heckchen: Чика пишет: Когда мужчинка любит, он ее на руках носит да разве ж такую поднимешь?
Чика: Тата пишет: - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался! Запись в медицинской карточке прапорщика. " Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак..."
Чика: А знаете ли ВЫ,... если положить золотую рыбку на сковородку... то количество желания увеличиваются в разы.
Чика: толик 60 ТОЛЯНЫЧ соблюдай скоростной режим и держи дистанцию сегодня в МОСКВЕ погода скверная. Бери пример ... 30 лет без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров... генерал-лейтенант милиции, начальник ГИБДД МВД России.
Чика: Российские параолимпийци в Ванкувере доказывают, что в России спорт не хромает....
Тата: Чика пишет: " Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак..." ВЕСЁЛАЯ СТАТИСТИКА!
Тата: Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Тата: ТОЛИК 60 А ЭТО В ЧЁЙ ОГОРОД КАМЕШЕК,,,НЕ ЗНАШ? http://www.youtube.com/watch?v=Br7LgYbHLN0&feature=player_embedded
карлсон: Отец возвращается домой с работы вечером и слышит характерный шум из комнаты своей дочери. Он заглядывает туда и видит, как его дочка удовлетворяет себя вибратором. Когда она на следующий день возвращается домой, сразу слышит шум своего вибратора в столовой комнате. Она заглядывает туда и видит – отец сидит в кресле, в левой руке у него кружка пива, а в правой работающий вибратор. Дочь в изумлении спрашивает: - Папа, ты что тронулся? Отец спокойно отвечает: - Осторожнее со словами, дочка! Я что, не могу со своим зятем кружку пива выпить?!
толик 60: Чика пишет: - Так меня в роддоме безменом взвешивали. За то, наверное, дырочка для серьги осталась)))
толик 60: Чика пишет: ТОЛЯНЫЧ соблюдай скоростной режим и держи дистанцию сегодня в МОСКВЕ погода скверная. На дороге каша, едут еле в теле, но до 16.30 ни одной аварии. Поумнели, что ли?))) Блин, как меня эта весна достала))) Вот только перестал сыпать.
толик 60: Тата А у меня САМОКОНТРОЛЬ ха- ха- ха
толик 60: Пионеры налетай, рыбку пивом запивай!
толик 60: Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". - Так, права получите в управлении. - Шеф, отпусти! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути. - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
толик 60: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
толик 60: Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда! Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...
Тата: толик 60 Аники классные СЕ!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1099691/2f0376503855885686e83670ffbc7dba084fc52fpl
карлсон: Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: - Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
толик 60: Тата
толик 60: Кум Куме, бачиш зорі? - Бачу! - Вставай бл@дь, палатку спиzдиLи). Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику: - Михалыч, кипяти воду Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".
Тата: толик 60 Организовалась партия пох*истов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пох*исты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А пох*ю. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не пох*ю. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А пох*ю.
heckchen: всем добрый вечер...
Тата: Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. “Мерседес” - спереди. “Запорожец” - стороной!
Тата: heckchen халлё...наканец есть чё похамать... Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
heckchen: кто санитара раздел а?
Тата: Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл? «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
heckchen:
Тата: heckchen пишет: кто санитара раздел а? Так никто ж не наливаит!!! Последние портки заложил...
Тата: Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею. ... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
heckchen: Тата пишет: Последние портки заложил а что то ему непонятное подсунули...не очень то прозрачное...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen пишет: а что то ему непонятное подсунули...не очень то прозрачное... Так он из ентих...из арми..пох...Короче иму сё по барабану! Лишь бы горело!!! А мож поменяем нашего санитара.... на что-нить более привлекательное...возвышенное так сказать...?
heckchen:
heckchen: Тата пишет: на что-нить более привлекательное...возвышенное так сказать...? на виноград что ли?
Тата: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...
heckchen: володя это случайно не с твоего гарема девушка?
Тата: heckchen пишет: на виноград что ли? Ну....тоже не плохая идея... НУ сё! Сем спокойной ночки!
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Сем спокойной ночки неа лучше сопсем неспокойную...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: я тут чё подумала...нам такой агрегат как раз пригодился бы...вот и решила его к нам перетащить...
heckchen:
heckchen:
heckchen: это кажись о карлсоне....
heckchen: а мне так кажется что это протсо кого то в шкафу забыли...
heckchen:
heckchen:
Чика: толик 60 пишет: Блин, как меня эта весна достала Садоводы: - Весна...скоро все расцветет,...все из земли поднимется!!! - Тише, тише кладбище рядом. А у меня там тещя лежит.
Чика: карлсон пишет: Я что, не могу со своим зятем кружку пива выпить?! Больше таких зятьев и не одного внука...
карлсон: толик 60 пишет: - Михалыч, кипяти воду Бедный бедный папагай!!!!!
карлсон: Тата пишет: возвышенное так сказать... у нёго пальцы крывыя и нохти не стриженны не пайдёть
Чика: Тата пишет: Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула... Если бы девушки не сопротивлялись то КАМАСУТРА была бы на много тоньше.
Чика: Арфа в гробу - это рояль....
карлсон: Маленький сын приходит к отцу и говорит: - А ты кого хотел меня или девочку? - Я просто хотел отдохнуть...
Чика: Перекресток...авария....машины в хлам... Вываливается из одной поп: - Бог дал,...бог взял... Вылезает из другой - Как пришла...та и ушла... ладно хоть живые остались...ну давай за это по маленькой... - Ну давай ...ГОСПОДИ спаси и сохрани ...ну, а ты че не пьешь... - Не-е-е чи-час ГИБДД вызывать будем. -
карлсон: - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
Чика: Тата пишет: Узнал с какого места выделяется адреналин... Это как на охоту сходить...главное не Б-Б-Бо-бо-ять-ся...
карлсон: - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливыe. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе.
толик 60: Всем привет! Нос в пыли А в жопе ветка , Впереди ползет разведка! Позади в поту и грязи Показалась рота связи! Морда во! И попа во! Следом едет ПВО! Страх в глазах и жопа в мыле, мы работаем - на Иле! Вот взлетает грозный Як, и об палубу ... х*як! Жопой медленно крутя, Обливаясь потом - Это наше ПВО Бьёт по самолётам!
Тата: карлсон пишет: у нёго пальцы крывыя и нохти не стриженны не пайдёть А ты с нашим санитарам сравнивал???!!! А то мож...падёть...
Тата: карлсон пишет: - Я просто хотел отдохнуть..
Тата: толик 60 Чёт у тя стихи прям к 23-му февраля!!
толик 60: а разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала: - Любишь сало, любишь?? - Та якый же араб не любыть сало.. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке". Десантская часть, комиссия. Никто прыгать не умеет, договорились выбрасывать маникены, а солдат потом подбегает и начинает складывать парашют. Все путем -комиссия ничего и не подозревает. Вдруг смотрят - у одного парашют не раскрылся и он шмяк об землю. Ну все подбегают, смотрят, стоит десантник, отряхивается: - Тьфу ты бл&, чуть не разбился!
толик 60: Тата пишет: толик 60 Чёт у тя стихи прям к 23-му февраля!!
Тата: КАКОЙ КОШМАРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!! Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010 http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Тата: толик 60 пишет: Лучше пиво в руке, чем Садюга...
Тата: Как принимают душ женщины и мужчины Мда...Прикольно.... http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaLjorY50&feature=player_embedded
карлсон: Тата пишет: Как принимают душ женщины и мужчины Мда...Прикольно.... Возьму на вооружение а то я даже половины не делал того что надо...... А точнее я вообще не умывался, под душем так в дождик полетаю, маненько, об соседское бельё оботрусь, и готово!!!!
толик 60: Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк" Мужик домой приходит с Партсобрания и говорит жене: Дорогая! Я сегодня узнал, что Марк и Энгельс - это 2 разных человека!! -Да ты что??? Серьезно? -Точно! А еще узнал, что "Слава КПСС" - вообще не человек! Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны. Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать."
толик 60: Залетел к Малышу как-то Карлсон и грит "Давай, Малыш, дружить!". Малыш осмотрел конструкцию наметаным глазом и отвечает "А сколько ты варенья на час полета жрешь?"
толик 60: Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал! Симфонический оркестр... Концерт... Играют большое и серьезное произведение... Действие подходит к завершающей фазе... Темп увеличивается... Дирижёр самозабвенно машет палочкой... Тем все быстрее и быстрее... ещё быстрее ... ещё ... и финальные аккорды, барабанная дробь и гул летавр переходят в абсолютную тишину ... на фоне этой картины отчетливо на весь зал слышится: (котрабас) бум-бум-бум ... бум-бум (контабасист) Фууууу... Бля.... Еле догнал. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет за ним навоз убирать
Тата: толик 60 пишет: Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет Нет толик 60 ну нельзя же интриговать так пиванерав!!! Кем буит та????????????????????????
Чика: толик 60 пишет: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет Неужели хенералом-м-м...,лучшим другом-м-м,....командиром полка,.... так кем же будет???? Какие версии...у ВАС. Во Толяныч мастер загадки загадывать.
Чика: Тата пишет: Как принимают душ женщины и мужчины Не моя из душа выходит и г-в-рит: - Ну се помылась от сих- до сих.... - А, сиху кто мыть будет? - Фу-у-у,... буду я еще руки морать...
Чика: толик 60 пишет: мечется подполковник, размахивая руками: На этом месте прапорщик должен быть...народу так больше нравится.
Чика: толик 60 пишет: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке". - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу. -
Чика: Решил тоже загадки загадать, точнее проверить ВАС на внимательность. 1. Какую газету читает девушка после душа? 2. Какой номер на машине у девушки в зеленом платье? искать на 7 странице. 3. Чей грузовик стоит за коровой ? там же.
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: КАМА С УТРА....
heckchen:
Барсик: heckchen привет, доброго Воскрисенничка, маладес ужо с утра плюшек напекла, кофа подала, а не дессерт - Каму Cютру!!!
heckchen: Барсик пишет: а не дессерт - Каму Cютру!!! выходной ведь....
карлсон: Чика пишет: 1. Какую газету читает девушка после душа? Я думаю он не читает а только картинки смотрит.....
heckchen: карлсон пишет: Я думаю он не читает а только картинки смотрит..... кто он? я поняла что разговор о девушке?
Чика: Как там у Таты: - Если в доме нет жратвы и ободранные дети значить мама целый день просидела в Интернете. Вчера засиделся в Интернете....сегодня утром иду за машиной ... открываю гараж ..тю-тю вчера вечером машину сам не поставил ...так и ночевала возле дома. - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...до холодильника...потом три шага в право.
толик 60: [img] [/img] Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
карлсон: heckchen пишет: кто он? я поняла что разговор о девушке? А у нас грузынов Дэвушка всыгда ОН!!!!
карлсон: - Поздравляю вас! – говорит интруктор по парашютному спорту курсанту. – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!
Тата: Чика пишет: Во Толяныч мастер загадки загадывать. Отключился на самом интереснам мести. Блин!
Тата: карлсон пишет: Какую газету читает девушка после душа? Я думаю он не читает а только картинки смотрит..... Вот толик 60 отключилси... А карлсон вааще не включалси...
Тата: Чика пишет: вчера вечером машину сам не поставил ... Щклирос...
Тата: толик 60 ЧЁ С ТОБОЙ ДОРОГОЙ!!! НА ВОПРОСЫ ТЫ НАШИ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ!!!! А ТРЕЙЛЕР ПРО КАРЛСОНА ВСЛЕД ЗА МНОЙ СТАВИШЬ!!! Я ж его вчера в 21:13 поставила!!!!!!!!!!!!!
Тата: heckchen пишет: выходной ведь.... heckchen гриш...камасютра с утря...Ну тада...PROST!
карлсон: Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !
heckchen: карлсон пишет: А у нас грузынов Дэвушка всыгда ОН!!!! а с каких пор карлсон грузином стал?
карлсон: Тата пишет: А карлсон вааще не включалси.. А ента патаму -чо включить включуть, а выключить всихда забувают, как ту машину забыли в гараж поставить, бедненькую всю ночь при -30 градусав марозили, ИЗВЕРГИ!!! (издиваются над железом)
карлсон: heckchen пишет: а с каких пор карлсон грузином стал? Сюшай дэвушка што ты прыстаёшь А? какой пачпарт на базаре биль такой купиль, тэперь я Грузын!!!! Ты поняль?
heckchen: карлсон пишет: у нас грузынов Дэвушка всыгда ОН!!!! или ты просто буквы перепутал? ы и у...грызунов должно быть...
карлсон: Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. ------------------- Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. Я всегда говорил дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок....
heckchen: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! ну так предупреждать надо...а то вводишь нас честных пионеров в заблуждение...
карлсон: Папочка, можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, сынок, только не включай.
карлсон: heckchen пишет: ну так предупреждать надо...а то вводишь нас честных пионеров в заблуждение... Ты смотри, смотри телевизор.....
heckchen: карлсон пишет: Ты смотри, смотри телевизор..... а что хорошее там показывають?
Барсик: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! Ты поняль?
heckchen: карлсон пишет: Я всегда говорил дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок....
heckchen: Барсик а это кито?
heckchen: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! Ты поняль? он тоже ...
Тата: Барсик Перестань соблазнять честных пиванерак КАрлсоном-грузынам!! Имей совесть!!!А то КАААК прыгнем усе!!!
толик 60: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите! Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
толик 60: Тата пишет: ЧЁ С ТОБОЙ ДОРОГОЙ!!! НА ВОПРОСЫ ТЫ НАШИ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ!!!! А ТРЕЙЛЕР ПРО КАРЛСОНА ВСЛЕД ЗА МНОЙ СТАВИШЬ!!! Я ж его вчера в 21:13 поставила!!!!!!!!!!!!! Это я что то прошляпил)))
толик 60: Причина летального исхода, из милицейского протокола: "Утонутие вследствие недоплытия". Москва,лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза:. - И папа тоже! Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2004г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. Читать через строчку
карлсон: Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Тата: толик 60 пишет: Это я что то прошляпил))) Шляпил..шляпил... Вернись на прежднюю странничку и допиши АНЕК! А то нароТ волнуитса...
Тата: Турист в Москве http://www.youtube.com/watch?v=fh6KV0fbXok&feature=player_embedded
Тата: Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Тата: Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею... Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов. Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
толик 60: Врываетя в банк чувак в маске, подбегает к кассирше и орёт,целясь в лицо обрезом:"А ну доставай деньги сука!". Она вытаскивает 5000 рублей из кассы и отдаёт ему и говорит, что это всё.Он орёт ей "Не ври Сука, у тебя сзади столько полок с деньгами из них вытаскивай". Она отвечает "Молодой человек это Банк спермы, а за ней полкив которых колбы со спермой". Чувак думает 5 сек. и говорит "Тогда пей Падла,Пей колбы".Она выпивает 5 колб. И когда она заканчивает пить 5 колбу, чувак её останавливает,снимает маску и опять кричит "Маша!!!!!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ.......НАС ТОШНИТ!!!!!!!" ...Вот мой дед был настоящий сибиряк! Он на медведя в одиночку ходил. Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался. Так с тех пор он эту руку не моет. Так...Протрет, маслом смажет, болты заменит и нормально! Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть?
Тата: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко. дут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!
толик 60: Тата пишет: Вернись на прежднюю странничку и допиши АНЕК! А то нароТ волнуитса... Все исправил))) Поставил себе винду 7 и вот что то не привыкну только второй день. Купил пенёк новенький 4х ядреный, учусь)))
Чика: карлсон пишет: Как сразить женщину: карлсон пишет: Стоять за ее спиной. Карлсончик, я чет не в курю ... в каких случаях за ее спиной стоять... ...когда махаловка идет между мужиками или наоборот...
толик 60: Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Конференция ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет, тычинки! — Пестик, я сказал! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика -- закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас жестокие нравы! — А вот так теперь у нас, у ботаников! B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем #баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На х#й управляющего! Мне надо сделать #баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву тучу денег в ваш сраный банк! - И эта п#зда не захотела вам помочь?!
Чика: Каждая нация произошла от определенного вида обезьян: Евреи - от обезьяны АБРАМ-ГУТАН Армяне - от обезьяны МАКА-КЯН Русские от обезьяны -ГАВРИЛА Грузины от- обезьяны ШИМПАНИ-ДЗЕ когда Барсик выложил фото шерстистого-КАРЛсончика...я уверовал в Эволюцию Дарвина и этот АНЕКДОТ...
Чика: толик 60 пишет: Все исправил))) Поставил себе винду 7 и вот что то не привыкну только второй день. Купил пенёк новенький 4х ядреный, учусь))) Не все исправил...мы с Татай интерисуемси не ПИНЬКОМ, а свинтусами...соображай, а то заинтриговал у сех...
Чика: heckchen На вооружение: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе яйца снесу...
толик 60: Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков «Де-душ-ка Мо-ро-оз!» вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и… начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе — Вы что делаете?!!! Снегурочка (басом) Я? Т-таю! Решила бабка окопать деревце. Взяла лопату..типа окапыват...тут голос сверху (громогласным басом): Голос: Не там копаешь! Бабка: Ой! Кто это....господи ты чтоли?....А где копать надо? Г.:С другой стороны! Метнулась она куда сказали...роет. Г.:Глубже копай!Дело говорю. Земля в разные стороны и тут она на чё-то натыкается, достаёт свёрток с монетами. Не долго думая стартует по направлению к дому. Г.: Куда?! Б.: А куда? Г.: Иди к речке! Баб корявой походкой дотяпыват до речки. Б.: Ну и, что дальше? Г.: Кидай свёрток в речку! Б.: ЗАЧЕМ?!!!! Етож деньги???????? Г.: КИДАЙ!!!! Дело говорю! Бабка со всей своей пролетарской ненавестью зачемпионивает свёрток в речку....бултых!!! .........тишина, стоит ждёт..... Б.: И, что дальше??? Г.: Слыхала как булькнуло?
Тата: толик 60 пишет: Купил пенёк новенький 4х ядреный Есть повод для шумнай пиванерскай собирушки!! А ет те подарочек...к новой машине...новая мышка!!
Тата: Чика пишет: когда Барсик выложил фото шерстистого-КАРЛсончика...я уверовал А шорстка та ничего...
Тата: Чика пишет: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе Ещё один..садюга...
heckchen: Чика пишет: heckchen На вооружение: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе яйца снесу... а когда это было?!
толик 60: Тата пишет: Турист в Москве а я смотрел утром ( моя ветка метро)
Тата:
толик 60: Тата пишет: А ет те подарочек...к новой машине...новая мышка!!
Тата: толик 60 пишет: а я смотрел утром Молодцом! Настоящий пиванер усехда первый! А хлавнпя с ПИВАМ и пад флагам!!
Тата: Я вот тоже с утря ..помню заветы настоящива пиВАнера..ни на шах ни атступаю!!!! Проста ..как праснусь...сразу выполнять наказы пиВАнерии!!
толик 60: Американский генерал прилетает во Вьетнам, чтобы проверить, как там его подопечные. Стоит у джунглей, в дебрях слышны взрывы, пальба, крики. Выползает окровавленный морпех. - Ну что? - Сэр...они били нас, били... - Кто, кто вас бил? - Эти вьетнамцы, сэр, они нас били, били... - Как это били? - Боже мой, двухметровые амбалы вьетнамцы нас ногами, ногами до смерти били...(плачет) Сэр, это ужасно, ногами... - Что? - Да, пинали нас до смерти ногами, все ногами нас били...ногами, тяжелыми кирзовыми сапогами... - Да почему ногами? А руки у них где были? - А руками они себе краешки глаз держали...
Чика: Тата пишет: Ещё один..садюга... А тут как понимать в буквальном(прямом) или переносном смысле... Юльча вон снесла простое яичко, а мона и ЗОЛОТОЕ...
heckchen: Тата пишет: А хлавнпя с ПИВАМ и пад флагам!! с детсва приучены.... а может и раньше уже...
толик 60:
Тата: Да..нелёхкая она..пиВАнерская жисть... БАРСИК ваще вон..акачурился...
Тата: толик 60 пишет: - А руками они себе краешки глаз держали.. Ща я окачурюсь...
Тата: Чика пишет: А тут как понимать в буквальном(прямом) или переносном смысле... Так. На чё ента Вы намик..ик..(сё время на ик..спотыкаюсь...)аити??!! Шо ГлафБух ишо и ни в смысли..ни в панятии?? А знаити ли Вы уважаимый пиВАнер...шо у мя 2!!!! мозга!! Ишо и санитар.. мозгуит..дааа.... На мя работаит..сапака... МЫ жи подумали..шо ЭНТА..больна!!
карлсон: Чика пишет: ...когда махаловка идет между мужиками или наоборот... Я вообче то думаю что вдругих случаях..... ты камасутру взверьху посмотри там стоИт когда.....
heckchen: О О !
Тата: heckchen пишет: О О ! heckchen Ты каво там уже закопала!!! Мы ищё стока ни выпили!!
карлсон: heckchen пишет: О О ! Наверно мамонт в вечной мерзлоте....
heckchen: Тата пишет: heckchen Ты каво там уже закопала!!! наоборот раскопали....а кого не спрашивай...сама боюсь...
Тата: НЕМЕСКИЕ САДЮГИ!!! ПИВО...на ветер!!
Тата: РЕКЛАМА ПИВАНЕРИИ ОТ ПРЕЗИДЕНТАВ!!
heckchen: Тата пишет: НЕМЕСКИЕ САДЮГИ!!! драгоценное пиво....
Тата: Да кстати..САНИТАР ГИГАНТИЩА ПИВНОВА МОЗГУ на важнай мИжду народнай встречи...на СЛЁТЕ ТРОЙКИ!!!
Тата:
Барсик: Тата пишет: ет те подарочек...к новой машине...новая мышка!! Толян, ты токи кнопки на мышке не все сразу тискай, а то новый четырёхядерный пенёк не выдержит накала страстей...
Тата: ВСТРЕЧА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ ПРОШЛА УДАЧНО,,, Аха... ОСТАЛОСЬ СОБРАТЬ ,,ПОЖЕРТВОВАНИЯ,,,
Тата:
Тата: heckhen в твой огород камешек.... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Чика: Тата пишет: МЫ жи подумали..шо ЭНТА..больна!! Еще как больно... Реальная история. Караганда... Л/А манеж...тренировка десятиборцев... прыжки с шестом... в секторе Трифан (кликуха одного поца)...все как положено... разбег...вставляет шест в савок, толчек...шест загружается на полную...Трифан на высоте 3-х метров...разгибает нижнюю руку, ноги разводит, а между них шест срабатывает со всей дури в его ОГО. Он рухнул оземь как... мессер... Скорая ...больничка...ложат в палату, где все с такими симптомами. Кто на стройке по доске шел и т.д.и т.п. Короче это надо видеть...Сморщенные баклажаны - граммов по 400 или фиолетовый картофель(яйца Робсона) сорт такой...в мисках со льдом.
heckchen: Тата пишет: heckhen в твой огород камешек.... не поняла....
Барсик: Ну раз уж на эту тему опять речь зашла... Для тех кого интересует вопрос "А был-ли секс в СССР?" http://video.mail.ru/mail/c.v.kir/109/783.html
Чика: Тата пишет: Да кстати..САНИТАР ГИГАНТИЩА ПИВНОВА МОЗГУ на важнай мИжду народнай встречи...на СЛЁТЕ ТРОЙКИ!!! С лева Шемякин, в центре Гигантища санитар, а с права не припомню....
heckchen: это я в гостевой вычитала...давно там не была... Финский...угольный...болото... Детство...никакой заботы... Мак...полынь...стада...бараны... Молоко горчит в стакане... Степи...сопки...терриконы... Шахты...люди вне закона.... Немцы....русские...грузины... Мордва...татары...осетины... Смесь различных языков... Нет вражды...и нет врагов... Соседи...дружба...доброта... Самолёт...и..........пустота... Германия...чечня...канада... Россия...штаты...колорадо... Достаток...дача...дом...машины... Огни...проспекты...магазины... Ностальгия...кофе...рань... Все это город мой САРАНЬ!!!
heckchen: За что люблю тебя Сарань - за то, что пахнешь как герань. А ты скажи мне, не таи, За что ты любишь РТИ? За ветер в окнах изнутри? Душою друг ты не криви. Дырой зияющий проем Скорбь и печаль одни лишь в нем Любовь живет, где в окнах свет Нам светит много, много лет. Я РТИ люблю за то Кому- то может и смешно, Что я родился там и жил, Пешком под стол и в сад ходил. Люблю за школу и друзей, Которых не было верней. За трепет сердца под луной, За первые слова любви, За обещанья «быть с тобой» За негу страстную в груди, За единение с родными, За доброту людей вокруг, За то, что были мы такими, Какими были - верно, друг? За разнотравье весною, За море ковыля в степи, За ликование душою, Что это видеть мы могли. За плавность линий горизонта, За ветер за жару за солнце……… Причин любви безумно много! Но смысл глубинный лишь в одном: Объединить их можно словом Мой милый, светлый, добрый - ДОМ!!! Ну, что старик, я хоть немного, Сказал, за что люблю Сарань! Прибавь и ты еще немного А то банально - ЗА ГЕРАНЬ!!!
Тата: Чика пишет: С лева Шемякин А ..Шимякин ента ХТО? Наш товарищ?
Тата: heckchen пишет: не поняла... А хто нас с утря..кама сутрай задуривал?
Чика: heckchen Юльча Родину вспомнила, а это не спроста ... У меня уже наступил день весеннего солнце стояния... А это значить КАЗАХСКИЙ НОВЫЙ ГОД!!!! УРЯ-Я-Я...НОВРУЗ...Есть повод выпить
Чика: Тата пишет: А ..Шимякин ента ХТО? Наш товарищ? Известная мировая личность в изобразительном искусстве...санитар подробней изъяснит... ет его собутульник...Кстати Шемякин чемпиен заложить за воротник... он еще из тех ВЫСОЦКИЙ, ДАЛЬ, ШУКШИН.
heckchen: Тата пишет: хто нас с утря..кама сутрай задуривал? ну что тут удивительного кама всегда с утра приходит.....
heckchen: Чика пишет: Юльча Родину вспомнила, а это не спроста а я её не забувала... просто в гостевой давно не шарилась...знакомые имена там встретила...ты случайно не знаешь чьи?
Чика: Правда я не знаю как етот НОВРУЗ отмечают... Отмороз со снегуркой в Лапландию ускакали... наверно с баурсаками, мантами, кумысом...домброй и бубном...
Чика: heckchen пишет: знакомые имена там встретила...ты случайно не знаешь чьи? Заглядываю периодически, твою переписку видел.
heckchen: Чика пишет: твою переписку видел
Чика: heckchen пишет: О О ! Ето, баскетболисты-неандертальцы не с команды твоего...?
Чика: Зав. рест готовь стол к НАВРУЗУ с баурсаками и т.д. и т.п. гулять бум....поддержим земляков из КАЗАХСТАНА.
heckchen: Чика пишет: не с команды твоего
Тата: heckchen пишет: ну что тут удивительного кама всегда с утра приходит..... -Кама? - Прима!!! Хотя КАМА тожеть ВЕЩЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!
Тата: Семейное фото.
heckchen: Чика пишет: готовь стол к НАВРУЗУ с баурсаками а вот что такое "т.д. и т.п. "я не знаю
heckchen: Тата пишет: Семейное фото. где?
heckchen: о только теперь появилось....
Чика: Много уважаемый Глав- Бух в смете заложены фин. средства на Жана Жилмен ... короче очередная пьянка с земляками С-ранцами??? ...Ась...
Тата: Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты не хочешь этого сделать. Любовь прекрасна. Но после нее, обязательно, хоть что-то - но болит. То сердце, то спина, то задница.
heckchen: усё всем пока я спать...
Чика: heckchen пишет: а вот что такое "т.д. и т.п. "я не знаю это в роде штруделей, но на казахский манер...короче выпечка... плов, лагман, беспармак, беляши, козы( кажись так колбаса из конины называется)... и самое главное УРУСС АРАКЫ (русская водка)...
Тата: Чика пишет: в снете заложены фин. средства на Жана Жилмен ... ВСе нормальные люди по ночам секасам заниаютса или спят на худой конес...А енти НАВРЫЗ СТРЕЧАЮТ!!! А ЗАВТРИ МЕЖДУ ПРОЧИМ НА РАБОТУ!!! НО ГлавБух он добрый..натя вам... Отматывайти скоки нада!! Не жалка!! Сё равно при нашим придприятии купаюся в золотах брилиантах...
Тата: heckchen пишет: усё всем пока я спать... Чё? Как на картинку хлянула...серсе не выдержала...в кроватку побежала?
Тата: А тех хто сам бай идти не хочит..Щас амон уложит...
Тата:
Чика: Тата пишет: А ЗАВТРИ МЕЖДУ ПРОЧИМ НА РАБОТУ!!! В честь безграничной щедрости ГлавБуха объявляется выходной...
Чика: У сем бай...
Барсик: Бай-бай... усем. (Токи не подумайте что это коврик!!!)
heckchen: Барсик пишет: (Токи не подумайте что это коврик!!!) хорошо хоть предупредил.... Тата пишет: Как на картинку хлянула...серсе не выдержала а вы тут всякие соблазны не выставляйте на ночь глядя... Чика пишет: УРУСС АРАКЫ (русская водка)... вот с перевода и надо было начинать...
карлсон: Тата пишет: Любовь прекрасна. Но после нее, обязательно, хоть что-то - но болит. То сердце, то спина, то задница. Это что после этой самой какма с утры так спальня выглядит???? НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!!!! Нам такое не подходит мы дастойнаи пиванеры и не позволим такой бордель в спальне устраивать
толик 60: Тата пишет: Любовь прекрасна. Но после нее, обязательно, хоть что-то - но болит. То сердце, то спина, то задница.
толик 60: Чика пишет: Зав. рест готовь стол к НАВРУЗУ с баурсаками и т.д. и т.п. Я любил курт. Помнит кто, что это? Такие, высушеные, кисло-солёные комочки из кобыльего творога.
толик 60: Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!
толик 60: карлсон пишет: мы дастойнаи пиванеры и не позволим такой бордель в спальне устраивать У нас не было секса и не будет)))
Чика: Наурыз кутты болсын!!! Пусть будет добр к тебе аспан. Всегда сбывается арман. и размножается баран. Да дастархан всегда лагман! тебе желаю всей душой! Курган тенге большой-большой! чтоб под курган шумел арык. А внем бы жил алтын балык. Желаю света и тепла! И кушать шай из пиала! Ты жыл за жылом расцветай, Пусть будет много кешкентай. Пусть даль сияет голуба. В ней"LAND CRUIZER" шайтан-арба. С праздником еще раз НАУРЫЗмейрамы кутты болсын!!!
Чика: толик 60 пишет: Я любил курт. Помнит кто, что это? Такие, высушеные, кисло-солёные комочки из кобыльего творога. Курт не из кобыльного, а из обычного молока делается,...кажись. Из кобыльего делают кумыз.
Тата: Барсик пишет: (Токи не подумайте что это коврик!!!) Какой там коврик! НЕ плохой диванчик!
Тата: heckchen пишет: а вы тут всякие соблазны не выставляйте на ночь глядя... Так шо ж типерь...ТИбе прямо с утря соблазны выставлять???
Чика: толик 60 пишет: Я любил курт. Помнит кто, что это? Его как то в магазине продавали в картонной коробке в виде больших таблеток. К стати заводского производства.
Тата: карлсон пишет: Нам такое не подходит мы дастойнаи пиванеры и не позволим такой бордель в спальне устраивать А чиво мы ...как пиВанеры... могём позволить? Извините я интирисуюся...тут с санитарам.. Аха...
Тата: толик 60 пишет: Я любил курт. А я его любила, люблю и буду любить!!! Ну почти как Ленин...аха...
Тата: толик 60 пишет: У нас не было секса и не будет))) Вот ишо одын..кама..тьфу ты..каму..нист!!
Тата: Чика пишет: НАУРЫЗмейрамы кутты болсын!!! Слухай, тут ента..заминочка вышла...Тут биз бутыля ни понять...
Тата:
толик 60: Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе! - Девушка, разрешите к вам пришвартоваться? - Ну-у-у, давайте конец...
толик 60: Чика пишет: Его как то в магазине продавали в картонной коробке в виде больших таблеток. К стати заводского производства. Да в магазинах тоже был в продаже.
толик 60: Тата пишет: Вот ишо одын..кама..тьфу ты..каму..нист!!
Чика: толик 60 пишет: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Зайдите за ширму там стакан с водой. Призывник возвращается. - Ну как полегчало ??? - Выпил. - Обычно все мокают, чтобы остудить...
Чика: толик 60 пишет: уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе! Как раз сеня 1км не добежали до Шереметьева...или Домобедова...
Тата: Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Тата: Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть?
полная версия страницы