Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
Тата: Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Тата: Смешные афоризмы и приколы о жизни (про жизнь) * Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. * Девушка не воробей залетит мало не покажется. * За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… * Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! * А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Тата:
Тата: БАРСИК на лыбалки...
Тата: И на охоти...
Lisa: ..и в ..
карлсон: Тата пишет: Есть четыре вида алкашей: 5.выносливый,- которых выносят
Чика: Тата пишет: * Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! * Мочевой пузырь-как сердце! Ему не прикажешь... * Самая трудная работа у носков. Они реально целый день на ногах! * Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль-самый короткий месяц. Поэтому в начале марта мужчины делают им подарки. * Цены на цветы перед 8 марта взлетают в 2 раза. А перед 23 февраля цены на мужские трусы и носки остаются прежними. * Чем дальше понедельник- тем добрее утро...
Чика: Объявления: * Для помывки в бане требуются две мочалки...шампунь за нами. * Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алена. * Ищу свою вторую половинку...Попа. * Требуется опытная портниха. Умеющая хорошо... пороть. Мазохист. * Вытрезвитель закрыт на спец обслуживание. Свадьба.
Чика: - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременная.... - Ну да...Я знаю даже кто отец. - Кто?! - Местный супер... маркет...
Тата: Lisa пишет: .и в .. ПАдглидела сё жи...папарация!!
Тата: карлсон пишет: 5.выносливый,- которых выносят карлсон ет ты из сопствиных...переживаний зял?
Тата: Женский словарь. Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Тата: Мужской словарь. Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. 10 раС СЕКАС!!! А чё..неплохой расклад!!
толик 60: Тата После просмотра таких полненьких тёхан, дяханы станут покупать «виагру». Грех так выражаться, но такое все расплывчатое))) Жалко цветного пацана. Живет ли ещё?
Тата: толик 60 пишет: Живет ли ещё? Сама переживаю...
толик 60: Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")) В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
толик 60: Тата Он под ней в конвульсиях вот только в каких?)))
толик 60: - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты е:?*ся!!! - А-а, весна пришла. Разговор двух любителей кошек: -Какие у вашего кота милые ушки! -Да, это я сам, вот этими руками купировал ему. -Ой, а какой чудесный хвостик! -Да, это я сам, вот этими руками купировал ему. -Хм, простите, а где же...яйца?! -Ну, б*я, понимаете-купирование такая азартная штука!.. Случай. Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо, подмигивает. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так: - Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому? Парниша минут пять ехать не мог... Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Тата:
Тата: Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает С голой женщиной трудно спорить. Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
толик 60: Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища (как та, которую Тата выставила с негером))), в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена, жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае! Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
толик 60: Запись в процедурном листе: Палата номер 2. Температура Петров - 36,7 Сидоров - 38,2 Иванов - комнатная. Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин! - Ну и что? - Как что? А вдруг - война? Они же нас победят! На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Тата: толик 60 пишет: Он под ней в конвульсиях вот только в каких?))) Мож санитара позвать...на помощь...Тока кричать громка придётса...
Lisa: Тата ой,мужчина валяется и судя по докУменту, холост..
Lisa: ..Ему б только подняться И я б его тоже на спине носила
карлсон: Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Lisa: К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Чика: Lisa пишет: И я б его тоже на спине носила Когда мужчинка любит, он ее на руках носит. А когда женщина лю-лю, на спине.... ЧТО ЗА ДИСКРИМИНАЦИЯ???
Чика: Тата пишет: Женский словарь. Тата пишет: Мужской словарь. все так реально...как в жизни...
толик 60: По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает ? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга... Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Мужик, пришёл на одну фирму устраиватъся на работу, заходит в приёмную шефа, где сидит секретарша и что то печатает на пишушей машинке: - привет коза, чё стучишь? -А? -Здрасте, говорю. Печатаете? -Ага. -Бугор в яме? -А? -Начальник у себя, спрашиваю? -Да, да, заходите Заходит к шефу в кабинет -Привет бугор! пахари нужны? -Что? -Я спрашиваю рабочие нужны? -Нужны нужны! А что вы умеете? -Могу копать! -А ещё? -Могу не копать! -Нет такие не нужны! Выходит обратно из кабинета в приёмную, где секретарша усердно печатет дальше -Эй коза! крыша не давит? -А? -Я спрашиваю , крыша не давит? -Неееет , А почему? -Да я на вашу контору х&й положил!
толик 60: - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf http://www.amik.ru/Video/vid63.html Разговаривают два приятеля. - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл...
толик 60: Еще один народный способ отомстить супостату: "Берется бальзам "Звездочка" и смазывается ручка туалета (снаружи). Эффект не заставляет себя ждать. Буквально через 2-3 минуты после посещения отхожего места, жертва начинает нарезать круги по квартире с соответствующим звуковым сопровождением." Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь...
толик 60: Встречаются горбатый и заика Заика У-у-у те-те-бя за-закурить нет? Горбатый начинает кривлять Не-не-не-т-т-т Заика А-а в рю-рюкзачке? Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи. Учительница даёт класу задание: -Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата" Вовочка: Стоит статуя С огромным х@ем, В лучах заката, В руках-лапата! (У): Вовочка, а можно без х@я? (В): Можно!- Стоит статуя, В лучах заката! А вместо х@я Торчит лапата! (У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"? (В): Можно!- Стоит лапата В лучах заката, Статуя с х@ем Ушла куда-то...
Чика: толик 60 пишет: - Не знаю... Уплыл... приходит к приятелю гинекологу: - Слушай, дай посмотреть...женжин голий. - Не-е-е.. никак нельзя... - Я деньга дам ... соглашайся.. - Ну лядно,... только никаких советов, ...хорошо.Я пока на обед схожу. Договорились. Хачик одел белый халат. Заходит девушка. - Проходите.... Раздевайтесь...Присаживайтесь... На,что жалуемся??? Садится в гинекологическое кресло. - Залетела ... Беременная...аборт надо делать? - Вай- вах как красиво,... как красиво. Зачем аборт... Вот рецепт. Утром "Боржом", в обед" Боржом",вечером "Боржом". - - Ми его утопим....
карлсон: Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
Тата: Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Тата:
Тата:
Тата:
полная версия страницы