Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
Чика: карлсон пишет: нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других... Чем ближе 1 АПРЕЛЯ, тем круче юмор....
Чика: Сын спрашивает: - Пап...,а я капитаном буду? - Да конечно будешь. - А полковником ? - Будешь конечно. - А генералом ? - И генералом. - А маршалом ? - Не-е ... у маршала свои дети есть.
Чика: Еще не погас огонь Олимпийских игр в Ванкувере, а в сборной команде России сложилась ситуация ТУШИ СВЕТ.
Чика: - Алло! Телевидение? Это программа" Задом к деревне"? - Нет, это программа " Лицом к городу"! - Ну, а к деревне -то чем?
карлсон: Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
карлсон: — Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
карлсон: На фуршете. Жена: - Дорогой, тебе не стыдно перед людьми – ты уже пять раз бегал с тарелкой за едой! Муж: - Не-а, я говорил, что это для тебя!
Чика: - Милый, а почему у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали.
Чика: карлсон пишет: Лето, солнце, жара... SMS Отдыхаю нормально: в море акулы, на пляже крокодилы, сидим на пальме. Все бы ничего да самец гориллы, путает нас с самками.
Чика: карлсон пишет: - Не-а, я говорил, что это для тебя! Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания,...и чего нибудь пожрать.
Чика: карлсон пишет: нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других... Стоит прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками. - Так вроде полный дебил. Опускает руки: - А так прапорщик...
Тата: Чика пишет: Стоит прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками. - Так вроде полный дебил. Опускает руки: - А так прапорщик...
Тата: Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: http://www.playcast.ru/view/1160279/a8d7ac804f243cf1e408bcaac8e7c5191ebdae16pl
heckchen: Чика пишет: Когда мужчинка любит, он ее на руках носит да разве ж такую поднимешь?
Чика: Тата пишет: - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался! Запись в медицинской карточке прапорщика. " Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак..."
Чика: А знаете ли ВЫ,... если положить золотую рыбку на сковородку... то количество желания увеличиваются в разы.
Чика: толик 60 ТОЛЯНЫЧ соблюдай скоростной режим и держи дистанцию сегодня в МОСКВЕ погода скверная. Бери пример ... 30 лет без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров... генерал-лейтенант милиции, начальник ГИБДД МВД России.
Чика: Российские параолимпийци в Ванкувере доказывают, что в России спорт не хромает....
Тата: Чика пишет: " Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак..." ВЕСЁЛАЯ СТАТИСТИКА!
Тата: Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Тата: ТОЛИК 60 А ЭТО В ЧЁЙ ОГОРОД КАМЕШЕК,,,НЕ ЗНАШ? http://www.youtube.com/watch?v=Br7LgYbHLN0&feature=player_embedded
карлсон: Отец возвращается домой с работы вечером и слышит характерный шум из комнаты своей дочери. Он заглядывает туда и видит, как его дочка удовлетворяет себя вибратором. Когда она на следующий день возвращается домой, сразу слышит шум своего вибратора в столовой комнате. Она заглядывает туда и видит – отец сидит в кресле, в левой руке у него кружка пива, а в правой работающий вибратор. Дочь в изумлении спрашивает: - Папа, ты что тронулся? Отец спокойно отвечает: - Осторожнее со словами, дочка! Я что, не могу со своим зятем кружку пива выпить?!
толик 60: Чика пишет: - Так меня в роддоме безменом взвешивали. За то, наверное, дырочка для серьги осталась)))
толик 60: Чика пишет: ТОЛЯНЫЧ соблюдай скоростной режим и держи дистанцию сегодня в МОСКВЕ погода скверная. На дороге каша, едут еле в теле, но до 16.30 ни одной аварии. Поумнели, что ли?))) Блин, как меня эта весна достала))) Вот только перестал сыпать.
толик 60: Тата А у меня САМОКОНТРОЛЬ ха- ха- ха
толик 60: Пионеры налетай, рыбку пивом запивай!
толик 60: Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". - Так, права получите в управлении. - Шеф, отпусти! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути. - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
толик 60: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
толик 60: Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда! Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...
Тата: толик 60 Аники классные СЕ!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1099691/2f0376503855885686e83670ffbc7dba084fc52fpl
карлсон: Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: - Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
толик 60: Тата
толик 60: Кум Куме, бачиш зорі? - Бачу! - Вставай бл@дь, палатку спиzдиLи). Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику: - Михалыч, кипяти воду Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".
Тата: толик 60 Организовалась партия пох*истов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пох*исты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А пох*ю. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не пох*ю. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А пох*ю.
полная версия страницы