Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
Тата: толик 60 ЧЁ С ТОБОЙ ДОРОГОЙ!!! НА ВОПРОСЫ ТЫ НАШИ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ!!!! А ТРЕЙЛЕР ПРО КАРЛСОНА ВСЛЕД ЗА МНОЙ СТАВИШЬ!!! Я ж его вчера в 21:13 поставила!!!!!!!!!!!!!
Тата: heckchen пишет: выходной ведь.... heckchen гриш...камасютра с утря...Ну тада...PROST!
карлсон: Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !
heckchen: карлсон пишет: А у нас грузынов Дэвушка всыгда ОН!!!! а с каких пор карлсон грузином стал?
карлсон: Тата пишет: А карлсон вааще не включалси.. А ента патаму -чо включить включуть, а выключить всихда забувают, как ту машину забыли в гараж поставить, бедненькую всю ночь при -30 градусав марозили, ИЗВЕРГИ!!! (издиваются над железом)
карлсон: heckchen пишет: а с каких пор карлсон грузином стал? Сюшай дэвушка што ты прыстаёшь А? какой пачпарт на базаре биль такой купиль, тэперь я Грузын!!!! Ты поняль?
heckchen: карлсон пишет: у нас грузынов Дэвушка всыгда ОН!!!! или ты просто буквы перепутал? ы и у...грызунов должно быть...
карлсон: Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. ------------------- Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. Я всегда говорил дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок....
heckchen: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! ну так предупреждать надо...а то вводишь нас честных пионеров в заблуждение...
карлсон: Папочка, можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, сынок, только не включай.
карлсон: heckchen пишет: ну так предупреждать надо...а то вводишь нас честных пионеров в заблуждение... Ты смотри, смотри телевизор.....
heckchen: карлсон пишет: Ты смотри, смотри телевизор..... а что хорошее там показывають?
Барсик: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! Ты поняль?
heckchen: карлсон пишет: Я всегда говорил дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок....
heckchen: Барсик а это кито?
heckchen: карлсон пишет: тэперь я Грузын!!!! Ты поняль? он тоже ...
Тата: Барсик Перестань соблазнять честных пиванерак КАрлсоном-грузынам!! Имей совесть!!!А то КАААК прыгнем усе!!!
толик 60: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите! Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
толик 60: Тата пишет: ЧЁ С ТОБОЙ ДОРОГОЙ!!! НА ВОПРОСЫ ТЫ НАШИ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ!!!! А ТРЕЙЛЕР ПРО КАРЛСОНА ВСЛЕД ЗА МНОЙ СТАВИШЬ!!! Я ж его вчера в 21:13 поставила!!!!!!!!!!!!! Это я что то прошляпил)))
толик 60: Причина летального исхода, из милицейского протокола: "Утонутие вследствие недоплытия". Москва,лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза:. - И папа тоже! Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2004г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. Читать через строчку
карлсон: Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Тата: толик 60 пишет: Это я что то прошляпил))) Шляпил..шляпил... Вернись на прежднюю странничку и допиши АНЕК! А то нароТ волнуитса...
Тата: Турист в Москве http://www.youtube.com/watch?v=fh6KV0fbXok&feature=player_embedded
Тата: Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Тата: Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею... Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов. Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
толик 60: Врываетя в банк чувак в маске, подбегает к кассирше и орёт,целясь в лицо обрезом:"А ну доставай деньги сука!". Она вытаскивает 5000 рублей из кассы и отдаёт ему и говорит, что это всё.Он орёт ей "Не ври Сука, у тебя сзади столько полок с деньгами из них вытаскивай". Она отвечает "Молодой человек это Банк спермы, а за ней полкив которых колбы со спермой". Чувак думает 5 сек. и говорит "Тогда пей Падла,Пей колбы".Она выпивает 5 колб. И когда она заканчивает пить 5 колбу, чувак её останавливает,снимает маску и опять кричит "Маша!!!!!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ.......НАС ТОШНИТ!!!!!!!" ...Вот мой дед был настоящий сибиряк! Он на медведя в одиночку ходил. Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался. Так с тех пор он эту руку не моет. Так...Протрет, маслом смажет, болты заменит и нормально! Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть?
Тата: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко. дут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!
толик 60: Тата пишет: Вернись на прежднюю странничку и допиши АНЕК! А то нароТ волнуитса... Все исправил))) Поставил себе винду 7 и вот что то не привыкну только второй день. Купил пенёк новенький 4х ядреный, учусь)))
Чика: карлсон пишет: Как сразить женщину: карлсон пишет: Стоять за ее спиной. Карлсончик, я чет не в курю ... в каких случаях за ее спиной стоять... ...когда махаловка идет между мужиками или наоборот...
толик 60: Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Конференция ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет, тычинки! — Пестик, я сказал! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика -- закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас жестокие нравы! — А вот так теперь у нас, у ботаников! B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем #баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На х#й управляющего! Мне надо сделать #баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву тучу денег в ваш сраный банк! - И эта п#зда не захотела вам помочь?!
Чика: Каждая нация произошла от определенного вида обезьян: Евреи - от обезьяны АБРАМ-ГУТАН Армяне - от обезьяны МАКА-КЯН Русские от обезьяны -ГАВРИЛА Грузины от- обезьяны ШИМПАНИ-ДЗЕ когда Барсик выложил фото шерстистого-КАРЛсончика...я уверовал в Эволюцию Дарвина и этот АНЕКДОТ...
Чика: толик 60 пишет: Все исправил))) Поставил себе винду 7 и вот что то не привыкну только второй день. Купил пенёк новенький 4х ядреный, учусь))) Не все исправил...мы с Татай интерисуемси не ПИНЬКОМ, а свинтусами...соображай, а то заинтриговал у сех...
Чика: heckchen На вооружение: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе яйца снесу...
толик 60: Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков «Де-душ-ка Мо-ро-оз!» вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и… начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе — Вы что делаете?!!! Снегурочка (басом) Я? Т-таю! Решила бабка окопать деревце. Взяла лопату..типа окапыват...тут голос сверху (громогласным басом): Голос: Не там копаешь! Бабка: Ой! Кто это....господи ты чтоли?....А где копать надо? Г.:С другой стороны! Метнулась она куда сказали...роет. Г.:Глубже копай!Дело говорю. Земля в разные стороны и тут она на чё-то натыкается, достаёт свёрток с монетами. Не долго думая стартует по направлению к дому. Г.: Куда?! Б.: А куда? Г.: Иди к речке! Баб корявой походкой дотяпыват до речки. Б.: Ну и, что дальше? Г.: Кидай свёрток в речку! Б.: ЗАЧЕМ?!!!! Етож деньги???????? Г.: КИДАЙ!!!! Дело говорю! Бабка со всей своей пролетарской ненавестью зачемпионивает свёрток в речку....бултых!!! .........тишина, стоит ждёт..... Б.: И, что дальше??? Г.: Слыхала как булькнуло?
Тата: толик 60 пишет: Купил пенёк новенький 4х ядреный Есть повод для шумнай пиванерскай собирушки!! А ет те подарочек...к новой машине...новая мышка!!
Тата: Чика пишет: когда Барсик выложил фото шерстистого-КАРЛсончика...я уверовал А шорстка та ничего...
Тата: Чика пишет: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе Ещё один..садюга...
heckchen: Чика пишет: heckchen На вооружение: - Еще раз назовешь меня курицей - Я тебе яйца снесу... а когда это было?!
толик 60: Тата пишет: Турист в Москве а я смотрел утром ( моя ветка метро)
Тата:
полная версия страницы