Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
Тата: Lisa пишет: входа нет, выход закрыт К те попадёшь...так бысра не выберешься!
Тата: Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки! Долго думал, что такое "люляки баб"... Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...
Тата:
Тата: А кедами кто у нас торгует?
Тата: Женщина на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Тата:
толик 60: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже! Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.
толик 60: Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил? Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
толик 60: Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: - Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил! Разговор в Инернете. Она: - Вот я сегодня дубу дала... Он: - Хмм... Ну, и как, ему понравилось? В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате...
толик 60: Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
карлсон: Вечером раздается звонок в дверь квартиры. Муж, с энтузиазмом наблюдающий по телику футбол, попросил жену открыть дверь. Она открывает двери и в прихожую заходит сосед Коля. Коля:Люба,сделай ка мне по быстрому минет. Люба:Ты что обалдел?Муж дома! Коля:Я тебе заплачу 6000 рублей, а твой там уперся в телевизор и ничего вокруг не видит и не слышит. Она, не долго думая, все сделала, взяла деьги, тихо выпровадила соседа и вернулась в гостинную. Муж , не отрываясь взглядом от экрана:Кто это был? Жена:Да соседка приходила муки одолжить. Муж:А я думал, что это Коля долг 6000 рублей принес.
толик 60: С пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! С Пятницей!!! - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я — женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Клиент банка обращается к служащей: - Девушка, а вы в кредит даете? - А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора... Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
толик 60:
толик 60: Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината Дело было зимой. Две подруги идут, языками зацепились, ничего вокруг не видят... - Ла-ла-ла. Ла-ла-ла. В общем, о своем, о девичьем. Случайно замечают, что перед ними идет мужик. Несет сетку с яйцами. Обсудили это открытие, и снова: - Ла-ла-ла. Вдруг перед ними поскальзывается мужик и приземляется. Потирая коленку присаживается. Тут подлетают эти две сердобольные подруги и в один голос: - Яйца-то целы? Мужик, краснея: - Вроде целы. Подруги обходят его, идут дальше. И тут замечают впереди себя мужика, спокойно несущего свою сетку с яйцами...
heckchen: http://playcast.ru/view/1117817/06f77276af96b38db88e774eb7618ac52822d4c7pl
heckchen: http://playcast.ru/view/1008639/d755f4d7970f8aba3eb25e9573b19139220bda48pl
heckchen:
heckchen:
heckchen:
толик 60: heckchen Опять пьянство))) Снова ты с водкой, закуской и солёными огурцами. Опять соберется пионерия, напьются и станут песни орать)))
толик 60: Летит Карлсон с Малышом на шее. Малыш: Что-то мне страшно... Карлсон: Не ссы, Малыш... а то соскользнешь. Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, б#я..... Hа нейтралке стоим, красный свет!!!
heckchen: толик 60 пишет: Опять соберется пионерия, напьются и станут песни орать))) песни это хорошо...
heckchen: а у нас опять снег...так что если что я завтра на лыжах...
heckchen: барсик тоже ..... без лыж...
heckchen: Соня пишет: и кистати.. ИХДЕ НАША ЛАПАТА??!
heckchen: то ли притаился ...то ли греется...
heckchen:
heckchen: в снежки поиграем?....
heckchen: или в хоккей...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: то ли притаился ...то ли греется... Как все коты в Марте если догоню, трахну,.... а нет хоть согреюсь.
Барсик: heckchen пишет: я завтра на лыжах... Кремом от загара помазаться не забудь, а то облезешь...
Lisa: Лыжники! Стряхните с меня снег,битте..
Барсик: Обана, heckchen, тута напарник к тебе клеица...
Барсик: Lisa пишет: Стряхните с меня снег,битте.. Вам лыжой извините по фейсу или с другой стороны ?
Lisa: Барсик Ой,какого дяденьку на лыжах к нам занесло..
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=06Jhh-3KeJM&feature=player_embedded
Барсик: А вот и лиса на лыжах с Heckchen собралась
heckchen: Барсик пишет: Кремом от загара помазаться не забудь спасибо что напомнил...ты настоящий друх...
heckchen: Барсик пишет: Обана, heckchen, тута напарник к тебе клеица... Толян наверное....он снег любит....
полная версия страницы