Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58
толик 60:
heckchen: Барсик пишет: вот и лиса на лыжах с Heckchen собралась ну вот и получится пионерское собрание на лыжах.....
Тата: ВСЕМ СЕРДЕШНЫЙ И ГОРЯЧИЙ...Т,Е, НЕТ,,,ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЙ!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
толик 60:
толик 60:
толик 60: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции. "Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
толик 60: Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул: - Ну надо же! Прямо по п***е попал! Полёты в полку. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят. Вдpyг в эфиpе: - @ядь, я ужe зае@ался ждать!.. РП: - Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз. Тoт же голос в эфирe: - Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!.. На регистрации: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье, китаец, что ли?
толик 60: На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.. Попал Петька в индейский плен. -Выбирай воин, мутумба или смерть? Подумал Петька-лучше смерть, чем пи**ром жить и говорит: -Смерть! -Воин,ты храбрый воин, но смерть через мутумбу! Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
карлсон: Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
карлсон: Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
карлсон: немног романтики из 80 годов http://www.playcast.ru/view/1153889/e90cbdba2c64eed679cc94cfdcc563e2403f9079pl
толик 60: …был застат на рабочем месте в состоянии заснутия… А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО??? !!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! - Нет, в глаза и уши! Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил! - Зачем?! - Покатались бы! - Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
толик 60: - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр..нуть... Но никто не жалуется! -Миша-а-а!!! С Новым годо-о-м!!! -Ваня,по-человечиски прошу: отойди от берлоги... Hа лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы! Кто бюстгалтер потерял? Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...
толик 60: Коты прилетели.
карлсон: Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Всё исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Тата: толик 60 пишет: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! ВООЩЕМ ПОСТ!! ТАК ШО ПЬЁМ!!! ПРОСТ! НО токи БЕЗ РАДОСТИ!!! на лице и мордах!!
Барсик: Если бы мы думали о девушках, как о машинах: 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Барсик: толик 60 пишет: Коты прилетели. у вас коты прилетели, а у нас снег опять валит хлопьями, всё белым бело... Завтра опять на санки.
Барсик: толик 60 пишет: - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Хорошая идея! Пойду ка и я вкушу чё-нить без радости
heckchen: толик 60 пишет: Коты прилетели. да ведь март же ...чево тут удивительного.... они щас повсюду летают....
heckchen:
Тата: Барсик Ну спасибо... А на пацанов у тя инструксии нет. А то как вить терь жить..без инсрукции...?
Тата: толик 60 heckchen Ваши коты..хлеб у карлсон отбирут!
heckchen: Тата пишет: Ваши коты..хлеб у карлсон отбирут да этим котам вовсе не хлеб нужен....и вареньем с плюшками их не заманешь.....
Тата: Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила.Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Тата: heckchen пишет: да этим котам вовсе не хлеб нужен.. А вот как начнут частным извозом заниматьси...Чё тада? карлсончик бис плюшне и варенья асстанитси?
Тата:
Тата: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Тата: са стречей....
Тата: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Тата: Буль..буль..буль...
Тата: Мда... http://video.i.ua/user/2909887/36561/171654/
Lisa: Мда... http://www.youtube.com/watch?v=Zqe6Rqu4jtg&feature=player_embedded
Барсик: heckchen пишет: этим котам вовсе не хлеб нужен....и вареньем с плюшками их не заманешь..... Ну да, им полный комфорт подавай! http://video.i.ua/user/863522/9189/169271/
heckchen: Тата пишет: вот как начнут частным извозом заниматьси... кто коты? да на них где сядешь там и слезишь.....а карлсон у нас добрый....
heckchen: Барсик пишет: Ну да, им полный комфорт подавай! даааа...такого я ещё не видела..
Lisa:
полная версия страницы