Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
толик 60: Пара в МГИМВО. Препод даёт задачу: В территориальных водах одной из Африканских республик, всплыла наша АПЛ. При всплытии была перевёрнута пирога с месным населением. Инциндет...скандал. Ваши действия как будущих дипломатов обратился он к студентам. На следующий день после проверки делает вывод: Работы в принципе удовлетворительные, но у всех две характерные ошибки: слово чернАжопые пишится через О, а слово "пошли на....й!" раздельно! Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развивающемся шарфе и спрашивает орла: -Высота? Орел отвечает: -300 метров над землей. Червяк: - скорость? О: -60 км/ч. Ч: -А прибавить можешь? О: -Могу, если пукну. Ч: - Ненадо, держи 60...
Тата: Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!
толик 60: Чика До Домодедова не дотяну граммульку. Ухнул в лес.
Барсик: толик 60 пишет: Я любил курт. Помнит кто, что это? Такие, высушеные, кисло-солёные комочки из кобыльего творога. Для тех хто забыл
Чика: Тата пишет: маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. GREENPEACE
Чика: Барсик пишет: Для тех хто забыл Жалко комп вкус детства не может передавать....
Барсик: Чика пишет: маленькую лягушку.... Положу я ее лучше рядом с собой в постель. ну её нафиг... такая в постели насмерть испугает...
Барсик: А Heckhen бы сразу вот такую предложила
Тата: Чика пишет: Жалко комп вкус детства не может передавать.... В Караганде и сейчас выпускают такой курт и продают в продуктовых магазинах! Несколько лет назад объедались там всей семьёй!!! УУуууу!! Скуснотаааа!!!!!!!!!!!!! Короче надо ехать в КАРАГАНДУ!!!
Тата: Вот здесь НОВОСТИ КАРАГАНДЫ мона читать... http://blog.autoatlas.kz/category/news/novosti-karagandy
Барсик: Тата пишет: Короче надо ехать в КАРАГАНДУ!!! Так, хто на Караганду, за проезд по 30 евро скинулись...
карлсон: Чика пишет: Курт не из кобыльного, а из бычного молока делается,...кажись... -А ты уверен что быки молоко давали????
толик 60: Самолет "Ту-204" авиакомпании "Авиастар-ТУ", о котором день назад уже сообщали российские СМИ в связи с аварийной посадкой, спустя сутки попал в еще одну аварийную ситуацию. Он не долетел до взлетно-посадочной полосы "Домодедово" и совершил жесткую посадку в лесополосе. На борту в этот момент были только восемь членов экипажа - они госпитализированы, из них двое находятся в тяжелом состоянии. В воскресенье это самолет вылетел в египетскую Хургаду с туристами на борту, но долетел только до Орла, когда экипаж из-за задымления в кабине и решил вернуться обратно. Он благополучно приземлился в "Домодедово", там была найдена и устранена неисправность проводки, а после этого судно снова вылетело в Египет. В Россию самолет возвращался без пассажиров. К тому времени сильный туман в Московской области привел к тому, что несколько самолетов ушли на запасные аэродромы. Ту-204 на подлете к аэропорту резко потерял высоту и сел в одном километре от взлетно-посадочной полосы "Домодедово". "Самолет сел на лес", - сказал представитель МЧС. Как сообщают "Вести", самолет приземлился примерно в 300 м от забора аэропорта, при посадке развалившись на части: сломано одно крыло, на фюзеляже есть две трещины.
Чика: карлсон пишет: -А ты уверен что быки молоко давали??? КАРЛсончик читай нимательно....бычного и Обычного...зри не в корень слова, а в приставку тожа...Я понимаю в 3 классе на уроках в чтения в углу стоял, за то, что в февачек из тробочки бумажными шариками пулял...
толик 60: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пи*ор*сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. Про нас братва. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Чика: толик 60 пишет: Про нас братва. Не ето не про нас ....точно не про меня...я в такие игры не играю... Я стариков уважаю если они в здравом уме.... и детей люблю если они не диблойды.
Чика: Барсик пишет: ну её нафиг... такая в постели насмерть испугает... ето того самого видно он лягушку не в те места KISS... изращенец... поэтому она и не стала царевной...
Барсик: Чика пишет: в 3 классе на уроках в чтения в углу стоял, абижаишь, Чика... в третьем классе он ужо... ого-го... ух ты... а в седьмом ужо первые успехи налицо
Барсик: Чика пишет: Я стариков уважаю если они в здравом уме... а если в не очень здравом, то ... толик 60 пишет: Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли
Чика: Барсик пишет: а если в не очень здравом, то ... тода в на 28 квартал в Караганду или на Кузнецова ...
Чика: Барсик пишет: абижаишь, Чика... в третьем классе он ужо... ого-го... ух ты... да КАРЛсончик...попал под влияние... МАЛЫША...
толик 60: Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил! Cын папу спрашивает: папа, как правильно пишется "какаишь" или "какаешь"? Папа говорит: какаешь, сынок пправильно. А зачем тебе? - да девочке записку пишу тот подходит , заглядывает ему в листок. Там написано "Какаешь ты красивая!!!
толик 60: Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: 'Вас что, пытали?' - Выхожу на балкон, а там соседский кот сидит и курит! - Ну, это "белка"! - Да что я кота от белки не отличу?! Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Барсик: толик 60 пишет: посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: 'Вас что, пытали?' А другого русского туриста в Канаде в такой же ситуации спросили: "Вы что зубы себе сами вставляли?".
Барсик: - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Барсик: Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
Барсик: В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Чика: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...:-)
Чика: толик 60 пишет: Давай, сходим в лучший кабак, Вчера заказываю официанту: - Глазунью пжалуЙста...тока с одного бока,чтоб подгорелая была, а с друго-го пересоленая, а когда подавать будете...киньте небрежно со словами: "На жри свинья" После выполнения заказа... получив щедрые чаевые ... официант поинтересовался необычным заказом... - Жена в командировку уехала....СО-СО-СКУЧИЛСЯ-я-я...
Чика: Барсик пишет: А другого русского туриста в Канаде в такой же ситуации спросили: "Вы что зубы себе сами вставляли?". А Абраму в Израиле сказали, что фразу "ГРЫЗТЬ ГРАНИТ НАУКИ" надо понимать в переносном смысле.
Чика: Барсик пишет: - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули http://jpe.ru/1/max/240310/0kbwbhqb63.jpg теперя они от воробьев шарахаются.
Тата: карлсон пишет: а из бычного молока делается,...кажись... Оооо!! Такое молоко..оно очень полезно для телааа....
Тата: и для делааа...
Тата: Пейте дети молоко..буите здоровы....
Тата: Вон и Чика с Барсиком за здоровый образ жизни...
Тата: А ентат нам все удои снизит!!
Тата: Чика пишет: Я стариков уважаю если они в здравом уме.... и детей люблю если они не диблойды. Да! Полностью разделяю мнение товарища Чики. Мы правильные пиВанеры! Хоть и пьём молочко из под бешенной кобылки..или кого там нам ещё санитар поймает!! Но...толик 60 АНики твои прикольные!! Это лишь аники ведь!! Хотя и из жизни... толик 60 пишет: там же наши в футбол играют. толик 60 пишет: Будем высаживать между остановками
Тата: Барсик где ты компромат на карлсона достал?? Хороший такой пиванер рос...Живчик!!
Тата: Барсик пишет: : "Вы что зубы себе сами вставляли?". Чиво..зюбы..зюбы... ВОТ! ЕНТА К Р А С О Т А !!!
Тата: А вот тут..про ПРАВИЛЬНОЕ..."молочко".
полная версия страницы