Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
толик 60: Пара в МГИМВО. Препод даёт задачу: В территориальных водах одной из Африканских республик, всплыла наша АПЛ. При всплытии была перевёрнута пирога с месным населением. Инциндет...скандал. Ваши действия как будущих дипломатов обратился он к студентам. На следующий день после проверки делает вывод: Работы в принципе удовлетворительные, но у всех две характерные ошибки: слово чернАжопые пишится через О, а слово "пошли на....й!" раздельно! Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развивающемся шарфе и спрашивает орла: -Высота? Орел отвечает: -300 метров над землей. Червяк: - скорость? О: -60 км/ч. Ч: -А прибавить можешь? О: -Могу, если пукну. Ч: - Ненадо, держи 60...
Тата: Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!
толик 60: Чика До Домодедова не дотяну граммульку. Ухнул в лес.
Барсик: толик 60 пишет: Я любил курт. Помнит кто, что это? Такие, высушеные, кисло-солёные комочки из кобыльего творога. Для тех хто забыл
Чика: Тата пишет: маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. GREENPEACE
Чика: Барсик пишет: Для тех хто забыл Жалко комп вкус детства не может передавать....
Барсик: Чика пишет: маленькую лягушку.... Положу я ее лучше рядом с собой в постель. ну её нафиг... такая в постели насмерть испугает...
Барсик: А Heckhen бы сразу вот такую предложила
Тата: Чика пишет: Жалко комп вкус детства не может передавать.... В Караганде и сейчас выпускают такой курт и продают в продуктовых магазинах! Несколько лет назад объедались там всей семьёй!!! УУуууу!! Скуснотаааа!!!!!!!!!!!!! Короче надо ехать в КАРАГАНДУ!!!
Тата: Вот здесь НОВОСТИ КАРАГАНДЫ мона читать... http://blog.autoatlas.kz/category/news/novosti-karagandy
Барсик: Тата пишет: Короче надо ехать в КАРАГАНДУ!!! Так, хто на Караганду, за проезд по 30 евро скинулись...
карлсон: Чика пишет: Курт не из кобыльного, а из бычного молока делается,...кажись... -А ты уверен что быки молоко давали????
толик 60: Самолет "Ту-204" авиакомпании "Авиастар-ТУ", о котором день назад уже сообщали российские СМИ в связи с аварийной посадкой, спустя сутки попал в еще одну аварийную ситуацию. Он не долетел до взлетно-посадочной полосы "Домодедово" и совершил жесткую посадку в лесополосе. На борту в этот момент были только восемь членов экипажа - они госпитализированы, из них двое находятся в тяжелом состоянии. В воскресенье это самолет вылетел в египетскую Хургаду с туристами на борту, но долетел только до Орла, когда экипаж из-за задымления в кабине и решил вернуться обратно. Он благополучно приземлился в "Домодедово", там была найдена и устранена неисправность проводки, а после этого судно снова вылетело в Египет. В Россию самолет возвращался без пассажиров. К тому времени сильный туман в Московской области привел к тому, что несколько самолетов ушли на запасные аэродромы. Ту-204 на подлете к аэропорту резко потерял высоту и сел в одном километре от взлетно-посадочной полосы "Домодедово". "Самолет сел на лес", - сказал представитель МЧС. Как сообщают "Вести", самолет приземлился примерно в 300 м от забора аэропорта, при посадке развалившись на части: сломано одно крыло, на фюзеляже есть две трещины.
Чика: карлсон пишет: -А ты уверен что быки молоко давали??? КАРЛсончик читай нимательно....бычного и Обычного...зри не в корень слова, а в приставку тожа...Я понимаю в 3 классе на уроках в чтения в углу стоял, за то, что в февачек из тробочки бумажными шариками пулял...
толик 60: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пи*ор*сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. Про нас братва. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Чика: толик 60 пишет: Про нас братва. Не ето не про нас ....точно не про меня...я в такие игры не играю... Я стариков уважаю если они в здравом уме.... и детей люблю если они не диблойды.
Чика: Барсик пишет: ну её нафиг... такая в постели насмерть испугает... ето того самого видно он лягушку не в те места KISS... изращенец... поэтому она и не стала царевной...
Барсик: Чика пишет: в 3 классе на уроках в чтения в углу стоял, абижаишь, Чика... в третьем классе он ужо... ого-го... ух ты... а в седьмом ужо первые успехи налицо
Барсик: Чика пишет: Я стариков уважаю если они в здравом уме... а если в не очень здравом, то ... толик 60 пишет: Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли
Чика: Барсик пишет: а если в не очень здравом, то ... тода в на 28 квартал в Караганду или на Кузнецова ...
Чика: Барсик пишет: абижаишь, Чика... в третьем классе он ужо... ого-го... ух ты... да КАРЛсончик...попал под влияние... МАЛЫША...
толик 60: Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил! Cын папу спрашивает: папа, как правильно пишется "какаишь" или "какаешь"? Папа говорит: какаешь, сынок пправильно. А зачем тебе? - да девочке записку пишу тот подходит , заглядывает ему в листок. Там написано "Какаешь ты красивая!!!
толик 60: Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: 'Вас что, пытали?' - Выхожу на балкон, а там соседский кот сидит и курит! - Ну, это "белка"! - Да что я кота от белки не отличу?! Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Барсик: толик 60 пишет: посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: 'Вас что, пытали?' А другого русского туриста в Канаде в такой же ситуации спросили: "Вы что зубы себе сами вставляли?".
Барсик: - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Барсик: Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
Барсик: В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Чика: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...:-)
Чика: толик 60 пишет: Давай, сходим в лучший кабак, Вчера заказываю официанту: - Глазунью пжалуЙста...тока с одного бока,чтоб подгорелая была, а с друго-го пересоленая, а когда подавать будете...киньте небрежно со словами: "На жри свинья" После выполнения заказа... получив щедрые чаевые ... официант поинтересовался необычным заказом... - Жена в командировку уехала....СО-СО-СКУЧИЛСЯ-я-я...
Чика: Барсик пишет: А другого русского туриста в Канаде в такой же ситуации спросили: "Вы что зубы себе сами вставляли?". А Абраму в Израиле сказали, что фразу "ГРЫЗТЬ ГРАНИТ НАУКИ" надо понимать в переносном смысле.
Чика: Барсик пишет: - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули http://jpe.ru/1/max/240310/0kbwbhqb63.jpg теперя они от воробьев шарахаются.
Тата: карлсон пишет: а из бычного молока делается,...кажись... Оооо!! Такое молоко..оно очень полезно для телааа....
Тата: и для делааа...
Тата: Пейте дети молоко..буите здоровы....
Тата: Вон и Чика с Барсиком за здоровый образ жизни...
Тата: А ентат нам все удои снизит!!
Тата: Чика пишет: Я стариков уважаю если они в здравом уме.... и детей люблю если они не диблойды. Да! Полностью разделяю мнение товарища Чики. Мы правильные пиВанеры! Хоть и пьём молочко из под бешенной кобылки..или кого там нам ещё санитар поймает!! Но...толик 60 АНики твои прикольные!! Это лишь аники ведь!! Хотя и из жизни... толик 60 пишет: там же наши в футбол играют. толик 60 пишет: Будем высаживать между остановками
Тата: Барсик где ты компромат на карлсона достал?? Хороший такой пиванер рос...Живчик!!
Тата: Барсик пишет: : "Вы что зубы себе сами вставляли?". Чиво..зюбы..зюбы... ВОТ! ЕНТА К Р А С О Т А !!!
Тата: А вот тут..про ПРАВИЛЬНОЕ..."молочко".
heckchen: карлсон пишет: Чика пишет: Курт не из кобыльного, а из бычного молока делается,...кажись... -А ты уверен что быки молоко давали???? вы это на что намекаете?....ну если я правильно подумала...то я не пробовала это и пробовать не собираюсь....
heckchen: Тата пишет: Оооо!! Такое молоко..оно очень полезно для телааа.... это что за реклама на зайцах.... опять пионерию развращаем?
Тата: heckchen пишет: это что за реклама на зайцах.... опять пионерию развращаем? А КАКИЯ У ТЯ ЗАЙСЫ???? : У мя девушка молоком обливается....
толик 60: Тата пишет: Мы неправильные пиВанеры! Хоть и пьём водку, а молочком из под бешенной кобылки запиваем.. Ни кто не против, кто может запретить, только бы во благо было))) Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Тата: толик 60 пишет: Тата пишет: цитата: Мы неправильные пиВанеры! Хоть и пьём водку, а молочком из под бешенной кобылки запиваем.. Поклёп!!! Тата написала : мы ПРАВИЛЬНЫЕ пиванеры.... Одному ЗАЙСЫ кажутся...другому ПРИСТАВКИ НЕ... Чё с вами, пиванеры? А мож по водной?Шоб с мыслями собраться?
Тата: Или тока дефачкам за вас отдуватьси? Lisa, heckchen Соня...хде вы?
Тата: О! А это к теме о том как мужчины принимают душ...
толик 60: Идёт футбольный матч "Росия-Германия". Счёт 0:2 в пользу немцев. Один наш эмоциональный болельщик-ветеран вскакивает с трибуны и кричит: "Да что же это вы делаете, сукины дети! Мы этих козлов в лёгкую мочили в Сталинграде, под Курском, на Днепре! А вы что же, мать вашу?!" Сидящий рядом грузин деловито замечает: "Тогда у вас был другой трэнэр..." Муж уехал в командировку.Ессно жена пригласила ё-аря,а тот был поэтом.Кинет палку,в благодарность сочинит ей стих.Баба довольна.Тут, стук в дверь муж неожиданно вернулся из командировки. жена засуетилась, куда спрятать ё-аря, спрятала в погреб. Муж, весь больной, с температурой слёг в постель,лежит день, два,пять.Поэт, обоср-ся, сидит ждет.На пятый день ночью мужу полегчало,он пошел на улицу поссать, жена подбегает к погребу,открывает. поэт выскакивает ,подбегает к окну и кричит- Я вижу звёзды,месяц,небо, пи*ды не надо -ХЛЕБА,ХЛЕБА!!! ...Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да бог его знает. Ну, допустим, банком...
толик 60: Талллиннн. Зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист. Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Фигня. Это долг любого мужчины. А я вообще-то русский, в отпуск сюда приехал. На следующее утро газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ У КРОКОДИЛА ЗАВТРАК!" Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, фигня... Винт полетел.
Чика: Тата пишет: Чё с вами, пиванеры? А мож по водной?Шоб с мыслями собраться? Полностью согласен ... весна и осень... обострение у некоторых ПИВОнеров... сплетни, интриги, поклепы, расовая и национальная неприязнь, неуважение к старшим ... пора на прием к САНИТАРУ... Кто у нас вожатый,... надо напомнить,...клятву ПИВОнера
Чика: heckchen пишет: я не пробовала Я в шоке Зав. Рест. и это не пробовал...хотя часть сознательной жизни прожил в КАЗ ССР Кулинарный шедевр казахской юрты...надо попробовать Барсик делись ...кусняткой...
Чика: Тата пишет: У мя девушка молоком обливается.... ...молоко сгущенное оказывается, так производят...
Тата: Чика пишет: Кто у нас вожатый,. Канешна heckchen !!! Если она забыла... А санитар..он завсихда на посту! Молоток!! Ой...хто ета? Ет точна..ни санитар...
Тата: Ой..ет тоже..не он...
Тата: И ента..ни он!!! Каво нам сё время подсовывают?!! И хде незаменимый бессменный санитар!!?
Тата: ООООООоооооооооооо!!! Слава Боху!!! На мести!!! Нихто ни спёр таку драгоценность!!
толик 60: - Мир вам, селяне. - О, батюшка, выпейте с нами! - Грех это. - А монашек по кельям щупать не грех? - Ладно, выпью. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... Поезд, в купе трое: русский, украинец и узбек. Ну давай знакомиться. Русский: - Андрей, москвич. Украинец: - Илья, запорожец. Узбек думал-думал и говорит: - Бахадир, малиновая нексия...
карлсон: heckchen пишет: а из бычного молока делается,...кажись... Чика ты заметил, что перешли на новую поляну, и уже ни кто толком не замечает той упущенной (причём специально) буквы "О" а тему развивают только держись!!!! Молодцы ПИВАНЕРЫ!!! Равнение на знамя!!!! Знамя внести!!!!!
Чика: толик 60 пишет: - Мир вам, селяне. Во давно бы так...
карлсон: Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
карлсон: К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Чика: карлсон пишет: перешли на новую поляну, и уже ни кто толком не замечает той упущенной буквы О Да, праФ-Ф-Ф был классик марксизма - ленинизма Грибоедов в титаническом труде "Горе от ума" ...злые языки страшнее ПАСТАЛЕТА... Молодец спасибо сам признался ... типеря ты мой самый лучший ДРЮК... ...поймаю отдрючу...за такой интриган...
Чика: карлсон пишет: Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!! Один в одим мой двоюродный брат...тока он СПИРТ просил, с похмелья...жена у него медик ...
Чика: карлсон пишет: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается. Надо на вооружение взять....
карлсон: Чика пишет: ...поймаю отдрючу...за такой интриган... а вот и не поймаешь на на на на на на!!!!!
толик 60: Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам! Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака. - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - А почему только одно? - А чтобы в следующий раз боялся!
толик 60: - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал! Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,поцелуи...
heckchen: Тата пишет: КАКИЯ У ТЯ ЗАЙСЫ???? вот точно помню... были зайцы....
heckchen: карлсон пишет: heckchen пишет: цитата: а из бычного молока делается,...кажись... вот это точно не мои слова....не надо на меня бочку катить...
Чика: heckchen Юльча исполни должностные обязанности ПИВОнер-вжатого...построй нас всех...., а лучша накорми, а то кое кто совсем озвИрел от голодух и иль ранней весны...
карлсон: heckchen пишет: вот это точно не мои слова....не надо на меня бочку катить... Юльчик это мои слова я только поленился эту цитату, в своём тексте искать, нихто тебя порядочную пивонерважатую, заведущего нашим рестораном, вэтом не подозревает, вот Чику спроси мы сним об этом уже две странички толкуем.
карлсон: Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы красных и чтобы выбрать из них достойную жену, которая принесет ему счастье, а не просто выйдет замуж за его деньги, он раздал девушкам довольно крупную сумму денег и стал смотреть, как они деньгами распорядятся. Первая купила себе много дорогих красивых платьев, украшений и косметики. «Это чтобы я была у тебя самая красивая, и чтобы все тебе завидовали и уважали,» — объяснила она. Вторая потратила деньги на дорогие и прочные комзолы для потенциального мужа. «Это чтобы ты был самым красивым и уважаемым человеком, чтобы тебе было уютно дома и тепло в пути, и в работе,» — позаботилась девушка. А третья скромно отложила деньги и объяснила: «В доме всему голова — мужчина. Как он скажет, так я и буду делать.» Долго думал купец. И первая хороша — заботится об отношении соседей и деловых партнеров к мужу. И вторая — заботится о житейских надобностях мужа. И третья — умница. Долго думал купец. Долго. И женился на той, у которой сиськи больше.
heckchen: Чика карлсон чувствую проголодались ребята..ничего мы это дело быстро поправим
карлсон: heckchen пишет: Чика карлсон чувствую проголодались ребята..ничего мы это дело быстро поправим Вот такой свиньи я ещё не пробовал!!!!!
Чика: карлсон пишет: Долго думал купец. Тока КАРЛсончик не думал -не кумекал, а взял всех оптом...в свой харем.
Чика: Свинка - в апельсинках. Роза в банке. Банк - ВТБ 24.
heckchen: карлсон пишет: Вот такой свиньи я ещё не пробовал!!!!! а вы что бычка ожидали?
heckchen: как вам такой?
карлсон: heckchen пишет: а вы что бычка ожидали? heckchen пишет: как вам такой? Не эта "тёлочка" мне больше подходит в мой гарем
карлсон: Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
толик 60: карлсон пишет: Вот такой свиньи я ещё не пробовал!!!!! Вовчик, а разве карлсон свининку употребляет? Ты у нас универсальный. Плюшки, поросеночек, варенья)))
толик 60: Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу:блин, покажу: Паpень: - Да не надо, я и сам умею. Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро. Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь! Мужчина: За что, простите, держать? Девушка: За грудь! Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет! Девушка: Хам! Мужчина: Фантазёрка... - Кажется, мы сходим с ума! - Сходим с ума, сходим с ума… - Эхо, что ли? - Эхо, что ли… Эхо что, ли... - Тринитрохлорплазомополиуретан! - Пластилин, пластилин, пластилин…
толик 60: Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?! Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, шо ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
толик 60: Сидит компания, скучает! - Что-то как-то скучно, да? - Да! - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно! - Давайте в молчанку? - Ну давай уж! Все замолчали, сидят уже два часа! Голос проигравшего: - Пи..ц повеселело! Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок -Мама, мама, а чей это след? -Может быть человек прошел? -Нет -Ну наверное, собачка прошла? -Нет! -Ну тогда птичка пробежала. -Нет, это я писькой натыкал! Идут на свидание парень с девушкой, посидели в ресторане, потом идут к парню домой, начинают заниматься сексом, парень останавливается, а девушка говорит: -ты наверное врач? -да. -анестезиолог? -да! как ты догадалась??? -а я ничего не почувствовала.
толик 60:
толик 60: Для Карлсона: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.... Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
толик 60: Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта! Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже... Комсомольское собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
карлсон: толик 60 пишет: Ты у нас универсальный. Плюшки, поросеночек, варенья))) Скромно потупив глазки: Ну от этих пятерых с пивом я тоже не раздумывая не откажусь, осилю или нет это уже второй вопрос.....
карлсон: толик 60 пишет: Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними....
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1156416/61de4edeae25503ac509c04006f7956fb41b050fpl
карлсон: Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
heckchen: толик 60 ты где таких красавец для карлсончика гарема раскопал? вот ведь обрадуется....
толик 60: heckchen пишет: толик 60 ты где таких красавец для карлсончика гарема раскопал? У нас на Ленинградке еще много таких красавиц)))
heckchen: толик 60 пишет: У нас на Ленинградке еще много таких красавиц))) ну тогда думаю на всех хватит..и карлсону тоже...
Барсик: толик 60 пишет: на Ленинградке еще много таких красавиц))) ага, прямо сами под шофёра лезут...
Барсик: карлсон пишет: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ ну прямо сплошные маньяки кругом с бензопилами...
Тата:
Тата: Прикольные фихуры...
Тата: Маняки...
Тата:
толик 60: - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. - Милый, я тебе кашу сварила! - Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила? - Ну, из пельменей… Студент спрашивает у преподавателя: -Скажите,я получу за семестр "автомат"? препод: -Да!И сапоги впридачу!
карлсон: Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
толик 60: Вторая мировая,граница между окопами русских и немцев Р:немец? Н:что? Р:иди на х*й! через некоторое время Р:немец? Н:что? Р:иди на х*й! немец идёт и жалуется своему командиру,тот ему советует тоже послать русского Н:русский? Р:это ты немец? Н:я Р:иди на х*й!!! ехал грека через реку турка греку саблей шмяк! грека турку бац кастетом! больше всех доволен рак. - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади?
толик 60: карлсон У Вас часы переводят? Народ! У кого не переводят часики? Знаю, что Казахстан давно отказался.
толик 60: Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается. - Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё! Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка. - Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! – тяжко произнёс один из них. - Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй. - Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
карлсон: Наш пиванер спаситель мира http://ihero2012.com/hero-1274777317-20100327.html
Тата: Никак не могу смириться с уходом Валентины Толкуновой... Здесь она такая молодая девочка... http://www.youtube.com/watch?v=E4fHgjr8_ZQ
Барсик: карлсон пишет: Наш пиванер спаситель мира http://ihero2012.com/hero-1274777317-20100327.html Ну вот... Был скромным мущщиной в самом расцвете сил, а стал ГЕРОЕМ Типерь зазнаицца...
Барсик: толик 60 пишет: Народ! У кого не переводят часики? У нас. А то не дай бог с ритму собьёшься...
Чика: карлсон пишет: спаситель мира ... етот очередной Херой, нас спасет от очередного АРМАхЕДОНА... это наш новый Миссия..., Иисус...., Пророк Мух-КАРЛСон..., Фюрер..., Брюс...,Наполеон... давайте скорея молиться на ного-го-ГО))) Хероя ....2012 не за горами... а мона....??? к санитару на лечение...
Чика: Барсик пишет: Был скромным мущщиной в самом расцвете сил, а стал ГЕРОЕМ Он даже Толяна в само- рекламе обскакал...короче Вовчику боле не наливать, не предлогать,, держать така в наморднике, поставить прививки от бешенства, свинки, прописать постельный режим... наблюдать,чтоб Малыш забродившее варенье случаем не принес...
Чика: Тата пишет: Никак не могу смириться с уходом Валентины смирися ОНА в лучшем мире и своим ангельским голосом в раю поет и
толик 60: Чика пишет: Он даже Толяна в само- рекламе обскакал Мне очень понравилось. Отличная реклама.
толик 60: Ну вот и моя берлога! - Учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо... - Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год? - Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет! - А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь? Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
толик 60: Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая? Пусть вертит обруч. А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает. Но тут вмешивается турецкое радио:"Слушайте, зачем портить красивую женщину?" Объявление:"Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу" Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация..
толик 60: Уехала в другой город, переписываемся с мужем СМС-ками - скучаем и т д. Однажды пишет: "Потянул спину, тяжести носил, болит" Отвечаю "Бедненький цел" (в смысле - бедненький, целую). Пишет: "Бедненький-то цел, спина, говорю, болит!"
толик 60: - Ну, ты пошёл? - Пока, Кать! - Покакать?! В концлагере: - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! "Делу время, потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон. О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу нагадить...
толик 60:
карлсон: Чика пишет: к санитару на лечение... Это кого на лечение, карлсончика????
карлсон: Чика пишет: не наливать, не предлогать,, держать така в наморднике, поставить прививки от бешенства, свинки, прописать постельный режим... наблюдать,чтоб Малыш забродившее варенье случаем не принес... Ну вот до пи----- ся!!! Теперь на сухой паёк посадили. Хорошо в гареме ышо верные женчины есть, не дадут умереть..... А где запятую то поставить?
толик 60:
карлсон: Малыш спасай!!!! Меня повязааааали!!!!
Чика: толик 60 пишет: Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая? Пусть вертит обруч. А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает. Но тут вмешивается турецкое радио:"Слушайте, зачем портить красивую женщину?" Одна девочка решила похудеть...пытается одеть на себя обруч сверху...не получается, пытается одеть обруч с низу...не влазиит. Учитель физкультуры смотрел-смотрел и говорит: - Нона, дэтка иди домой нэ порть фигуру.
Чика: В РФ есть три вида экзотических вида животных: ешкин-кот, бляха-муха, едрена-вош! ... есть еще ехарный-бабай, но это к животным не относится.
Чика: Мозг состоит на 80 % из жидкости,... мало того что она у некоторых тормозная, так ее еще и не доливают...
Чика: толик 60 пишет: Мне очень понравилось. Отличная реклама. Рыбак рыбака видит из из далека. Пиарщик рекламщика видит на рекламе...
карлсон: Чика пишет: Рыбак рыбака видит из из далека. Меня крепко разыграли сэтим фильмом (самому переслали) я сидел и гадал да о ком же идёт речь, а потом со стула свалился, ну и с вами решил поделиться, сам такие фильмы крутить я не умею....
Тата: Чика пишет: к санитару на лечение... А это сихда зараз! Санитар сихда на боевом посту! Добро пожаловать...
Тата: Чика пишет: смирися ОНА в лучшем мире А в нашем Мире...что только худшие и остаются...
Тата: карлсон пишет: . Хорошо в гареме ышо верные женчины есть Незнамо незнамо...Брихадир ваш хде...с лопатаю...? А без иво и весь харем..могёть разбежатьси...
Тата: карлсон пишет: Малыш спасай!!!! Меня повязааааали!!!! И морду набили...И за бесплатно пользуют!!!
толик 60:
толик 60: Чика пишет: Одна девочка решила похудеть... -Все бабы как бабы..а я богиня -Ага, и тебе в индии покланяются... ??? - Ну у них корова свещенное животное
карлсон: В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
толик 60: прыходыть Галя до тата: - так хочеться мобiлку... тато: -доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi... - тату, так хочу... страшенно! - ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нiхто i не помiтить... зробив. галя в школi весь день «на связи». клас у шоцi - скiки грошей! пiсля школи пiймали за сараєм, дали по балдi, тєлєфон вiдняли... вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням - дивиться на воротах здоровезнi букви ГАЛЯ-ПIЗДА - доця! iди сюди! тобi тут смс прийшло... - Ты "Невесту любой ценой" смотрел? - Да. - Коротко, о чем там? - Сиськи!
карлсон: Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Тата: карлсон пишет: а тему развивают только держись!!!! Молодцы ПИВАНЕРЫ!!! Ну ет мы зараз! Ет мы могём! Усем прикольного пиВанерского воскресенья!!
Барсик: Тата пишет: Усем прикольного пиВанерского воскресенья!! Тата, ты усё перепутала... Вербное сёдни воскресенье, грехи надо замаливать и добрые дела творить, а у вас опять ... извини за выражение полный .....
карлсон: Барсик пишет: грехи надо замаливать и добрые дела творить, а у вас опять ... извини за выражение полный ..... А что бы было что замаливать с начало надо согрешить, и как поп сказал: "Иди дочь моя и согреши ещё раз а то дробь офигенная получается"
Тата: карлсон пишет: Иди дочь моя и согреши ещё раз а то дробь офигенная получается" ПОЯЛ, Барсик
Тата: Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Тата: Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра@@ется сама с собой!
Тата: Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
Тата: Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
heckchen:
heckchen: карлсон у тебя что за праздник в гареме ..а?
heckchen: Чика будешь?....
heckchen:
Чика: heckchen пишет: Чика будешь?.... Куснятка...Збасибо... аж но слюньки потекли...
Тата: heckchen пишет: карлсон у тебя что за праздник в гареме ..а? Ет какой то ведьмавской ритуал...
Тата: Чика пишет: Куснятка...Збасибо... аж но слюньки потекли... Ет ты про какую картинку?...
карлсон: Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
карлсон: heckchen пишет: карлсон у тебя что за праздник в гареме ..а Похоже что это Вальпургиевская ночь, хана пивонерам неверующим....
Барсик: heckchen пишет: карлсон у тебя что за праздник в гареме ..а? А я знаю! Это пионерки на Ленинском коммунистическом субботнике прошлогоднюю листву жгуть
Барсик: Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
Чика: карлсон пишет: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала. Персонал набрали ... до работы не доехали, все ехали во 2 вагоне Московского метро...ст. Лубянка. кстати ... Толян там не ехал...???
Чика: О-о-о!!! маня в Октябрята приняли. У-р-а-))) заслужил д-верие старших ПИВОнеров...
Чика: Афигеть в Москве 2 станции метро взорвали...Лубянка и Парк Культуры...Толян ты живой...???
Чика: heckchen Напики пирожков... карлсон Варенье экономь... Тата Выдели материальную помочь-чь-чь... Барсик Валерианку оставь чуть-чуть ... Я пошел кровь здавать....вдруг с ТОЛЯНОМ что случилось ...
Чика: Барсик пишет: Вербное сёдни воскресенье, грехи надо замаливать и добрые дела творить, Вот тобе и Юрьев день " добрые дела"... накаркал...БАРСИК-НАСТРАДАМУС.
Тата: Чика пишет: О-о-о!!! маня в Октябрята приняли. У-р-а-))) Так. Ни фика сибе! Чику приняли в октябрята, а он не обмывает!!Требуем банкета..ту...!!
Тата: Чика пишет: Толян ты живой...???
Тата: Чика пишет: .вдруг с ТОЛЯНОМ что случилось [/quote
Барсик: Чика пишет: накаркал...БАРСИК-НАСРАЛДАМУС. Буишь абзывацца - шефу скажу, он тя опять в рядовые разжалуит !!!
Тата: Чика пишет: Тата Выдели материальную помочь-чь-чь...
Барсик: Чика пишет: .Лубянка и Парк Культуры...Толян ты живой...??? Толян на метре не ездиит
Чика: Барсик пишет: Толян на метре не ездиит Ездит-ездит...дета писал моя линия метро...там, хде у т-риста мобилу слямзили... Не, нЕхАчу в Московии жить ... то самолеты на башку падают...неуспели очухаться метро изнутри по 2 раза на дню взрывают...то цельный тИатр-р-р в золожники берут
Тата: Чика пишет: дета писал моя линия метро...там, хде у т-риста мобилу слямзили... Так и писал..? Крышует..что ли?
Чика: Тата пишет: Крышует..что ли? ещо как он тама вроде хлавного энерХетика...Щечик ВКЛ...Щечик Выкл... на Щечик поставлю.
Тата: Чика пишет: хлавного энерХетика.. Тата пишет: мобилу слямзили... Поял. Свою мобилу...санитара тоисть ...на сякий случай дома аставлю... Спрячу иво под клетчатый плед...
Чика: Барсик пишет: шефу скажу, он тя опять в рядовые разжалуит !!! Да с такими КЫСКАМИ вражина пройти-ть не должон...ХРАНИЦА на ЗАМКЕ...
толик 60: Барсик пишет: - Ё... вашу мать, кто глаза открыл? Чика пишет: Персонал набрали ... до работы не доехали, все ехали во 2 вагоне Московского метро...ст. Лубянка. кстати ... Толян там не ехал...??? Жалко народ. Страдают простые работяги. Из - за грёбаной политики. Какая, вот, сволочь решила, что эти люди в чем то виноваты. Ведь у них дети ит.д. Почему так не навидят русских( москалей), а ведь вся пакость здесь. В Россию их тянет, что бы говна наложить не в чем невинным. Кстати... Это не моя ветка. До ближайшего метро от меня 25км.
Тата: И как эта иво так вывернуло?
Чика: Тата пишет: Спрячу иво под клетчатый плед... ...не катит под клечатым за ЯСЕРА АРАФАТА примуть...ликвидируют на фоне таких событий...
Тата: толик 60 пишет: Жалко народ. Страдают простые работяги. Из - за грёбаной политики. Я сегодня о том же подумала... Простые люди, которым тяжелей всего живётся... Ни в какой политике..ни в чём не повинные снова платят и платять за кого-то... Опять ни за что страдают...
Тата: Чика пишет: ...не катит под клечатым за ЯСЕРА АРАФАТА примуть...ликвидируют на фоне таких событий... А хде наша воздушная авиасия!!? Хде карлсончик ? Чиво не прикрываит?!!! А он та думал..морду прикрыл..жо...не идентифицирують..наивиц...
Чика: толик 60 пишет: Это не моя ветка. До ближайшего метро от меня 25км. Фу-ты нуты нашелся ... мы тут все в трауре... переживаем...
Барсик: Тата пишет: как эта иво так вывернуло? Наши менты ещё не так вывернуть могуть...
Тата: Чика пишет: мы тут все в трауре... переживаем. Аха. Наливай давай! Туши пажар души!!Блин... стихи... родились...
Тата: Барсик пишет: Наши менты ещё не так вывернуть могуть... аАха. Тирариста искали.
Барсик: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. Психолог: - И вы опаздываете на похороны. Оптимист: - А я сяду в машину и по газам. Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем. Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку водки. Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. Оптимист: - А я договорюсь. Психолог: - Не договоритесь - это женщина. Оптимист: - А я познакомлюсь. Психолог: - Но она страшная. Оптимист: - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Тата: Грят таксисты...цены задрали!! А ента...чиво...ПО ЧИКУ,,,, Чиво ента а?В первой строчке?
Барсик: На экзамене по математике: - Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
Барсик: Тата пишет: ..ПО ЧИКУ,,,, Чиво ента а?В первой строчке? А чё ето Чику так дёшево...?
Тата: Бизабразия!!! Смарити за еним нахлым мужиком!! И если он вам выключаит видиа!! Включайти сами!!! http://www.rmix.net.ru/news/abaldennyj_striptiz_takogo_vy_eshhjo_ne_videli/2009-11-27-1405
Барсик: Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует. Остановились. - Подвезёте? Только у меня денег нет. - А как же ты платить будешь? - Ну как, сниму трусы и дам... - Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.
Тата: Барсик пишет: А чё ето Чику так дёшево...? Пашёл на жертвы. толик 60 ни наливаит за спасение.
Барсик: Объявление в школьной столовой: "Товарищи ученики! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли!"
толик 60: Завтра день траура. Какая сила движет этими...Не хочу называть их людьми. Фанатизм. Вера в алаха, наркотики?
Барсик: Девчёнкам на заметку: - Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
толик 60: - Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”. Приемка товара в секс-шопе: -Маашаа -ааа -х*й на пред тобою снял трусы. засмеялась ты тогда. и сказала мне с презреньем - это просто ерунда! спорить я не стал, тихонько от тебя пошёл домой... по дороге сшиб нечайно три машины - ерундой.
толик 60: - Правда весна классная? - пля... хочу на улицу выйти закинуть голову вверх раскинуть руки и кричать ВЕСНА!!!! и ловить снежинки ртом. Приходит грустный сын к отцу: - Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела… Отец молча отсчитывает из пачки деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца. На следующий день он опять приходит к отцу. - Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом… Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет: - Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!
Чика: толик 60 пишет: Вера в алаха, наркотики? Мулла делает замечание Шамилю Басаеву: - Шамиль ты пощему с женой идешь,... не так как в КАРАНЕ писано,...женчина в переди, а ты сзади??? Надо, чтоб МУЖЧИНА первым шел. - Когда КАРАН писали минных полей небыло...
толик 60: Девушка на утро после корпоратива: - “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”. Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации. -Да сынок, правда. -Так откуда вы узнали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...! Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.
толик 60: Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши. Вчера шикарный черный Бентли въехал в Тульскую область. Тульская область скрылась с места происшествия Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.
карлсон: В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.
карлсон: Стасик для Лисички,.... ну и для других конечно тоже!!! http://video.onru.ru/video/view/?id=v2263731d3a
Тата: карлсон пишет: Стасик для Лисички,.. Lisa!! Где ты ездиишь...?!Тебя тут уже в международный розыск объявили!!
Тата: Сыми маскирофку..и возвращайси на костерок....мы сё равно тебя вычислили...
Тата: По всем народным приметам...весна...
Тата: А Барсик новые зубы вставил...
Соня: ВСЕМ Приветик! Спасибо за аники) получили прекрасный заряд хорошего настроения на работке) Толик тебе персональный
heckchen: Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?...
толик 60: Соня
толик 60: heckchen Эх сальце!!! Ну, закусь! Я тоже присоединяюсь и вношу свою лепту.
Тата: heckchen пишет: Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?.. Тока с лопаты!!!
Тата: После амнистии в детском саду освободилось 44 угла. Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
толик 60: Проверка знаний у дворников. Проверяющий задает вопрос дворнику: -Что означает 00М?(два ноля М) Дворник: -Мужской туалет! -А 00Ж? -Женский! -А 00Н? -Ну, организация объедененных наций! -Молодец, свободен! Дворник выходит за двери, коллеги у него спрашивают: -Ну, что валят? -Да,нет! Два вопроса по специальности и один политический! Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
толик 60: 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... Разговаривают двое докторов: - Ты слышал, вчера Генадьича уволили… - А за что? - Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной. - Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Тата: Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит: - Что ж, сын доставай манку, насаживать будем! Сын (даунским голосом): - Пап, пап, я её съел! Отец: - Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш! Сын: - Пап, пап, я его тоже съел! - Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!
Тата:
Тата: Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
толик 60: Когда мужу приходится заниматься с женой любовью, это называется исполнением супружеского долга. Возникает вопрос: Что же тогда называется долговой ямой? Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!" Народная мудрость: Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.
толик 60: Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!!
толик 60: Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
карлсон: Дорогой, я вчера ходила к врачу, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я схожу к автомеханику, у меня будет машина?
толик 60: Сижу я в окопе и пёрднуть нельзя,услышат враги,задохнутся друзья ! Переполненный автобус отправляется по маpшpуту, как вдруг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Идет мужик по деревне. Пить хочеца... Видит колодец. Он туда глядит, а там воды не видно... Он плюнул - звука не, кинул кирпич - звука нет. Смотрит - рельса лежит. Притянул рельсу, перекинул в колодец - звука все равно нет. Вдруг видит - коза на всех парах красная на него бежит, пробегает мимо и прыгает в колодец. Мужик ахринел. Через 10 минут подходит еще один мужик: - Ты тут козы не видел? - Видел. Она в колодец прыгнула! - Она не могла в колодец прыгнуть - ОНА К РЕЛЬСЕ БЫЛА ПРИВЯЗАНА!!!
Барсик: Тата пишет: По всем народным приметам...весна... Кака весна, ты чё не видишь? Лето уже в разраге, картошку люди после полива окучивают! Сразу видно, Тата, не приходилось тебе лямку тянуть на своих шести сотках...
карлсон: Диалог Трусики и Бюстгальтера: (Б) - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...!!! Тебе, наверное, тоже досталось? (Т) - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! (Б) - Hе может быть! Пока надо мной так измывались, тебя что, вовсе не трогали?! (Т) - Именно так... Все четыре дня меня в сумочке никто не беспокоил!
карлсон: - Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с сияющими глазами обращается сын к отцу. - И какая это новость? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
карлсон: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Тата: карлсон пишет: - Ну да, конечно. Вилик и могуч русский язык! карлсон пишет: - Ну да, конечно. А если коротко...то ЩАС!!
heckchen: Тата пишет: Вилики могуч русский язык
Тата: http://video.mail.ru/mail/paramonov63/1343/1464.html
Тата: Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Тата:
толик 60: В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого! Как дела в личной жизни? - К сожалению, любовь дала трещину.... - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба... Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
толик 60: - Алло! Здравствуйте, это Василий! - Здравствуйте, Василий, это алло! -Ща зайду к те в гости. -Зае*ашиш чайку??? -Где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя??? Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва, Вася? М: - Х@р там... Триппер! - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
толик 60: Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?! Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: - Покажи сиськи! - Хyясе, — ответила та, но показала. - Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку. Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит, в его кабинете на стене висят три картины: на одной - Подгоревшие пироги, на другой - Утопленник, на третьей - беременная женщина. Ватсон спрашивает: - Есть ли какая связь между этими картинами. - Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс
толик 60: Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не ? - Мочамба не стоит.
карлсон: - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
heckchen: толик 60 пишет: В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть?
heckchen: толик 60 пишет: Одеколон есть? а санитар уже приложился....
heckchen: карлсон пишет: 12 кружек пива подряд
heckchen:
heckchen: а столько кто выпьет?
Чика: в 2009 г. историки нашли затерянные архивы Альфреда Нобеля. Выяснилось, часть дивидендов от своего капитала ученый завещал творческим группам людей, добившихся мировых успехов в области юмора и смеха. Узнав об этом я подал заявку в комитет по присуждению премии. И вот сегодня пришел ответ. "По результатам комиссии наградить коллектив "Пионерского костерка" денежной премией в размере 10 млн. шведских крон. Для получения награды прибыть в г.Осло 1 апреля 2010 г. к 17-00 часам м.в.. Опоздавшим и не прибывшим премия не...
Lisa: http://www.groke.ru/images/psix.swf
Чика: ГРУЗИН ПАПА РЕШИЛ ПЕРЕДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС СЫНУ . ПРИВОДИТ ЕГО В ЦЕХ : - ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ. КЛАДЁШЬ СУДА БАРАН И ОТСУДА 5 ПАЛОК ВИХОДИТ . ПОНЯЛ ? - НЭТ . - ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ . СУЁШЬ БАРАН СУДА , ОТСУДА 5 ПАЛОК . ПОНЯЛ ? - ПАП, А МОЖНО НАОБОРОТ СЮДА 5 ПАЛОК , А ОТСЮДА БАРАН ? - ТАКАЯ МАШИН , СИНОК , ТОЛКО У ТВОЕЙ МАМЫ
Чика: МУЖ - ЖЕНЕ : - СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ! КОГДА ЮНОША ПРИХОДИТ ПРОСИТЬ РУКИ НАШЕЙ ДОЧЕРИ , НАДО ПРОСТО ОТВЕТИТЬ " ДА " , А НЕ ПАДАТЬ ЕМУ В НОГИ, ЦЕЛОВАТЬ РУКИ И ВЫТЬ ОТ РАДОСТИ " СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ " .
Чика: ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА, НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА? ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.. ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ: ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ! ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА... БАКСЫ, БРЮЛИКИ, МЕХА... Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА. ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА! ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ.. ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ... НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМАЛА.... ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!
heckchen: В Одессе жил один чудак, Женился первого апреля, Но не дают развод никак, Одесский суд ему не верит!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: Умный придумал кто-то: Жизнь-то у нас нелегка! Первоапрель! Прочь заботы, Можно валять дурака! Можно шутить и смеяться, Розыгрыш тоже в ходу. Глупо, дружок, обижаться, Если ты вовсе не ду… Перца чуть-чуть, щепоть соли - Все вам простится в тот день. Можно дурачиться вволю, Если, конечно, не лень.
heckchen: http://playcast.ru/view/1180260/f468e8cbba290cb5ea548d2a39e11a78f8b6bbfbpl
толик 60: Чика пишет: Для получения награды прибыть в г.Осло 1 апреля 2010 выдается.г. к 17-00 часам м.в.. Опоздавшим и не прибывшим премия не... Так я, этой, того. Смотался. Примировали и вот для опоздавших.
толик 60:
heckchen:
Чика: Юльча ето шо за Штрудель....??? для первоклассников Цифры изучать?
heckchen: На приеме у врача: -Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! -Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая! -Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!" Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!
heckchen: Чика пишет: Юльча ето шо за Штрудель....??? а это называется догадайся сам.... с первым апреля....
heckchen: Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжег. -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку. - Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
heckchen: Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
толик 60: - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б*яди тут не было! - Пап, ну само собой... - Анализ показал, что у вас белок в моче. - Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?! Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара!
толик 60: Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!! Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!" – И всё-таки она вертится! – Закусывать надо!
толик 60: Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу" Уборщица рассказывает следователю: - Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!! Следователь: - Так чего ж вы не убегали! Уборщица: - Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
карлсон: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой."картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало.Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,и вот в подъезд она заходит Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ, Устало сумки опустила и продолжает говорить:"Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ! Мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
карлсон: толик 60 пишет: Так я, этой, того. Смотался. Примировали и вот для опоздавших. А что сала,.. сала не було???
Тата: Усем
Тата: Привет, Lisa ! Вас что...уже выпустили с Липонькой?...
Тата: Ну толик 60 Ну молоток!!! Гуляй, братва...!!
Барсик:
Тата:
Тата:
Тата: Lisa, харе сочковать с Липонькой. Айда на костерок ! Апреля обмывать!
Тата: ВАУ!!! Я ПОМНЮ ВСЕ ЭТИ КАРТИНКИ ИЗ НАШЕГО СВЕТЛОГО ПРОШЛОГО!!! http://www.diary.ru/~oldpostcards/p60139357.htm#more1
Тата: А енто не наши юные пиванеры ...в октябрятском возрасти..? Мне кааться шо справа КАРЛСОНЧИК... Или..слева...?
Тата: А енто вон в отрочестве...Обратите внимание на штанишки...
Тата: Опаньки...Попалсси...
Тата: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь ,вроде бы ,взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая.... Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую,милую !
Тата: Cпокойной ночи от Винни Пуха. http://www.liveinternet.ru/users/inmira/post100337106/play
Чика: Чика пишет: Для получения награды прибыть в г.Осло 1 апреля 2010 г. к 17-00 часам м.в.. Опоздавшим и не прибывшим премия не будет выдана в торжественной обстановке, но вы ее сможете получить в бухгалтерии своего предприятия по личному заявлению на имя главного бухгалтера в полном объеме, наличными.
Чика: Тата пишет: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь ,вроде бы ,взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая.... Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую,милую ! Улет ... не надо быть такой самокритичной ...
карлсон: Чика пишет: по личному заявлению на имя главного бухгалтера в полном объеме, наличными. Ага от нашего главбуха дождёссси, как бы не так последние штаны с карлсончика снимает, а то и не снимая прям на нежном карлсончиковам теле зашивает.....
карлсон: Тата пишет: А енто вон в отрочестве...Обратите внимание на штанишки.. Тогда ещё пропелер не вырос......
Тата: карлсон пишет: а то и не снимая прям на нежном карлсончиковам теле зашивает..... карлсон пишет: Тогда ещё пропелер не вырос......
карлсон: Ага так я вам и поверил, дело к лету идёт отпуск скоро, безин дарахой пади опять на карлсончиковай шее выехать в отпуск хотите.....
Чика: карлсон пишет: Ага так я вам и поверил, дело к лету идёт отпуск скоро, безин дарахой пади опять на карлсончиковай шее выехать в отпуск хотите..... Так тобе бензин зачем...тобе варения, плюшечки и хомут на шею....
Чика: карлсон пишет: безин дарахой ... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем???
толик 60: Чика пишет: Опоздавшим и не прибывшим премия не будет выдана в торжественной обстановке, но вы ее сможете получить в бухгалтерии своего предприятия по личному заявлению на имя главного бухгалтера в полном объеме, наличными. карлсон пишет: А что сала,.. сала не було??? С опоздавшими салом расчитываться будут)))
толик 60: Чика пишет: Толян, а у вас в Цевильске по чем??? У меня дизель 18.50, а за бензином особо не гляжу. Ну, наверное в таких же приделах.
толик 60: Нет… не вторник, не среда и не четверг С окончанием недельки так не справятся! Коль и есть такой денёк, уж ты поверь, Этот день у нас зовут – СтрастнАя ПЯТНИЦА! Аромат от куличей по всей земле - Утром с Дальнего Востока начинается!.. Эта ПЯТНИЦА одна лишь по весне, Потому что, перед Пасхою случается!..……
карлсон: Чика пишет: Так тобе бензин зачем. Так по э тому и хочут на карлсончике в отпусх, чо бы денюжку в сейфи спрятать , аха заврест пеки пилюшечки и делай варенью а мы за енто на карлсончике в Италию слетаем..... НЕ ПАЙДЁТЬ в этот раз я присоединяюсь к Пилотам Лювтганза, и Бритишь Аир или как его там и бастууууую!!!!!
карлсон: Чика пишет: у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем??? А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро
толик 60: - Дорогой, я только что от врача... Ну ты меня понимаешь?!! Я беременна, короче. - Чтоооооооо?!! - С 1 апреля тебя, любимый. - Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно... - Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!! - С 1 апреля тебя, любимая. Приехал каратист в деревню на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел... А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все. Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще, не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!
Тата: Чика пишет: ... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру...Скоро 3, 62 догонит... так шо экономичней, оно канешна на КАРЛСОНЧИКЕ...
Тата: карлсон пишет: енто на карлсончике в Италию слетаем..... Причём в Южную... А то могём и в Египет...
толик 60: Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе, понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился? Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
толик 60: Вождь племени говорит миссионеру: - Ты нас учил: "не возжелай" и вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок!! Все, кирдык тебе! Миссионер: - Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это называется генетикой. Вождь: - Ладно, ладно, замяли... только и ты никому ни слова про черных овец... Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
Чика: Тата пишет: Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру... А газовые заправки у вас в Хреции е...??? Микки Маус на СМАРТЕ подъехал на заправку и просит: - 2 капли бензина, 1 каплю масла и в колеса пукнуть...
Чика: Тата пишет: А то могём и в Египет... А зачем вам Ебипет ... приезжайте к нам... у нас радиация, наэлектризуетесь и светиться будете, с экономите на электричестве.
Чика: карлсон пишет: А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро Василий Алибабаевич помница ослиной мочей бензин разбавлял, не пробовал...
Чика: - Падруга, ты чо така грустна? - Да вот нуку эхзамен по истории сдавать, а он ни хренани знает! - Так это просто... Из ворях у хреки из у хреков у в русяки, из русяков в комуняки, а из комуняков в алигархи». - Шибко длино, он тако ни запомнит. - Тода савсем проста: «Была орда золотая,... а стала нефтяная!»
толик 60: Сидят три крокодила на дереве: - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет. В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
толик 60: Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
карлсон: Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Тата: С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Тата: Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать не найду. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Тата: Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Тата: ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ!
Чика: Тата пишет: ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ! карлсон пишет: на карлсончике в Италию слетаем..... Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии...
карлсон: Чика пишет: не дотянет даже до Баварии... А я всё равно бастуююююююю!!!!!!
карлсон: Раввин обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку... Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
толик 60: Великая суббота застыла в ожидание Накрашенные яйца в корзиночке лежат. А бабочки кружатся, божие создание, У освещенной вербы нежный аромат.
толик 60: Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й. Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг. В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
толик 60: В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
толик 60: - Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо, лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не козак? Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. - Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
Тата: карлсон пишет: я всё равно бастуююююююю!!!!!! КУды ты денисся... Подзаправим тебя плюшками..и вперёд...
Тата: Чика пишет: Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии... Дааа....Не удержал....
Тата:
Тата: - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" - Доктор, у меня почему-то чл@н красный... - Да? Вспоминает кто-то..
Тата: - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Тата: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Тата: Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
Тата: Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Тата: КАРЛСОН на фотосессии свой любимой бригадирши...
карлсон: Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Чика: Как на пасху, как на пасху яйца все вогнали в краску! кончен пост, прибавим в весе! добрый день! Христос воскресе!!!
толик 60:
толик 60:
карлсон: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Тата:
Барсик: Воистину Воскрес!!! Всех с праздником Православной пасхи!!!
Барсик: Смешные истории | Автор: Жемчужная | 21 апреля 2009 Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня дабил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
Барсик: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы
Чика: Барсик пишет: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы Барсик загнул... я в одноклассники занырнул ... и в шоке... пол Казахстана, РФ, Турции и Вьетнама в плен без войнушки здались... или окупировали При компактном проживании мона даже из жителей Сарани, Караганды города клоны-побратимы организовывать. А самое хлавное Российские немсы прицепом у се нации на Фатерлянд...как НОЙ в ковчек узяли ...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: ПРЕДЛАГАЮ ТЕСТ ЛЮБИТЕЛЯМ!!! Куб. "Сейчас я опишу вам простую картинку, из 3 вещей: небо, горизонт и пустыня, и попрошу разместить в этом пейзаже несколько предметов. А ты мне расскажешь, как это все выглядит по-твоему. Чем подробнее и красочнее, тем лучше. Если тебе будет легче, можешь взять карандаш и бумагу. Итак, представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан? Где он расположен? В каком он состоянии? Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько перекладин? Как расположена относительно куба? Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы? Как расположены относительно куба и лестницы? Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где расположен на картинке? И наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по отношению к остальным предметом. Как она происходит? Что это за буря?".
карлсон: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
карлсон: По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
Барсик: Чика пишет: немсы прицепом у се нации на Фатерлянд...как НОЙ в ковчек узяли ... Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер"
Барсик: Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Барсик: Учитель: - Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом!
Тата: Если вас ночью муж называет чужим именем...откликайтесь. Вы не пожалетете...
Тата: Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Тата: "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Муж: - Хочешь, т@@хнемся по быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Тата: Петька с Анкой...
Чика: Тата пишет: Петька с Анкой... Не....на Анку не похожа ... она без МАКСИСА...даже в баню не пойдет. Бох любит троицу... и Анька...Петьку, МАКСИМА и Василия Ивановича.
Чика: Барсик пишет: Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер"
Чика: карлсон пишет: По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! Этот аник при Кравчуке был бы супер популярным... или вызвал очередной международный скандал...
Чика: Барсик пишет: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только фрицы больно страшные.
Чика: Тата пишет: Если вас ночью муж называет чужим именем...откликайтесь. Вы не пожалетете... - Почему ты называешь своего мужа кот ученый?..он, что такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит на лево и при этом сказки рассказывает.
Чика: Барсик пишет: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер" Два украинских кадровика перелистывают личные дела. - Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
толик 60: Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит: - Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом. - Да?! Ну, а как ты это узнал? - Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина… - Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг. - В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать… - Покороче давай! Что потом?! - А потом они начали целоваться и медленно раздеваться… - И?! Дальше что? - А дальше не помню… Нас столько собралось, что леса обрушились… - Впервые на арене цирка говорящая лошадь! Выводят на арену клячу. Ребра торчат, мослы выпирают, копыта сбиты... Поднимают на канатах под купол... Канаты обрезают и лошадь падает на арену. Поднимает голову и произносит: - Господи! И когда я сдохну?
толик 60: Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний. Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами. - Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл. - Это не ко мне. Вам к психиатру надо. - Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу! Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
толик 60: Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. Германия. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" ...варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры......
Барсик: Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
Барсик: Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..."
Барсик: Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
толик 60: Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак. Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!! 1917 год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В. И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. - Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. - А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна уродина уродиной, а какого орла отхватила!
толик 60: Барсик пишет: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..."
толик 60: Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Lisa: ...арам зам зам,арам зам зам,гули гули.. Сем привет !
Lisa: Реакция после втречи одноклассников... "Седые ели.. Седые пили.И вспоминали, какими были.. На лбах морщины.. В глазах склероз и будоражит немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто все эти вокруг уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан соседский?" Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный! Страшней цунами житейские волны.. Пожухли от времени пышные розы, За что же столь дикие метаморфозы?? Когда доели и всё допили, То во всю глотку протяжно выли.. И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!! Ужель и Я.. с такой жуткой рожей??"
Lisa: Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят..Hо , молодцы , всё равно смеются ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Обычно, девочки любят красивыx куколок, а мальчики- красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
толик 60: Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча". Американцы: - Пойдёте 10 узлов? - А почему бы и нет, - русские отвечают. - А 20? - Пойдемте! - 30? - Ну давайте! - А 40 потянете? - Да. - А 50? - И 50! Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60! - А 70? - Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают! Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит: - Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако! Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит: - Я же говорил - русский дурак!!! - Почему? - Кто медведя до дома нести будет?!
Lisa: Вы слыхали, как поет народ, Праздники в России отмечая, Заложив за ворот грамм пятьсот, Ну, конечно, водки, а не чая. Что нам зарубежные певцы, Всякие Доминго с Паваротти, Их по пенью наши молодцы Обойдут на первом повороте. Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки, Их вокал давно бы "дуба дал", Если б влил в себя пол-литра водки. А для наших это - не вопрос, Песни сами льются, как лавина, Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!" Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!" Звуки песен по небу летят Красотой своей чаруя души, И на СТРЕЖЕНЬ едет ХАЗ-БУЛАТ, Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ. Пусть у них с мотивом не лады, Пусть порой в словах они не правы, Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ", Для ДУШИ поют, а не для СЛАВЫ! (c)
толик 60: Заходит чукча с мороза к себе в юрту,весь замёрз,говорит жене;-Зена ! Цяй кипеа ? Отвечает-кипеа.Налила она чашку чая,а там сосульки со льдом плавают.Недовольный чукча плеснул чай жене в лицо.Она радостно кричит:-Ой мля,халасо что не кипеа ! Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
толик 60: Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и объясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично Прилетает врач-акушер на стойбище, чтобы осмотреть местных жительниц, ходит по чумам. Заходит в один и видит беременную. Начинает осматривать. - Так вы, милочка, беременна, предохраняться надо! - Вот проклятый геолог, накинул на голову фуфайку и сказал, что предохранились!!!
толик 60:
Lisa: БАРСИКИ всех мастей!
карлсон: Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Тата: - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. - Простите, а вы какой сексуальной ориентации? - Традиционной! А что?! - Да нет, я так... Без задней мысли!
Тата: Словарь: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожайлуста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Тата: Стоит грузин на рынке и продает: — Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы. Один из прохожих невыдерживает и говорит: — Да вы что, не бананасы а бынаны — Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
Тата: Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»
Тата:
Тата:
Тата: И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО,,,,
Тата: ОЙ,,,,,!!!
Барсик: От блин, Lisa опять откуда ни возьмись... не прошло и полугода... Я уж не спрашиваю, приличия ради, где пила? Кому давала?
Барсик: Кстати ещё вот о чукчах... Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою." Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Барсик: Хотя и латыши не лучше. Поймал латыш золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка: - О, мой принц, что хочешь для тебя сделаю. А он хрясь ее об колено: - Не нато раскофарифать со мной по-русски.
Барсик: и грузины... Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!
Барсик: да и америкосы не далеко ушли Занятия по русскому языку в американской разведшколе: - Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"? - После каждого, господин студент, после каждого!!!
Барсик: Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот и я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Тата: Барсик пишет: Я уж не спрашиваю, приличия ради, где пила? Кому давала? А ты бы лучши о ЛОПАТИ спрасил!!
Барсик: В московском метро вааше ужо чёрти чё твориться... в натуре http://videonews.com.ua/news/view/13010#Dry
Барсик: Тата пишет: ты бы лучши о ЛОПАТИ спрасил!! а чё спрашивать? Лапата на мести!
Тата: Чёт никого.... Видать весна пришла!
Тата:
Тата: Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартуке С привязанной к жопе подушкой Шагающей неуверенно Себе помогая клюшкой...... НЕТ, нет, я не уверена, что буду такой старушкой... С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей серёжкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам Я буду внучке подружкой А внуку- партнёршей в танце Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1187744/04f9eca4702372d775d1ebb1326a11a4e8083c45pl
толик 60: Учительница в школе: - Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина! Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка! - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя! Учительница: - Вовочка!!! А где Пушкин!? - Марь Ивановна! Вы не дослушали! То как зверь она завоет, То заплачет как дитя! Собираемся на рыбалку. - А под рыбу что взяли? - Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза.. Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака б**ть!!!!
карлсон: Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает: – Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина! – Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
полная версия страницы