Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
Тата: А Барсик новые зубы вставил...
Соня: ВСЕМ Приветик! Спасибо за аники) получили прекрасный заряд хорошего настроения на работке) Толик тебе персональный
heckchen: Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?...
толик 60: Соня
толик 60: heckchen Эх сальце!!! Ну, закусь! Я тоже присоединяюсь и вношу свою лепту.
Тата: heckchen пишет: Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?.. Тока с лопаты!!!
Тата: После амнистии в детском саду освободилось 44 угла. Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
толик 60: Проверка знаний у дворников. Проверяющий задает вопрос дворнику: -Что означает 00М?(два ноля М) Дворник: -Мужской туалет! -А 00Ж? -Женский! -А 00Н? -Ну, организация объедененных наций! -Молодец, свободен! Дворник выходит за двери, коллеги у него спрашивают: -Ну, что валят? -Да,нет! Два вопроса по специальности и один политический! Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
толик 60: 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... Разговаривают двое докторов: - Ты слышал, вчера Генадьича уволили… - А за что? - Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной. - Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Тата: Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит: - Что ж, сын доставай манку, насаживать будем! Сын (даунским голосом): - Пап, пап, я её съел! Отец: - Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш! Сын: - Пап, пап, я его тоже съел! - Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!
Тата:
Тата: Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
толик 60: Когда мужу приходится заниматься с женой любовью, это называется исполнением супружеского долга. Возникает вопрос: Что же тогда называется долговой ямой? Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!" Народная мудрость: Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.
толик 60: Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!!
толик 60: Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
карлсон: Дорогой, я вчера ходила к врачу, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я схожу к автомеханику, у меня будет машина?
толик 60: Сижу я в окопе и пёрднуть нельзя,услышат враги,задохнутся друзья ! Переполненный автобус отправляется по маpшpуту, как вдруг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Идет мужик по деревне. Пить хочеца... Видит колодец. Он туда глядит, а там воды не видно... Он плюнул - звука не, кинул кирпич - звука нет. Смотрит - рельса лежит. Притянул рельсу, перекинул в колодец - звука все равно нет. Вдруг видит - коза на всех парах красная на него бежит, пробегает мимо и прыгает в колодец. Мужик ахринел. Через 10 минут подходит еще один мужик: - Ты тут козы не видел? - Видел. Она в колодец прыгнула! - Она не могла в колодец прыгнуть - ОНА К РЕЛЬСЕ БЫЛА ПРИВЯЗАНА!!!
Барсик: Тата пишет: По всем народным приметам...весна... Кака весна, ты чё не видишь? Лето уже в разраге, картошку люди после полива окучивают! Сразу видно, Тата, не приходилось тебе лямку тянуть на своих шести сотках...
карлсон: Диалог Трусики и Бюстгальтера: (Б) - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...!!! Тебе, наверное, тоже досталось? (Т) - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! (Б) - Hе может быть! Пока надо мной так измывались, тебя что, вовсе не трогали?! (Т) - Именно так... Все четыре дня меня в сумочке никто не беспокоил!
карлсон: - Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с сияющими глазами обращается сын к отцу. - И какая это новость? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
карлсон: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Тата: карлсон пишет: - Ну да, конечно. Вилик и могуч русский язык! карлсон пишет: - Ну да, конечно. А если коротко...то ЩАС!!
heckchen: Тата пишет: Вилики могуч русский язык
Тата: http://video.mail.ru/mail/paramonov63/1343/1464.html
Тата: Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Тата:
толик 60: В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого! Как дела в личной жизни? - К сожалению, любовь дала трещину.... - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба... Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
толик 60: - Алло! Здравствуйте, это Василий! - Здравствуйте, Василий, это алло! -Ща зайду к те в гости. -Зае*ашиш чайку??? -Где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя??? Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва, Вася? М: - Х@р там... Триппер! - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
толик 60: Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?! Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: - Покажи сиськи! - Хyясе, — ответила та, но показала. - Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку. Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит, в его кабинете на стене висят три картины: на одной - Подгоревшие пироги, на другой - Утопленник, на третьей - беременная женщина. Ватсон спрашивает: - Есть ли какая связь между этими картинами. - Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс
толик 60: Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не ? - Мочамба не стоит.
карлсон: - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
heckchen: толик 60 пишет: В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть?
heckchen: толик 60 пишет: Одеколон есть? а санитар уже приложился....
heckchen: карлсон пишет: 12 кружек пива подряд
heckchen:
heckchen: а столько кто выпьет?
Чика: в 2009 г. историки нашли затерянные архивы Альфреда Нобеля. Выяснилось, часть дивидендов от своего капитала ученый завещал творческим группам людей, добившихся мировых успехов в области юмора и смеха. Узнав об этом я подал заявку в комитет по присуждению премии. И вот сегодня пришел ответ. "По результатам комиссии наградить коллектив "Пионерского костерка" денежной премией в размере 10 млн. шведских крон. Для получения награды прибыть в г.Осло 1 апреля 2010 г. к 17-00 часам м.в.. Опоздавшим и не прибывшим премия не...
Lisa: http://www.groke.ru/images/psix.swf
Чика: ГРУЗИН ПАПА РЕШИЛ ПЕРЕДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС СЫНУ . ПРИВОДИТ ЕГО В ЦЕХ : - ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ. КЛАДЁШЬ СУДА БАРАН И ОТСУДА 5 ПАЛОК ВИХОДИТ . ПОНЯЛ ? - НЭТ . - ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ . СУЁШЬ БАРАН СУДА , ОТСУДА 5 ПАЛОК . ПОНЯЛ ? - ПАП, А МОЖНО НАОБОРОТ СЮДА 5 ПАЛОК , А ОТСЮДА БАРАН ? - ТАКАЯ МАШИН , СИНОК , ТОЛКО У ТВОЕЙ МАМЫ
Чика: МУЖ - ЖЕНЕ : - СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ! КОГДА ЮНОША ПРИХОДИТ ПРОСИТЬ РУКИ НАШЕЙ ДОЧЕРИ , НАДО ПРОСТО ОТВЕТИТЬ " ДА " , А НЕ ПАДАТЬ ЕМУ В НОГИ, ЦЕЛОВАТЬ РУКИ И ВЫТЬ ОТ РАДОСТИ " СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ " .
полная версия страницы