Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
Чика: карлсон пишет: безин дарахой ... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем???
толик 60: Чика пишет: Опоздавшим и не прибывшим премия не будет выдана в торжественной обстановке, но вы ее сможете получить в бухгалтерии своего предприятия по личному заявлению на имя главного бухгалтера в полном объеме, наличными. карлсон пишет: А что сала,.. сала не було??? С опоздавшими салом расчитываться будут)))
толик 60: Чика пишет: Толян, а у вас в Цевильске по чем??? У меня дизель 18.50, а за бензином особо не гляжу. Ну, наверное в таких же приделах.
толик 60: Нет… не вторник, не среда и не четверг С окончанием недельки так не справятся! Коль и есть такой денёк, уж ты поверь, Этот день у нас зовут – СтрастнАя ПЯТНИЦА! Аромат от куличей по всей земле - Утром с Дальнего Востока начинается!.. Эта ПЯТНИЦА одна лишь по весне, Потому что, перед Пасхою случается!..……
карлсон: Чика пишет: Так тобе бензин зачем. Так по э тому и хочут на карлсончике в отпусх, чо бы денюжку в сейфи спрятать , аха заврест пеки пилюшечки и делай варенью а мы за енто на карлсончике в Италию слетаем..... НЕ ПАЙДЁТЬ в этот раз я присоединяюсь к Пилотам Лювтганза, и Бритишь Аир или как его там и бастууууую!!!!!
карлсон: Чика пишет: у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем??? А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро
толик 60: - Дорогой, я только что от врача... Ну ты меня понимаешь?!! Я беременна, короче. - Чтоооооооо?!! - С 1 апреля тебя, любимый. - Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно... - Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!! - С 1 апреля тебя, любимая. Приехал каратист в деревню на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел... А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все. Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще, не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!
Тата: Чика пишет: ... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру...Скоро 3, 62 догонит... так шо экономичней, оно канешна на КАРЛСОНЧИКЕ...
Тата: карлсон пишет: енто на карлсончике в Италию слетаем..... Причём в Южную... А то могём и в Египет...
толик 60: Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе, понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился? Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
толик 60: Вождь племени говорит миссионеру: - Ты нас учил: "не возжелай" и вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок!! Все, кирдык тебе! Миссионер: - Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это называется генетикой. Вождь: - Ладно, ладно, замяли... только и ты никому ни слова про черных овец... Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
Чика: Тата пишет: Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру... А газовые заправки у вас в Хреции е...??? Микки Маус на СМАРТЕ подъехал на заправку и просит: - 2 капли бензина, 1 каплю масла и в колеса пукнуть...
Чика: Тата пишет: А то могём и в Египет... А зачем вам Ебипет ... приезжайте к нам... у нас радиация, наэлектризуетесь и светиться будете, с экономите на электричестве.
Чика: карлсон пишет: А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро Василий Алибабаевич помница ослиной мочей бензин разбавлял, не пробовал...
Чика: - Падруга, ты чо така грустна? - Да вот нуку эхзамен по истории сдавать, а он ни хренани знает! - Так это просто... Из ворях у хреки из у хреков у в русяки, из русяков в комуняки, а из комуняков в алигархи». - Шибко длино, он тако ни запомнит. - Тода савсем проста: «Была орда золотая,... а стала нефтяная!»
толик 60: Сидят три крокодила на дереве: - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет. В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
толик 60: Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
карлсон: Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Тата: С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Тата: Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать не найду. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Тата: Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Тата: ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ!
Чика: Тата пишет: ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ! карлсон пишет: на карлсончике в Италию слетаем..... Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии...
карлсон: Чика пишет: не дотянет даже до Баварии... А я всё равно бастуююююююю!!!!!!
карлсон: Раввин обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку... Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
толик 60: Великая суббота застыла в ожидание Накрашенные яйца в корзиночке лежат. А бабочки кружатся, божие создание, У освещенной вербы нежный аромат.
толик 60: Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й. Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг. В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
толик 60: В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
толик 60: - Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо, лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не козак? Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. - Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
Тата: карлсон пишет: я всё равно бастуююююююю!!!!!! КУды ты денисся... Подзаправим тебя плюшками..и вперёд...
Тата: Чика пишет: Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии... Дааа....Не удержал....
Тата:
Тата: - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" - Доктор, у меня почему-то чл@н красный... - Да? Вспоминает кто-то..
Тата: - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Тата: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Тата: Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
Тата: Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Тата: КАРЛСОН на фотосессии свой любимой бригадирши...
карлсон: Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Чика: Как на пасху, как на пасху яйца все вогнали в краску! кончен пост, прибавим в весе! добрый день! Христос воскресе!!!
полная версия страницы