Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
толик 60:
толик 60:
карлсон: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Тата:
Барсик: Воистину Воскрес!!! Всех с праздником Православной пасхи!!!
Барсик: Смешные истории | Автор: Жемчужная | 21 апреля 2009 Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня дабил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
Барсик: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы
Чика: Барсик пишет: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы Барсик загнул... я в одноклассники занырнул ... и в шоке... пол Казахстана, РФ, Турции и Вьетнама в плен без войнушки здались... или окупировали При компактном проживании мона даже из жителей Сарани, Караганды города клоны-побратимы организовывать. А самое хлавное Российские немсы прицепом у се нации на Фатерлянд...как НОЙ в ковчек узяли ...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: ПРЕДЛАГАЮ ТЕСТ ЛЮБИТЕЛЯМ!!! Куб. "Сейчас я опишу вам простую картинку, из 3 вещей: небо, горизонт и пустыня, и попрошу разместить в этом пейзаже несколько предметов. А ты мне расскажешь, как это все выглядит по-твоему. Чем подробнее и красочнее, тем лучше. Если тебе будет легче, можешь взять карандаш и бумагу. Итак, представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан? Где он расположен? В каком он состоянии? Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько перекладин? Как расположена относительно куба? Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы? Как расположены относительно куба и лестницы? Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где расположен на картинке? И наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по отношению к остальным предметом. Как она происходит? Что это за буря?".
карлсон: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
карлсон: По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
Барсик: Чика пишет: немсы прицепом у се нации на Фатерлянд...как НОЙ в ковчек узяли ... Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер"
Барсик: Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Барсик: Учитель: - Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом!
Тата: Если вас ночью муж называет чужим именем...откликайтесь. Вы не пожалетете...
Тата: Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Тата: "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Муж: - Хочешь, т@@хнемся по быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Тата: Петька с Анкой...
Чика: Тата пишет: Петька с Анкой... Не....на Анку не похожа ... она без МАКСИСА...даже в баню не пойдет. Бох любит троицу... и Анька...Петьку, МАКСИМА и Василия Ивановича.
Чика: Барсик пишет: Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер"
Чика: карлсон пишет: По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! Этот аник при Кравчуке был бы супер популярным... или вызвал очередной международный скандал...
Чика: Барсик пишет: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только фрицы больно страшные.
Чика: Тата пишет: Если вас ночью муж называет чужим именем...откликайтесь. Вы не пожалетете... - Почему ты называешь своего мужа кот ученый?..он, что такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит на лево и при этом сказки рассказывает.
Чика: Барсик пишет: " Василь, подывись яка смешна фамилия - Мюллер" Два украинских кадровика перелистывают личные дела. - Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
толик 60: Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит: - Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом. - Да?! Ну, а как ты это узнал? - Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина… - Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг. - В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать… - Покороче давай! Что потом?! - А потом они начали целоваться и медленно раздеваться… - И?! Дальше что? - А дальше не помню… Нас столько собралось, что леса обрушились… - Впервые на арене цирка говорящая лошадь! Выводят на арену клячу. Ребра торчат, мослы выпирают, копыта сбиты... Поднимают на канатах под купол... Канаты обрезают и лошадь падает на арену. Поднимает голову и произносит: - Господи! И когда я сдохну?
толик 60: Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний. Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами. - Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл. - Это не ко мне. Вам к психиатру надо. - Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу! Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
толик 60: Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. Германия. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" ...варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры......
Барсик: Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
Барсик: Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..."
Барсик: Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
толик 60: Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак. Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!! 1917 год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В. И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. - Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. - А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна уродина уродиной, а какого орла отхватила!
толик 60: Барсик пишет: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..."
толик 60: Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Lisa: ...арам зам зам,арам зам зам,гули гули.. Сем привет !
Lisa: Реакция после втречи одноклассников... "Седые ели.. Седые пили.И вспоминали, какими были.. На лбах морщины.. В глазах склероз и будоражит немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто все эти вокруг уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан соседский?" Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный! Страшней цунами житейские волны.. Пожухли от времени пышные розы, За что же столь дикие метаморфозы?? Когда доели и всё допили, То во всю глотку протяжно выли.. И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!! Ужель и Я.. с такой жуткой рожей??"
Lisa: Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят..Hо , молодцы , всё равно смеются ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Обычно, девочки любят красивыx куколок, а мальчики- красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
толик 60: Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча". Американцы: - Пойдёте 10 узлов? - А почему бы и нет, - русские отвечают. - А 20? - Пойдемте! - 30? - Ну давайте! - А 40 потянете? - Да. - А 50? - И 50! Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60! - А 70? - Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают! Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит: - Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако! Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит: - Я же говорил - русский дурак!!! - Почему? - Кто медведя до дома нести будет?!
полная версия страницы