Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
Lisa: Вы слыхали, как поет народ, Праздники в России отмечая, Заложив за ворот грамм пятьсот, Ну, конечно, водки, а не чая. Что нам зарубежные певцы, Всякие Доминго с Паваротти, Их по пенью наши молодцы Обойдут на первом повороте. Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки, Их вокал давно бы "дуба дал", Если б влил в себя пол-литра водки. А для наших это - не вопрос, Песни сами льются, как лавина, Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!" Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!" Звуки песен по небу летят Красотой своей чаруя души, И на СТРЕЖЕНЬ едет ХАЗ-БУЛАТ, Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ. Пусть у них с мотивом не лады, Пусть порой в словах они не правы, Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ", Для ДУШИ поют, а не для СЛАВЫ! (c)
толик 60: Заходит чукча с мороза к себе в юрту,весь замёрз,говорит жене;-Зена ! Цяй кипеа ? Отвечает-кипеа.Налила она чашку чая,а там сосульки со льдом плавают.Недовольный чукча плеснул чай жене в лицо.Она радостно кричит:-Ой мля,халасо что не кипеа ! Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
толик 60: Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и объясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично Прилетает врач-акушер на стойбище, чтобы осмотреть местных жительниц, ходит по чумам. Заходит в один и видит беременную. Начинает осматривать. - Так вы, милочка, беременна, предохраняться надо! - Вот проклятый геолог, накинул на голову фуфайку и сказал, что предохранились!!!
толик 60:
Lisa: БАРСИКИ всех мастей!
карлсон: Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Тата: - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. - Простите, а вы какой сексуальной ориентации? - Традиционной! А что?! - Да нет, я так... Без задней мысли!
Тата: Словарь: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожайлуста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Тата: Стоит грузин на рынке и продает: — Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы. Один из прохожих невыдерживает и говорит: — Да вы что, не бананасы а бынаны — Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
Тата: Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»
Тата:
Тата:
Тата: И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО,,,,
Тата: ОЙ,,,,,!!!
Барсик: От блин, Lisa опять откуда ни возьмись... не прошло и полугода... Я уж не спрашиваю, приличия ради, где пила? Кому давала?
Барсик: Кстати ещё вот о чукчах... Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою." Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Барсик: Хотя и латыши не лучше. Поймал латыш золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка: - О, мой принц, что хочешь для тебя сделаю. А он хрясь ее об колено: - Не нато раскофарифать со мной по-русски.
Барсик: и грузины... Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!
Барсик: да и америкосы не далеко ушли Занятия по русскому языку в американской разведшколе: - Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"? - После каждого, господин студент, после каждого!!!
Барсик: Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот и я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Тата: Барсик пишет: Я уж не спрашиваю, приличия ради, где пила? Кому давала? А ты бы лучши о ЛОПАТИ спрасил!!
Барсик: В московском метро вааше ужо чёрти чё твориться... в натуре http://videonews.com.ua/news/view/13010#Dry
Барсик: Тата пишет: ты бы лучши о ЛОПАТИ спрасил!! а чё спрашивать? Лапата на мести!
Тата: Чёт никого.... Видать весна пришла!
Тата:
Тата: Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартуке С привязанной к жопе подушкой Шагающей неуверенно Себе помогая клюшкой...... НЕТ, нет, я не уверена, что буду такой старушкой... С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей серёжкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам Я буду внучке подружкой А внуку- партнёршей в танце Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1187744/04f9eca4702372d775d1ebb1326a11a4e8083c45pl
толик 60: Учительница в школе: - Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина! Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка! - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя! Учительница: - Вовочка!!! А где Пушкин!? - Марь Ивановна! Вы не дослушали! То как зверь она завоет, То заплачет как дитя! Собираемся на рыбалку. - А под рыбу что взяли? - Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза.. Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака б**ть!!!!
карлсон: Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает: – Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина! – Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
полная версия страницы