Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59
толик 60:
heckchen: карлсон пишет: Чика пишет: Курт не из кобыльного, а из бычного молока делается,...кажись... -А ты уверен что быки молоко давали???? вы это на что намекаете?....ну если я правильно подумала...то я не пробовала это и пробовать не собираюсь....
heckchen: Тата пишет: Оооо!! Такое молоко..оно очень полезно для телааа.... это что за реклама на зайцах.... опять пионерию развращаем?
Тата: heckchen пишет: это что за реклама на зайцах.... опять пионерию развращаем? А КАКИЯ У ТЯ ЗАЙСЫ???? : У мя девушка молоком обливается....
толик 60: Тата пишет: Мы неправильные пиВанеры! Хоть и пьём водку, а молочком из под бешенной кобылки запиваем.. Ни кто не против, кто может запретить, только бы во благо было))) Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Тата: толик 60 пишет: Тата пишет: цитата: Мы неправильные пиВанеры! Хоть и пьём водку, а молочком из под бешенной кобылки запиваем.. Поклёп!!! Тата написала : мы ПРАВИЛЬНЫЕ пиванеры.... Одному ЗАЙСЫ кажутся...другому ПРИСТАВКИ НЕ... Чё с вами, пиванеры? А мож по водной?Шоб с мыслями собраться?
Тата: Или тока дефачкам за вас отдуватьси? Lisa, heckchen Соня...хде вы?
Тата: О! А это к теме о том как мужчины принимают душ...
толик 60: Идёт футбольный матч "Росия-Германия". Счёт 0:2 в пользу немцев. Один наш эмоциональный болельщик-ветеран вскакивает с трибуны и кричит: "Да что же это вы делаете, сукины дети! Мы этих козлов в лёгкую мочили в Сталинграде, под Курском, на Днепре! А вы что же, мать вашу?!" Сидящий рядом грузин деловито замечает: "Тогда у вас был другой трэнэр..." Муж уехал в командировку.Ессно жена пригласила ё-аря,а тот был поэтом.Кинет палку,в благодарность сочинит ей стих.Баба довольна.Тут, стук в дверь муж неожиданно вернулся из командировки. жена засуетилась, куда спрятать ё-аря, спрятала в погреб. Муж, весь больной, с температурой слёг в постель,лежит день, два,пять.Поэт, обоср-ся, сидит ждет.На пятый день ночью мужу полегчало,он пошел на улицу поссать, жена подбегает к погребу,открывает. поэт выскакивает ,подбегает к окну и кричит- Я вижу звёзды,месяц,небо, пи*ды не надо -ХЛЕБА,ХЛЕБА!!! ...Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да бог его знает. Ну, допустим, банком...
толик 60: Талллиннн. Зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист. Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Фигня. Это долг любого мужчины. А я вообще-то русский, в отпуск сюда приехал. На следующее утро газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ У КРОКОДИЛА ЗАВТРАК!" Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, фигня... Винт полетел.
Чика: Тата пишет: Чё с вами, пиванеры? А мож по водной?Шоб с мыслями собраться? Полностью согласен ... весна и осень... обострение у некоторых ПИВОнеров... сплетни, интриги, поклепы, расовая и национальная неприязнь, неуважение к старшим ... пора на прием к САНИТАРУ... Кто у нас вожатый,... надо напомнить,...клятву ПИВОнера
Чика: heckchen пишет: я не пробовала Я в шоке Зав. Рест. и это не пробовал...хотя часть сознательной жизни прожил в КАЗ ССР Кулинарный шедевр казахской юрты...надо попробовать Барсик делись ...кусняткой...
Чика: Тата пишет: У мя девушка молоком обливается.... ...молоко сгущенное оказывается, так производят...
Тата: Чика пишет: Кто у нас вожатый,. Канешна heckchen !!! Если она забыла... А санитар..он завсихда на посту! Молоток!! Ой...хто ета? Ет точна..ни санитар...
Тата: Ой..ет тоже..не он...
Тата: И ента..ни он!!! Каво нам сё время подсовывают?!! И хде незаменимый бессменный санитар!!?
Тата: ООООООоооооооооооо!!! Слава Боху!!! На мести!!! Нихто ни спёр таку драгоценность!!
толик 60: - Мир вам, селяне. - О, батюшка, выпейте с нами! - Грех это. - А монашек по кельям щупать не грех? - Ладно, выпью. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... Поезд, в купе трое: русский, украинец и узбек. Ну давай знакомиться. Русский: - Андрей, москвич. Украинец: - Илья, запорожец. Узбек думал-думал и говорит: - Бахадир, малиновая нексия...
карлсон: heckchen пишет: а из бычного молока делается,...кажись... Чика ты заметил, что перешли на новую поляну, и уже ни кто толком не замечает той упущенной (причём специально) буквы "О" а тему развивают только держись!!!! Молодцы ПИВАНЕРЫ!!! Равнение на знамя!!!! Знамя внести!!!!!
Чика: толик 60 пишет: - Мир вам, селяне. Во давно бы так...
карлсон: Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
карлсон: К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Чика: карлсон пишет: перешли на новую поляну, и уже ни кто толком не замечает той упущенной буквы О Да, праФ-Ф-Ф был классик марксизма - ленинизма Грибоедов в титаническом труде "Горе от ума" ...злые языки страшнее ПАСТАЛЕТА... Молодец спасибо сам признался ... типеря ты мой самый лучший ДРЮК... ...поймаю отдрючу...за такой интриган...
Чика: карлсон пишет: Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!! Один в одим мой двоюродный брат...тока он СПИРТ просил, с похмелья...жена у него медик ...
Чика: карлсон пишет: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается. Надо на вооружение взять....
карлсон: Чика пишет: ...поймаю отдрючу...за такой интриган... а вот и не поймаешь на на на на на на!!!!!
толик 60: Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам! Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака. - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - А почему только одно? - А чтобы в следующий раз боялся!
толик 60: - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал! Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,поцелуи...
heckchen: Тата пишет: КАКИЯ У ТЯ ЗАЙСЫ???? вот точно помню... были зайцы....
heckchen: карлсон пишет: heckchen пишет: цитата: а из бычного молока делается,...кажись... вот это точно не мои слова....не надо на меня бочку катить...
Чика: heckchen Юльча исполни должностные обязанности ПИВОнер-вжатого...построй нас всех...., а лучша накорми, а то кое кто совсем озвИрел от голодух и иль ранней весны...
карлсон: heckchen пишет: вот это точно не мои слова....не надо на меня бочку катить... Юльчик это мои слова я только поленился эту цитату, в своём тексте искать, нихто тебя порядочную пивонерважатую, заведущего нашим рестораном, вэтом не подозревает, вот Чику спроси мы сним об этом уже две странички толкуем.
карлсон: Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы красных и чтобы выбрать из них достойную жену, которая принесет ему счастье, а не просто выйдет замуж за его деньги, он раздал девушкам довольно крупную сумму денег и стал смотреть, как они деньгами распорядятся. Первая купила себе много дорогих красивых платьев, украшений и косметики. «Это чтобы я была у тебя самая красивая, и чтобы все тебе завидовали и уважали,» — объяснила она. Вторая потратила деньги на дорогие и прочные комзолы для потенциального мужа. «Это чтобы ты был самым красивым и уважаемым человеком, чтобы тебе было уютно дома и тепло в пути, и в работе,» — позаботилась девушка. А третья скромно отложила деньги и объяснила: «В доме всему голова — мужчина. Как он скажет, так я и буду делать.» Долго думал купец. И первая хороша — заботится об отношении соседей и деловых партнеров к мужу. И вторая — заботится о житейских надобностях мужа. И третья — умница. Долго думал купец. Долго. И женился на той, у которой сиськи больше.
heckchen: Чика карлсон чувствую проголодались ребята..ничего мы это дело быстро поправим
карлсон: heckchen пишет: Чика карлсон чувствую проголодались ребята..ничего мы это дело быстро поправим Вот такой свиньи я ещё не пробовал!!!!!
Чика: карлсон пишет: Долго думал купец. Тока КАРЛсончик не думал -не кумекал, а взял всех оптом...в свой харем.
Чика: Свинка - в апельсинках. Роза в банке. Банк - ВТБ 24.
heckchen: карлсон пишет: Вот такой свиньи я ещё не пробовал!!!!! а вы что бычка ожидали?
heckchen: как вам такой?
карлсон: heckchen пишет: а вы что бычка ожидали? heckchen пишет: как вам такой? Не эта "тёлочка" мне больше подходит в мой гарем
карлсон: Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
полная версия страницы