Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60
толик 60:
heckchen: Тата пишет: heckchen А чё ента за фотки? Ента вы до...или после посящения злачных местов припоминается мне просто у кого когда холодильник пропал...так подумала не тот ли?
Тата: heckchen пишет: .так подумала не тот ли? Ох и долго вы думали...прям не прошло и пару лет.... КАКИИ ХОЛОДИЛЬНИКИ!! ТЕРЬ ВСЯ ЖИСЬ В ИНТИРНЕТИ!!! ИЛИ НИКАКОЙ ЖИЗНИ ОТ НИВО!! Так скора СЕ вымрим...
карлсон: Тата пишет: Адресок не подкинити? А лучши сразу с фоткой групповухи..Аха. Сядите в такси и скажете водителю ПашА Он вас отвезёт куды нада!!!!
Барсик: карлсон пишет: Сядите в такси и скажете водителю ПашА Он вас отвезёт куды нада!!!! А вдруг он в самом деле к Паше отвезёт? Чё с им делать, а?
Барсик: Мама приходит домой с работы. Подбегает Вовочка: - Мааам, я посуду помыл. - Молодец, Вовочка. - Мааам, я полы вымыл. - Молодец, Вовочка. - Мааам, я мусор вынес. - Молодец, Вовочка. - Маааам, у нас кошка беременная. - Молодец, Вовочка.
Барсик: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
heckchen: Тата пишет: Ох и долго вы думали...прям не прошло и пару лет.... ну ведь надо было как следует подумать...
карлсон: Барсик пишет: А вдруг он в самом деле к Паше отвезёт? Скажите к Паше, отвезёт к Паше, Скажите ПашА отвезёт куда надо, ему там ещё за каждого клиента деньги дают. Удачи вам и много удовольствия!!!!! В ПашА!!!!
Барсик: карлсон пишет: ему там ещё за каждого клиента деньги дают. Ага, ты лучше расскажи сколько там с клиента берут? А то приедим, мороженое с лиманадом закажем, а на остальное не хватить...
карлсон: Барсик пишет: ты лучше расскажи сколько там с клиента берут? Вообще то я там только клиентов забираю утром, но помнится мне двое там за ночь 600 ДМ оставили, а в Штерн писали что уже есть дискоунтер как Алди и Лидл 60 Евро и все тебе удовольствия, хоть с Пашей хоть без????
карлсон: Решил однажды чукча бизнесом заняться. Купил холодильник с кока-колой и поехал в пустыню Негев продавать. Разбил лагерь посреди пустыни, жара неимоверная и стал холодной колой торговать. Проходит один караван. Чукча видит - жарко людям, а никто не подходит. Проходит второй караван - то же самое. На третьем караване чукча не выдержал и стал зазывать покупателей: - Кола, кола! Холодная кола! наконец от хвоста каравана отходит один еле живой от жажды: - Чукча? - так недоверчиво спрашивает - Да, чукча!- гордо отвечает чукча - В Негеве?? - В Негеве!! - Кока-колу продаешь??? - Продаю!!! - Эх, опять мираж...
карлсон: Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
heckchen: карлсон пишет: я и людей как-то не очень! не хорошая девочка...
Тата: карлсон пишет: Скажите к Паше Нет. Нет. Нет. Никаких ПАШ!! Требуем групповуху с карлсоном и Юлькой!
Тата: - Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
Тата: - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... - Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие! - Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!
Тата:
Чика: Тата пишет: Требуем групповуху с карлсоном и Юлькой! Одна семейная пара решила пригласить другую семейную пару заняться этим... После 2-х часовой страстной любви. Дамы делятся впечатлениями: - Ну как тебе? - О, я в восторге. Это было незабываемо. Я была на 7 небе от удовольствия. - О, я тоже побывала как в раю... - Ну,... пойдем,... посмотрим как там дела у наших мужиков...
Чика: Тата пишет: Требуем групповуху с карлсоном и Юлькой! Другая молодая семейная пара решила пригласить к себе только соседа ... на интим. Сосед с удовольствием согласился. На следующий вечер приглашают,...повторить оргию. Сосед в отрицаловке. - В чем дело? Что случилось? Тебе не понравилось? - Да ну Вас ... уже пятая поза, а Я все сосу и сосу....
Тата: Чика бестыдник!! Мы жи тока...лимонад с мороженным хотели поесть... А ты нам чиво...подсовываишь?
Чика: Тата пишет: Мы жи тока...лимонад с мороженным хотели поесть.. А как же Чупа-Чупс ... молочный коктейль ....песни под гитару ...
Тата: Чика пишет: А как же Чупа-Чупс ... молочный коктейль ....песни под гитару ... Ни..ни..ни! Тут вот одна пиванерка тоже думала, что енто..чупа- чупс...
Тата: А кстати...справа..хто ента? Ни карлсон?
heckchen: Тата пишет: Требуем групповуху с карлсоном и Юлькой! простите...это я чтойто пропустила что ли? о чём это вы простите....?
Тата: heckchen пишет: ? о чём это вы простите....? Да мы аб... Ентам...уже пару дней. Аха.
Барсик: heckchen пишет: ? о чём это вы простите....? Жена мужу: - И о чём это ты так задумался опять? - Да так.... о своём.... - Лучше бы о моей подумал, зараза!!!
Барсик: Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: - Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...
heckchen: Тата пишет: Ентам...уже пару дней а я где була? простите....
Тата: heckchen пишет: а я где була? простите... А аткуда мы знаим..хде ента Вы пиванерважатая.... шлындаити? Когда тута се ...групповухай ...озадачены...
карлсон: Тата пишет: Требуем групповуху с карлсоном и Юлькой! Ни в жисть не расчитаетесь!!!!!!! Хотя бы потому, что бы неполучилось как у блондинки!!! У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Соня: карлсон пишет: Ни в жисть не расчитаетесь!!!!!!! третий.. таво.. праститя.. нужин??
карлсон: Соня пишет: третий.. таво.. праститя.. нужин?? Ну вот и ты туда же!!!!!
Тата: Соня пишет: третий.. таво.. праститя.. нужин?? Ет...ты буишь..как минимум..пятый..шистой...аль дажи..васьмой... Нужин. Нужин. У нас марожаного с лиманадам на сех хваит!
Тата:
карлсон: Тата пишет: Ет...ты буишь..как минимум..пятый..шистой...аль дажи..васьмой. Ни чего подобного брихадир буит впереди как и положенно на белом коне, а уж остальные как получится!!!! На то он и брихадир, и гарем переимнеуем в ПашА, а брихадир буит Пуфмутер
карлсон: Всё ушёл до Степашечки, пока ещё недо п.....сь до чего другого!!!! Спок Ночи!!!!
Чика: Соня пишет: третий.. таво.. праститя.. нужин?? Тата пишет: Нужин. Нужин. Соня ... лопатой в десятку попала...заходи Чупа-Чупсов на всех хватит Я ща умру со смеху
Чика: Как я ужу писал: - Если бы фефачки не сопротивлялись то КАМАСУТРА была бы на много тоньше. Соня пишет: третий.. таво.. праститя.. нужин?? Но когда они себя сами ... пора писать следующий том...
Lisa: Цум Гебуртстакфильглюк! http://www.youtube.com/watch?v=lICYAQahwK8&feature=player_embedded#!
толик 60: Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр. - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят. Стоит милиционер на Красной Площади и отливает напротив мавзолея, к нему подбегают патрульные и говорят: "Братан, ты че творишь?" А он им в ответ:"Начальника снимаю!"
полная версия страницы