Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60
толик 60:
Тата: Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
Тата:
Тата:
Тата:
толик 60: Тата пишет: вовремя извлечь корень.
толик 60: - Ребята, я очень есть хочу! - Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серёга, рубашку жрать будешь?!.. Негр останавливает машину. - до аэропорта БРАТ - носорог тебе БРАТ!!! - 100 баксов БРАТ! - поехали БРАТ! Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
толик 60: Один мужик приходит к врачу и говорит: - У меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог? - Надел на голову и держался за ручки...
Барсик: Судились еврей и армянин... Прокурор получил 10 лет строгово режима.
Барсик: Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит: - Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался? Андрей Губин гордо отвечает: - Ну я! - А почему качельки за собой не убрал?
Барсик: Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? Муж: Я думаю в челюсть!
толик 60: Не моё. Я плакал))) Как я жене изменял. Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Пох*й думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е*ать!!! счастье! спасение!!!". Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! Е*АТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б*ять е*учая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались.
heckchen:
heckchen:
Тата: Усем салям! толик 60 хде ты такие вечно истории находишь? Хотя у тебя и из жизни не менее прикольные бывают! heckchen харе издеваться! Выпил...сходил...выпил...сходил... Пора на нашу водочку...безотходное средство переходить! Барсик пишет: Муж: Я думаю в челюсть! Барсик ...прям садист какой-то... А вообщем всем ПРИВЕТ!!!
Тата: Дочь приходит домой и рыдает- -Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш! Мамаша-а с чего ты взяла? -он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну примерно 0,7 -выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/831130/096d444e64bcae4bc630c1099821b6b9af84e3aepl
толик 60: - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не... с тыла точно не разрешит Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
толик 60: Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена. Экзаменатор: -"Иванов, уберите свою шпaргалку!" На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока. Инспектор: - Так-так, чем это вы её кормите? Тренер: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: - Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
толик 60: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
толик 60: Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - - Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы. - В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Последний акт трагедии Островского <<Гроза>>. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму... Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: - Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
толик 60:
Чика: - Доктор, я болен Я не могу оторваться от компьютера... По 18 часов в сутки сижу у монитора. - Будем лечить. Безнадежных случаев не бывает. - Чем? - Ясно чем - АЛКОГОЛЬ, табак, ДЕВОЧКИ...
Чика: Парень встретил симпатичную девушку: - Девушка,а у Вас есть е-майл? - Нет, а что? - Жаль, а то бы познакомились...
Чика: - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - А вторая, ... никак не хочет уходить...
полная версия страницы