Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60
толик 60:
толик 60: Судебное заседание. Судья: Подсудимый, вы убили своего наставника и утверждаете,что он сам попросил вас об этом? -Да,ваша честь, он так и сказал: " Как только я выну заготовку из печи и кивну тебе головой,-бей по ней кувалдой!" Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, побили его и убежали. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город. РАЙОН не мой".
толик 60: Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду... - Наташа ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!.
толик 60: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Сажрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. Хомячок: а давайте удаву отрежем е*ало. Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Хомячок: ну давайте удаву отрежем е*ало. Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, довайте удаву отрежем хвост!! Хомячок:По самое е*ало!
толик 60:
карлсон: Барсик пишет: А Вовчик машинку новую купил... Ну так вас же надо в Италию в отпуск както кучировать... нашее то все неуместитесь, Толян вон какую репу наел на шашлыках уже три года жуёт, без передыху.
карлсон: Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в доску пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
карлсон: Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба... Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...
Чика: Дед рассказывал как жили дети в в его молодости...ходили в лес за ягодами и грибами, играли в футбол со сверстниками во дворе, купались в речке и ловили рыбу в пруду,... - а все потому, что у этих несчастных детей не было компьютера и телевизионных РS
Барсик: карлсон пишет: надо в Италию в отпуск както кучировать... нашее то все неуместитесь дык шоб весь твой гарем в Италию увезти... енто ж какой паровоз нада?
Чика: толик 60 пишет: 707.Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти. 708. Не рой яму другому - пригодиться воды напиться. 709. Не плюй в колодец - сам туда попадешь. 710. На выборах свобода есть у каждого - кто считает. 711.Труд - превратил из обезьяну в человека,...теперь он делает из него лошадь. 712. Есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 713. Если вы решили бросить курить раз и навсегда...проще это сделать на складе боеприпасов. 714. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.
Чика: 715. Die reinste freunde ist die Schadenfreude. ...специально для Толяна...на выходные.
Тата: Чика пишет: 715. Die reinste freunde ist die Schadenfreude. Чика ...блин...Да ты немеский знаешь?
Тата: - Девушка, большое спасибо за танец. - Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Чика: Тата пишет: Да ты немеский знаешь? Schpre-хаю...а чо... на Баварском и Саксонском диалекте??? 716. Urbi et orbi. 717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis. Для Таты
heckchen: Чика пишет: 716. Urbi et orbi. 717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis. и чё сказал?....
heckchen:
heckchen:
Чика: Danke sch--Frаu..Юля...
Барсик: Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами. Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез пару недель. - Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? - Ууу, хороший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...
Тата: Чика пишет: 717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis. Для Таты Млин....записуваемси к те на курсусы...углубленного баварскава и саскасонскава...Я и санитар Аха.
Тата: Барсик пишет: Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Барсик ...где твоя пиВанерская совесть...Ни зя жи чукчу так..огорашивать...
Барсик: Вовочка прыгает на диване. Мама говорит: - Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась?
Барсик: Тата пишет: записуваемси к те на курсусы...углубленного баварскава и саскасонскава. Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!! Чика в мед поступать собрался!
Барсик: В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! - Мне снизу виднее!
Чика: Барсик пишет: Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!! Barsik you are a good boy! You are fine fellow.
Тата: Барсик пишет: Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!! Чика в мед поступать собрался! Тахда пусть он к санитару записуваится...Он у нас почётный медработник со стажем.
Тата: А ента иво место бывшай дислокации.... Апосля иво...одни труппы...
Тата: Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание...
Тата:
Барсик: Тата пишет: Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание... А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!!
Тата: Чика ты чё...вышел на тропу войны?
Тата: Барсик пишет: А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!! А Чику чё...забыли?
Тата: - Мужчина, скучаете? - Не настолько. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку... Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Барсик: Тата пишет: – дамам: Снимаю. Порчу. видел я давеча его...
Чика: Сенсационное сообщение в РФ: - Виновником очередного громкого преступления оказался не сотрудник милиции.
Чика: Американские астронавты обнаружили на Луне Российский "Луноход-2". У него были скручены колеса и вытащена магнитола...
Тата: От Санитара: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. о КАРЛСОНЕ! "Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям. Почти по...ЧИКЕ... Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Тата: Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Барсик: Тата пишет: Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. а учат этому их уже с детства...
Тата: Барсик пишет: а учат этому их уже с детства... А хде истерика!!!
полная версия страницы