Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60
толик 60:
толик 60: Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: - Петро! Петро: - Га? Сосед: - А що це ти там робиш? Петро: - Та ось, сало iм... Сосед: - Га... А менi даси шматочок? Петро: - А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: - Та в тебе ж собака злий! Петро: - Та отож... Друг позвал на шашлыки в деревню, приезжаем бабуля картошку садит... чувствую меня где-то на@бали ... Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
толик 60: Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане очнёшся Как далека от жизни наша система образования! Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." - Он 2 года ищет невесту! - Да нет, это наверное ему 2 года! - Идиоты! Это про собак!
Тата:
Тата: Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
Тата: http://www.playcast.ru/view/944640/22aa8f32097cc77a84f253fee7444b8b4b7a6d7fpl
Барсик: Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Барсик: Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Барсик: Девки, слышали, если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания!
Тата: Ну Барсик ну ты и накопал..аников... напару с Толяном....
Барсик:
Чика: Симптомы склероза на фоне мирового кризиса. Стоит российского пенсионер в прихожей с пустой авоськой и думает: "То ли вернулся из магазина, то ли я еще туда не ходил?"
Чика: Барсик пишет: - Да, спасибо, горло уже не болит. ...бландинки...хе-хе
толик 60:
толик 60: Тата пишет: Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание... Барсик пишет: А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!! Всё на кабачки перехожу))), а то такая акула съест самого, как наживку. Жена спрашивает мужа - Ты куда? - На рыбалку. - Какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Так нету такой рыбы... - КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ... .
толик 60: Солдат что-то чертит на плацу. Подходит прапорщик: - Чем ты здесь занимаешься? - Да вот, комбат приказал разметить... - Ладно, рисуй-рисуй..., Моцарт. В бар заходит негр с попугаем на плече. - Где ты достал такого? - спрашивает бармен. - В Африке, их там миллионы, - отвечает попугай. На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
толик 60: Разговор с девушкой в 12 ночи: Я: Давай приеду комп починю)) Она: Только антивирус не забудь))) Странные закономерности: - Что произошло с подводной лодкой Курск? - Она просто утонула. … - А что произошло с самолётом Качинского? - Он просто разбился… Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов. - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
толик 60: Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать. Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
толик 60: -Доктор у меня болит нога! -Встань и иди! -Доктор я лысый! -Встань и иди! -Доктор Вы шарлотан! -Сиди не пи*ди!!! Повзрослела и испортилась.. Раньше говорила *блин, такой классный* , а сейчас *бл%, какой ох%енный* Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи: - Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак. Заседание продолжить не удалось.
толик 60:
Тата:
Тата:
Тата: Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА-НА !... Я думал вы немые...
Тата: Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие. Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Барсик: толик 60 пишет: Всё на кабачки перехожу))), Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор
Барсик: Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос: - Дай... Человек в непонятках спрашивает: - Что, гамбургер? В ответ: - Нет, бумажку.
Барсик: Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И что? - Да, болтали полтора часа...
Барсик: Приходит школьница домой со дня рождения. Мать(грозно): - Пила?! - Всего один шампан стаканского!
heckchen: кто за...а кто против?....
heckchen: кто так может?
heckchen: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
heckchen: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
heckchen: Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль????? Иду я домой по двору.Вижу-девчонка- лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатыв-ает сигнализация.Из окна 8 эт.высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:-Пап,можно я ещё немного погуляю? на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке......
heckchen: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
heckchen:
толик 60: Барсик пишет: Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор
толик 60: heckchen пишет: - А че такое вестибюль?????
толик 60: heckchen пишет: кто за...а кто против?.... Муж и жена,молодожены(оба математики) Муж: Дорогая,займемся любовью? Жена: давай! Только,чур, я в числителе! -Мама, мне ноги побрить? -Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
толик 60: Сижу за компом. хоца чихнуть думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол там кошка сидит. ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?" Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х...й он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет! Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
карлсон: Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко - можете попробовать сами - всего литр водки. А мне и пол литра вренья хватает!!!!
толик 60: Судья: - Почему вы ударили жену? - Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной! Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
полная версия страницы