Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
Тата: Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Тата: -Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. -Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. -Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. -Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!".
Барсик: Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Барсик: На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36.
Чика: Тата пишет: -Француз имеет жену и любовницу. - Ищите женщину. - Лучше ищите деньги. Женщина сама Вас найдет.
Чика: Тата пишет: В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Тата пишет: в конце - лежишь задница к заднице. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
heckchen: здрасте!!! отгадайте загадку... Человек, делающий это, в нем не нуждается; человек, покупающий это сам им не пользуется, а человек пользующийся этим об этом не знает.
heckchen: Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?
Чика: heckchen пишет: Как такое может быть? Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...
Тата: heckchen пишет: отгадайте загадку... heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак!
Тата: Чика пишет: Мужчинам на заметку: Ну вот...санитар уже смекнул.... Развит не по годам..сапака..
Барсик: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом, догадалась: - Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!
Барсик:
Тата: Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг... Спокойной ночи малыши — В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов…
Барсик:
heckchen: Чика пишет: Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... Тата пишет: heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак! да Полотенце. это...П о л о т е н ц е. а вы что подумали?
heckchen: heckchen пишет: Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть? а вот на это ответ прост...Утверждение сделано 1 января. День рождения Феди - 31 декабря. Позавчера ему было 17. Вчера ему исполнилось 18. В этом году будет 19, а в следующем - ровно 20.
heckchen: а тут случайно не наша лопата?
карлсон: С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Lisa: heckchen
Барсик: Lisичка, приветик! Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу
Барсик: - Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - Ого! Сразу и не дашь... - Почему не дам, дам!
Барсик: Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б? - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой.
Тата: Усем Гутен Абенд! Lisa И где это такие правильные открытки печатают. Неужто опять наш санитар-золотые ручки отличился...
Барсик: В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
Тата: АфАризЬмы Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером… К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Lisa: Тата и даже такие печатают.. oткрытки..
Тата: Lisa пишет: Тата и СПАСИБО.
Тата: Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим Мужа в шоппинг тяни рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках не ах, Если смотрит, как зверь на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой- Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, Значит, муж твой волшебный муж, Потерпи его уж...
Тата: Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи» Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Тата: Шампанское - пена для укладки в постель! Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
Lisa: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ. ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ. ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ. ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ, И ЕГО ЦВЕТЫ. ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА, ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ. ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ. ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ, ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!" ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО. КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..." НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК. ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ... ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ.
Тата: Сё! Сем бай!
Тата: Lisa пишет: КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК.
Тата:
Чика: Тата пишет: К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. Супруг дарит жене шубу. - Дорогой это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил и не замёрз.
Чика: Тата пишет: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель это холодец! - Да? Тогда приготовь кисель,...я жутко заинтригован...
Чика: Тата пишет: Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. - Я заказывал у Вас мясо под лимоном,...а где же мясо - А Вы под лимон не заглядывали
Чика: Тата пишет: АфАризЬмы Слышал афоризмы бьют не бровь, а в глаз: - Не читаю,...боюсь потерять зрение...
толик 60: Барсик пишет: — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. Чика пишет: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... А дума думает, что мужчинам на пенсию пора уходить в 65. Хотя средняя жизнь у мужчин 57 лет. Вопрос: Какой муди** мог выдвинуть такую программу? карлсон пишет: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Выше я писал аналогичную историю, которая произошла со мной. Только я ходил в буфет. И автобус катился назад я не мог открыть водительскую дверь... Сторожилы костерка помнют. Барсик пишет: Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу А нам 4го)))
полная версия страницы