Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
Тата: Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Тата: -Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. -Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. -Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. -Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!".
Барсик: Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Барсик: На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36.
Чика: Тата пишет: -Француз имеет жену и любовницу. - Ищите женщину. - Лучше ищите деньги. Женщина сама Вас найдет.
Чика: Тата пишет: В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Тата пишет: в конце - лежишь задница к заднице. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
heckchen: здрасте!!! отгадайте загадку... Человек, делающий это, в нем не нуждается; человек, покупающий это сам им не пользуется, а человек пользующийся этим об этом не знает.
heckchen: Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?
Чика: heckchen пишет: Как такое может быть? Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...
Тата: heckchen пишет: отгадайте загадку... heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак!
Тата: Чика пишет: Мужчинам на заметку: Ну вот...санитар уже смекнул.... Развит не по годам..сапака..
Барсик: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом, догадалась: - Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!
Барсик:
Тата: Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг... Спокойной ночи малыши — В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов…
Барсик:
heckchen: Чика пишет: Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... Тата пишет: heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак! да Полотенце. это...П о л о т е н ц е. а вы что подумали?
heckchen: heckchen пишет: Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть? а вот на это ответ прост...Утверждение сделано 1 января. День рождения Феди - 31 декабря. Позавчера ему было 17. Вчера ему исполнилось 18. В этом году будет 19, а в следующем - ровно 20.
heckchen: а тут случайно не наша лопата?
карлсон: С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Lisa: heckchen
Барсик: Lisичка, приветик! Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу
Барсик: - Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - Ого! Сразу и не дашь... - Почему не дам, дам!
Барсик: Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б? - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой.
Тата: Усем Гутен Абенд! Lisa И где это такие правильные открытки печатают. Неужто опять наш санитар-золотые ручки отличился...
Барсик: В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
Тата: АфАризЬмы Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером… К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Lisa: Тата и даже такие печатают.. oткрытки..
Тата: Lisa пишет: Тата и СПАСИБО.
Тата: Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим Мужа в шоппинг тяни рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках не ах, Если смотрит, как зверь на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой- Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, Значит, муж твой волшебный муж, Потерпи его уж...
Тата: Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи» Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Тата: Шампанское - пена для укладки в постель! Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
Lisa: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ. ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ. ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ. ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ, И ЕГО ЦВЕТЫ. ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА, ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ. ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ. ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ, ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!" ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО. КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..." НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК. ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ... ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ.
Тата: Сё! Сем бай!
Тата: Lisa пишет: КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК.
Тата:
Чика: Тата пишет: К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. Супруг дарит жене шубу. - Дорогой это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил и не замёрз.
Чика: Тата пишет: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель это холодец! - Да? Тогда приготовь кисель,...я жутко заинтригован...
Чика: Тата пишет: Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. - Я заказывал у Вас мясо под лимоном,...а где же мясо - А Вы под лимон не заглядывали
Чика: Тата пишет: АфАризЬмы Слышал афоризмы бьют не бровь, а в глаз: - Не читаю,...боюсь потерять зрение...
толик 60: Барсик пишет: — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. Чика пишет: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... А дума думает, что мужчинам на пенсию пора уходить в 65. Хотя средняя жизнь у мужчин 57 лет. Вопрос: Какой муди** мог выдвинуть такую программу? карлсон пишет: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Выше я писал аналогичную историю, которая произошла со мной. Только я ходил в буфет. И автобус катился назад я не мог открыть водительскую дверь... Сторожилы костерка помнют. Барсик пишет: Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу А нам 4го)))
heckchen: вот где дружная семейка
heckchen:
Lisa:
Lisa: А пофик.. http://www.youtube.com/watch?v=o_zW93bOLsw&NR=1
Lisa: Мужские подарки. ------------------------ Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить. Подарил мне книгу – намекает, что я дура. Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Lisa:
bomi:
bomi: ента....чья.... ВСЕМ ПИВОНЕРСКИЙ ПРИВЕТИК
bomi:
bomi:
heckchen:
heckchen:
толик 60: bomi Про шарики
толик 60: Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная,- это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал. - Как это? - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
толик 60: Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: - Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? - Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут". - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала... - Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?
Lisa:
Lisa: Да здравствует 1 Мая!!! Землю – крестьянам! Заводы – рабочим! Траву – наркоманам! Денег – всем прочим! Все на маевку ! Стакан не забудь ! Чтобы покрепче лозунг загнуть!
Lisa:
Чика: толик 60 пишет: Приходит "новый русский" - А зачем тебе малиновый пиджак - Ну... это, ... чтоб на 1 МАЯ красный флаг не нести...в облом ... на разборках если подстрелят, чтоб кровь не видно было,... чтоб братва не дрогнула...понимаешь. - А,... ну теперь понятно...зачем тебе коричневые штаны.
Чика: Всех пролетариев с Праздником ВЕСНЫ И ТРУДА, а католиков с ВАЛЬПУРГИЕВОЙ НОЧЬЮ ...
карлсон: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
толик 60: Все на шашлыки.!!!!
карлсон: Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
карлсон: Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Барсик: Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!! Хорошо погуляли!!!
Чика: Барсик пишет: Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!! Хорошо погуляли!!! Етих немСев не поймешь ... на 1 мая то ли красные флаги готовить, ... то ли огнетушители,... то ли лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? ЗагадоЩная НЕМЕСКАЯ ДУША... Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь))))
Тата: Барсик пишет: Хорошо погуляли!!! Барсик ты ...с таким ..."погуляли.!!!"... усю Германию...разнесёшь...
Тата: Чика пишет: Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь)))) Хлавная, - держаться подальше от боевых действий! Залечь на дно...на пару дней..... К операции готовлюсь....
Тата: Ой...Lisa какой ты телек классный выставила!!!
Lisa: Тата этот телек классней..axa..
карлсон: Чика пишет: лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? За тех кто нальёт, за тех и деманстрируем!!!! Чего тут не понятного????
Чика: Lisa пишет: этот телек классней..axa.. Умора Молодес...
Чика: карлсон пишет: за тех и деманстрируем!!!! Усе понял... за кого ДИФЕЛИРОВАТЬ Тата пишет: Залечь на дно...на пару дней..... Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне...
Lisa: Чика ты об этом когда-нибудь знал? Я - нет. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин...повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно,кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей я знаю) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Тата: Чика пишет: Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне... А чё? Завидки берут?
Тата: Lisa пишет: Эй!!! А как же свинья? Вот она щасливица...наша Хряковна...если ещё хто помнить...
Тата: Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса!...
Lisa: Нет достойнее примера, чтоб себя обрисовать. Я ж - готовая Венера...только руки оторвать!
карлсон: Cлучай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: - вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
карлсон: Тата пишет: .наша Хряковна...если ещё хто помнить.. Полным именем пожалуйста Нафигатор Хаврунья Хряковна
Тата: Lisa пишет: Тата этот телек классней..axa.. Сама смари...
Тата: карлсон пишет: Полным именем пожалуйста Нафигатор Хаврунья Хряковна Ой...прастити Христа Ради ...за свой нафиКатор...
Тата: Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Чика: Lisa пишет: Чика ты об этом когда-нибудь знал? Практически все знал, в 10 пункте сУмниваюсь, асоба после некоторых зоофильных сюжетов...
Чика: Тата пишет: Кроха-дочь к отцу пришла, Кроха- сын пришел к отцу и спросила кроха: - Пися в попу хорошо ? - Пися в писю хорошо. Пися в попу плохо.
Чика: Когда я устаю работать за компьютером ... Я беру ноутбук и пересаживаюсь на диван ...
Чика: - Подскажите как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем ... Прямо по центру экрана...
Lisa: Крошку сын к отцу принес, долго извинялся: ""Папа, я не виноват - я предохранялся!""
Lisa: Из телефонного разговора на работе: - Как Вас зовут? - Славик - А отчество? - ... С такой зарплатой просто Славик...
Lisa: ОНА ИЩЕТ ЕГО БЕЗ В\П Ж010198. Люблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п проcTo не отвечать! Ж011022. Хочу любить и быть любима, но чур, без частого интима. Ж012856. Нам не прожить не любя, ищу без в/п я тебя! Ж012398. Есть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою? Ж019190. Хочу встретить мужчину для серьезных длительных отношений. Ребенок не помеха (спит). Ж017891. Сероглазая, привлекательная Козерог ищет нежного Деву. Ж017891. Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44. Ж023488. Привлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам. Ж093001. Мне 36, дочь 17, сын 11, водолаз 6, перс 3. Вам 45, 13, 9, 5, 2.
Lisa: С В\П Ж017891. Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим. Тел. 1237-83-89. Ж056789. Мне нужно ж/o и м/о! Ч/ю не предлагать! У самой ч/ю навалом. Ж017891. Одинокая вдова ищет+ Нет, не ищет, конечно, но если вдруг, то тел. 76-02-00. Ж010306. Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно. Ж015112. Познакомлюсь с одиноким беспорядочным мужчиной. Ж010867. Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна. Ж012078. Нужен мужчина для нечастых встреч по поводу постоянно засоряющегося туалета. Инструмент обязателен.
Lisa: ОН ИЩЕТ ЕЕ М009256. Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку. М009078. Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12-14 лет. М008606. Ищу женщину для реализации своих сексуальных фантазий (в а\м, на ж\п, с ч\ю). М008606. Заботливый разведенный отец ищет семью для воплощения своих идей. Трусливых не звонить. Тел. 386-75-87. М008902. Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью. М011444. Серьезный мужчина, документами обеспечен, познакомится с девушкой для серьезных отношений на диване. Возможна мат.помощь по линии собеса, трудоустройство в собесе, досрочная пенсия, инвалидность. М005253. Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке. М009221. Мужчина бальзаковского возраста познакомится с красивой женщиной бальзаковской наружности. М013098. Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться ..как ненормальный!
Тата: Lisa А что такое Ч/Ю??
Тата:
Тата: Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Тата: Все наши мужчины - они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки. Мужчина - Сорока - имеет заначки. Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы. Мужчина - Синица - все тащит из дома. Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака, Но он - перелетная птица, однако. Воробышек - дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют - Соседям всем сразу - хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер, Жена - однодневка, пристроены дети. Мужчина - Колибри - с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин - интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить - нет серьезной причины.
Lisa: Тата здрасте..ты не знаешь чё такое Ч / Ю ? Да у нас его ведь у всеx просто навалом !!!
карлсон: а я лапоть,..читаю чую... а это чуйство такоя юмор называетси..
Тата: Lisa Ну терь и я ЧУЮ!!! Дошло...жирафа..блин... Ет сё потому..шо оно у мя отсутствует!! На деньгах сёж сидю!!
Чика: Тата пишет: А что такое Ч/Ю?? Ето она прикалывается ...нас проверяет на Ч/Ю
Чика: Весна. Редакция программы " Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Чика: Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову и это не остановило...
Чика: - Пап-пап, а мы сегодня в садике маму рисовали... - Вы, же вчера ее рисовали ??? - А воспитательница как заходит в группу сразу кричит: " Рисуйте...мать Вашу!!!"
толик 60: — Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя? Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... Из тарелки удобней.
толик 60: Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! - Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают. - Да? Кажется они на меня заползать начали. Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка, яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!"
толик 60: Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно. Путин сегодня посетил хлебокомбинат.Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками. Маша и Медведь. Следы невиданных зверей. http://www.youtube.com/watch?v=sf02gZhc9yg
Тата: Чика пишет: - А воспитательница как заходит в группу сразу кричит: " Рисуйте...мать Вашу!!!" толик 60 пишет: — Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя? толик 60 пишет: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!" Я ВАЛЯЮСЬ!!!!
толик 60: Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!
толик 60: Тата пишет: Я ВАЛЯЮСЬ!!!!
Тата: толик 60 Вот так корми ёжиков....
толик 60: Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна. Ретро анекдот: Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться. Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо: - Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок((( Письмо Путину: - Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца
толик 60: Тата пишет: Вот так корми ёжиков.... Не помню писал выше прикол, еще в Сарани было: Ехал на машине вечером (район, между 107ш. и Плановский переезд) Смотрю большой еж на асфальте. Жалко стало взял привез домой, думаю детям покажу, а тут срочно нужно было ехать. Я положил на ежа пласмасовый тазик(на кухне) и утюг сверху. Забыл написать записку жене. Жена пришла с работы. Раздела детей заходит на кухню, а на ее ползет тазик с утюгом.
Тата: толик 60 пишет: а на ее ползет тазик с утюгом. Бедная жена...
Тата: ПИВАНЕРЫ! ОПЯТЬ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
Тата: А ет..не наш...Чика ?
Тата: Предчувствия в тот день томили душу, тревожно сердце ёкало в груди И только сел пельменей я покушать, как вилка , вдруг, возьми, да упади ! Сменив носки, я принялся «жиллетом» скоблить небритый свой мордоворот, Сие паденье - верная примета, что очень скоро женщина придёт, Ко мне протянет зябкие ладони и зазвонят вокруг колокола... Я взял бинокль и влез на подоконник, ну, чтоб случайно мимо не прошла ! А там, внизу, в житейском океане, передвигались сотни женских тел, С таким приятным глазу колыханьем, что мой карл цейс, мгновенно, запотел. Я ж столько лет лелеял веру в чудо - придёт Она, собой украсив дом, Ну, в смысле - пол помоет и посуду, в постель подаст мне кофе с коньяком , Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи, как Волочкова спляшет мне Она, А предвкушая плотские утехи, я даже чуть не выпал из окна! …Часа четыре ждал я эту цацу и все глаза в окошко проглядел , Оно, конечно, можно поломаться, но ведь всему есть, граждане, предел ! Я этих женщин все уловки знаю и изучил их хитрые финты, Про « в парк ушли последние трамваи», про « развели в округе все мосты». . К тому ж, фемина раскатает губы - сперва попросит , типа – обогре-еей, Ну а потом закажет лисью шубу, как будто нету в доме батарей И, растеряв приличия остатки, в моём фамильном родовом гнезде Начнёт везде бросать свои перчатки, чулки, прокладки, шпильки и т. д... Я на засов закрыл входные двери, не полагаясь больше на «авось» . Ведь я так ждал, надеялся и верил! Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
Чика: толик 60 пишет: а что такое глобус?" толик 60 пишет: Следы невиданных зверей. Супер позитив молодеС
Чика: толик 60 пишет: Это был не ежик... Со мной примерно такая же история случилась... Дело было в Караганде, жил в районе санатория "Березка" . В Зелентресте нашел ежика. Крупного такого, мордастого. Притащил домой дочке показать. Накормил куриной печенью, напоил молоком. Жрет с удовольствием, чавкает, фыркает... умора. Все его посмотрели, он произвел впечатление. Решили оставить как домашнее животное. Ночь. Все спят. Этот приемышь, как батарейка "Энерджайзер" всю ночь, по всей квартире лазит, по всем углам шарится, фыркает, спать не дает зараза... Под утро я не выдержал вынес его на лоджию,... 2 этаж. Утром иду его покормить. Его нет. Куда делся На лоджии нет ? Под лоджией нет ? До сих пор не знаю. Вразумил ... Толян молодес... УЛЕТЕЛ ...сапака.
Тата: Чика пишет: На лоджии нет ? Под лоджией нет ? Бедный Ёрик...тьфу ты...Йорик...да тьфу ты ...Ёжик! Хорошо, если улетел?....
Lisa: Я сотрю вы тут все любители ёжиков разводить Только они..сапаки..всё равно от вас улетают. Рыбок,рыбок разводите! Дальше аквариума-никуда не денутся!
Lisa:
Тата: Lisa Ет в аквариуме такой вырос?
Lisa: Тата ..аха..щаааа ! В море океяне!
Тата: Бес слоф.
bomi:
bomi:
Чика: Lisa пишет: Рыбок,рыбок разводите! Среди рыбок есть "КАРЛсоновская порода" летающие рыбки называются, те точно улетят Сколько ежика не корми, он в сторону волка смотрит. Сколько КАРЛсону варенье не давай, он все равно в ХАРЕМ удерет...цыганская порода.
Чика: bomi Кошачий Инь и Янь
толик 60: Чика пишет: Решили оставить как домашнее животное. У меня жил еж 3 года.( мне было лет 10) Ел только сосиски и пил молоко. Кто то придавил ему лапку, умер. Кота гонял и вместе с ним спал. Дома тишина. Они спят днем. Видимо еж переворачивался во сне))) и колол кота. Он издовал такой рев, будто ему наступили на хвост. Ночью ногу с постели в висячем положении оставлять было не безопасно. Тихо подкрадывался под ногу и с фырканьем подпрыгивал. Я на себе испробовал и не однократно. Спросонья испытываешь оргазм)))
толик 60: Lisa пишет: Рыбок,рыбок разводите! Дальше аквариума-никуда не денутся! А я и сейчас рыбок держу. Еще не улетают. Наверное, что акквариум глубокий, как океан)))
толик 60: bomi Как ваше ничего? Тимофею пламенный привет!
Lisa: Аха..вот ОНО..инь и янь..
Чика: Lisa пишет: Аха..вот ОНО..инь и янь.. Не-е-е это... СУНЬ-ВЫНЬ ....
толик 60: Не моё. Сплю я как-то и снится мне что я -принтер! И чтобы печатать надо хорошенько напрячься =)) Проснулся от того что тупо и весело начинаю валить в штаны =) "Допечатывал" уже в сортире. «Приключения !» - радостно воскликнула жопа… «Жопа !» - обреченно простонали приключения… Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
толик 60: - Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? - Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35! Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.
толик 60: Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть! Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
толик 60: Стук в дверь, открывает Мюллер, на пороге мужик в лыжах и в зимней шапке и говорит: - Слоны идут на север! - Слоны идут на ху*!!! Штирлиц живет этажом выше!!! - Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, он стоит... - Ну, это нормально. - А в туалет пошёл, он упал... - Это тоже нормально. - Дык... В унитаз упал!
карлсон: толик 60 пишет: - Ты сыграл в нем главную роль!
Чика: толик 60 пишет: Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Тата: толик 60 пишет: Штирлиц живет этажом выше!!!
Тата:
Тата: И насчёт...ёжиков...
Тата: Ну ладно...всем пока..мне ещё к парикмахеру...
Чика: Тата пишет: И насчёт...ёжиков... А-а-а-а... в туман с ЯБЛОЧКОМ мона ???
Чика: А-а-а-а... в тумане еще сапака бегала, мона и мне ??? А то жарко...
Lisa:
Тата: Усем Lisa ет чё...Липонька так ...похорошела?
Чика: толик 60 пишет: А я и сейчас рыбок держу. Толику в аквариум,... вчера на рыбалке поймал...
Lisa: Тата Липаньку,да спутать..Вот она моя красавица!
Тата: Lisa пишет: Вот она моя красавица! А вот и женишки тут к ней набиваются...иш...сапаки....
Тата: Из объяснительных. Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября. Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь. Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Тата: Цитаты из заявлений и объяснительных о с....е Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Тата: Видали!!! Я санитара...пабрила...сапаку!! Щас...секс-символ...блин...
Чика: Тата пишет: Видали!!! Я санитара...пабрила...сапаку!! Щас...секс-символ...блин... Ах,..одна добрая старушка, одной моей хорошей знакомой то же самое предлагала... Похоже так и живет одна не воспользовалась добрым советом...
Тата: Чика пишет: Ах,..одна добрая старушка, одной моей хорошей знакомой то же самое предлагала... Я для коллектива старалась...
Чика: Тата пишет: Я для коллектива старалась... Эт само собой нам такие нужны Робинзоны Крузо,... Эксперты по выживанию в городских джунглях при современном кризисе...
толик 60: Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. В поисках Мюллера Штирлиц забрел в гимнастический зал. Остывшее тело шефа гестапо висело на его же собственном ремне, перекинутом через тренажер. В окно задувал легкий ветерок. «Качается!» - утвердился разведчик в своих давних подозрениях. - «Культурист хренов!» Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$. Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.
толик 60: Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит: Дайте мне 6 батонов 2 не надо Встречаются два гея. Один другому: -Как дела, милый? -Да все, как обычно. А у тебя? -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!
Тата: толик 60 пишет: Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. толик 60 УМОРИЛ!!! Нельзя жи так..над ГлпфБухам...здиватьси... Вот ет точна был наш вундеркинд санитар!!!
Тата:
толик 60: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
толик 60: Тата А у нас репитипитиция авиации сегодня была. Красота!? Все повыскакивали смотреть. 9го буду с балкона смотреть.
толик 60: В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ? - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
Тата: толик 60 А мы по русскому телеку сморим усю подготовку...уху..не пропускам!!
Lisa: Тата а он всё видит на площади..живьём..аха.
Lisa:
Тата: Харем КАРЛСОНА на фитнесе. А хде сам КАРЛСОН...чёт не слыхать....
Тата: ЧИКА ...ета..ты?
карлсон: Тата пишет: Харем КАРЛСОНА на фитнесе. А хде сам КАРЛСОН...чёт не слыхать.... Не -а это Бин Ладен готовит очередную группу терористов!!!!
карлсон: После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Чика: толик 60 пишет: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! +10 балов
толик 60: Lisa пишет: а он всё видит на площади..живьём..аха. Нет уж лучше Вы туда в такой день))) Один раз я туда поехал на 850летие... Проклял все, народу жуть.
карлсон: Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет SMS: "Где все ложки, ножи и вилки?", жена в ответ: "Спи дома!". Он ничего не понимает, но ждёт ещё 2 дня и опять пишет SMS: "Где все ложки, ножи и вилки?", жена в ответ: "Спи дома!". Через неделю возвращается жена домой, муж её встречает злой с вопросом, куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берёт его за руку, ведёт в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! -Я же говорила тебе - спи дома!
Тата: карлсон пишет: Не -а это Бин Ладен готовит очередную группу терористов!!!! Мда.
Тата: МЛяяяя...А енто чё...за пиВанеры? Неушто зимбамбайсы? А юбочки на них какия...
Тата: Санитару пора худеть...
heckchen: Тата пишет: А енто чё...за пиВанеры? Неушто зимбамбайсы? ну таких я точно в пиванеры не принимала....а я так думаю должна знать ...или мож они нелегально просклизнули?
heckchen: Тата пишет: Санитару пора худеть... это просто вентиляция....
Тата: heckchen пишет: .или мож они нелегально просклизнули? Аха. Юбчонки натянули...и уже что-то выносют...
Тата: heckchen пишет: это просто вентиляция... близко не подходить... Я серьёзно.
heckchen: Тата пишет: ...и уже что-то выносют... наверное продукты ...и ещё кое что самое ценное...
heckchen: Тата пишет: близко не подходить да уж убить мож не убьёт...но сразит точно...
Тата: heckchen пишет: и ещё кое что самое ценное.. Неужно санитара!!!!
Тата: heckchen пишет: но сразит точно... Мы его можем использовать супротив наших конкурентов...как биологическое оружие...
Тата: Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
heckchen: Тата пишет: Неужно санитара!!!! ну окромя санитара у нас ещё наша любимая фоточка есть....
Тата: - А чья это ракета? - НАСА, а сто? В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
heckchen:
heckchen: Тата пишет: В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. ну и что это за намёки такие? а?
Тата: heckchen ет чё..на нас и тех пи...(язык не поворочивается их пионерами назвать! )в юбчёнках...
heckchen:
Тата: Сё..heckchen я сё выпила..шоб врахам не досталось..пшли спать...
heckchen: Тата пишет: ет чё..на нас и тех пи...( ну зачем на тех ... это всё на нам...первая за встречу....вторая за здоровье...( не будем же на одной ноге стоять..) ну а третья конечно же за любовь...
heckchen: Тата пишет: я сё выпила..шоб врахам не досталось..пшли спать... ну вот ...а как же за любовь...?
Тата: heckchen пишет: ну вот ...а как же за любовь...? Вишь..спим в одной постели...Чем те не любоФ...
heckchen: Тата пишет: пшли спать... ну ладно уговорила..пшли...завтра продолжим....
heckchen: Тата пишет: Вишь..спим в одной постели...Чем те не любоФ... аха...попом повернулися и усё что ли?
Тата: heckchen пишет: аха...попом повернулися и усё что ли? А,.. ЧТО...ЕЩЁ??????????????? Может ты ещё и bio-санитара в серёдку положить хочешь... шалунья...
Чика: Тата пишет: Санитару пора худеть... heckchen пишет: это просто вентиляция.... Мне ка-ка-жИся это ловля на ЖИВЦА, на тех ПИВОнеров в юбках... У них в ранцах куснятинка для КАРЛсончика вот санитар и старается.
Чика: Тата пишет: играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: Беру на вооружение ... надо буть применить на практике...
Чика: карлсон пишет: -Я же говорила тебе - спи дома! Пра-льно Степашечка г-рит: " Спи дома", нечего по чердакам шлындаться....
Соня: Тата пишет: Неушто зимбамбайсы? А юбочки на них какия... вот ани ихде.. с маво складу... пора порядок в ём навести
bomi: Соня пишет: вот ани ихде.. с маво складу... пора порядок в ём навести неее......енто....денхи......
bomi:
bomi:
Тата: Соня пишет: вот ани ихде.. с маво складу... пора порядок в ём навести Всё уже с вашогу складу вынесли...!! Одна ценность тока и осталась...шо санитар...биологически активный... Вы завсклаТ- по совместительству брихадир...сасем не работаити!! Ни в хареми..ни на складе!!!
Тата: КАРЛСОНЧИК...султан харемный замучился Вас ждать... Така ...блин..у няво...и крыша таво...поедит...
Соня: Тата пишет: ултан харемный замучился Вас ждать. а таво.. костюмчик.. тожеть.. с маво складу.. позвольти запытать?
Lisa: Соня и моя обуфка тожеть оттудава ...с тваво складу..axa ..очумелые руч..не ножки..ёмаё..
Lisa: ..джонсы тож оттудава .. ...и даже хорошо шо vasi.net
карлсон: Чика пишет: Беру на вооружение ... надо буть применить на практике... Сматри сбежит твоя звезда Голливуда за такие шуточки!!!! Второй такой не найдёшь а я её сразуть в гарем приглашу, и она согласится поверь мне, лучше быть под номером 27 или ышо дальше чем вот так вот 1 апреля дать.... себя обмануть!!!!
Тата: карлсон пишет: лучше быть под номером 27 или ышо дальше Ну эт..ты загнууул....
Тата: Соня пишет: а таво.. костюмчик.. тожеть.. с маво складу.. позвольти запытать? Пытать иль ни пытать...но на склади вашем ..кукиш...аха...
Тата: bomi шоб они на нас напали...аха!!! Пральна...колдуй бабка..колдуй дед...колдуй маленький медвед...Щас наш санитар наколдаваит..аха...самородок ..усё могёт... Во! Уже сработало!
карлсон: Тата пишет: Ну эт..ты загнууул. Ничего я не загнул,.... просто щитать неумею, Бригадир!!!! Доложи обстановку!!! Сколько фефачкоф у меня в гареме? И смотри не опчитайся....., а то я тебя знаю, ты всё время хошь быть номер 1.....
Тата: Что-то я не поняла...а почему никого нет? Сегодня что...не пятница?
Тата: карлсон пишет: Бригадир!!!! Доложи обстановку!!! Есть! Доложить обстановку!! (Ет ния. Ет бригадир. Аха)
heckchen:
Lisa: heckchen ..хм..Может вы так и позавтракали чинно и благородно А я так вот так.. по-простому и по-нашенски Хлоп! ..А чё..выпил с утра и весь день свободен..
карлсон: Lisa пишет: .Может вы так и позавтракали чинно и благородно Тата пишет: (Ет ния. Ет бригадир. Аха) А у меня на завтрак бригадир танец живота приподнёс!!!!
bomi: а енто на обед
Тата: карлсон пишет: А у меня на завтрак бригадир танец живота преподнёс!!!! Вааше-та ента была на вужин. И хде тя вчера вею ночь носило...
карлсон: Тата пишет: И хде тя вчера вею ночь носило.. Как где в гареме!!!!
Соня: Lisa пишет: тожеть оттудава ...с тваво складу нуууу.. а ета вы ужо загнули.. мы такова не держим.. только рази ежели зимбабайсы не подкинули
Соня: карлсон пишет: И смотри не опчитайся....., а то я тебя знаю, ты всё время хошь быть номер 1..... не понил.. признвайси.. кито мою должность ужо захарлал?
Соня: карлсон пишет: Как где в гареме!!!! ниправда ваша дяденька.. я там був.. а ВАС не було..
Тата: Соня пишет: не понил.. признвайси.. кито мою должность ужо захарлал? Хто захарлал? Хто Захарлал? Лучши б спросила...хто за тя твою работу так хорошо выполняит!!!
Тата: Соня пишет: я там був.. а ВАС не було.. Вот это ДА!!!! Вот эт ты КАРЛСОНЧИК попал..так попал!! И хте був??!! Харема ему мала...
Тата: Соня пишет: . только рази ежели зимбабайсы не подкинули Да шо у них...у Зимбабаев ентих есть? Токи шкурка, палка...да оволоснение...
Lisa: Вот они..легки на помине..Зимбабаи енти..
Тата: Lisa пишет: Вот они..легки на помине..Зимбабаи енти.. И главное...все приодетые.. . -Откуда одёжка?!! -Со складу...вестимо...
Lisa:
Lisa:
Lisa:
карлсон: Тата пишет: Харема ему мала... Где? Где? В командировке, в Караганде був, и вообче Шейх я в гареме или не Шейх, отчитываться не намерен , ышо и Карлсончик, куды поманили тудыть и полетел(где варенья послаще и по больше)
heckchen:
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=XQHK1_hW3MQ&feature=player_embedded
Чика: У фрицев была такая техника,...а НАШИ их голыми руками.
Чика: Эх!!! хорошо то как на КОСТЕРКЕ...
Тата: Чика пишет: Эх!!! хорошо то как на КОСТЕРКЕ... Мляяя...какие гости... heckchen тащи каравай!!
Соня: Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!!
Тата: Соня пишет: Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!! А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу?
Соня: Тата пишет: А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу? А як жеть))) с ВАС .. 50 грамм полковых))
Тата: Соня пишет: с ВАС .. 50 грамм полковых)) Не могём- с...заврест.... с санитарам... загуляли-с... Видать в засаде сидят... Вчера каравая не дождамси...пришлось булками высоких гостей подчивать...
карлсон: Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Тата: А это аник к моим " булкам"... Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Круто вы тут живете!
Тата: Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость.
Тата: После столетия Ильича в тюрьме сидят трое: директор дурдома, директор парфюмерной фабрики и художник. Обсуждают, кто за что сидит. Директор дурки: "Мы перед столетием Ильича вывесили плакат: "Ленин с нами!"" Директор парфюмерной фабрики: "Мы перед столетием Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе"" Художник: "А я нарисовал картину Ленин в Париже" - Ну и что там? - Ночь. Поле. Шалаш. Из шалаша торчат четыре ноги - Дзержинского и Крупской. - А Ленин где? - А Ленин в Париже!
Тата: Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :) Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
карлсон: Интим не предлагать !!! Соглашусь ведь ...
карлсон: Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло...
Тата: Так. Праздники закончились. Всех дорогих гостей из Зимбабая пора развести по домам.
карлсон: Тата пишет: Так. Праздники закончились. А у нас они вполном разгаре праздники!!!!
Тата: Веселые загадки Что такое капитализм? (Эксплуатация человека человеком) А социализм? (Наоборот) Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? (Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше) Какая болезнь самая опасная? (Любовь, потому что сразу кладет в постель) Что означает экономия? (Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия) Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет) Почему мужчины носят макси-пиджаки? (Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)
Тата: карлсон пишет: А у нас они вполном разгаре праздники!!!! Ет хде? В гареми?
Тата: 10 доводов быть мужского пола 1. Рожать. Не надо. Никогда. Просто забудь это слово...Не мужское это дело, поверь. Мужской вклад в этом вопросе заканчивается на фразе : "Можно закурю прям в постеле?" 2. Готовка. Готовить еду можно только по праздникам (души, а не на первомай) и каждый раз это будет шедевр кулинарного исскуства. Даже суп из пельменей покажется деликатесом (ну или по-крайней мере будет так восхвалятся), особенно если данное коронное блюдо готовится раз в 5/10 лет. Потому что мужчина готовит для души, с размахом и кучей подпирающей кран грязной посудой, которую не надо мыть (опять же не мужское это дело, даже по праздникам, особенно по праздникам). 3. Маникюр сводится к элементарному занятию "Щаз догрызу последний"... 4. Носки стирать не надо. Зачем? Достаточно запомнить всего одну вещь: сухие носки не пахнут. Тем более верняк, если ботинки не снимать, никогда, даже в сорокоградусную жару, особенно в нее. В последнем варианте создается образ брутального музжика, что опять же на руку. 5. Каблуки. Красиво, если на девушке. Одевать без многолетних тренировок не рекомендуется, а уж ходить...чревато серьезными травмами. Если не грохнитесь, то накостыляют за принадлежность к сексменьшинствам. В общем, оно вам надо? Лучше просто любуйтесь профессионалами женского пола. 6. Колготки (которые вечно рвутся в самый неподходящий момент и уже не подлежат восстановлению), лифчики (ваще страшное орудие пыток, особенно с косточками), миниюбки (способ устроить незапланированный стриптиз, ну хотя бы в общественном транспорте). Что с этим делать? Смотри пункт 5. Оптимистичный вариант: снимать с этих же женпрофи, но так везет не каждому (попробуй для начала не снимать ботинки см.п.4). 7. Чай, кофе, сок и минералка с легкостью заменяется пивом. Если не с легкостью, то прикинься фанатом футбола и тупо пялься в телек с одним и тем же матчем Спартак-Зенит 1995 года, прокатит. 8. Макияж. Если ты не Сергей Зверев, то это слово явно лишнее в твоем словарном запасе. 9. Еще можно дружить с другими мужиками (даже рекомендуется), потому что никто не подумает что вы можете с ними изменить. Даже по великому душевному порыву в силу сильного алкогольного опьянения. Лучше, конечно, на практике не испытывать возможности своего организма, вдруг стока выпьете...Хотя...Если всетаки выпьете, то вряд ли вспомните. Зато могут вспомнить и припомнить очевидцы. Будьте бдительны и тщательней выбирайте друзей, а то время счаз такое неспокойное...А если всеж про вас могут подумать, что на лево вы ходили не с другом и за компанию, а к другу и в интимной обстановке, то перестаньте в конце концов краситься. 10. Диета. Что это? Если в нее входит пицца и колбаса, смело соглашайся посидеть на такой диете. Во всех остальных случаях это вред ващему нежному здоровью и репутации. Настоящие музжики не весят 45 кг. А т.к. вы настоящий (весы не врут), то и чипсы_сосиски_картошечка да с селедочкой на ночь вам только на пользу. Так что радуйтесь, что вы мужчины)))
карлсон: Тата пишет: "Щаз догрызу последний"... Дальше читать нет сил,...... ща догрызу последний.....
bomi:
карлсон: Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы? - А вы подумайте, подумайте!!!
heckchen: ну здрасти всем.... чё потеряли да?
Тата: карлсон пишет: - Скажите, а про самоубийство вы думали? heckchen пишет: чё потеряли да? Тут такие праздники...а столы не накрыты!!! Где вы вааще шляитись с санитарам?!
карлсон: heckchen пишет: ну здрасти всем.... чё потеряли да? Не просто сидим и ногти грызём...... ща догрызу и дальше писать буду....
heckchen: Тата пишет: Где вы вааще шляитись с санитарам?! ну не знаю как санитар...не было его со мной.работаю я без выходных...воть...
heckchen: карлсон пишет: ща догрызу и дальше писать буду.... а это зачем ?...чтоб больно не было7
карлсон: читай 10 доводов быть мужского пола!!
heckchen: да тут всего понаписали что года не хватит всё прочитать...
Тата: heckchen пишет: работаю я без выходных...воть... На конкурентов???!!!
Тата: heckchen пишет: .чтоб больно не было7 Шоб...голодно не было...
Тата: heckchen пишет: всё прочитать... Мы старались...костёр поддерживали...
heckchen: Тата пишет: На конкурентов???!!! на тех кто денюжки выдаёт....от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать?
heckchen: Тата пишет: Мы старались...костёр поддерживали... да я так и подумала...
Тата: heckchen пишет: от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать? Поклёп и наговор! ОПА!
heckchen: Тата пишет: Поклёп и наговор! ОПА ну и что на вашу "опа" купить то можно.....
Тата: heckchen пишет: ну и что на вашу "опа" купить то можно..... heckchen Слухай сюды: Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу: — Мама купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!!
Тата: Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине. Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
heckchen: Тата пишет: КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!! нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете?
heckchen: Тата пишет: КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется...
Чика: Тата, а ты юмор о бизнесе с РАБЕ поняла ??? А то меня сомнения берут...
Тата: heckchen пишет: вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется... У...у... Сё равно хоситса...
Тата: Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она. - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Чика: Тата пишет: - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет. Но тратит она их,... не по прямому назначению....
карлсон: heckchen пишет: нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете? Да ты неслушай а купи, может тогда кое хто и примолкнет.....
карлсон: Завтра папашкин день, подарки пожалуйста в стеклянных банках, приблизительно таких....
карлсон: Чика пишет: Но тратит она их,... не по прямому назначению.... А ты как думал?! Денег только на билет в одну сторону, обратной дороги нет!!!
карлсон: Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемонат Европы...
Чика: карлсон пишет: Завтра папашкин день, Здесь надо поподробнее ... у нас в РФ полная дискриминация на счет етого дела... Мы не в курсе ... ешо менталитет не ЕВРО...У нас все рожают от непорочного зачатия...амазонки...
карлсон: Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Тата: - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Тата: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — А как ты в ворота попал? - Гражданка сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть!
карлсон: Чика пишет: Здесь надо поподробнее ... У нас нет праздника день защитника Отчизны, у нас есть Папашкин день(Vater Tag) и (Mutter Tag)!!!
Чика: карлсон пишет: день(Vater Tag) И с чем его ИДЯТ...ТОГО ФАТЕРА...?7?
Чика: карлсон пишет: (Mutter Tag) Цены на цветы вырастают в 3 раза...?7? карлсон пишет: (Vater Tag) Цены на трусы, галстуки и рубашки ... остаются прежними?7?
карлсон: Чика пишет: Цены на трусы, галстуки и рубашки ... остаются прежними?7? Носки забыл....Зато цены на бочонок пива подскакивают..... Думаю я ясно выразился....
карлсон: Тата пишет: Четыреста девяносто шесть! 59,3 годочков почти как и мне....и самое хорошее пенсия на горизонте.....
карлсон: Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Вот поэтому не играю ни в хоккей ни в футбол, нихай женщины помучаются , да погадают......
карлсон: Лисичка это твой Стасик, с какой то Люсей.... http://www.playcast.ru/view/1225149/94c503873521a3ea95071aea79e45197edf4b6edpl
карлсон: разрешаю вам заглянуть в мой гарем!!! http://www.playcast.ru/view/1223431/6b32746366d11aa4b38aba9a66623be191ed32e0pl
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1223011/d9b7254a4edc749118dbf5bb67c1131c535f7debpl
Lisa: карлсон за Стасика бальшой рахмет.. урыдалась..
Тата: А мне эта...дюже понравилась...".Я тебя никому не отдам!!..........Будешь ты править сердцем моим всегда!!"
Тата: http://www.playcast.ru/view/680165/9bd382c3ef30cbac5f19a10dcd5cfdbbdffb7e86pl
Lisa: Тата скромней танцевать надо..скромней.
Lisa: Мужчины,отцы семейств,с праздником вас!
Чика: Се-ня КАРЛсончик,... как на днюхе,... забродившего ВАРЕНИЯ обожрется...всем на зависть.
Чика: Тата пишет: мне эта...дюже понравилась.. Танец европейского сумиста...
Чика: Lisa пишет: Мужчины,отцы семейств,с праздником вас! Без ВАС дамы праздник,... не праздник ... присоединяйтесь...
Lisa: Чика эт вы присоединяйтесь..Мы уже давно начали
карлсон: Чика пишет: Без ВАС дамы праздник,... не праздник ... присоединяйтесь.. Да какие мы отцы без вас????? так кобели мы кобели....Чика пишет: Се-ня КАРЛсончик,... как на днюхе,... забродившего ВАРЕНИЯ обожрется...всем на зависть.
карлсон: А это не про нашего ГлавБуха???? Звонок бухгалтеру, от охранника: - Тата, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
bomi: карлсон с праздником
карлсон: bomi Спасибо Бомчик Ты как всегда прекрассна!!!!
heckchen:
heckchen:
bomi:
bomi: после праздников так тяшко
толик 60: Вован будь здоров! Счастья, здоровья, успехов во всём, будь всегда любимым и счастливым!!!
толик 60: Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина... Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! - Завтра у Надюхи День рождения...взрослая уже совсем, 18 лет. - Обалдел чтоли? Какие 18? Ей 16 будет. - Пап, ей 18 будет! - Я лучше знаю! 16 ! - Да па, ты путаешь! - Так, ну-ка не спорь с отцом! И вообще, покажи-ка мне дневник свой! - Пап...я на 4-м курсе...
толик 60: Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек. Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник". Она: Ты нам чай налил? Он: Да Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе, и мне
heckchen: карлсон пишет: Звонок бухгалтеру, от охранника: - Тата, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Чика: толик 60 пишет: Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек. Трындец Та же история только с голубями...Одни сердобольные бабуськи подкармливают,... Другие, ... всячески гоняют, ругаются, кидают камнями, стучат палкой по крыше моей лоджии и шумят: - Надо в санэпидемстанции отравленных семечек(для крыс) взять и потравить.... ДУРДОМ ...Я в шоке...
карлсон: Чика пишет: Надо в санэпидемстанции отравленных семечек Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!!
Lisa: Люди ! Сегодня День СЕМьИ ! С праздником !
Lisa: я узнал что у меня, есть огромная семья, монитор, системный блок. в сеть воткнул я проводок, виндоус небо голубое, это всё моё родное, без инета жить нельзя, этo родина моя!
карлсон: Lisa пишет: без инета жить нельзя, этo родина моя! Похоже Лисичка в разнос пошла..... не остановишь!!!!
Чика: Lisa пишет: есть огромная семья, В большой семье, е....м не щелкай. За поздравления ЗБАЗИБО
heckchen: Lisa пишет: Сегодня День СЕМьИ ! С праздником ну тогда....
карлсон: Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
карлсон: У прокурора. – Мадам, вы помните последние слова вашего мужа? – Отлично помню, он кричал мне: «Опусти ружье, дура, ты из него даже в слона не попадешь!»
Чика: - Напрасно мы с тобой были против того, чтоб дочь сделала пирсинг... С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
карлсон: В маршрутном такси у одной из пассажирок долго и громко звонит сотовый телефон. Все на нее смотрят. Она открывает сумочку, ищет телефон и никак не может его найти. Посмотрев на окружающих и виновато улыбнувшись, говорит: - Наверное, дома забыла...
карлсон: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
карлсон: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
карлсон: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
карлсон: Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко..."
карлсон: Маленький мальчик звонит в Службу спасения: -Але! Это Служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Тетя наверно ранена, она сильно стонет!
карлсон: Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
толик 60: карлсон пишет: Тетя наверно ранена, она сильно стонет! У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать)))
толик 60: Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: "Не мешай, я знаю, что делаю!" Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион - это нереально Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
толик 60: - Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь. Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
толик 60: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится! Рекламный лозунг строительной компании: 'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!' - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак. Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке... — Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
heckchen: карлсон пишет: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
толик 60: Не моё. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
heckchen: толик 60 пишет: У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) а она что тоже в лифте застряла?
Чика: толик 60 пишет: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА! - Бабушка, бабушка ...а почему у тебя такие большие.... - СЕЛИКОН ...
heckchen: толик 60 пишет: Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Чика: толик 60 пишет: Две блондинки разговаривают: - Как можно вернуть парня ?7? - А,..у тебя чек сохранился ...
Чика: Прапорщик в постели с женой. - Что с тобой сегодня? У тебя ни чего не получается. - Да,...не в форме Я ... - Так ТЫ надень....
толик 60: - Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? - Делай вафельки . -Я хочу себе язык проколоть. - В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером.
Чика: карлсон пишет: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. Про нее говорили: - С кем не бывает...
толик 60: heckchen пишет: а она что тоже в лифте застряла? Да нет! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? Чика пишет: А,..у тебя чек сохранился ... А сейчас две недели гарантия. Может успеет сдать.
heckchen: толик 60 пишет: ! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна.....
толик 60: Не моё. Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно: - У тебя 9 носков. Чувствую что себя как-то надо оправдать: - Ну два на мне.. -Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. - Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит.
толик 60: heckchen пишет: ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна..... Юля!? Докалываешь !)))
heckchen: толик 60 пишет: Юля!? Докалываешь ну если только чуть чуть....
толик 60: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная мама обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку...
толик 60: heckchen пишет: ну если только чуть чуть....
толик 60: - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... — Петрович, ты чего такой грустный? — Я не грустный. Я трезвый. — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
карлсон: толик 60 пишет: Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать))) А желающих принять участие небывает????
heckchen: карлсон пишет: А желающих принять участие небывает???? да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается.....говорит не хочет в лифте застрять....
карлсон: heckchen пишет: да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается... Да это совсем не по пивонерски,..... человек нуждается в помощи, он не удовлетворён вероятно, тем что имеет, а наш пивонер отказывается оказывать помощь, мы же тебя воспитывали на примерах Павлика Космодемьянского, и Верки Сердючки, тьфу ты совсем запутался, Морозову как звали? А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию
heckchen: карлсон пишет: А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию правильно правильно...поругай его....а то сопсем уже от рук отбился....даже певонерважатых не слушает...мож хоть начальника гарема послушает....
Чика: толик 60 пишет: Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... Класс...Хе-хе-хе... Вот еще ТАРАКАНЫ
толик 60: карлсон пишет: А желающих принять участие небывает????
толик 60: heckchen пишет: правильно правильно...поругай его.... Так Вован не меня ругает))) Ну, Юльчик! Ну, хитрюга! С больной на здоровую?)))
толик 60: Вопрос армянскому радио: -Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? -Правда. Если человек - дурак, то это надолго! "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что - электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!
толик 60: Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали??? Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
карлсон: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. Вот глупые япошки,.... нет что бы сразу взять и съесть, ну там Ляпоньку,.... к примеру,... хотя на ней ышо не достаточно мяса наросло,... Лисичка ей хфигуру соблюдаеть,.... наверно специально что б я её не съел......
карлсон: Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это, расскажите подробнее! — Зашла я в класс и сразу; "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты открыли. "Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
карлсон: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
карлсон: В переполненном автобусе едут армянин и симпатичная девушка. Армянину при виде девушки очень захотелось, и он ничего не может с собой поделать. Через некотрое время армянин сильно прилегает к девушке. Девушка, поворачиваясь: - Мужчина, вы знаете, что вы скоро умрете! Армянин в недоумении: - Как, умру?! Ты что? - Я чувствую ваш конец!
карлсон: - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
карлсон: Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
толик 60: Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. - Алло, кто у телефона? - Головач Лена. - Кто? - Головач Лена. - Зал*па что ли? - Сами Вы зал*па!!! Меня зовут Лена Головач!!! Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
толик 60: Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
карлсон: Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
heckchen: толик 60 пишет: Так Вован не меня ругает))) а кого? соседку что ли?
Чика: карлсон пишет: Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Чика: толик 60 пишет: Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. Етот сразу видно не суровый парень ...
Lisa: http://video.mail.ru/mail/tatjana.knopf/1/8926.html Пионеры! С днём Пионерии всех! Этого нам хватит?
толик 60: Lisa пишет: Этого нам хватит? Малавато будет. Сегодня праздник у пионеров!!!Сегодня праздник у пионеров!!!Сегодня праздник у пионеров!!!Сегодня праздник у пионеров!!!
толик 60: Заходит украинец в поезд, а там сидят три африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?.." Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
толик 60: Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..." Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?" 1: А муж зарядку делает? 2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."... 1: ну хоть не врет...
толик 60: Загородный коттедж начальника нашего троллейбусного депо легко найти по проводам... Нелепая смерть... Сотрудника ДПС накрыло листом ДСП... Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке: - Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак. Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагинаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
толик 60: Ругаются два мужка: -Чтобы у тебя на лбу х*й вырос и остаток жизни ты проходил в шляпе. -А у тебя на пятке.Как поссать,так разуваться. Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?! Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чём дело?! - Глаза у неё какие-то не ласковые...
толик 60: Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?! http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html
Соня: карлсон пишет: то бы сразу взять и съесть, ПСЁ!Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный.. бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом)
Соня: толик 60 толик 60 Толик!А тебе полный зачот!!Супер!!!! к стыду не видела)))))
Чика: Соня пишет: Супер!!!! к стыду не видела))))) Улет полный...Во коры мочат ... Малодес Толян
карлсон: Соня пишет: бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом) самое страшное голодом а сном всё время один..... вот напасть какая!!!!
карлсон: На приеме у врача: - Доктор у меня голова кружится! - Вижу..
Соня: Чика пишет: Во коры мочат ет я про президента нашего)))
Соня: карлсон пишет: вот напасть какая ты тока моргни.. хто напал-та.. я им покажуууу...
Чика: Соня пишет: ет я про президента нашего))) Про них родных...казусы как на красной дорожке...
толик 60: Соня пишет: к стыду не видела))))) Я сам только здесь увидел))) Но тебе стыдней. Ты там близко))) Чика О России думаю, о народе...
толик 60: - Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде... - Так отбери у неё велосипед Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она. - Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка! Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
толик 60: Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой. Шеф кричит на секретаршу: - Ты уволена! - За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. - Пыль со стола вытирала? - Да, конечно, и пыль со стола вытирала. - А у меня там важные телефоны были записаны!
толик 60:
толик 60:
толик 60: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного по крепче!
Чика: толик 60 пишет: О России думаю, о народе... Золотые слова,...золотой ты человек ТОЛИК ... как в НАШЕЙ РАШЕ ... хе-хе-хе... Баллотируйся в Президенты РФ мы ПИВОнеры тобя поддержим...
карлсон: Соня пишет: хто напал-та.. я им покажуууу. В том то и беда что всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!!
heckchen: Соня пишет: Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный да вот интересно на что он больше голодный на еду или на содержание гарема?
толик 60: Чика пишет: Баллотируйся в Президенты РФ мы ПИВОнеры тобя поддержим... Золотые слова)))) Чика Вивидиктович)))
толик 60: heckchen Водки ему надо)))
толик 60: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит: - Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился! - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
карлсон: толик 60 пишет: Водки ему надо))) Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????
Чика: толик 60 пишет: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... А этот не кастрированный ...
Чика: карлсон пишет: Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? Ему варения, варения и побольше... и плюше чек...
heckchen: карлсон пишет: Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? ну скажи скажи..чево же ты хочешь....
Чика: heckchen Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...
heckchen: Чика пишет: Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... а что он сам стесняется что ли попросить?
heckchen: Чика пишет: и в харем фефачек ... как обычно... вот таких что ли?
heckchen: спечиально для карлсона---
Чика: heckchen Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...
карлсон: Чика пишет: Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... Во весёлая будет ОРГИЯЯЯЯЯЯ!!!!
карлсон: Чика пишет: Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки... Свечки все у мальчукоф!!!
Тата: карлсон пишет: - Тата, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Ну са светам..или са сверкай....а мож и са слюлькай... Какая разница!! Хлавная девишник удался!!!!
Тата: Чика пишет: - Надо в санэпидемстанции отравленных семечек карлсон пишет: Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!! Я в ШОКЕ!!!!
Тата: толик 60 пишет: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится! толик 60 ет аник про мине... Я иво чирис день забываю...аха...
Тата: толик 60 пишет: Рекламный лозунг строительной компании: 'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ! Мда. толик 60 пишет: Я хочу себе язык проколоть. - В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером. толик 60 пишет: Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... карлсон пишет: - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... - Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде... - Так отбери у неё велосипед
Тата: карлсон пишет: всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!! Чика пишет: Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...?
толик 60: Тата Вот это пионерия!?
толик 60: Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься... Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны. По телефону: - Куда я попал? - А куда вы целились?
толик 60: Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально — Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, в женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской–половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской–половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
полная версия страницы