Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
Соня: Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!!
Тата: Соня пишет: Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!! А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу?
Соня: Тата пишет: А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу? А як жеть))) с ВАС .. 50 грамм полковых))
Тата: Соня пишет: с ВАС .. 50 грамм полковых)) Не могём- с...заврест.... с санитарам... загуляли-с... Видать в засаде сидят... Вчера каравая не дождамси...пришлось булками высоких гостей подчивать...
карлсон: Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Тата: А это аник к моим " булкам"... Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Круто вы тут живете!
Тата: Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость.
Тата: После столетия Ильича в тюрьме сидят трое: директор дурдома, директор парфюмерной фабрики и художник. Обсуждают, кто за что сидит. Директор дурки: "Мы перед столетием Ильича вывесили плакат: "Ленин с нами!"" Директор парфюмерной фабрики: "Мы перед столетием Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе"" Художник: "А я нарисовал картину Ленин в Париже" - Ну и что там? - Ночь. Поле. Шалаш. Из шалаша торчат четыре ноги - Дзержинского и Крупской. - А Ленин где? - А Ленин в Париже!
Тата: Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :) Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
карлсон: Интим не предлагать !!! Соглашусь ведь ...
карлсон: Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло...
Тата: Так. Праздники закончились. Всех дорогих гостей из Зимбабая пора развести по домам.
карлсон: Тата пишет: Так. Праздники закончились. А у нас они вполном разгаре праздники!!!!
Тата: Веселые загадки Что такое капитализм? (Эксплуатация человека человеком) А социализм? (Наоборот) Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? (Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше) Какая болезнь самая опасная? (Любовь, потому что сразу кладет в постель) Что означает экономия? (Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия) Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет) Почему мужчины носят макси-пиджаки? (Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)
Тата: карлсон пишет: А у нас они вполном разгаре праздники!!!! Ет хде? В гареми?
Тата: 10 доводов быть мужского пола 1. Рожать. Не надо. Никогда. Просто забудь это слово...Не мужское это дело, поверь. Мужской вклад в этом вопросе заканчивается на фразе : "Можно закурю прям в постеле?" 2. Готовка. Готовить еду можно только по праздникам (души, а не на первомай) и каждый раз это будет шедевр кулинарного исскуства. Даже суп из пельменей покажется деликатесом (ну или по-крайней мере будет так восхвалятся), особенно если данное коронное блюдо готовится раз в 5/10 лет. Потому что мужчина готовит для души, с размахом и кучей подпирающей кран грязной посудой, которую не надо мыть (опять же не мужское это дело, даже по праздникам, особенно по праздникам). 3. Маникюр сводится к элементарному занятию "Щаз догрызу последний"... 4. Носки стирать не надо. Зачем? Достаточно запомнить всего одну вещь: сухие носки не пахнут. Тем более верняк, если ботинки не снимать, никогда, даже в сорокоградусную жару, особенно в нее. В последнем варианте создается образ брутального музжика, что опять же на руку. 5. Каблуки. Красиво, если на девушке. Одевать без многолетних тренировок не рекомендуется, а уж ходить...чревато серьезными травмами. Если не грохнитесь, то накостыляют за принадлежность к сексменьшинствам. В общем, оно вам надо? Лучше просто любуйтесь профессионалами женского пола. 6. Колготки (которые вечно рвутся в самый неподходящий момент и уже не подлежат восстановлению), лифчики (ваще страшное орудие пыток, особенно с косточками), миниюбки (способ устроить незапланированный стриптиз, ну хотя бы в общественном транспорте). Что с этим делать? Смотри пункт 5. Оптимистичный вариант: снимать с этих же женпрофи, но так везет не каждому (попробуй для начала не снимать ботинки см.п.4). 7. Чай, кофе, сок и минералка с легкостью заменяется пивом. Если не с легкостью, то прикинься фанатом футбола и тупо пялься в телек с одним и тем же матчем Спартак-Зенит 1995 года, прокатит. 8. Макияж. Если ты не Сергей Зверев, то это слово явно лишнее в твоем словарном запасе. 9. Еще можно дружить с другими мужиками (даже рекомендуется), потому что никто не подумает что вы можете с ними изменить. Даже по великому душевному порыву в силу сильного алкогольного опьянения. Лучше, конечно, на практике не испытывать возможности своего организма, вдруг стока выпьете...Хотя...Если всетаки выпьете, то вряд ли вспомните. Зато могут вспомнить и припомнить очевидцы. Будьте бдительны и тщательней выбирайте друзей, а то время счаз такое неспокойное...А если всеж про вас могут подумать, что на лево вы ходили не с другом и за компанию, а к другу и в интимной обстановке, то перестаньте в конце концов краситься. 10. Диета. Что это? Если в нее входит пицца и колбаса, смело соглашайся посидеть на такой диете. Во всех остальных случаях это вред ващему нежному здоровью и репутации. Настоящие музжики не весят 45 кг. А т.к. вы настоящий (весы не врут), то и чипсы_сосиски_картошечка да с селедочкой на ночь вам только на пользу. Так что радуйтесь, что вы мужчины)))
карлсон: Тата пишет: "Щаз догрызу последний"... Дальше читать нет сил,...... ща догрызу последний.....
bomi:
карлсон: Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы? - А вы подумайте, подумайте!!!
heckchen: ну здрасти всем.... чё потеряли да?
Тата: карлсон пишет: - Скажите, а про самоубийство вы думали? heckchen пишет: чё потеряли да? Тут такие праздники...а столы не накрыты!!! Где вы вааще шляитись с санитарам?!
карлсон: heckchen пишет: ну здрасти всем.... чё потеряли да? Не просто сидим и ногти грызём...... ща догрызу и дальше писать буду....
heckchen: Тата пишет: Где вы вааще шляитись с санитарам?! ну не знаю как санитар...не было его со мной.работаю я без выходных...воть...
heckchen: карлсон пишет: ща догрызу и дальше писать буду.... а это зачем ?...чтоб больно не было7
карлсон: читай 10 доводов быть мужского пола!!
heckchen: да тут всего понаписали что года не хватит всё прочитать...
Тата: heckchen пишет: работаю я без выходных...воть... На конкурентов???!!!
Тата: heckchen пишет: .чтоб больно не было7 Шоб...голодно не было...
Тата: heckchen пишет: всё прочитать... Мы старались...костёр поддерживали...
heckchen: Тата пишет: На конкурентов???!!! на тех кто денюжки выдаёт....от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать?
heckchen: Тата пишет: Мы старались...костёр поддерживали... да я так и подумала...
Тата: heckchen пишет: от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать? Поклёп и наговор! ОПА!
heckchen: Тата пишет: Поклёп и наговор! ОПА ну и что на вашу "опа" купить то можно.....
Тата: heckchen пишет: ну и что на вашу "опа" купить то можно..... heckchen Слухай сюды: Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу: — Мама купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!!
Тата: Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине. Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
heckchen: Тата пишет: КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!! нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете?
heckchen: Тата пишет: КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется...
Чика: Тата, а ты юмор о бизнесе с РАБЕ поняла ??? А то меня сомнения берут...
Тата: heckchen пишет: вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется... У...у... Сё равно хоситса...
Тата: Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она. - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
полная версия страницы