Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
карлсон: Чика пишет: Надо в санэпидемстанции отравленных семечек Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!!
Lisa: Люди ! Сегодня День СЕМьИ ! С праздником !
Lisa: я узнал что у меня, есть огромная семья, монитор, системный блок. в сеть воткнул я проводок, виндоус небо голубое, это всё моё родное, без инета жить нельзя, этo родина моя!
карлсон: Lisa пишет: без инета жить нельзя, этo родина моя! Похоже Лисичка в разнос пошла..... не остановишь!!!!
Чика: Lisa пишет: есть огромная семья, В большой семье, е....м не щелкай. За поздравления ЗБАЗИБО
heckchen: Lisa пишет: Сегодня День СЕМьИ ! С праздником ну тогда....
карлсон: Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
карлсон: У прокурора. – Мадам, вы помните последние слова вашего мужа? – Отлично помню, он кричал мне: «Опусти ружье, дура, ты из него даже в слона не попадешь!»
Чика: - Напрасно мы с тобой были против того, чтоб дочь сделала пирсинг... С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
карлсон: В маршрутном такси у одной из пассажирок долго и громко звонит сотовый телефон. Все на нее смотрят. Она открывает сумочку, ищет телефон и никак не может его найти. Посмотрев на окружающих и виновато улыбнувшись, говорит: - Наверное, дома забыла...
карлсон: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
карлсон: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
карлсон: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
карлсон: Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко..."
карлсон: Маленький мальчик звонит в Службу спасения: -Але! Это Служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Тетя наверно ранена, она сильно стонет!
карлсон: Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
толик 60: карлсон пишет: Тетя наверно ранена, она сильно стонет! У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать)))
толик 60: Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: "Не мешай, я знаю, что делаю!" Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион - это нереально Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
толик 60: - Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь. Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
толик 60: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится! Рекламный лозунг строительной компании: 'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!' - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак. Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке... — Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
heckchen: карлсон пишет: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
толик 60: Не моё. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
heckchen: толик 60 пишет: У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) а она что тоже в лифте застряла?
Чика: толик 60 пишет: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА! - Бабушка, бабушка ...а почему у тебя такие большие.... - СЕЛИКОН ...
heckchen: толик 60 пишет: Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Чика: толик 60 пишет: Две блондинки разговаривают: - Как можно вернуть парня ?7? - А,..у тебя чек сохранился ...
Чика: Прапорщик в постели с женой. - Что с тобой сегодня? У тебя ни чего не получается. - Да,...не в форме Я ... - Так ТЫ надень....
толик 60: - Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? - Делай вафельки . -Я хочу себе язык проколоть. - В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером.
Чика: карлсон пишет: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. Про нее говорили: - С кем не бывает...
толик 60: heckchen пишет: а она что тоже в лифте застряла? Да нет! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? Чика пишет: А,..у тебя чек сохранился ... А сейчас две недели гарантия. Может успеет сдать.
heckchen: толик 60 пишет: ! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна.....
толик 60: Не моё. Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно: - У тебя 9 носков. Чувствую что себя как-то надо оправдать: - Ну два на мне.. -Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. - Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит.
толик 60: heckchen пишет: ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна..... Юля!? Докалываешь !)))
heckchen: толик 60 пишет: Юля!? Докалываешь ну если только чуть чуть....
толик 60: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная мама обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку...
толик 60: heckchen пишет: ну если только чуть чуть....
толик 60: - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... — Петрович, ты чего такой грустный? — Я не грустный. Я трезвый. — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
карлсон: толик 60 пишет: Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать))) А желающих принять участие небывает????
heckchen: карлсон пишет: А желающих принять участие небывает???? да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается.....говорит не хочет в лифте застрять....
карлсон: heckchen пишет: да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается... Да это совсем не по пивонерски,..... человек нуждается в помощи, он не удовлетворён вероятно, тем что имеет, а наш пивонер отказывается оказывать помощь, мы же тебя воспитывали на примерах Павлика Космодемьянского, и Верки Сердючки, тьфу ты совсем запутался, Морозову как звали? А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию
полная версия страницы