Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
heckchen: вот где дружная семейка
heckchen:
Lisa:
Lisa: А пофик.. http://www.youtube.com/watch?v=o_zW93bOLsw&NR=1
Lisa: Мужские подарки. ------------------------ Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить. Подарил мне книгу – намекает, что я дура. Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Lisa:
bomi:
bomi: ента....чья.... ВСЕМ ПИВОНЕРСКИЙ ПРИВЕТИК
bomi:
bomi:
heckchen:
heckchen:
толик 60: bomi Про шарики
толик 60: Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная,- это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал. - Как это? - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
толик 60: Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: - Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? - Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут". - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала... - Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?
Lisa:
Lisa: Да здравствует 1 Мая!!! Землю – крестьянам! Заводы – рабочим! Траву – наркоманам! Денег – всем прочим! Все на маевку ! Стакан не забудь ! Чтобы покрепче лозунг загнуть!
Lisa:
Чика: толик 60 пишет: Приходит "новый русский" - А зачем тебе малиновый пиджак - Ну... это, ... чтоб на 1 МАЯ красный флаг не нести...в облом ... на разборках если подстрелят, чтоб кровь не видно было,... чтоб братва не дрогнула...понимаешь. - А,... ну теперь понятно...зачем тебе коричневые штаны.
Чика: Всех пролетариев с Праздником ВЕСНЫ И ТРУДА, а католиков с ВАЛЬПУРГИЕВОЙ НОЧЬЮ ...
карлсон: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
толик 60: Все на шашлыки.!!!!
карлсон: Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
карлсон: Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Барсик: Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!! Хорошо погуляли!!!
Чика: Барсик пишет: Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!! Хорошо погуляли!!! Етих немСев не поймешь ... на 1 мая то ли красные флаги готовить, ... то ли огнетушители,... то ли лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? ЗагадоЩная НЕМЕСКАЯ ДУША... Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь))))
Тата: Барсик пишет: Хорошо погуляли!!! Барсик ты ...с таким ..."погуляли.!!!"... усю Германию...разнесёшь...
Тата: Чика пишет: Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь)))) Хлавная, - держаться подальше от боевых действий! Залечь на дно...на пару дней..... К операции готовлюсь....
Тата: Ой...Lisa какой ты телек классный выставила!!!
Lisa: Тата этот телек классней..axa..
карлсон: Чика пишет: лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? За тех кто нальёт, за тех и деманстрируем!!!! Чего тут не понятного????
Чика: Lisa пишет: этот телек классней..axa.. Умора Молодес...
Чика: карлсон пишет: за тех и деманстрируем!!!! Усе понял... за кого ДИФЕЛИРОВАТЬ Тата пишет: Залечь на дно...на пару дней..... Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне...
Lisa: Чика ты об этом когда-нибудь знал? Я - нет. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин...повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно,кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей я знаю) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Тата: Чика пишет: Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне... А чё? Завидки берут?
Тата: Lisa пишет: Эй!!! А как же свинья? Вот она щасливица...наша Хряковна...если ещё хто помнить...
Тата: Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса!...
Lisa: Нет достойнее примера, чтоб себя обрисовать. Я ж - готовая Венера...только руки оторвать!
карлсон: Cлучай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: - вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
карлсон: Тата пишет: .наша Хряковна...если ещё хто помнить.. Полным именем пожалуйста Нафигатор Хаврунья Хряковна
полная версия страницы