Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
Тата:
карлсон: Соня пишет: хто напал-та.. я им покажуууу. В том то и беда что всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!!
heckchen: Соня пишет: Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный да вот интересно на что он больше голодный на еду или на содержание гарема?
толик 60: Чика пишет: Баллотируйся в Президенты РФ мы ПИВОнеры тобя поддержим... Золотые слова)))) Чика Вивидиктович)))
толик 60: heckchen Водки ему надо)))
толик 60: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит: - Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился! - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
карлсон: толик 60 пишет: Водки ему надо))) Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????
Чика: толик 60 пишет: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... А этот не кастрированный ...
Чика: карлсон пишет: Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? Ему варения, варения и побольше... и плюше чек...
heckchen: карлсон пишет: Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? ну скажи скажи..чево же ты хочешь....
Чика: heckchen Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...
heckchen: Чика пишет: Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... а что он сам стесняется что ли попросить?
heckchen: Чика пишет: и в харем фефачек ... как обычно... вот таких что ли?
heckchen: спечиально для карлсона---
Чика: heckchen Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...
карлсон: Чика пишет: Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... Во весёлая будет ОРГИЯЯЯЯЯЯ!!!!
карлсон: Чика пишет: Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки... Свечки все у мальчукоф!!!
Тата: карлсон пишет: - Тата, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Ну са светам..или са сверкай....а мож и са слюлькай... Какая разница!! Хлавная девишник удался!!!!
Тата: Чика пишет: - Надо в санэпидемстанции отравленных семечек карлсон пишет: Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!! Я в ШОКЕ!!!!
Тата: толик 60 пишет: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится! толик 60 ет аник про мине... Я иво чирис день забываю...аха...
Тата: толик 60 пишет: Рекламный лозунг строительной компании: 'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ! Мда. толик 60 пишет: Я хочу себе язык проколоть. - В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером. толик 60 пишет: Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... карлсон пишет: - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... - Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде... - Так отбери у неё велосипед
Тата: карлсон пишет: всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!! Чика пишет: Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...?
толик 60: Тата Вот это пионерия!?
толик 60: Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься... Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны. По телефону: - Куда я попал? - А куда вы целились?
толик 60: Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально — Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, в женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской–половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской–половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
полная версия страницы