Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62
Тата:
толик 60: http://s46.radikal.ru/i113/1005/d7/4f7cbe64398a.jpg http://i066.radikal.ru/1005/87/99485f0a58eb.jpg
толик 60: Тата № 59, продолжение, убери. Как поняла, приём))))
Тата: толик 60 пишет: Тата Вот это пионерия!? Так...heckchen здорово кормит!
Тата: толик 60 пишет: продолжение, убери. Как поняла, приём)))) Вас поял..вас поял..приём...
Тата: толик 60 Да...богатый...рус.яз...так они ни ...ентава..ни фика..ни пояли..енти...что хотели Курилы у нас оттяпать...! Хорошо шифруимся...
Тата: Виртуальная любовь Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Тата: Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет... Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
карлсон: Тата пишет: Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...? Ну во первых эти две едят пицу, а Карлсони пицу не ест!!!! Во вторых третья не пивонерка а малолетний ОХТЯБРЁНАК, а за малолеток в тюрму сажають, так что не подходят!!!!
Чика: карлсон пишет: Аха... вот тут ишо пару фефачек Ну вот...не понравилось, а я думал твой .юбимый цвет, твой .юбимый размер по мне так очень симпатишные фефочки ....а страсти в них
heckchen: Тата пишет: ак...heckchen здорово кормит! неа это не наши...таких не прокормишь....тут бы хоть бы карлсончика прокормить...
карлсон: А ента наши Пивонеры насочиняли: 1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушёл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. 34. Тургенев любил всех свои девушек. 35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Чика: карлсон пишет: А ента наши Пивонеры насочиняли:
heckchen: в честь выходных...
Чика: heckchen пишет: в честь выходных... Какая вкуснятка ... собирались на пикник, а погода ... тучи темные, дождик капает и ни какого просвета.
Чика: Тата пишет: Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Тата: карлсон пишет: за малолеток в тюрму сажають, так что не подходят!!!! Любишь постарше, звращениц...
Тата: Чика пишет: ....а страсти в них Пральна! Ни меряна! Вот токи не знамо...к КАРЛСОНЧИКУ или к варенью...
Тата: heckchen пишет: таких не прокормишь... heckchen пральна! Хани их палкай!!! Ишь..ты...нахлебники...!!!
Тата: карлсон пишет: А ента наши Пивонеры насочиняли: Детки...
Тата: heckchen пишет: в честь выходных... ОПять?!! Бум такие..как те пиванерки.... Данке..данке...
Барсик: карлсон пишет: Гагарин был первым проходимцем в космосе. ...вот что значит демократия... В советские времена за такое утверждение сразу бы стал первым проходимцем на колыме...
Тата: Чика пишет: Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Барсик: Музыкальный привет для всех земляков http://poiskm.ru/index.php/video/HCi0rTWF8_U
Барсик: Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская: - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали "любой"! - Это мой термос!
Барсик: В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
карлсон: Тата пишет: .к КАРЛСОНЧИКУ или к варенью... К пице у них страсть!!!
Барсик: Ой ребята, отдыхайте в Египте, не соскучитесь!!! http://www.youtube.com/watch?v=AFYCdYLIgtc&NR=1
Тата: Барсик пишет: Ой ребята, отдыхайте в Египте, не соскучитесь!!! Аха. И летайте самолётами аэрофлота....комикадзИ...
Тата: карлсон пишет: К пице у них страсть!!! Тада пусть и убираются к иНтальянсам!! А карлсончика мы им не аттадим!
карлсон: Тата пишет: А карлсончика мы им не аттадим! А я сам собрался в этом году к итальянцам.....
карлсон: Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Тата: карлсон пишет: А я сам собрался в этом году к итальянцам..... Нет..нет..нет... Все в Ебипет...самолётами Аэрофлота! Такой (All Inclusive) низя пропустиь!
Тата: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Свидетель, вы узнаете похитителей? - М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-а-а-а! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Тата: Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу!
Барсик: Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались! - Как? Я же тебе только что минет сделала. - Мне!?
Барсик: Жена пpогpаммиста говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Барсик: Деревенская дискотека. Юноша подходит к девушке: - Вас можно? - Можно, но, может, сначала потанцуем?
Барсик: Она: - Любишь? Он: - Люблю. Она: - Женишься? Он: - Нет. Она: - Слазь!
карлсон: Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
карлсон: Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж, возмущенно: – Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
полная версия страницы