Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62
Тата:
толик 60: http://s46.radikal.ru/i113/1005/d7/4f7cbe64398a.jpg http://i066.radikal.ru/1005/87/99485f0a58eb.jpg
толик 60: Тата № 59, продолжение, убери. Как поняла, приём))))
Тата: толик 60 пишет: Тата Вот это пионерия!? Так...heckchen здорово кормит!
Тата: толик 60 пишет: продолжение, убери. Как поняла, приём)))) Вас поял..вас поял..приём...
Тата: толик 60 Да...богатый...рус.яз...так они ни ...ентава..ни фика..ни пояли..енти...что хотели Курилы у нас оттяпать...! Хорошо шифруимся...
Тата: Виртуальная любовь Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Тата: Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет... Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
карлсон: Тата пишет: Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...? Ну во первых эти две едят пицу, а Карлсони пицу не ест!!!! Во вторых третья не пивонерка а малолетний ОХТЯБРЁНАК, а за малолеток в тюрму сажають, так что не подходят!!!!
Чика: карлсон пишет: Аха... вот тут ишо пару фефачек Ну вот...не понравилось, а я думал твой .юбимый цвет, твой .юбимый размер по мне так очень симпатишные фефочки ....а страсти в них
heckchen: Тата пишет: ак...heckchen здорово кормит! неа это не наши...таких не прокормишь....тут бы хоть бы карлсончика прокормить...
карлсон: А ента наши Пивонеры насочиняли: 1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушёл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. 34. Тургенев любил всех свои девушек. 35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Чика: карлсон пишет: А ента наши Пивонеры насочиняли:
heckchen: в честь выходных...
Чика: heckchen пишет: в честь выходных... Какая вкуснятка ... собирались на пикник, а погода ... тучи темные, дождик капает и ни какого просвета.
Чика: Тата пишет: Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Тата: карлсон пишет: за малолеток в тюрму сажають, так что не подходят!!!! Любишь постарше, звращениц...
Тата: Чика пишет: ....а страсти в них Пральна! Ни меряна! Вот токи не знамо...к КАРЛСОНЧИКУ или к варенью...
Тата: heckchen пишет: таких не прокормишь... heckchen пральна! Хани их палкай!!! Ишь..ты...нахлебники...!!!
Тата: карлсон пишет: А ента наши Пивонеры насочиняли: Детки...
Тата: heckchen пишет: в честь выходных... ОПять?!! Бум такие..как те пиванерки.... Данке..данке...
Барсик: карлсон пишет: Гагарин был первым проходимцем в космосе. ...вот что значит демократия... В советские времена за такое утверждение сразу бы стал первым проходимцем на колыме...
Тата: Чика пишет: Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Барсик: Музыкальный привет для всех земляков http://poiskm.ru/index.php/video/HCi0rTWF8_U
Барсик: Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская: - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали "любой"! - Это мой термос!
Барсик: В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
карлсон: Тата пишет: .к КАРЛСОНЧИКУ или к варенью... К пице у них страсть!!!
Барсик: Ой ребята, отдыхайте в Египте, не соскучитесь!!! http://www.youtube.com/watch?v=AFYCdYLIgtc&NR=1
Тата: Барсик пишет: Ой ребята, отдыхайте в Египте, не соскучитесь!!! Аха. И летайте самолётами аэрофлота....комикадзИ...
Тата: карлсон пишет: К пице у них страсть!!! Тада пусть и убираются к иНтальянсам!! А карлсончика мы им не аттадим!
карлсон: Тата пишет: А карлсончика мы им не аттадим! А я сам собрался в этом году к итальянцам.....
карлсон: Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Тата: карлсон пишет: А я сам собрался в этом году к итальянцам..... Нет..нет..нет... Все в Ебипет...самолётами Аэрофлота! Такой (All Inclusive) низя пропустиь!
Тата: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Свидетель, вы узнаете похитителей? - М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-а-а-а! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Тата: Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу!
Барсик: Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались! - Как? Я же тебе только что минет сделала. - Мне!?
Барсик: Жена пpогpаммиста говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Барсик: Деревенская дискотека. Юноша подходит к девушке: - Вас можно? - Можно, но, может, сначала потанцуем?
Барсик: Она: - Любишь? Он: - Люблю. Она: - Женишься? Он: - Нет. Она: - Слазь!
карлсон: Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
карлсон: Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж, возмущенно: – Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Барсик: карлсон пишет: Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте! когда пришёл, то таким мачой прикидывался... а потом на попутном трамвае уе...
Барсик: В аптеке: - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. - А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью. А ещё фото - тут жена с тёщей. - Так вам две дозы?
толик 60: Тата пишет: с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
толик 60: Барсик пишет: В советские времена за такое утверждение сразу бы стал первым проходимцем на колыме... с топором Про пионеров о карлсон
толик 60: Барсик пишет: Музыкальный привет для всех земляков Были в кабаке, выступали ДЮНА. Рыбину говорим: -Мы с Караганды! Простой парень: -Понял! Спел для нас про Караганду. А мы довольные-е-е были)))
толик 60: - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! Две подруги: - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи*дец - детство кончилось...
толик 60: Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС" Кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
толик 60: -Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно -А модераторы есть? -Модератор тут уборщица. Посты трёт жёстко! Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
толик 60:
карлсон: - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит? - Еще бы! В 18-то лет! Толян глядя на фото так и хочется...... запеть, там в дали за рекой загорались огни.....
толик 60:
толик 60: карлсон пишет: запеть там в дали за рекой загорались огни.....
Тата: Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча.
толик 60: При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
карлсон: толик 60 пишет: 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,.....
Барсик: А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд
карлсон: Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Чика: карлсон пишет: львы что-то недоговаривают. Да не мы это, век воли не видать.... вот сам посмотри...
Чика: карлсон пишет: Толян глядя на фото так и хочется...... запеть, там в дали за рекой загорались огни..... А, у меня... Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих...
Чика: толик 60 пишет: - Я инспектор по маломерным судам! - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?! толик 60 пишет: Ща все инспектора и менеджеры....
толик 60: карлсон пишет: А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,..... Даже ухом не повели))) Барсик пишет: А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд В Наш отряд таких гомосеков не нужно)))
толик 60: Чика пишет: Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих... А я бы отчибучил танец.
толик 60: Чика пишет: Ща все инспектора и менеджеры.... Младшего, среднего и старшего звена.
толик 60: Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Света*** здравствуйте... Скажите это правда? Моя сестра сказала что сперматозоид можно дастать чере2 дня после полового акта... Это так? WWW*** Светочка не нужно ничего доставать!!!! Через девять месяцев сам выйдет!!!!!!! Россия уникальная страна-гениальных и пьющих людей! Вот вы знаете почему матрасы полосатые?! Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!
толик 60: http://uniat.ucoz.com/news/insult_zapomnite_vsego_tri_pervykh_shaga/2010-05-17-284
Чика: Толик молодец ...спасибо за ценную информацию. Есть знакомые которых ударил инсульт. Зрелище не из приятных. Дважды был свидетелем эпилептических припадков. Человек шел и вдруг падает на землю. Со стороны как пьяный и все проходят мимо как ни в чем не бывало.
толик 60: Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя". Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
толик 60: Чика пишет: Дважды был свидетелем эпилептических припадков. У меня тоже был очень не приятный случай.
толик 60: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?...
карлсон: толик 60 пишет: Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! А я дэпп всё бесплатно выпускаю......... вот как надо богатетьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь
карлсон: Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться?
карлсон: Говорят, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
карлсон: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Барсик: толик 60 пишет: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". А может "Анюта" в мужской ходить?
Lisa:
толик 60: карлсон пишет: облаиваем каждого кто проходит мимо... Всё так и на самом деле, только бы корову заменить лошадью)))
толик 60: Барсик пишет: А может "Анюта" в мужской ходить? Да. Сейчас такие приспособления есть, что бы женщина могла ходить в писуар))) Lisa Пусть бы лучше убили))) Ну хоть бы одним глазком....
толик 60: Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!
Тата: САЛЮТУС! - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал.. "От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
толик 60: Две недели пи*дил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает. Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета. Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место. Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает. На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли. Hичто не тянет человека домой так, как желание покакать.
толик 60: Тата пишет: САЛЮТУС! СУТЮЛАС!
толик 60: - Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай. - Почему, браток, почему? - Говорят, подорожают скоро... Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Чика: толик 60 пишет: Две недели пи*дил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает. А, мы на тебя в суд подадим ... за жестокое обращение с животными ... мы их выхаживаем лечим, пособием обеспечиваем ...
Чика: толик 60 пишет: пи*дил кота Будешь драться я старшему брату пожалуюсь ...)))
толик 60: ЗАДАЧА Найдите икс: 24 + 5x = 108 7/y - 32.9 = 927 РЕШЕНИЕ Икс находится в первой строке справа от цифры 5. Муж с женой в растерянности стоят возле дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Даже не знаем, как это получилось! Ключи от гаража — в квартире, ключи от квартиры — в машине, машина — в гараже! - Что это такое у нас во дворе? - Ленинский коммунистический субботник. - Только похоже все эти пламенные ленинцы приехали сюда из Таджикистана.
толик 60: Чика пишет: А, мы на тебя в суд подадим ... за жестокое обращение с животными ... мы их выхаживаем лечим, пособием обеспечиваем ... Ай! Болит???
Тата: толик 60 пишет: СУТЮЛАС! Чё? По Зимбабайски ботаешь?
Тата: Латна. Щас пасмарю любимую передачу Санитара ...спакойнай ночки малыши .... и спать!
Тата: А на другом полушарьи Земли уже утро....
Соня: Тата пишет: А на другом полушарьи Земли уже утро.... ух ты.. вот он ихде.. разлюбезный)) а я искала.. псе склады прошманала..
Тата: Соня пишет: ух ты.. вот он ихде.. разлюбезный)) а я искала.. псе склады прошманала. А ента..ХТО? Санитар? КАРЛСОНЧИК...апосля пастельнай диенты? Аль...хто моиму челу неизвестный?
толик 60: Тата пишет: Чё? По Зимбабайски ботаешь? Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже нет сил удивляться. Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Тата: толик 60 пишет: Отрежь мужчине язык с хреном! САДЮГИ,...
толик 60: "Это обыкновенный образовательный аттракцион - Показывает на примере откуда детки "вылазиют". http://www.youtube.com/watch?v=i3jxOGWvkyo
Тата: КАк вам новый прикид Санитара и музыкальное исполнение в ивонам лице...похоже про Карлсона...мда...аба имя фигурируит!!? http://www.playcast.ru/view/1233051/6bfe6af29f92fd7a9364ac730ccd4a680ffccf7apl
толик 60: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на*уй.. Зае*ал всех...
толик 60: Тата пишет: похоже про Карлсона... Не Вова хороший в нашей дружине.
толик 60: Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта. Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх орёт: - Ё* твою мать, га*дон б*ядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!! Ученые возмущенно альпинисту: - Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!! Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Чика: Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. - Курт, ты понимаешь по-русски?. - Нет. Просто он сказал Х*йня. А вот если бы сказал П*здец,... то пришлось бы аварийную вызывать.
толик 60: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!... Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне. Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Чика: В РФ ГИБДД опробовали новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Стражи дорог останавливают транспортное средство и просят произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных ... резко пошли вверх.
Чика: толик 60 пишет: Просыпается мужик с бодуна, Башка трещит, открывает один глаз ... кот идет: - Не топай ...
толик 60: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать - Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения. - И сколько же ей стукнуло? - 72 - Дак это не стукнуло, это въе..ало
Соня: Тата пишет: КАРЛСОНЧИК. нууууу.. изык не паварачиваецца на ево кивнуть)))) хай бует.. ентат.. сапака)))санитара бестолковыя)
Тата: Соня пишет: санитара бестолковыя) Ты чё на Санитара ругаисси? Он терь плачит...обидилси... незаминимый член нашей дружины....Ну падумаешь...покукарекать вышел....
карлсон: Тата пишет: А на другом полушарьи Земли уже утро... Тата пишет: КАРЛСОНЧИК...апосля пастельнай диенты? Аль...хто моиму челу неизвестный? Вы чего совсем с крыши свалилися, питух ента питух гамбургский
карлсон: Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
heckchen: толик 60 пишет: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! Тата пишет: САДЮГИ,... во во сначало язык....чтоб сильно не кричал когда другое резать будут....
Тата: карлсон пишет: - Хочешь незабываемую ночь? Ишо один...звращениц! Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
heckchen: помогите разобраться кто это...что то не пойму...
Тата: Перлы из школьных сочинений: Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Тата: heckchen пишет: я кто это...что то не пойму.. И где ты такое чудище нашла?
heckchen: Тата пишет: И где ты такое чудище нашла? да сама не знаю...
карлсон: Тата пишет: - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Тата пишет: Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Это хто тут звращениц?????
Тата: - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! И о нашем смелом САНИТАРЕ! Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Барсик: heckchen пишет: помогите разобраться кто это...что то не пойму... По моему это и есть знаменитый "Эйяфьятлайокудль".
Барсик: Тата пишет: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Да у них там у всех из под фартуков так и прёт во все стороны...
Тата: Барсик пишет: Да у них там у всех из под фартуков так и прёт во все стороны... Ой...мудистыы....
Тата: Слышь, Серега, не нудись ты! Повод есть для куражу: К нам приехали нудисты. Кто такие? Расскажу! Из италий и германий эта мода добрела И до нашей глухомани. Во, какие, брат, дела! Есть у них такая доблесть – обнажение телес: Дамы там, Серега, топлесс. Половина – даунлесс! Как на пляж сбегутся дружно - ни резинки ни на ком! Типа, им все время душно - так и шпарят голяком. И, куда ни повернись ты, я смотрел по словарю - Все эксгибиционисты! Чисту правду говорю! Мне, Серега, мало прозы, я срифмую, извини: Там у них такие позы! А дотронуться – ни-ни! Время выйти из укропа да из дедовых лесов! Мы ль, Серега, не Европа? Мы ль не можем без трусов? Нас подобным оборотом ни спугать, ни удивить! Мужикам и патриотам, нам ли неча предъявить? Хоть и нет у нас сноровки, нам не боязно двоим - Мы сперва, для тренировки, в огороде постоим! Выкинь пугалы отседа - мы заместо можем стать. Слышишь крики у соседа? Оценили нашу стать! Приближаются с вожжами… Участковый впереди… Во, и жены набежали… Окружают нас, поди? ------------------------------------------------------------ ... В личной жизни катастрофа. Глаз подбит. На роже швы… Не, Серега, не Европа мы пока еще. Увы…
Тата: ИВРОПА идёт к нам! Лучши бы Зимбабай!
Барсик: Тата пишет: ИВРОПА идёт к нам! Нунихринасехреновнахринячили...
Тата: Вона какии ..мундисты отзывчивые.. http://rutube.ru/tracks/1106959.html?confirm=fbfa89b1468f2cfcc25a4c931bd9c72e&v=40f2b655cf8d018b2da9492a4dcf1fce
Барсик: А вот ещё один нудист... а главное ни одна женчина мимо спокойно пройти не может http://www.youtube.com/watch?v=51wAVkvFXMo&NR=1
Соня: карлсон пишет: итух ента питух гамбургский мож ента.. таво.. мой вальдшнеп.. пирикрашаный?тада кито у меня?!
Lisa: Вот шо це з ним?
Тата: Соня пишет: мож ента.. таво.. мой вальдшнеп.. пирикрашаный? Так вот Вы каво там у себе на склади откармливаити...на честна нарисоованные деньхи Санитаром!!!
Тата: В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте.
Тата: Lisa пишет: Вот шо це з ним? Ет иму..энхарунг...проводили...в билье дурак нижнем бул! А надо ..В НИГЛИЖЕ!!
Тата: А ента..шо за щастья...падвалила...? Чика или Барсик ? Ёмае...видать ни дабрал... Санитар!!!!! Ейншенкен...
карлсон: Тата пишет: ИВРОПА идёт к нам! Ента к вам в Берлин чоли, тохда у нас по спокойнее буит, магу и я без штанишков с маторчикам пагулять......
карлсон: Тата пишет: на честна нанированные деньхи чаво,... чаво,... честна ананированные деньхи???? Это как????
карлсон: Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Тата: карлсон пишет: Ента к вам в Берлин чоли Ет к в вам в Кёльн! Я им указатель поставила! Так шо...побериги штанишки!! И приманку!
Тата: карлсон пишет: честна ананированные деньхи???? Это как???? Ета ЧЕСТНА!
Тата: А ишо...мы с Санитарам узнали..шо у вас тама в Кёльне не знают..как пральна ...Frankfurt пишится!! И как вы тама литаити....в таких апастных условиях... берити хотя бы с сабой наФиКатар!!
карлсон: Тата пишет: Ет к в вам в Кёльн! ЛЮДИ!!!!!!!!! НЕ ВЕРЬТЕ.ЭТО ЧИСТАЯ ЛОЖЬ. ПОЭТОМУ Я И ВЫЕХАЛ ИЗ ЭТОГО ДУРЯТНИКА!!!!!
карлсон: Тата пишет: у вас тама в Кёльне не знают..как пральна ...Frankfurt пишится!! ЭТО Я ТАК НАПИСАЛ!!!! ЧТО БЫ СБИТЬ ВСЕХ С ПУТИ ИСТННОГО!!! - ВАМ БИЛЕТ ДО ФРАНКФУРТ НА МАЙНЕ, ИЛИ ФРАНКФУРТ НА ОДЕРЕ??? - ДА МНЕ ВСЁ РАВНО МЕНЯ ВСТРЕЧАЮТ!!!!
Lisa:
Lisa:
Lisa:
Lisa: Нам всем напра-во ..раз два !
Тата: карлсон пишет: - ДА МНЕ ВСЁ РАВНО МЕНЯ ВСТРЕЧАЮТ!!!! Во!! Санитары... Lisa а чё так быстра веселая жисть у вас закончиласии...
Lisa: Мужчины всем вам по подарку..кo дню печати!
Lisa: Сё..отключаюсь..Сами понимаете..
Тата: Lisa пишет: Сами понимаете.. Аба...Lisa будь осторожней...В виртуальном пространстве...сплошные маньяки!!
Тата: Хотя в реалньном..тоже хватает..
Тата: Ну се... Чика спит... с любимым пупсиком... и Барсик спит... любимым способом...
Тата: и санитар..спит...кхе-кхе...непревзойдённым способом!!! Сапака..
Тата: Ну и я..пошла...
Тата: Лишь..Карлсон..трудяга охраняет рубежи...Кёльна...
Lisa:
Lisa:
Lisa:
Lisa:
heckchen:
Lisa: heckchen аха..привет..Тут вот человек бедолага пропадает..а тебе доброго сладкого утра..
карлсон: Lisa пишет: Мужчины всем вам по подарку..кo дню печати! Это чего пульт для резиновой куклы?????
карлсон: Тата пишет: Лишь..Карлсон..трудяга охраняет рубежи...Кёльна... Ты чего это жеть Кремль на Москве-реке,... а в Кёльне всё спокойно,спокойно, спокойно....
карлсон: Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
карлсон: А это всем для поднятия субботнего настроения!!! А то страхи, тут с утра повыставляли... Привет! Расскажешь как дела? Чем целый день ты занимался, Как просыпался ты с утра Сегодня много улыбался?) Особен был ли этот день, Пусть на работе или дома А может было просто лень? Хотелось спать, опять и снова?) А вдруг, проснувшись поутру От радости кричать хотелось Во всеуслышание - живу, Ну а в груди от счастья-пелось. Мы ценим каждый новый день, Я утро доброе желал?) Мой друг, все будет хорошо... Ты мне поверь, я узнавал!!!)))
heckchen: Lisa пишет: а тебе доброго сладкого утра.. а что разве не сладко было?...
Тата: карлсон пишет: Ты чего это жеть Кремль на Москве-реке,.. Тарнунг...шоб не залетели...Ну хитрец под Москву размуливал!
Тата: heckchen вот те новый ..рецепт...
Барсик: карлсон пишет: А это всем для поднятия субботнего настроения!!! А то страхи, тут с утра повыставляли... хоть один нормальный человек, стихи с утра пишет, а не опохмеляется как некоторые...
heckchen: Тата пишет: heckchen вот те новый ..рецепт... что то этот рецепт больше похож на проверку зрения...
heckchen: Барсик пишет: хоть один нормальный человек, стихи с утра пишет, а не опохмеляется как некоторые... так бы сразу и сказали.....
heckchen:
heckchen: а барсик вот уже завтрак готовит....
heckchen: и немного витаминов с утра...
heckchen: ну и зубки не забыть почистить...
Lisa: Тот же Барсик....но ближе к обеду
карлсон: Lisa пишет: Тот же Барсик....но ближе к обеду Во наезжают опять на котяру.... он только от египетских пирамид и бедуинов очухался а вони его ужеть опять в оборот взяли......
карлсон: – Папочка, можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, сынок, только не включай.
карлсон: Двое новых русских сидят в сауне: - У тебя в охpане сколько человек? - 11. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
карлсон: Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
карлсон: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Так вот откуда это вырожение просить руки!!!!....... И для чего?????
карлсон: Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
Тата: Ну надо же!! А с меня денежные срества под навучную командировку по обмену опытам в Зимбабай вытряс!! Аха. А вот и доки...
Lisa: карлсон аха..очухался..До сих пор,я смотрю,валяется в шоке..
карлсон: Тата пишет: А с меня денежные срества под навучную командировку по обмену опытам в Зимбабай вытряс!! Барсик прости этого болтуна Карлсона кажись пробалтался..... Ну пожалуйста..... Шёпотом (а вообще то мы не плохо оторвались с тобой в ентом Ебипте) А главбуху уже сколько говорил не верь мужчинам обманут!!!!! так нет же опять усе деньхи профуговала,....
heckchen: карлсон пишет: Во наезжают опять на котяру.... ну на кого же ещё нажимать ?...ну давай на тебя нажимать будем...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: ...ну давай на тебя нажимать будем.. Я вот только не понял а шприц для чего, это что виагра в житком виде?????
Тата: карлсон пишет: так нет же опять усе деньхи профуговала,... Доверчивая я девушка!! Не умею мужчинам отказывать! Тем более пиванерам...
Тата: Вон..какия..красавцЫ! Кстати...ет ни вы в Епипте? Чёт рожи больно довольные!!
карлсон: Тата пишет: Чёт рожи больно довольные!! Ага и морды такие лоснящщщщщиеся, отъелись поди на Юльчика харчах. ЗЕАВРЕСТ признавайся куда отходы с нашего пиванерского костра деваются, хто на этом нажиривается????
heckchen: карлсон пишет: Я вот только не понял а шприц для чего, это что виагра в житком виде????? а это чтоб больше не улетал...
Тата: heckchen пишет: а это чтоб больше не улетал... Приколит...как бабаську на гирбарий....
карлсон: Тата пишет: Приколит...как бабаську на гирбарий.. От приколотого Карлсончика тожеть толку не будет высохнет и всё!!!!
Тата: карлсон пишет: От приколотого Карлсончика тожеть толку не будет высохнет и всё!!!! Да развить оне понимають??? Вот они се такие...ты им дабро...а оне.... Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Тата: Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Тебя аист уронил.
карлсон: Бабло побеждает зло! (Новорусская мудрость)
heckchen:
heckchen: К Р А С О Т А ! ! !
heckchen: наша школа....
heckchen: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?! И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прынцесса, все твое! Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?! У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - любите!! А прынцев после подождем.
heckchen: - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты. Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: - Алло! Лучшая баба Москвы слушает... Муж растерялся: - Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Lisa:
толик 60: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: -Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! -Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? -Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: -Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает: -А вам жалование сегодня давали? -Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: -Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
толик 60: В курилке мужики разгадывают кроссворд. - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот - кольцо!.. Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
толик 60: Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим". Вернулись от русского и говорят американцу: - Извини, но отпускаем русского. - Что он сделал??? - Он один шар сломал, другой потерял.
толик 60: - Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? - Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И горжусь этим!!
карлсон: heckchen пишет: - Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
карлсон: толик 60 пишет: Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
карлсон: толик 60 пишет: - Он один шар сломал, другой потерял.
карлсон: толик 60 пишет: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
карлсон: - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
heckchen: толик 60 пишет: Он один шар сломал, другой потерял. да уж ...вот удивил так удивил....
heckchen: Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? . . Вопрос: Почему русские любовники лучше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
heckchen: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
heckchen: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
heckchen: Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
heckchen: Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . . Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну, и как это сделать?
heckchen: Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид**а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Тата: толик 60 я когда-нить помру от твоих анекдотов!!
Тата: heckchen Ты када нас кормить буишь?!
Тата: Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Аха... А вот и Липонька нашлась...
карлсон: Тата пишет: А вот и Липонька нашлась. Давай съедим?! Тогда точно последняя хфатохрафия....
карлсон: Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Lisa: 1 год АААААААААААААказззлы! АААААААААААААказззлы!АААААААА АААААказззлы!АААААААААААААказЊ?злы! казззлы!казззлы! ААААААААААААА!!! 5 лет АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл! 15 лет Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля? Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша? Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо, привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку бросил. Вот казззёл! 20 лет Ой, ну не знаю. Я такая красивая, а куда мы с тобой пойдём? В кино? Совсем дурак? Давай лучше погуляем? В магазинчик зайдём. В сувенирный. Там такие сувенирчики симпатичные есть. Из норки там, из шиншиллы... Эй, куда ты? Убежал. Вот казззёл! 25 лет Боже, у меня целлюлит по всему телу! И на ушах даже! Я толстая! Я некрасивая! Я тупая! Не толстая? Красивая? И? И?! Очень красивая? И? Безумно красивая? По- твоему, я тупая кукла, да? Ннна! Ушёл. Вот казззёл! 29 лет Скоро тридцать! Жизнь кончилась! Всё пропало! Как это не переживать? Как это нет повода?! Подарок? Мне? Место на кладбище и гробик с сафьяном?!! Смешно, да? Ннна! Господин медэксперт, он сам упал. Вот с этой самой лестницы. Трижды. Каззёл! 30 лет АААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААА! Ааа! Ааа... А ничё так. На свидание? Меня? Ну попробуйте, только клюку прихвачу. Опять меня? И снова меня? Это что же, я зазря к пенсии готовилась?! Обманули! Наврали! Запутали! Нае... Вот казззлы! 35 лет Нет, сегодня не смогу. Нет, не изменяю. Ну только если с мужем. Ну не ревнуй. Ну котик. Ну вот и зайка. Алё, пластическая хирургия? А сколько стоит... Сколько?! Минимум???!! Да вы совсем охренели?! Казззлы! 40 лет Нет, я не сестра. Тем более не младшая. Я мама. Что значит вру?! Я вру?! Вот казззёл! Нет, доченька, не слушай маму. Нет, не все мужики казззлы. Честно- пречестно! А тебе, кстати, мальчик звонил. Нет, не запомнила. По голосу? Ну кто-кто. Дима Билан он по голосу. Хаха! Купилась? 45 лет Алё, пластическая хирургия? Да, накопила. Нет, не буду. Передумала! Ха! Баба ягодка опять! Что, съели?! Хахаха! Казззлы! На сбережения куплю акваланг, дирижабль, шашки и чешки! Пора уже и жизнь начинать! 50 лет Слушайте, ну сколько можно уже? Ну отстаньте уже, а? Молодой человек, вам сколько лет вообще? Сколько?! А мне сколько дадите? Сколько???!!! Ах, в евро? Шалун! Хихи. Казлинушка! А давайте я вас с дочкой познакомлю? 55 лет Нет, доченька, не волнуйся, после тридцати тоже есть жизнь. Что значит "откуда знаю"?! 100+ Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! На кладбище? В гробу? Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Вот казззлы!
heckchen: Тата пишет: heckchen Ты када нас кормить буишь?! а что опять голодные?..... или просто по сосиськам соскучились... опа...
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: или просто по сосиськам соскучились.. О примерности я умолчу.......
Соня: Тата пишет: heckchen Ты када нас кормить буишь? Хлафбух.. бабки гони... керосинку пакупать бум))
heckchen:
Соня: карлсон пишет: Давай съедим?! Тогда точно последняя хфатохрафия.... ты ж.. таво.. худеть давеча собралси)))
карлсон: Соня пишет: керосинку пакупать бум)) Смотрите дом не спалите!!!!!
карлсон: Соня пишет: ы ж.. таво.. худеть давеча собралси))) со следующего понедельника начну!!! К тому же от Липоньки не растолстееш, Лиса её не кормит видишь бедняжка на мебель перешла...
heckchen: карлсон пишет: О примерности я умолчу....... что или кого примерять будете.?..
heckchen: карлсон пишет: со следующего понедельника начну!!! в каком году?
Соня: heckchen привееетик!!ух ты.. кокии сасиськи
карлсон: heckchen пишет: что или кого примерять будете.?.. не прикидывайси ты всё поняла о чём я......
Соня: ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
Соня: карлсон пишет: Смотрите дом не спалите!!!!! ет ты про кокой.. про семиэтажный)
карлсон: Соня пишет: кокии сиськи где,.... где?
Соня: карлсон пишет: со следующего понедельника начну! ет как в анекдоте.. хорошо что это сегодня)
карлсон: Соня пишет: ет ты про кокой.. про семиэтажный) для которого керосинку покупать собрались....
Соня: карлсон пишет: кокии сиськи ет как у тя получаецца?!
heckchen: Соня пишет: ты ж.. таво.. худеть давеча собралси))) карлсон пишет: со следующего понедельника начну!!! кстати о диетах...у меня тут подруга на двух диетах сидит....спросите почему...да просто одной не наедается....
карлсон: Соня пишет: ет как у тя получаецца?! ако я хочу таки и получается.....
Соня: карлсон пишет: для которого керосинку покупать собрались.... ахааа.. дождёсси от хлафбуха.. он у нас.. таво.. зажимистый.. аднака... а мы с заврестом.. вот.. тока страдаем.. кажный на своей точке..
карлсон: heckchen пишет: спросите почему...да просто одной не наедается....
heckchen: Соня пишет: heckchen привееетик!!ух ты.. кокии сасиськи привет..дак по заказу ведь...у нас тут есть девоньки которые по сосиськам так соскучились... карлсон пишет: не прикидывайси ты всё поняла о чём я...... вот хоть убей ..не догадываюсь..
Соня: карлсон пишет: я хочу таки и получается.... а я када.. хачу.. никада не получаецца... мало ем навернае...
карлсон: heckchen пишет: вот хоть убей ..не догадываюсь. убивать не буду но разговор в одноклассниках напомню, о примерности некоторых одноклассниц.....
Соня: heckchen пишет: вот хоть убей ..не догадываюсь.. а я ваще не пойму.. ап чём речь.. не о гареме ли случАем?
heckchen: карлсон пишет: ако я хочу таки и получается..... так хочешь? а что ж молчишь то....
карлсон: Соня пишет: а я када.. хачу.. никада не получаецца.. не то хочешь..... что надо хотеть!!!!!!
карлсон: heckchen пишет: а что ж молчишь то... сапсем не молчу кричу а нихто не слышит
heckchen: карлсон пишет: о примерности некоторых одноклассниц..... а я о примерности и не отказываюсь...ведь я только выполняю желания нашей пиванерии...
карлсон: heckchen пишет: ведь я только выполняю желания нашей пиванерии...
heckchen: Соня пишет: а я ваще не пойму.. ап чём речь.. не о гареме ли случАем а ты спроси спроси...пускай расскажет...
карлсон: heckchen пишет: а ты спроси спроси...пускай расскажет... а я чо??? Я ни чего!!!!!
карлсон: Всё полетел до Степашечки,.... а то что то аппетит появился с вашими сисиськами.....
heckchen: карлсон пишет: не то хочешь..... что надо хотеть!!!!!! карлсон пишет: сапсем не молчу кричу а нихто не слышит да уж ..вот задачу ты мне задал...ну ладно с сосиськами я смогла угодить.... а вот как тебе сообразить по желанию... ...можно я тебе булочки подкину...
heckchen: карлсон пишет: Всё полетел до Степашечки,.... а то что то аппетит появился с вашими сисиськами булочки не забудь прихватить...
Соня: heckchen пишет: булочки не забудь прихватить... вот.. карлсончику усё.. а завсладу.. как сихда.. болт с левой резьбой...
heckchen: Соня пишет: вот.. карлсончику усё.. а завсладу.. как сихда.. болт с левой резьбой не ну вы ещё никакого желания кроме керосинки не изъявили...а это ведь не по адрессу
heckchen: я вот только такую керосинку предложить могу...
Соня: heckchen пишет: я вот только такую керосинку предложить могу. и сасиську сверху)
Соня: ну латна.. я спать) спокойной ночки всем
heckchen: Соня пишет: и сасиську сверху опять сосиська? ...ну ладно бери ...
heckchen: Соня пишет: ну латна.. я спать) спокойной ночки всем спокойной ночи
карлсон: heckchen пишет: опять сосиська? ...ну ладно бери ... heckchen пишет: я вот только такую керосинку предложить могу... Ну вот эта пьянница со стройплощадки опять Юльчика с примерного пути сбивает!!!!
Соня: карлсон пишет: эта пьянница со стройплощадки огогогогого.. ента жесть... ща.. вот тока рукава засучу.. и римень найду.. тада.. смари.. никакии лектроды не поможуть))
толик 60: heckchen пишет: опа...
толик 60: карлсон пишет: Всё полетел до Степашечки,.... а то что то аппетит появился с вашими сисиськами.....
heckchen: толик 60 а ты что ничего не заказываешь...давай изъявляй желания пока я добрая...
толик 60: Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! - Дорогой! Не выводи себя из меня!!! - Секс - это десерт, который не всегда можно себе позволить.. - Мм, я смотрю ты на диете.
толик 60: heckchen пишет: толик 60 а ты что ничего не заказываешь...давай изъявляй желания пока я добрая... Застала в расплог))) Не успел придумать.
толик 60: две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения! - Ты чего такой печальный? - Замком на ширинке чувство юмора прищемил. Культурный человек никогда не скажет: - не п@зди. Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
heckchen: толик 60 пишет: Застала в расплог))) Не успел придумать. ну так ты подумай....подготовся...
карлсон: толик 60 пишет: Застала в расплог))) Не успел придумать. Вот глупппппппый мужчина !!!! Меня спроси!!! Я те на советоваю!!!!!
heckchen: толик 60 пишет: Мм, я смотрю ты на диете. вот вот карлсон тоже на диете...
heckchen: карлсон пишет: !!! Я те на советоваю!!!!! да уж ...он тебе насоветует....
карлсон: heckchen пишет: карлсон тоже на диете. Это хто сказал???? за ночь обожрался,.... сосисок.....
толик 60: Стоит старенькая грязная машина, и на двери пальцем написано "Помой меня". В машине сидит паренёк и пытаеться завести, после неудачных попыток выходит, хлопает дверью и ниже подписывает "&уй тебе!". - Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой? - Заодно и зубы почистим!
карлсон: Соня пишет: ща.. вот тока рукава засучу.. и римень найду.. тада.. смари.. Immer die leere Versprechungen!!!!!!
heckchen: карлсон пишет: Это хто сказал???? за ночь обожрался,.... сосисок..... ну ты чё ...сосиськи ведь для девочек были...а тебе булочки с маком...
толик 60: heckchen пишет: ну так ты подумай....подготовся...
толик 60: Схватили за самою мочку)))
heckchen: толик 60 пишет: Схватили за самою мочку))) кого?!
карлсон: heckchen пишет: ну ты чё ...сосиськи ведь для девочек были...а тебе булочки с маком...
толик 60: Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
толик 60: heckchen пишет: кого?! Мя)))))
heckchen: толик 60 пишет: Мя))))) ну ты не переживай....мы просто угодить хотели....
heckchen: Встречаются 2 друга: -Че грустный такой?? -Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась... -Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
heckchen: а это анекдот для завсклада.... Продавец покупателю: - Могу предложить вам совковую лопату. - А чье производство? - Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!
heckchen: - Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
толик 60: Идет мужик, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай Хотя поговорка гласит:"Не все то золото, что блестит". Про начальника могу сказать - "Не все то говно, что воняет".
толик 60: heckchen пишет: Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
толик 60: Русский посол развлекает африканского посла в Москве: банкет с икрой, севрюгой, деликатесами, всякими, водка, шампанское; потом везет его на «Лебединое озеро» в «Большой», потом сауна с девочками – короче, развлекает нигера по полной программе. А в конце вечера приглашает его к себе в кабинет, достает коньяк и говорит: - А теперь хит сезона – русская рулетка! Негр: - А что это такое? - Ну, эта такая игра: револьвер, барабан на 6 пуль, все отсеки пустые, кроме одного с пулей. Крутишь, приставляешь к голове и стреляешь – адреналин, ёптыть!!! Африканец слегка струхнул, но поскольку он в прошлом бравый воин своего племени, решает принять предложение и поиграть с нашим в рулетку. - Зашибись повеселились! – говорит черный. – Ну что, теперь ты ко мне приезжай, я тебе свои чудеса покажу. Приезжает русский посол в Африку. Королевский прием ему оказывают – лучшие блюда, напитки, музыка, народные танцы, игры с дикими животными… В общем, тоже по полной программе. А в конец вечера черный говорит русскому: - Ну что, поиграем в нашу черную рулетку?! - А че это такое? - Да щас узнаешь. Ведет его в большие апартаменты – там все в золоте, свечи горят ароматические, музыка медитативная… в центре комнаты стоят шесть молодых полуголых красавиц. Африканец говорит: - Ну вот, это и есть наша рулетка – ты выбираешь наугад девушку, и она делает тебе минет. Русский: - Э, погодь, а в чем прикол?.. где тут риск, где адреналин??? - Понимаешь, дружище… прикол в том, что одна из них – людоед…
heckchen: – Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца? – А они варятся последовательно или параллельно?
толик 60: Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...
толик 60: heckchen пишет: – А они варятся последовательно или параллельно? Я бы их варил или горизонтально или вертикально))) Быстрее сварятся горизонтально.
Тата: Соня пишет: Хлафбух.. бабки гони... керосинку пакупать бум)) Мине лехче самой вам киросинку купить!! Кажный месяц под иё деньхи выбиваити!!
Тата: карлсон пишет: Смотрите дом не спалите!!!! Какой дом??? Дом! В степи..у костра сидим... Иль вы уже себе..на честна нарисованные санитаровые...уже дворцы отгрохали???
Тата: Соня пишет: ух ты.. кокии сасиськи Какие такие..КОККИ...в сасисках!!??? heckchen Вы чё..савсем абалдели!!! Щас саннадзор вызову!!!! Аллё..аллё...санитар...срошна на работу...по списиальности...!! Нас тута ..кокками травють!!!
heckchen: толик 60 пишет: Быстрее сварятся горизонтально. сразу видно опытный....
Тата: карлсон пишет: кокии сиськи где,.... где? А ентаму...лишь бы...сиськи... Ан нет! Лопать буш САСИСКИ...причём с кокками... Санитара я уже вызвала...
heckchen: Тата пишет: heckchen Вы чё..савсем абалдели!!! а чё? сосиськи как сосиськи..вполне съедобныя...
Тата: Соня пишет: а мы с заврестом.. вот.. тока страдаем.. кажный на своей точке.. Да..голодные юные пиванерки! Вишь..кака рты..раскрыли...
Тата: карлсон пишет: не то хочешь..... что надо хотеть!!!!!! Ет точна! Хотеть нада па крупнаму!!!! Берити пример с главБуха!!! А ни какие-та там..сасиськи...
heckchen: Тата пишет: Вишь..кака рты..раскрыли... сосиську примеряют....
heckchen: Тата пишет: А ни какие-та там..сасиськи... сначало цветочки... ну а потом и сосиськи захочется...
карлсон: толик 60 пишет: прикол в том, что одна из них – людоед… Спа
карлсон: Тата пишет: Да..голодные юные пиванерки! Вишь..кака рты..раскрыли... Да нееее ента вони песняка спивают... Взвейтесь кострами..... ну и так далее.....
карлсон: heckchen пишет: сначало цветочки... ну а потом и сосиськи захочется... А я бы наоборот выбрал сначало сисиськи ну а потом как получится....
карлсон: В палате № 6. – Ну-с, больной, больше вы не считаете себя собакой? – Нет, не считаю. – Значит, будем вас выписывать, похоже, вы совершенно здоровы. – Да, доктор, третий день нос холодный.
Тата: heckchen пишет: ...можно я тебе булочки подкину... А на какия такия деньхи...панимаишь ли!!!!!!!
Тата: толик 60 пишет: - Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
Тата: карлсон пишет: Меня спроси!!! Я те на советоваю!!!!! толик 60 Ево ни спрашивай!!!
Тата: карлсон пишет: mmer die leere Versprechungen!!!!!! Ни Immer...карлсончик..готовсся... Хорошо если она ещё..лопату не принесёт...
Тата: толик 60 пишет: Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. толик 60 пишет: - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили..
Соня: карлсон пишет: Immer die leere Versprechungen!!!!!! праститя.. а как Вы хатели??
Соня: heckchen пишет: а это анекдот для завсклада.... [/quoзаврест.. а поляну накрыть)
Соня: Тата пишет: Кажный месяц под иё деньхи выбиваити!! ну.. ента уже поклёёп.. з вас выбьешь.. куды залезишь.. аттудава и скатисся..
толик 60: Тата пишет: Ни Immer...карлсончик..готовсся... Хорошо если она ещё..лопату не принесёт... Ой!!! Как ему не удобно.
толик 60: А вот вы тоже снимаете колготки вместе с носками а потом умудриться одеть их не расчленяя??? Сенсационнное открытие в медицине сделал ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным ощущениям в мягких тканях пониже спины. ( про нас)))) В ресторане посетитель делает заказ официанту. - Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.)
толик 60:
толик 60: Ща батя выдал выходя из ванны:"Галя, нам нужно ножницы новые купить, а то теми которые в ванне Денис волосы в жопе стрижот и мне нечем усы подравнять" Если выйти с дубовской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
Тата: Соня пишет: .. куды залезишь.. Вы ента..токи батинки сымайти..када па маму беднаму телу карабкаться буити...глыбок ува завСклат...
Тата: толик 60 пишет: ( про нас)))) Точна. Была дела...
Барсик: Кезектi жұмалар шабуылы бар балғын iзашарлармен аh қалған барлық балғын !!! То бишь с пятницей всех!!! Можно булки расслабить и телек спокойно посмотреть...
Соня: Тата пишет: батинки каки таки батинки.. мы уже давно.. у ранги.. босякоооф... и усё.. ента вашими малитвами.. хлафбух..
Тата: Соня пишет: мы уже давно.. у ранги.. босякоооф... А Вас видели...в валеночках...и с лопатой... Хочь Вы и вывесили тута...
Тата: Однако и с... и в...
Тата: И не отвлякайти миня от интереснейших книг...по бухучёту!!!
Тата: Мачо может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую... Мачо это самонедостаточный мужчина – ему всегда нужна ещё и женщина Мачо выслушает женщину и сделает ей наоборот Мачо обещает женщине луну с неба, в результате чего она оказывается на девятом месяце Залётный Мачо обычно оставляет залетевшую женщину Мачо любит маленьких детей... у них обычно бывают хорошенькие молодые мамы Настоящий Мачо может обнять необъятную Путь к сердцу Мачо лежит через его желудок, но начинается не через рот Женщинам нравится, когда их раздевают глазами сильные руки Мачо Порядочный Мачо вступает только в порядочные связи и их число порядочно Достоинство Мачо - что он достаёт, а женское - чем она достаёт его... Мужское хозяйство Мачо не может простаивать Один Мачо в постели не воин С мачей по нитке - женщине шубка Может ли женщина дать Мачо сто очков вперёд? Любовь Мачо длится с первого взгляда до первого секса
Тата: Ну ладно...всем спокойной ночки...и колыбельная от главБуха... http://www.playcast.ru/view/1248321/94ac489f905b023cc6fc315af4d4f199098019c8pl&eroticAgree=1
Соня: Тата пишет: А Вас видели...в валеночках...и с лопатой. ТЮЮЮЮЮЮ.. а талия.. куды падивалась?!
Тата: Соня пишет: ТЮЮЮЮЮЮ.. а талия.. куды падивалась?! Так у Вас там пад шупкай..нибось ни адна лапата!!!!! А можит...heckchen Вас аткармила...?
Барсик: Тата пишет: ...всем спокойной ночки...и колыбельная от главБуха... Ага, по три капли внутримышечно и сон буит зверский...
толик 60: Барсик пишет: Ага, по три капли внутримышечно и сон буит зверский... Капельница, небось для коней??? Подоздрительно.
толик 60: Тата Пусть горит огонёк. Классно и красиво. Хочется смотреть.
толик 60: На вечеринке: Он: - Вам нравится Киплинг? Она: - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала... Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке. - Что-нибудь подцепил? Муж, вздрагивая: - Надеюсь, что нет.
толик 60: бежит ёжик по лесу. вдруг перед ним огромная куча говна. ёжик понюхал, лизнун и подумал: -вот блин, а я чуть лапками не наступил! Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
толик 60: Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " Сынок, кушай мёд, он полезен! - Нет, папа я не буду есть мёд, ведь это- выделение половых органов растений! - Не хотел тебя расстраивать,сынок, но дело в том , что ты, сынок, и сам - выделение половых органов…
толик 60:
карлсон: Соня пишет: а талия.. куды падивалась?! Чаще лопатой маши ... и талия будет, как у той доярки с веслом и меньше пьянствовай на своей комсомольской стройке
Барсик: толик 60 пишет: Капельница, небось для коней??? Канешна для коней! Ты чё этикетки не читаешь перед приёмом?
Тата: толик 60 как сихда ..памираю ат тваих аникав... и ат высказываний наших пиВанерав...
Тата: После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад. Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги. Две блондинки pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Тата: Ведьмины байки: Объявления. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Верховный жрец магии вуду Иохим Камамбэ (в миру - Петя Мокин) зомбирует тещ, выводит тараканов и наводит порчу на налоговую инспекцию. Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
Тата: http://www.playcast.ru/view/1250833/750435a79bfbb67a4c05667d1575fd6038231d0fpl
Lisa: Тата кастик какой ты классный выставила сюда.. Всем доброе воскресное утро !
Барсик: Lisa пишет: Всем доброе воскресное утро ! И мине тожа?
карлсон: Барсик пишет: И мине тожа? Что за глупый вопрос??? Сказанно ВСЕМ,..... значит ВСЕМ!!!!!! Редиску полить не забыл??? И вообще объясни мне что такое ИЧПИЧМЯКИ и с чем их едят???? А то дразнятся с Брихадиром на пару, аж слюна потекла
Чика: Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на гавно
Чика: Задачка У Пети 12 яблок, у Сережи - 8, а у Васи в ягодицах соль. Кто из них бежал последним из колхозного сада?
Чика: карлсон пишет: объясни мне что такое ИЧПИЧМЯКИ и с чем их едят???? http://slil.ru/29279909
Чика: http://www.youtube.com/watch?v=FwaGJ5vnFTs вот ещё одна ссылка если не получилось посмотреть предыдущее видио.
Тата: Барсик пишет: И мине тожа? И тибе..тожа... И всем!!!
Тата: Чика ...
Тата: Чика Ента адназначна..не пиВанерская еда! Уж лучши ...пива сраками...
Тата: Не поняла....а ента шо за рецепт???? heckchen!!!!?
heckchen: Тата пишет: ....а ента шо за рецепт???? heckchen!!!!? да ты бы лучше санитара спросила....это точно он приготовил....я нееееет...
heckchen: вы лучше скажите это чья не пиванерская рука к нашим обчественным деньхам тянется...
карлсон: heckchen пишет: чья не пиванерская рука к нашим обчественным деньхам тянется... Да нихай тянется я себе ещё нарисую....
карлсон: Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Тата: heckchen пишет: да ты бы лучше санитара спросила....это точно он приготовил....я нееееет... Да как жи он ест..вилкай та!!! Больно буит??? heckchen пишет: чья не пиванерская рука к нашим обчественным деньхам тянется... Надо иё вилкай!! Вилкай!!! Деньхи ищё ат фламастира ни прасоооохлии....
Тата: http://www.playcast.ru/view/1098455/f36e4947b2d93423682da48a3ace68418b5f41e7pl
карлсон: Тата пишет: Надо иё вилкай!! Вилкай!!! Какие вы все жестокие, а может чоловику трэба.....?????
Тата: карлсон пишет: а может чоловику трэба.....????? Вот пущай сам и рисуит!!!
толик 60: С понедельничком!!!
толик 60: Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! Две подруги-блондинки: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да все экзамены только задом и сдавала! Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
толик 60: Две блондинки разговаривают между собой в гостиничном номере утром после проведённого весёлого вечера. Одна из них достаёт пудренницу, посмотрела в зеркальце и в ужасе отшатнулась: - Ну и рожа! Кто бы это мог быть? - Дай мне, я посмотрю. Дура, это же я! - отвечает другая. http://www.youtube.com/watch?v=1BfITFSvAvg Профессор зашёл в публичный дом. Одна блондинка понравилась.К себе хочет взять. Студенткой. Будешь учиться в престижном ВУЗЕ и поселю общежитии. Да Вы что? Мама меня в публичный дом еле-еле отпустила, а в общщежитие -никогда..
толик 60: http://rutube.ru/tracks/3272774.html В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
толик 60: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
карлсон: Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
толик 60: Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." На море: Уставшие собирать в конце дня лежаки, спасатели написали на буне белой краской огромными буквами "Пи..ляясы и лохи не приносят лежаки". Больше проблем с неубранными лежаками не было)))) Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
толик 60: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай
толик 60: Не моё. щас несу суп гарячий в двух руках в комнату к себе...головой на выключатель начал давить чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) ни суп паставить ни голову отодвинуть) - пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы - у тебя машина с антизаносом? - нет - тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы
толик 60: Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. У разъярённой женщины всегда всё под рукой. Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
толик 60: - Доктор, у меня в ушах звенит. - А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог. - Ну, это потому что... когда я пукну. Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом. В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
толик 60:
heckchen:
толик 60: А это Москва....Кольцевая дорога по которой едут суровые водители.
карлсон: - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . . - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
heckchen: здрасти...
карлсон: опять шутиш???
heckchen: карлсон пишет: опять шутиш??? шучу шучу...
Lisa: 9 июня Международный день друзей!!! «Друг — это одна душа, живущая в двух телах» Аристотель http://video.mail.ru/mail/podshibyakin-dostoinstvo/_myvideo/12.html
карлсон: Lisa
карлсон: Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
карлсон: Идёт корова, а на встречу ей другая корова, вся накрашенная, напомаденная, припудренная, реснички наклеенные... - Мурка, ты откуда это такая расфуфыренная? - Откуда, откуда... От верблюда!
карлсон: Звонок по телефону: - Здравствуйте, я от синагоги. - Вы что еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
карлсон: Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
карлсон: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
карлсон: 1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Lisa: карлсон http://video.mail.ru/mail/natusya-9/_myvideo/23.html
карлсон: Lisa Ну и когда?.... мы с тобой трахнем.... это шампанское??? Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать!
карлсон: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
карлсон: В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
карлсон: Это не про нашего главбуха случайно???? Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe(пивонерские) дeньги! - Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa(пивонеров) тaкиe дeньги?
карлсон: Чем отличается женская логика от мужской?: Задаём вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
Lisa: карлсон пишет: Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать! Все теперь знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо.
Барсик: Lisa пишет: знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо. Токи скажи на каком повороти ...
Lisa: Барсик вот так едишь,едишь,едишь потом сворачиваешь ....да короче езжай за мужуком
толик 60: карлсон пишет: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" Вова мне в ухо и 13 не надо кричать я соскачу)))
толик 60: - Всё таки странные вы мужчины! - Это почему? О_о -Да просто сейчас сестра сидела за компом и 15 минут чего то там не могла открыть. Позвала мужа, он ей за пару секунд всё сделал и давай издеваться: мол женщины и компы несовместимы, что бы вы без нас делали, и довольный собой пошел в туалет. Только дверь в туалет закрылась слышим страшный шум. Вскакиваем и бежим узнать что случилось. Оказалось, это высшее существо зайдя в туалет подскользнулось на коврике, падая сорвало со стены бумагодержатель и отогнуло раковину, попутно ногами высадило дверь, попой проломило крышку унитаза и так ногами кверху в нем застряло. Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить, сразу такое движение пошло
толик 60: захожу в мужской туалет, рядом дверь в женский, туда заходит коллега женского пола. Я говорю: Будем перестукиваться! Она отвечает: скорее переписиваться! Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
толик 60: Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим х*ем:
толик 60:
толик 60: Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".
толик 60: Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!.. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!.. - Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить. - Сколько можно, ютить твою мать!
толик 60: Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.Пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
карлсон: - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?
Тата: карлсон пишет: Это не про нашего главбуха случайно????..............Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? Ну какая это вилла? Разве ента..вилла? Так, мелочь...
Тата: ВСЕМ с Канаров
Тата: На Канарах ещё купаться можно...а вот во Флориде... вужо ни жилательна...
Тата: -я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник" Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия? Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."
Тата: - Что будет если набрать по телефону номер "20"? - Приедут менты на задней передаче. - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
Тата: Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке. - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
толик 60: Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед!
толик 60: В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. - Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно! Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
толик 60: Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"
карлсон: Тата пишет: "я понял - вот он, конец позвоночника..." А я мешок думал позвоночник сзади.....
карлсон: Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
heckchen: ну что за пятницу?!
heckchen:
heckchen:
heckchen: http://playcast.ru/view/1249476/ae8bf6f529d0af283edfbf44bb700feee48aba23pl Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю, Среду тоже ненавижу И в четверг ни грамм ни пью. Пятница - другое дело! Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело Дальше будет просто жесть! Давишь алкогольный голод И немного перебрал Ведь не просто так, есть повод: Всю неделю отпахал! Коль промолвит кто-то гордый: "Перепил сегодня что-то?" Скажешь с радостною мордой: "Похер, завтра ведь суббота!" А суббота в беспредельном Пьянстве, с ночью быстро тает. С бодуна во сне похмельном Воскресенье пролетает. Вот и пронеслось веселье, Но ещё не понедельник. Да и уж не воскресенье, Прям какой-то воскресельник. И начнётся всё сначала: Понедельник, вторник, хрень... И работаешь устало, Ожидая Пятый день.
heckchen: Может мозг наш слегка расслабиться Уж работа совсем не прет, Очевидно сегодня пятницо, Выходных наступает черед! Будет вечер, огурчики, водочка, И в тарелку мой фейс упадет, Будет время по полной расслабиться, Час его все быстрей настает! Выходные со смехом прокатятся, И неделя по тихой пройдет, А потом подойдет снова ПЯТНИЦО, Её так ожидает народ! Футболист пусть под допингом тащится, Наркомана от курева гасит, А меня впечатляет лишь пятницо, От неё меня просто колбасит! Об одном мне всегда лишь мечтается Верю день этот скоро придет, Что в неделе все дни станут пятницей И тогда мне всё будет по....
Тата: Нелло! Все рады пятнице...Даже в Зимбабае!
Тата: - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит... Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Тата: ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?! Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе. Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет... Депрессия это гнев без энтузиазма. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Я вам не эхо - дважды отдаваться.
карлсон: Советую всем проверить своих друзей!!! - Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше? - Именно так, Ваша честь! - А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте "одноклассники.ру"? Рабинович - дочери: - Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит. - Ты уверен, папа? - Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.
полная версия страницы