Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62
Тата:
карлсон: Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Тата: heckchen пишет: да ты бы лучше санитара спросила....это точно он приготовил....я нееееет... Да как жи он ест..вилкай та!!! Больно буит??? heckchen пишет: чья не пиванерская рука к нашим обчественным деньхам тянется... Надо иё вилкай!! Вилкай!!! Деньхи ищё ат фламастира ни прасоооохлии....
Тата: http://www.playcast.ru/view/1098455/f36e4947b2d93423682da48a3ace68418b5f41e7pl
карлсон: Тата пишет: Надо иё вилкай!! Вилкай!!! Какие вы все жестокие, а может чоловику трэба.....?????
Тата: карлсон пишет: а может чоловику трэба.....????? Вот пущай сам и рисуит!!!
толик 60: С понедельничком!!!
толик 60: Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! Две подруги-блондинки: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да все экзамены только задом и сдавала! Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
толик 60: Две блондинки разговаривают между собой в гостиничном номере утром после проведённого весёлого вечера. Одна из них достаёт пудренницу, посмотрела в зеркальце и в ужасе отшатнулась: - Ну и рожа! Кто бы это мог быть? - Дай мне, я посмотрю. Дура, это же я! - отвечает другая. http://www.youtube.com/watch?v=1BfITFSvAvg Профессор зашёл в публичный дом. Одна блондинка понравилась.К себе хочет взять. Студенткой. Будешь учиться в престижном ВУЗЕ и поселю общежитии. Да Вы что? Мама меня в публичный дом еле-еле отпустила, а в общщежитие -никогда..
толик 60: http://rutube.ru/tracks/3272774.html В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
толик 60: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
карлсон: Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
толик 60: Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." На море: Уставшие собирать в конце дня лежаки, спасатели написали на буне белой краской огромными буквами "Пи..ляясы и лохи не приносят лежаки". Больше проблем с неубранными лежаками не было)))) Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
толик 60: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай
толик 60: Не моё. щас несу суп гарячий в двух руках в комнату к себе...головой на выключатель начал давить чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) ни суп паставить ни голову отодвинуть) - пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы - у тебя машина с антизаносом? - нет - тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы
толик 60: Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. У разъярённой женщины всегда всё под рукой. Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
толик 60: - Доктор, у меня в ушах звенит. - А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог. - Ну, это потому что... когда я пукну. Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом. В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
толик 60:
heckchen:
толик 60: А это Москва....Кольцевая дорога по которой едут суровые водители.
карлсон: - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . . - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
heckchen: здрасти...
карлсон: опять шутиш???
heckchen: карлсон пишет: опять шутиш??? шучу шучу...
Lisa: 9 июня Международный день друзей!!! «Друг — это одна душа, живущая в двух телах» Аристотель http://video.mail.ru/mail/podshibyakin-dostoinstvo/_myvideo/12.html
карлсон: Lisa
карлсон: Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
карлсон: Идёт корова, а на встречу ей другая корова, вся накрашенная, напомаденная, припудренная, реснички наклеенные... - Мурка, ты откуда это такая расфуфыренная? - Откуда, откуда... От верблюда!
карлсон: Звонок по телефону: - Здравствуйте, я от синагоги. - Вы что еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
карлсон: Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
карлсон: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
карлсон: 1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Lisa: карлсон http://video.mail.ru/mail/natusya-9/_myvideo/23.html
карлсон: Lisa Ну и когда?.... мы с тобой трахнем.... это шампанское??? Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать!
карлсон: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
карлсон: В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
карлсон: Это не про нашего главбуха случайно???? Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe(пивонерские) дeньги! - Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa(пивонеров) тaкиe дeньги?
карлсон: Чем отличается женская логика от мужской?: Задаём вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
Lisa: карлсон пишет: Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать! Все теперь знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо.
Барсик: Lisa пишет: знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо. Токи скажи на каком повороти ...
Lisa: Барсик вот так едишь,едишь,едишь потом сворачиваешь ....да короче езжай за мужуком
полная версия страницы