Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62
Тата:
Барсик: карлсон пишет: Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте! когда пришёл, то таким мачой прикидывался... а потом на попутном трамвае уе...
Барсик: В аптеке: - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. - А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью. А ещё фото - тут жена с тёщей. - Так вам две дозы?
толик 60: Тата пишет: с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
толик 60: Барсик пишет: В советские времена за такое утверждение сразу бы стал первым проходимцем на колыме... с топором Про пионеров о карлсон
толик 60: Барсик пишет: Музыкальный привет для всех земляков Были в кабаке, выступали ДЮНА. Рыбину говорим: -Мы с Караганды! Простой парень: -Понял! Спел для нас про Караганду. А мы довольные-е-е были)))
толик 60: - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! Две подруги: - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи*дец - детство кончилось...
толик 60: Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС" Кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
толик 60: -Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно -А модераторы есть? -Модератор тут уборщица. Посты трёт жёстко! Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
толик 60:
карлсон: - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит? - Еще бы! В 18-то лет! Толян глядя на фото так и хочется...... запеть, там в дали за рекой загорались огни.....
толик 60:
толик 60: карлсон пишет: запеть там в дали за рекой загорались огни.....
Тата: Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча.
толик 60: При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
карлсон: толик 60 пишет: 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,.....
Барсик: А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд
карлсон: Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Чика: карлсон пишет: львы что-то недоговаривают. Да не мы это, век воли не видать.... вот сам посмотри...
Чика: карлсон пишет: Толян глядя на фото так и хочется...... запеть, там в дали за рекой загорались огни..... А, у меня... Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих...
Чика: толик 60 пишет: - Я инспектор по маломерным судам! - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?! толик 60 пишет: Ща все инспектора и менеджеры....
толик 60: карлсон пишет: А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,..... Даже ухом не повели))) Барсик пишет: А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд В Наш отряд таких гомосеков не нужно)))
толик 60: Чика пишет: Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих... А я бы отчибучил танец.
толик 60: Чика пишет: Ща все инспектора и менеджеры.... Младшего, среднего и старшего звена.
толик 60: Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Света*** здравствуйте... Скажите это правда? Моя сестра сказала что сперматозоид можно дастать чере2 дня после полового акта... Это так? WWW*** Светочка не нужно ничего доставать!!!! Через девять месяцев сам выйдет!!!!!!! Россия уникальная страна-гениальных и пьющих людей! Вот вы знаете почему матрасы полосатые?! Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!
толик 60: http://uniat.ucoz.com/news/insult_zapomnite_vsego_tri_pervykh_shaga/2010-05-17-284
Чика: Толик молодец ...спасибо за ценную информацию. Есть знакомые которых ударил инсульт. Зрелище не из приятных. Дважды был свидетелем эпилептических припадков. Человек шел и вдруг падает на землю. Со стороны как пьяный и все проходят мимо как ни в чем не бывало.
толик 60: Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя". Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
толик 60: Чика пишет: Дважды был свидетелем эпилептических припадков. У меня тоже был очень не приятный случай.
толик 60: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?...
карлсон: толик 60 пишет: Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! А я дэпп всё бесплатно выпускаю......... вот как надо богатетьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь
карлсон: Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться?
карлсон: Говорят, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
карлсон: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Барсик: толик 60 пишет: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". А может "Анюта" в мужской ходить?
Lisa:
толик 60: карлсон пишет: облаиваем каждого кто проходит мимо... Всё так и на самом деле, только бы корову заменить лошадью)))
толик 60: Барсик пишет: А может "Анюта" в мужской ходить? Да. Сейчас такие приспособления есть, что бы женщина могла ходить в писуар))) Lisa Пусть бы лучше убили))) Ну хоть бы одним глазком....
толик 60: Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!
Тата: САЛЮТУС! - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал.. "От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
толик 60: Две недели пи*дил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает. Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета. Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место. Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает. На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли. Hичто не тянет человека домой так, как желание покакать.
полная версия страницы