Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62
Тата:
толик 60: Тата пишет: САЛЮТУС! СУТЮЛАС!
толик 60: - Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай. - Почему, браток, почему? - Говорят, подорожают скоро... Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Чика: толик 60 пишет: Две недели пи*дил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает. А, мы на тебя в суд подадим ... за жестокое обращение с животными ... мы их выхаживаем лечим, пособием обеспечиваем ...
Чика: толик 60 пишет: пи*дил кота Будешь драться я старшему брату пожалуюсь ...)))
толик 60: ЗАДАЧА Найдите икс: 24 + 5x = 108 7/y - 32.9 = 927 РЕШЕНИЕ Икс находится в первой строке справа от цифры 5. Муж с женой в растерянности стоят возле дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Даже не знаем, как это получилось! Ключи от гаража — в квартире, ключи от квартиры — в машине, машина — в гараже! - Что это такое у нас во дворе? - Ленинский коммунистический субботник. - Только похоже все эти пламенные ленинцы приехали сюда из Таджикистана.
толик 60: Чика пишет: А, мы на тебя в суд подадим ... за жестокое обращение с животными ... мы их выхаживаем лечим, пособием обеспечиваем ... Ай! Болит???
Тата: толик 60 пишет: СУТЮЛАС! Чё? По Зимбабайски ботаешь?
Тата: Латна. Щас пасмарю любимую передачу Санитара ...спакойнай ночки малыши .... и спать!
Тата: А на другом полушарьи Земли уже утро....
Соня: Тата пишет: А на другом полушарьи Земли уже утро.... ух ты.. вот он ихде.. разлюбезный)) а я искала.. псе склады прошманала..
Тата: Соня пишет: ух ты.. вот он ихде.. разлюбезный)) а я искала.. псе склады прошманала. А ента..ХТО? Санитар? КАРЛСОНЧИК...апосля пастельнай диенты? Аль...хто моиму челу неизвестный?
толик 60: Тата пишет: Чё? По Зимбабайски ботаешь? Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже нет сил удивляться. Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Тата: толик 60 пишет: Отрежь мужчине язык с хреном! САДЮГИ,...
толик 60: "Это обыкновенный образовательный аттракцион - Показывает на примере откуда детки "вылазиют". http://www.youtube.com/watch?v=i3jxOGWvkyo
Тата: КАк вам новый прикид Санитара и музыкальное исполнение в ивонам лице...похоже про Карлсона...мда...аба имя фигурируит!!? http://www.playcast.ru/view/1233051/6bfe6af29f92fd7a9364ac730ccd4a680ffccf7apl
толик 60: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на*уй.. Зае*ал всех...
толик 60: Тата пишет: похоже про Карлсона... Не Вова хороший в нашей дружине.
толик 60: Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта. Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх орёт: - Ё* твою мать, га*дон б*ядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!! Ученые возмущенно альпинисту: - Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!! Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Чика: Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. - Курт, ты понимаешь по-русски?. - Нет. Просто он сказал Х*йня. А вот если бы сказал П*здец,... то пришлось бы аварийную вызывать.
толик 60: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!... Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне. Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Чика: В РФ ГИБДД опробовали новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Стражи дорог останавливают транспортное средство и просят произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных ... резко пошли вверх.
Чика: толик 60 пишет: Просыпается мужик с бодуна, Башка трещит, открывает один глаз ... кот идет: - Не топай ...
толик 60: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать - Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения. - И сколько же ей стукнуло? - 72 - Дак это не стукнуло, это въе..ало
Соня: Тата пишет: КАРЛСОНЧИК. нууууу.. изык не паварачиваецца на ево кивнуть)))) хай бует.. ентат.. сапака)))санитара бестолковыя)
Тата: Соня пишет: санитара бестолковыя) Ты чё на Санитара ругаисси? Он терь плачит...обидилси... незаминимый член нашей дружины....Ну падумаешь...покукарекать вышел....
карлсон: Тата пишет: А на другом полушарьи Земли уже утро... Тата пишет: КАРЛСОНЧИК...апосля пастельнай диенты? Аль...хто моиму челу неизвестный? Вы чего совсем с крыши свалилися, питух ента питух гамбургский
карлсон: Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
heckchen: толик 60 пишет: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! Тата пишет: САДЮГИ,... во во сначало язык....чтоб сильно не кричал когда другое резать будут....
Тата: карлсон пишет: - Хочешь незабываемую ночь? Ишо один...звращениц! Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
heckchen: помогите разобраться кто это...что то не пойму...
Тата: Перлы из школьных сочинений: Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Тата: heckchen пишет: я кто это...что то не пойму.. И где ты такое чудище нашла?
heckchen: Тата пишет: И где ты такое чудище нашла? да сама не знаю...
карлсон: Тата пишет: - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Тата пишет: Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Это хто тут звращениц?????
Тата: - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! И о нашем смелом САНИТАРЕ! Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Барсик: heckchen пишет: помогите разобраться кто это...что то не пойму... По моему это и есть знаменитый "Эйяфьятлайокудль".
Барсик: Тата пишет: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Да у них там у всех из под фартуков так и прёт во все стороны...
Тата: Барсик пишет: Да у них там у всех из под фартуков так и прёт во все стороны... Ой...мудистыы....
Тата: Слышь, Серега, не нудись ты! Повод есть для куражу: К нам приехали нудисты. Кто такие? Расскажу! Из италий и германий эта мода добрела И до нашей глухомани. Во, какие, брат, дела! Есть у них такая доблесть – обнажение телес: Дамы там, Серега, топлесс. Половина – даунлесс! Как на пляж сбегутся дружно - ни резинки ни на ком! Типа, им все время душно - так и шпарят голяком. И, куда ни повернись ты, я смотрел по словарю - Все эксгибиционисты! Чисту правду говорю! Мне, Серега, мало прозы, я срифмую, извини: Там у них такие позы! А дотронуться – ни-ни! Время выйти из укропа да из дедовых лесов! Мы ль, Серега, не Европа? Мы ль не можем без трусов? Нас подобным оборотом ни спугать, ни удивить! Мужикам и патриотам, нам ли неча предъявить? Хоть и нет у нас сноровки, нам не боязно двоим - Мы сперва, для тренировки, в огороде постоим! Выкинь пугалы отседа - мы заместо можем стать. Слышишь крики у соседа? Оценили нашу стать! Приближаются с вожжами… Участковый впереди… Во, и жены набежали… Окружают нас, поди? ------------------------------------------------------------ ... В личной жизни катастрофа. Глаз подбит. На роже швы… Не, Серега, не Европа мы пока еще. Увы…
Тата: ИВРОПА идёт к нам! Лучши бы Зимбабай!
полная версия страницы