Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63

Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63

Тата:

Ответов - 409, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

heckchen: карлсон пишет: уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте "одноклассники.ру"? а это чьи одноклассники?

heckchen: кстаи всех с праздником!!!! http://playcast.ru/view/1256268/da3b592fcb8936b134874a25c0a2cee715f56ecapl

heckchen:

heckchen: http://playcast.ru/view/1208340/8b7dafc925334c99287e6129ddc1b454b683252fpl

карлсон: - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Тата: heckchen пишет: а это чьи одноклассники? Симпатичныи рибята...

heckchen: Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел. Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее их!!! Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера... От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

heckchen: Тата пишет: Симпатичныи рибята... правда что ли?!

Тата: heckchen пишет: кстаи всех с праздником!!!! Сегодня не только...День России...но и открыт наш 60-ый костерок!!! http://video.mail.ru/list/natalia-12/175/451.html

Тата: heckchen пишет: Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее их!!! heckchen пишет: правда что ли?! А тебе..что...не нравятсаа???

Тата: Ржевский: вы любите фильмы - бесспорно - а я с порно. - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.

Тата: - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

heckchen: Тата пишет: Сегодня не только...День России...но и открыт наш 60-ый костерок!!! ну это самый главный праздник...

heckchen: Тата пишет: А тебе..что...не нравятсаа??? ну как тебе сказать.....сзади вроде пионеры...а вот как спереди?....

heckchen: Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво. Водку надо пить досыта. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

heckchen: Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят. Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Тата: heckchen пишет: сзади вроде пионеры... А чем те не устраиваит..вид сзади?? Сама ж гриш...пиванеры... heckchen пишет: .а вот как спереди?... Пошлячка...

карлсон: heckchen пишет: ну как тебе сказать.....сзади вроде пионеры...а вот как спереди?.... Все хором: Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!!

Тата: карлсон пишет: Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!! Пиванер! Ты слыхал шо карлсон сказал?! Хватит греть..ужин!!

карлсон: Тата пишет: Пиванер! Ты слыхал шо карлсон сказал?! Хватит греть..ужин!! А вона чо тож пивонерка? Юльчик мы такую принимали в пивонеры????? Не помню!!!! А мож многа смородиновки выпил!!!!????

Тата: карлсон пишет: А вона чо тож пивонерка? Юльчик мы такую принимали в пивонеры????? Не помню!!!! А мож многа смородиновки выпил!!!!???? Там же написино...шо украдино..аттуда...Твою..вот ОНА нашего пиванера и стащила!!

карлсон: Тата пишет: Там же написино...шо украдино..аттуда...Т Дак я читать не умею..... вот по татарски меня учут учут, а толку????

Тата: Вот..он наш родной пиванер..сзади...я иво приманила...он не смох мне отказать...

Тата: карлсон пишет: Дак я читать не умею..... вот по татарски меня учут учут, а толку???? Ну вить..САУ...выучил?..МОЛОТОК!!!

карлсон: Тата пишет: Вот..он наш родной пиванер..сзади...я иво приманила...он не смох мне отказать... Не было бы лысины, я бы честно признался что это я!!!!!!

карлсон: Тата пишет: Ну вить..САУ...выучил?..МОЛОТОК!!! ну так это жеть интернациональное слова такая....

Тата: карлсон пишет: я бы честно признался что это я!!!!!! Псссс....Вот...приманила на свою голову...

Тата: карлсон пишет: ну так это жеть интернациональное слова такая.... Ну..оно перевотчику по международным сношениям языком- крестикам ..канешна виднее!!!

карлсон: Тата пишет: сношениям языком- крестикам ..канешна виднее!!! А нам татарам всё виднее!!!!

карлсон: Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Тата: карлсон пишет: А нам татарам всё виднее!!!! Ты ишо напиши...татарским евреям!! И енто буит актуальней!!

карлсон: Тата пишет: татарским евреям!! И енто буит актуальней!! А что такие тоже бывают?????

Тата: Бувают..бувают.. - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. - Hет, русский, - ответил Штирлиц. - А я немецкий...

Тата: Чиво? Никого нет..? Трудимся?

Тата: Я – готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты.

Тата: Тока для ЧИКИ понедельник праздник...

карлсон: Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Соня: ЗААААВВВРРЕЕЕЕЕЕЕСТТТТ!!!С ДНЮХОЙЙЙ!!!Поздравляяяю!!!!!!!Бум гуляяять Вас !!!

heckchen: Соня пишет: !!!!!!!Бум гуляяять Вас !!!

heckchen: налетай...

Соня: КЛААААААААСССССССС

Тата: ДОРОГОЙ, ГЛЫБОКОУВАЖАЕМЫЙ, СКУСНЫЙ НАШ ЗАВРЕСТ!!! С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!!

Тата: ЛЮБИМОМУ ЗАВРЕСТУ И ПИВАНЕРВОЖАТОЙ!!!

толик 60: Тата пишет: Сегодня не только...День России...но и открыт наш 60-ый костерок!!! 63-й Моя вина. Я напутал)))

толик 60: карлсон пишет: Все хором: Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!! Нет! Не надо! Пусть так стоят. А то вот анекдот про избушку есть, так у неё много избушичек появилось. Времена такие сейчас, не известно, кто в этом лесу бродит.

толик 60: Юля!Присоединяюсь к поздравлениям пионерии и от всей души

толик 60: Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...

Тата: И от санитара подарочек!!! Сам варил, сам украшал...художник...

Тата: А ЗАВСКЛАТ..чё подарил? Неужто лопату...золотую?

толик 60: В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! -Один дома? я заскочу через 10 мин! - Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит! -Где? -Да на лавочке у подъезда! 3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет... Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается "синий" муж. Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит: - Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...

толик 60: Заходит мужчина с маленьким сыном в бар. Бармен умиляется: — Какой славный малыш! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно!

карлсон: Юльчику песню 60 годов. Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эту ночьку июньскую Я могу о любви говорить. Ты не думай что я не внимателен И цветы не бросаю к ногам, Я тебе в этот день замечательный Свой пропелер и штанишки отдам Я живу уж давно в Райнвестфалии Ты осела у швабов в горах Но наступит тот день замечательный И мы встретимся снова в гостях!!!

Барсик: Юльчику ишо адну пестню... в День Святого Варения... У меня нет штанишков с пропеллером, И живу не в Вестфалии я, Но тебе в твоего День Рождения Я дарю эту пестню свою! Пусть летит эта пестня в Hofstetten, Над полями звенит соловьём, И для Юли всем дружным отрядом Му её сотню раз пропоём! Юльчик, с Праздником тебя!!!

heckchen: всем всем всем большое пребольшое спасибо!!!!!!!

heckchen: карлсон пишет: Свой пропелер и штанишки отдам а мне твои штанишки как раз будут?

heckchen: Барсик пишет: Пусть летит эта пестня в Hofstetten извините...мы уже больше года живём в Haslach......

Барсик: heckchen пишет: мы уже больше года живём в Haslach...... вот блин что значит редко видимся...

карлсон: heckchen пишет: а мне твои штанишки как раз будут? Ушьём!!!!

карлсон: Барсик пишет: Му её сотню раз пропоём!

карлсон: Барсик пишет: У меня нет штанишков с пропеллером, А эти без пропелера, но тоже ничего!!!

Тата: карлсон ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь? http://www.playcast.ru/view/1256688/10a46764c4b39d07a7120d2d7519218e2eceadf8pl А я денежки люблю, расцелую, обниму, в кошелёчке кожаном сразу "поселю", на "крючок" поймаю и не отпущу, "неразменный" рублик запишу в "родню", "пропиской" постоянной его "озолочу", пусть растёт монеток дружная "семья": баксы, "бабки", "мани" не помещаются в кармане и растут, как на "дрожжах" - будут вечно на "сносях", курс валюты не пугает:"деревянный" "подрастает", денег много не бывает, недостаток - напрягает, есть желание богатство накопить - надо денежку "растить", хочешь "урожай" собрать, поработать надо "всласть" и транжирою не быть, чтобы прибыль получить, спортом нужно заниматься, храбро с кризисом сражаться и победу одержать - в "глаз" нокдауном послать, пусть бежит он без оглядки, будем жить всегда в достатке!

толик 60: Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты! Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: - Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе. - А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры. - Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

толик 60: Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди! Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит: - Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! ! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает: - Да??? !!! ! Ну тогда садись где ДУРЫ!!! В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам...

карлсон: Тата пишет: карлсон ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь? не енто или Чика, или Барсик бу бу бу (привыкли чутьчто так Карлсон , карлсон,... кабуто тругих пивонераф нету)

Чика: карлсон пишет: А нам татарам всё виднее!!!! карлсон пишет: вот по татарски меня учут учут, а толку???? Самое хлавное в татарском языке вот это запомнить: "Нам татарам лишь бы даром".... и девки на Ленинградском проспекте так поют: " Та-тарам дарам дам, ... та-тарам даром дам" "Нам татарам лишь бы даром, нам татарам все равно, что война, что сабантуй". "Чуть война, мы шир тайга, шишка лущим ... белка бьем, ... шкурка немсам продаем"

Чика: карлсон пишет: не енто или Чика, или Барсик Ну вот нам уже на хвост наступают ....

Чика: Барсик пора показать чарующюй улыбку КАРЛСОНчик привет ....

Соня: Тата пишет: А ЗАВСКЛАТ..чё подарил? Неужто лопату...золотую? ну дык.. СЕЙФ ЗАЛАТОЙ!!Для бабла нашева и краник... к фоткопроводу зимбабайскому))) кистати.. тожеь.. не халям балям и не хухры мухры)))

Тата: Соня пишет: ну дык.. СЕЙФ ЗАЛАТОЙ!!Для бабла нашева и краник... к фоткопроводу зимбабайскому))) кистати.. тожеь.. не халям балям и не хухры мухры))) Ну ..дык..ента падарки...глыбокауважаимаму ГлавБуху!!! И санитару!!! Данки! Данки! А Завресту и пиванерважатай...чиво? Мож зылытую лапату...пираги в печь сувать?

толик 60: Женские грезы. - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Жена с мужем собираются на вечеринку... она посылает его в магазин и говорит: - Купи мне сеточку для волос и трусики. Муж приходит в магазин и говорит: - Дайте мне трусики с сеточкой для волос. Продавщица удивленно смотрит и отвечает: - А кальсоны с ящичком для яиц вам не надо!!!? - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа...

толик 60: Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Прихожит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

толик 60: Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку! Летит лайнер. Погода шепчет, все норм. Но у одного из пассажиров морская болезнь - постоянно тошнит. Ну и, соответственно, у него гигиенический пакет наполняется и наполняется. Уже практически до краев, щас переполнится. Остальные паксы ржут и сморят - чем закончится. Стюардесса увидела, побежала за новым пакетом для бедолаги. Возвращается и видит перемену картины. Этот герой сидит смеется, а весь салон блюет, вонь и жуть кароч. Она подходит к нему и так осторожно спрашивает "Молодой человек, а что случилось?", типа.. А он: "Да они, гады, думали, что у меня щас через край польется!... А я отхлебнул!"

толик 60: После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Тата: Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

толик 60: Тата пишет: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Ой, женщина, простите ради Бога - я хотел в лузу! Я отомстил за мужчин))) А, то так и метят женщины попасть по шарикам)))

heckchen: Барсик пишет: вот блин что значит редко видимся... во во и я про то....

heckchen: Тата пишет: ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь? а мне вот твоё платьице понравилось...подаришь? а то мне вон мальчики штанишки свои дарют..а мне платишко хотелось бы...

Соня: Чика пишет: Самое хлавное в татарском языке вот это запомнить: "Нам татарам лишь бы даром".... и девки на Ленинградском проспекте так поют: " Та-тарам дарам дам, ... та-тарам даром дам" "Нам татарам лишь бы даром, нам татарам все равно, что война, что сабантуй". "Чуть война, мы шир тайга, шишка лущим ... белка бьем, ... шкурка немсам продаем"

Соня: Тата пишет: Ну ..дык..ента падарки...глыбокауважаимаму ГлавБуху!!! И санитару!!! скоки мона.. а мы.. с заврестом.ю. аки те бедные ролдссники.. псё по углам да по углам.. СЕЙФ НАМ!! и бабла поболе)))

Соня: Тата пишет: пираги в печь сувать? вам бы.. шобы мы бы .. тока пахали.. а атдыхать.. када?! на канарах.. напримера))

Соня: толик 60 не перестаю восхищаться) аники.. абалдеть)))

Тата: heckchen пишет: а мне вот твоё платьице понравилось...подаришь? Платишка, канешна, классная...Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ! Буш пиванерважатая- выбражуля!!

Тата: Соня пишет: СЕЙФ НАМ!! ОПАНЬКИ!!! ПРОЧЬ РУКИ АТ МОЕЙ ДОЛЖНАСТИ!!! САНИТАР ОБИВЛЯИТ зАБАСТОВКУ,,,С ГОЛОДОВКАЙ!!! ПИЧАТАЛЬНЫЙ СТАНОК АСТАНАВЛИВАИТ!!! ДЕРЖИТСА ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ,,,ТОКИ,,,НА ЖИТКАМ ПИТИЕ.... Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо.....

Тата: Соня пишет: на канарах.. напримера)) ШО? И КАнары вам падавай??!! ОПАНЬКИ!! НИ ВЫДИТЬ!! ТАМ ПРОХОИТ НАША С САНИТАРАМ ЗАБАСТОВКА!!! ДО СТРЕЧИ! http://www.playcast.ru/view/1240841/73142f9bda91700ab9fa4cd5ce5095ee09dc8a36pl

карлсон: Соня пишет: СЕЙФ НАМ!! и бабла поболе))) Похоже эти двое Революцию решили устроить, в школе тока два математических действия выучили: Отнять, и поделить!!!!

Соня: карлсон пишет: Похоже эти двое Революцию решили устроить, в школе тока два математических действия выучили: Отнять, и поделить!!!! карлсончик.. ни баися.. ежели и бует революция.. то плюшковая.. или плюшечная

карлсон: Соня пишет: ежели и бует революция.. то плюшковая.. или плюшечная дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ.....

Соня: карлсон пишет: дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ..... во балда.. в такую революцию.. ты хоч так.. хоч сяк.. буш у плюсееееееее))))))

Соня: Тата пишет: Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо..... ТИХА!!Хлафбух.. тока.. ета.. не репетуй.. раньши времени...кой чо.. мона и оставить... ишь ты.. прусиками разбросалася..

Соня: Тата пишет: Бери СЁ! ХДЕЕ??!!Нэ бачу и усё тут...

карлсон: Соня пишет: ишь ты.. прусиками разбросалася.. Наверно стриптиз пивонерский буит показувать....

heckchen: Тата пишет: Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ а просто платишко моно?

heckchen: не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил?...припоминается мне что вони подписку о не выезде подписывали...

карлсон: heckchen пишет: не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил? Ну чего тут непонятного сначалу нахапаются, а потом на необитаемый остров с санитарам, флитервохен проводить, поди и к фоткапроводу ужеть ветку прололожили до острова. Потому прусики тебе дарит там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить, т.е. жить....

карлсон: А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!

карлсон: Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

карлсон: Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

карлсон: И так милые женщины подарки на 8 марта ОТМЕНЯЮТСЯ!!!! Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!

карлсон: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

карлсон: - Алло! Это секс по-телефону? - Нет... Это секс по-барабану! - А почему по-барабану? - Потoму что это "Дом престарелых".

карлсон: Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%

карлсон: - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!

heckchen: карлсон пишет: там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить во блин ...даже с обчественностью не посоветовались....

карлсон: heckchen пишет: даже с обчественностью не посоветовались.... А хто с обчественнастью считается или советоваетси када денех полный сейф, и фоткапровод под контролем.

Соня: карлсон пишет: а потом на необитаемый остров с санитарам как ета.. А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать?!и складирувать!

карлсон: Соня пишет: А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать? Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором... Не хлебом единным сыт человек

карлсон: Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

карлсон: Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

карлсон: В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник.

карлсон: Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

карлсон: http://www.playcast.ru/view/1229816/d024aa6972f40931220ccbb23ab43709adc6e727pl Ну и как вам моя Гюльчатай???

Чика: карлсон пишет: Ну и как вам моя Гюльчатай??? карлсон пишет: я ее так оттрахал, МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так...

карлсон: Чика пишет: МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так... А ято причём???? Мне шо уже тож 120 стукнуло??? И вообще ко мне она ещё не наведывалась,свят, свят, свят!!!!!

карлсон: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Соня: карлсон пишет: Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором КИТО??!Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули....

карлсон: Соня пишет: Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули.... А что думаешь в них нет романтики?, Море,.. пальмы,... фоткапровод,... денег полный сейф, необитаемый остров, с денех можно костёр развести,(санитар с утра пораньше встанет новаи написятаит)!!

карлсон: В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!

Соня: карлсон а мы.. как те бедные родссники.. во мля.. ХАРАШО санитар-та устроился.. каму -та псё.. а каму-та.. псю жисть лапату.. искать.. и чуть шо.. сразу косой....

толик 60: США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

толик 60: Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос херовос. Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза Переводчик: Розай, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, никчемная тварь! >Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо! Переводчик: Hет, простой воды из под крана? >Стук в дверь Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора Переводчик: Дон Педро, сеньора Дон Педро: Эдера! Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... >Дон Педро уходит. Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО! Переводчик: Странный человек! Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой! Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре! Переводчик: Горох, сеньор! Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо! Переводчик: А давайте с поем! Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!" Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..." >Конец 17836-й серии

толик 60: "Доктор, подскажите мне верное и надёжное средство от беременности» Доктор отвечает: «Стакан сметаны!» Девушка: «До или после полового акта?» Доктор: «Вместо, вместо полового акта!!!" Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает: - А-а, к черту! Пешком пойду. Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

толик 60: - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает: - Сынок, как мне пройти на улицу Ленина? - Значит, так, дед, записывай... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина...

карлсон: Соня пишет: и чуть шо.. сразу косой.... А что по другомуть ужеть не бувает?.... ну что бы аж косу забыла????

карлсон: Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

Чика: 22 июня....???

карлсон: Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они маленькие!

толик 60: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

толик 60: Коля восторгается: - Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные! Лена серьезно кивает головой: - Да, в приличном обществе надеть не стыдно! В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

толик 60: - Жена сегодня подала ужин, просто таял во рту... - Она так замечательно готовит? - Да нет, поленилась разморозить. Из цикла "говорят врачи" Запор - лучший способ накачать пресс! Диарея - вам нет равных на коротких дистанциях!

толик 60: Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15 Кто ходит на выборы? - Обычно - бабки... - Вот! Бабки решают все!... Из дневника белого медведя: Среда. 2010 год. Приходили американцы. Накормили гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. Четверг. 2010 год. Приходили немцы. Накормили колбасой. Было вкусно, но хватило не всем. Съели немцев. Пятница. 2010 год. Приходили русские. Дали нам пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем!

heckchen: всем ку ку...

карлсон: Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

карлсон: Сегодня из-за гибели людей в шахте имени Кузембаева (шю122)департамент внутренних дел Карагандинской области завел уголовное дело по статье «Нарушение техники безопасности при проведении горных работ», сообщила пресс-служба областной полиции. Двое рабочих, считавшиеся пропавшими без вести, признаны погибшими. В ночь на 24 июня на шахте произошел выброс метана, сопровождающийся обвалом горной массы. На поверхность было эвакуировано 169 человек, двое горняков остались под землей. Выброс метана произошел на проходческом участке на глубине 400 метров. Объем обрушившейся угольной массы около 400 тонн.

толик 60: карлсон пишет: шахта имени Кузембаева Не помню точно, но кажеться, как ехать в Караганду, она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская????

толик 60: Всем привет!!! Вот это у нас Акапулька))) +33. Жарища, прелесть. Всё ходят, как в Африке))) Вот только у нас не растет фиговых деревьев. А, то бы прикрывались листочками))) Приятно пройти по городу. Глаз радует)))

толик 60: Разговор двух зеков в камере: - Ты чего в носу пальцем ковыряешь? Премета плохая - говорят в этот момент, твою жену кто-то шпилит... - Фигня,главное: чтобы она не ковырялась в своем носу... В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

толик 60: - У тебя когда-нибудь были трения с органами? - В смысле, секс с милиционером? ххх:где сева? ууу:я е*у! ххх:не буду мешать... - Меня сегодня начальник похвалил! - Да ну? - Серьезно! Так и сказал: "Ну ты и хороший был вчера!"..

толик 60: Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту: - Дима? Сдавленно из соседней: - Да... - По запаху узнал!

карлсон: толик 60 пишет: А, то бы прикрывались листочками))) Приятно пройти по городу. Глаз радует))) Ой помоему уже кто-то истекает..... Смотри что бы того....ну ты понял....

карлсон: толик 60 пишет: она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская???? Была 122,потом Волынская, потом 50 лет СССР, а потом её с Кузембаева объединили. На момент выброса в забое работало четыре человека, двое из которых самостоятельно вышли из забоя и были госпитализированы в больницу. Между тем, по информации ведомства, под завалом остались два человека: звеньевой Жумашев С. 1960 года рождения и комбайнер Абдрахманов Н. 1981 года рождения.

карлсон: Для тех кто никогда не был в забое, http://www.youtube.com/watch?v=mkgshkweIqk&feature=PlayList&p=3B532BDD20FF8B6A&playnext_from=PL&index=6&playnext=2 http://www.youtube.com/watch?v=Ol7JuOzK0iA&feature=PlayList&p=3B532BDD20FF8B6A&playnext_from=PL&index=9&playnext=1

Чика: толик 60 пишет: Не помню точно, но кажеться, как ехать в Караганду, она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская???? Как в г.Сарань ехать из Караганды. На перекрестке налево Актас, на право шахта им. Кузембаева. карлсон пишет: 122,потом Волынская, потом 50 лет СССР, а потом её с Кузембаева объединили. КАРЛсончик, а ты в забое был .?7?.

карлсон: Нет я свинарник строил...

карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=uQoiwXLY-50&feature=related

heckchen: здрасти...

heckchen: смотрим футбол...

heckchen: это вам в честь пятницы...

карлсон: heckchen Спасибо Юльчик ты настоящий друг!!!

карлсон: - Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно...

карлсон: Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела: - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

карлсон: карлсон пишет: - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит? Моё мнение, по этому поводу ,.... трахают трутней, их всё равно на зиму выкидывать из улика.....

карлсон: Ричардсон заснул летаргическим сном, просыпается в 2020 году и первым делом звонит своему агенту, узнать как его финансовые дела. Тот ему сообщает, что на его счету 10 миллионов $ и акций на 12 миллионов $. Он довольный вешает трубку, а через минуту ему звонит дежурная и говорит: - Вы разговаривали четыре минуты, с вас 6 миллионов 500 тысяч долларов.

heckchen: карлсон пишет: Спасибо Юльчик ты настоящий друг!!! всегда пожалуйсто

heckchen: а это случайно не наш санитар?.... и куда главбух смотрит...

heckchen: а вот и десерт.....

карлсон: Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс: - Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.

heckchen:

карлсон: heckchen ЮЛЬЧИК ВЫХОДНОЙ ПРОШЁЛ,... И КАК ЖЕЛАНИЯ ПРЕВЗОШЛИ ОЖИДАНИЯ?????

карлсон: Чика Ты моё ЛС прочитал?

толик 60:

толик 60: 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться. Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! . Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...

толик 60: - Папа, а что это на стене висит? - Сабля. - Что, бля? - Спи, бля! - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

толик 60: Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! В Больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек! Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

толик 60: Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний... Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили! - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Чика: карлсон пишет: Ты моё ЛС прочитал? Читал,...читал...свинарники казахам не нужны. Они баранину едят и бегемотиков.

карлсон: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Соня: толик 60

Соня: толик 60 особливо про хохла))))

толик 60: СОНЯ Она: Чет ни как ((( Он: Селедка с молоком и солеными огурцами-будет афигенный "как" - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!

толик 60: Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал... Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником. Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Барсик: Усем пиванерам пламенный привет из Сарвни! Стоит, однако, ещё, ридная наша. Вернуся, фотки покажу

толик 60: Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает: - А для русских - они поют!

карлсон: - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

толик 60: Барсик пишет: Вернуся, фотки покажу Привет! Давай посмотрим.

карлсон: На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

толик 60: В германском спортмагазине Декатлон, в честь открытия проводилась акция - можно одеться с ног до головы бесплатно! При условии прихода "в чем мать родила"! А шара - она везде ШАРА!

толик 60: - Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям! - Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека... Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези! Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!

толик 60: Этот Ленин стоял у завода моего города, где я сейчас живу. Сейчас его димонтировали, вроде бы, как на реставрацию. Много фантазий и прибауток о нем. Стоял при проходной на завод с записной книжкой.

карлсон: толик 60 пишет: Стоял при проходной на завод с записной книжкой. Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил????

карлсон: Возращается зимой пьяный мужик домой. подходит к окну хаты. дыхнул на лёд и смотрит в дырочку. -Ничего не пойму: или кум мою жену трахает, или узор такой.

толик 60: карлсон пишет: Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил???? И кто опаздывал на работу.

толик 60: В цирке: - "Папа, зачем тетю распиливают?" -" Чтобы узнать, сколько ей лет - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе.

толик 60: ХИ-ХИ-ХИ)))

толик 60: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

толик 60: Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 градусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается Пьяный голос из камеры: - Я правильно сделал Михалыч? - Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!

толик 60: - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...

толик 60:

heckchen: УРРА !!!! Отпуск.....

Барсик: heckchen пишет: УРРА !!!! Отпуск..... Приижай к нам в Саранку. пагудииим....

карлсон: - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

толик 60: Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! - От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!

heckchen: Барсик пишет: Приижай к нам в Саранку. пагудииим.... нееее мы на море......

карлсон: толик 60 пишет: Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф! Нверно там любовник был.... да не удовлетворял больше,... вот и решила поменять.... вместе со шкапом!!!!!

карлсон: Барсик пишет: Приижай к нам в Саранку. пагудииим... Какие то предложения у тобе не сурьёзнаи,.... Сам сначалу в Ебипту сгонял, топерь в Саранку,.... и вообще,.... наши пивонеры 2 раза в год в отпуск не ездииииииют!!!!

карлсон: - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

карлсон: Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

толик 60: Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

карлсон: Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

толик 60: Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило? Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать: - Хрен моржовый -хорошая записка! -Хер с ним - тоже хорошая записка! - А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!! Встречаются два еврея...: Один говорит другому: Абрам, за тобой сто баксов!!! ! Абрам оглядываясь... - где?!

толик 60: Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен! - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!

толик 60: -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

карлсон: Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И шо, я вам хоть раз позвонил?

карлсон: http://www.playcast.ru/view/1277055/e848f4970b4f5f84de052e74f0c67fe9272070c6pl

толик 60: Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

толик 60: Едет мужик с женой и тещей на дачу. Голосует женщина Теща: «Подвези, на бензинчик заработаешь!».Мужик мимо. Вторая голосует. Теща опять. Мужик мимо. Голосует мужчина. Мужик молча подъзжает: «Садись!» Только трогаются, пассажир достает ствол: «Сворачивай! Выходите из машины! На жену снимай трусы! Трахнул! На тещу – быстро минет!!! (Все под пистолетом!!!) На водилу смотрел, смотрел, насрал – жри!!! Проконтролировал и в кусты. Едут дальше. Жена, разряжая, обстановку: «Да слабак, не силен в сексе!» Теща : «Да и я особо – то не сосала, так….» Мужик сидел, сидел : «Да я – то говно не ел, так картошку выбрал……….. Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

толик 60: Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Тата: Барсик пишет: привет из Сарвни! УСЕМ ПРИВЕТ ИЗ КАНАРАВ, АГА АТ МИНЯ И САНИТАРА!! Пака некатарыии..атидыхають в СаРВани!! Мы с санитарам любимым...благополучна атдахнули на КАнарах! И КАК ВИДИТЕ,,,ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИМ!!!!

толик 60:

толик 60: Тата пишет: ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИМ!!!!

Тата: heckchen пишет: нееее мы на море. Люлька...ты там ента...блюди...шоб муж...ента..таво..не шалил сильна... А то там..ента..разные плавають..загорають...понимаешь ли...

Тата: толик 60 привет дорогой! Спасибо, спасибо! Давай дуй к нам..на Канары!!!

Тата: Соня ЗАВСКЛАТ!! Ента..таво..мы на Канарах...памятник нашей лапати видили!!! Придставляишь... А можит она тожи..на Канарах...?

толик 60: Тата пишет: Давай дуй к нам..на Канары!!! Не, я зимой отдохнул)))

Тата: толик 60 ржу не могу... АНИКИ!!!

толик 60: Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете! Военный: Почему так? Дизайнер: Недостаточно разрешения. Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

толик 60: Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

толик 60: СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ПОЦЕЛУЯ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ,МОИ ДОРОГИЕ!!! ПУСТЬ ВСЕ ВАШИ ПОЦЕЛУИ БУДУТ ВСЕГДА ЖЕЛАННЫ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ И ОКЕАН СУМАСШЕДШЕЙ,ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОЙ ЛЮБВИ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!

толик 60:

карлсон: толик 60 Ну и хде ента с камека, я на поляне был костёр видел а скмеки нету.....?????

толик 60: карлсон пишет: Ну и хде ента с камека, я на поляне был костёр видел а скмеки нету.....????? Вова! Тебе с верху должно виднее )))

карлсон: К тому же там и не скем было цоловаться, у се на канарах, да на море, да в Саранцах хлещут спиртное, а я один одинёшенек позабыт, позаброшен

Тата: карлсон пишет: К тому же там и не скем было цоловаться, у се на канарах, да на море, да в Саранцах хлещут спиртное, а я один одинёшенек позабыт, позаброшен Вот..вот...а некатарыи...лапаты на склади прячут!!! То жи мине...бригадир-ША!!! Карлсончика в одиночке бросила..на лапату праминяла!!!

Тата: карлсон!!!!!!!!!!!!!!! Вот одну нашла!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЛЬЗУЙССЯЯ!!! "Я тут вас жду жду все жданки скоро кончатся. Все глазыньки выплакала. Давайте сюда с коньяком. Поговорим о любви. Али вам не с руки?"

Барсик: Тата пишет: Вот одну нашла!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЛЬЗУЙССЯЯ!!! Какой там пользуйсяяя... 1:0 праиграли.... а вам бы всё пра енто....

толик 60: Барсик пишет: Какой там пользуйсяяя... 1:0 праиграли.... а вам бы всё пра енто.... Тоже болел за немцев. Я бы этого осьминога на салат. Живет у немцев и предсказывает против их. Моё мнение, совпадение.

толик 60: Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму. - А какое, - спрашивают, - у Вас образование? - Курсы кройки и шитья. -??? А что Вы такое можете делать, нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить... В кабинет начальника после деликатного стука робко входит подчинённый: - Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал? - Нет, но ещё помешаешь...... Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

толик 60: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины... Наши дворники действительно суровы: косили травку за окном - скосили березу.

толик 60: ...переполненный автобус, из салона звучит требовательный мужской голос: - Откройте заднюю дверь!!! Водитель не слышит. И так несколько раз, автобус трогается, разозлённый крик того же мужика: - Гандон мля, дверь открой! Водила понимая, что шутки плохи и останавливает автобус, открывает дверь. Мужик тихо матеря водителя, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу. На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки: -Гандон, сыночек, открой заднюю дверь, пожалуйста!!!!

толик 60: Хи -хи)))

Барсик: толик 60 пишет: Хи -хи))) Во мля... и фотка Степашечки нашласи !!! Внатури !!!

Барсик: - Дорого тебе обходится отпуск на море? - Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. - А если один - то вдвое дороже...

Барсик: С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Соня: Тата пишет: на лапату праминяла!!! Пробувала.. не палучаицца.. сё время с пропеллиром палучацца

Соня: Тата пишет: памятник нашей лапати видили!!абясняю.. папулярна.. ЕНТА ни мая лапата.. как у тя тока рука.. или ишо шо нить повернулася.. такоя качнуть)))))

Соня: а вчерась.. миня суда не пустили((

толик 60: А годы бегут...

толик 60: Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена! Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

толик 60:

толик 60: Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг!!!!!......страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕ@@@ННЫЙ!!!

Тата: толик 60 пишет: А годы бегут... Ента хто пад нашива санитара ..пантуитса...?

толик 60: Не моё. Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит... - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... Грузин танцует лезгинку: - Асса! Асса! Асса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

толик 60: Тата пишет: Ента хто пад нашива санитара ..пантуитса...?

Барсик: Так, не понял, на дворе +38°, усё высохло, объявлена наивысшая степень пожароопасности в лесах, а вы тута костры жгёте!!! Тата, чичас же погасить и доложить!!! А то придётся пожарника вызывать

Тата: Барсик пишет: Тата, чичас же погасить и доложить!!! А то придётся пожарника вызывать А чё ента...ТАТА..?.Нет у нас должности пажарника...

Тата: И о пажарниках! Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся! Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста.

Барсик: А енто для любительниц острых ощущений... ну кто там на парашюте полетать любит или чё в ентом духе http://l.stepashka.com/index.php?showtopic=326811

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=TlBNe5elGLE&feature=related В кабину летящего Ил-76 влетает бортинженер. В расширенных глазах застыл ужас. Заикаясь: - К-к-командир! Т-т-там по грузоотсеку к-к-крыса пробежала! - Ну и что? Ты как-будто крыс в самолёте никогда не видел... - К-к-командир! Она с п-п-парашютом пробежала!!! В продолжение анекдота: http://www.youtube.com/watch?v=WNffDKvsjIY&feature=related

толик 60: - Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым. Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай! Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана! - Вы связаны с Аль Каидой! - Вы финансируйте международный терроризм!!! Мужик, чуть повернув голову: - Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...

толик 60: На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!

Тата: Барсик пишет: или чё в ентом духе Оргазм, испуг и ..лёгкое помешательство... Диагноз санитар выдал.

Тата: толик 60 пишет: В продолжение анекдота: Классная..крыска_парашютиска... Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи...

толик 60: - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно.. - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

толик 60: Тата пишет: Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи...

толик 60: - Так, двое туда, а вы двое - туда! - Товарищ полковник, а я? - Нельзя, ты не вдвоем! Толстуха едет в поезде. Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару... Только не маленьких, побольше! Проводник. Кирпичей у нас нет. Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

Тата: Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

толик 60: Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" http://www.youtube.com/watch?v=oSxPEEhhKg8&feature=player_embedded Маленький сын говорит матери: - Я хочу быть как Ленин! - Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата? - Нет, хочу лежать и ничего не делать!

толик 60: Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает. Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил: -Господь с тобой, сын мой, это же трава!

толик 60: Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Два зека стоят смотрят через колючку на реку --Скоро срок кончается --Поплыву я по этой реке к семье жене детям --Дааа хорошо --А я ещё не скоро --Не печалься любимая --Пойдём что ли --Ну пойдём

толик 60: Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Сказка про импотента с печальным концом. Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетёра!

Тата: http://www.tvigle.ru/category/comedy/lobanov?video=422701

heckchen: всем здрасти... а мы уже дома....

Барсик: Ну и хде были, чё видели? Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?

Соня: Барсик пишет: Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе? а патрет .. загарелый ихде? жилательна у трёх икзимплярах))))) ну.. завресту.. ета.. запросто))))

Тата: heckchen пишет: всем здрасти... а мы уже дома. Мы тута уже ..оголодали... пока санитар замом твоим себя назначил...

Тата: Глянь по какой книжице он нас кормил.... До сих пор боимся на кухню ходить...отощщалиии....

heckchen: Тата пишет: ...отощщалиии

heckchen: Барсик пишет: Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?

толик 60: К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

толик 60: - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?

толик 60: На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. И все жарче и жарче.

Тата: heckchen Твой отчёт...о проделанной иль там...прапитай работи...у мя не отражается!!! Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? А за жратву атдельная пиванерская спасиба!!!!!

Тата: толик 60 пишет: И все жарче и жарче. толик 60 такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!!

heckchen: Тата пишет: Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? ну море большое...мы просто в кадрик не попали....

heckchen:

Тата: heckchen пишет: .мы просто в кадрик не попали.... А силётка...пачиму папала?!!! Бизабразие панимаити ли...

heckchen: Тата пишет: А силётка...пачиму папала?!!! да там их стоооока...толкаются....все в кадрик пытаются попасть...разве мы справимся с ними....вот смори.... даже утку вон зажали.....

Тата: heckchen пишет: даже утку вон зажали.... Просто сексуальныи маньяки!!! Зажимають тут!!! А вас..ни..ни зажали..и...? Ой...

Тата: После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. http://www.playcast.ru/view/1262005/4664614d5b79c4268bd55c8d79ce8508f814dfc2pl

толик 60: Тата пишет: такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!! А у меня сложилось мнение, что жара не собирается покидать столицу. Уж больно здесь ей хорошо. На выходные +38. Купаться не где. Из существующих трёх прудов и озер, палочки. Одно чистейшее озеро, грунтовых вод, вода как слеза, засрали. Единственный водоем - ванна)))

толик 60: Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам: - Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

толик 60: Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?! Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

толик 60:

Барсик: Так, пока вы там хорватились - санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает

heckchen: Барсик пишет: санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает что то уж больно хорошо выглядет для санитара...я имею ввиду уж больно аккуратный

Тата: heckchen пишет: я имею ввиду уж больно аккуратный А я смотрю...в корень...т.е. ... на его штанишки... Аха....Санитарчик... Наш..на скока я помню...другими формами интересовалси...

толик 60: Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя: - Да что это с тобой? - Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина - И что с того? - Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался… Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что мне завернуть?!? -Губу ! Если вы пригласили дев. кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот . Как правило, покрошив туда немного хлеба, дев. начинают догадываться зачем их позвали.

толик 60:

толик 60: Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено? Она: Эрокез Учебное пособие. Как вынести мусор. 1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.

толик 60: В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда будешь писать другой рукой! - Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

толик 60: Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.

Барсик: И всё равно "we love russia" http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html

толик 60: Барсик пишет: И всё равно "we love russia" На КАРе товарищч зарулил грамотно.

толик 60: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята. Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Эй, мужик, куда прешь без очереди? - А что, просто наличие автомата уже не пугает?

толик 60: - Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня! А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая! - Я почему-то часто путаю лево и право. - Ходишь налево и считаешь, что права?

heckchen: толик 60 пишет: - Что мне завернуть?!? -Губу !

карлсон: Ну что отпускнички!!! Где ваши отчёты???? Пока только Юльчик отчиталась, а где Казахстанский отчёт? Соньчик ты всё ещё в море плывишь или опять в зимбабай в командировку, умчалась!!!

толик 60: Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла! Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна. Я, с иронией: - От гандона, что ли? Она, обиженно: - Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

карлсон: Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: - Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул. - ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности." Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

толик 60: - Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам. В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают...

толик 60: Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам! Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили? Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!. Украинская семья. Подходит сын к маме, спрашивает кто такой пидераст. Мама: - Це якой, урот, якой, урот!!! Папа: - Галя ты шо?! У рот это - минет! А это у жопу!!!

толик 60: В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Барсик: карлсон пишет: а где Казахстанский отчёт? Саранский отчёт Сабурханская ЦОФ Саран шахтасы Сарань на горизонте Кафе Жомарт Сараннын базары Сонин дом Мой дом Ну а на десерт прашу всех к столу!!! (наверху эта казы лежит, не подумайте плохого)

Соня: Барсик СПАСИИБО огромное за домик.... мамульки там на балкончике не было?

толик 60: Барсик Ая-яй-яй! Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани. Посмотри, и дорогу вроде расширили. Как там дороги? Ул. Победы? Проспект? Где был, что видел? Какие улучшения или застой? По телефону и скайпу много не покажешь и не скажешь. Нужно конечно увидеть все глазами.

толик 60: Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? - Милый... - Что? -Расскажи мне что нибудь... романтическое... какую нибудь песеенку (: -Сегодня праздник у ребят, Ликует пионерия! Сегодня в гости к нам придет, Лаврентий Палыч Берия!

толик 60: Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить. — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.

толик 60: Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа... Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! Дыхни!!

карлсон: толик 60 пишет: — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку. Это для нашего брихадира!!!!

heckchen: здрасте....

heckchen: интересная шапочка....

heckchen: собачки....

heckchen: новое блюдо.....кто желает?

Барсик: толик 60 пишет: Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани. Для тех хто сильно соскучился ишо пару фоток. Правда до сто шестой я не доехал, но зато в Малой Сарани был, можешь на соседнем форуме фотки глянуть. Акимат с маслихатом Бывшее педучилище Дом культуры 4-я школа... на замке А этой тётке джигиты уже два раза голову отрывали Автобус Рыба Балкон Дом пиванеров!!! Церковь на Юго-Востоке Вечерняя Караганда Так мы развлекались Ме и Жо Бизоны в Каркаралинске А это догадайси сам чё такое

heckchen:

Барсик: heckchen привет! А как было вчера?

heckchen: а ведь я ждала этот вопрос...а ты подумай...

Барсик: Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)

толик 60: Барсик пишет: А это догадайси сам чё такое Это новый аэропорт. Достроили? Класс. Молодез привез частичку нашей Родины.

heckchen: Барсик пишет: Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)

карлсон: Барсик пишет: (да и мальчишки сволочи не пришли...) Это чего про нас что-ли???? И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было????

Тата: карлсон пишет: И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было???? Да такому гарему и мальчишек то не надо. Боевые дефки...апосля третей...!

толик 60: Барсик пишет: Акимат с маслихатом За Акиматом дом, третье окно с верху моя спальня. Жил там три года, балкон на ДК. Все развлекательные программы смотрел с балкона.

толик 60: Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

толик 60: Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

толик 60: Приходит Пятак к Винни и просит у него одолжить диктофон. - На фиг он тебе нужен?!?! - Хочу журналистом стать. Одолжил Пятак диктофон и пропал. Прошол день, два, а Пятака нет. Винни пошел его искать. Все облазил, но свинью не нашел. Идя домой, Винни увидел лужу крови и свой диктофон. Перемотал, включил. - Вы правда снежный человек? - Да-а-а! - Правда? - Да-а-а! - Можно у Вас интервью взять? - Мо-о-жно! - Ну, это же не интервью?! - Бери, бери...

карлсон: Тата пишет: Боевые дефки...апосля третей...! какие это дефки, это надзиратели тюремные..... таких мне в Гарем не надо. брихадир один справится! Правда Сонньчик???

карлсон: - Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? - Hу ты задаешь pебусы, стаpик! Я-то откуда знаю?

Тата: карлсон пишет: таких мне в Гарем не надо ну те не угодишь...заевси... сплошных Гульчутай ему подавай...

heckchen: Тата пишет: ну те не угодишь...заевси... ну а кто разбаловал то?... сами баловали..сами и расхлёбывайте...

Тата: heckchen пишет: сами баловали..сами и расхлёбывайте... C Брихадира спросим...

Соня: карлсон пишет: брихадир один справится! Тата пишет: C Брихадира спросим... чо ента за активизацыя такая... на брихадира.. нету на вас брихадира)) в гарем к карлсончику.. тока чирис завмаг товаровет и так дальше)).. а дальши.. апаньки.. брихадир.. сидит...трубку курит)))

толик 60: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Тата: толик 60 пишет: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... толик 60 пишет: - Браво, мама, браво!

Тата: толик 60 пишет: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... А ты их к Карлсончику отсылай...Он целый харем навыбирал! Иль лучши вон сразу...к Брихадирууу...Через...завмага...конечно...

Тата: А я вот думаю...несправедливость какая...Почему у КАРЛСОНЧИКА свой сопствинный харем е? А у нас нема!!!? Дефчёнки...мож каждая свой сопствинный завидеть? Я вот уже парочку мальчуков присмотрела... В случаи чиво и по хозяйству...помогуть...

Тата: http://www.playcast.ru/view/1262005/4664614d5b79c4268bd55c8d79ce8508f814dfc2pl

heckchen: толик 60 пишет: Даже и не знаю, кого из вас выбрать... тогда обоих бери....

heckchen: Тата пишет: В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... аха помогут....у них вон всё внимание на машину......зачем им девчёнки какие то....

карлсон: Тата пишет: В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... Мечты... мечты,... где ваша сладость,.... Мечты ушли, осталось....

Тата: карлсон пишет: Мечты ушли, осталось.... Чё ет...ушли....? От нас так просто не уйдёшь!!! Мы девушки сурьёзные!!! Попались...бити век на нас горбатиться!!!

Тата: БРИХАДИР!!!Сонечка башое спасиба за лопату!! Бох так сказать в помощь...терь отгребём...уф...

Барсик: Тут свежая пресса из Сарани поступила

толик 60: Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет... Жена с мужем в постели ночью. Она: -Ну что, милый, может...давай...это... Он: -А что - можно?! Она: -Ну конечно! Муж подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат. Она: -Ну, так ты готов? Он: -А что - пора?! Она: Ну конечно!!! Муж снова подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат. Она заламывает руки и безнадёжно стонет: -Господи! Есть в этом доме настоящий мужик, или нет?!!! С балкона верхнего этажа мгновенно свешивается голова соседа: -А что - тут наливают???

толик 60: В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: - Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

толик 60: Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? ?! ! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Соня: Тата а тилифон та .. точна.. мой))) во разветка....

Тата: Три возраста женщины. До 3-х лет описанная красавица. 20 лет писанная красавица. 60 лет списанная красавица.

Тата: А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась?

Тата: Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..

Тата: В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

heckchen: толик 60 пишет: - Ничего, она привыкнет...

heckchen: толик 60 пишет: А что - тут наливают???

heckchen:

heckchen:

карлсон: Тата пишет: А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась? А хто просил тому и давали....

Соня: карлсон пишет: А хто просил тому и давали.. вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал)

карлсон: Соня пишет: карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты......

Тата: Соня пишет: вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) карлсон пишет: А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты...... БАЛДА! ЗАВСКЛАТ нимикаит деньхи лапатами гристи буим! Нет. Он ни проста намикаит...он проста сверху писаит...ЛАПАТЫ ДЛЯ ДЕНЕХ!!!!

толик 60: Тата пишет: Три возраста женщины. До 3-х лет описанная красавица. 20 лет писанная красавица. 60 лет списанная красавица.

толик 60: Мужик ходит с повязанной полотенцем головой "а-ля чалма"... Один из местных умников его подколол: - Чё, типа, Джавахарлал Неру?! - Ну, во-первых, не Неру, а Нюру! А, во-вторых, кому какое дело - кого я там джавахарлал... ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит: — По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня ….

толик 60: Мужик у врача: - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос нюхали? - Нюхал, не помогает. Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.

толик 60: - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе. Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике...

толик 60: - Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука! Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.

толик 60:

карлсон: ЭХ ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!!!! ГУБИТ ЛЮДЕЙ ВОДА!!!!

толик 60: 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит: - Еб твою мать! Ленин-то как живой! Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество... (Д): Так что ты сказал? (М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой. (Д): Что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой.(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой. (Д): Да Х@Й с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

Тата: толик 60 Анеки!!! Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил... - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.

Тата: -Откройте, милиция! -А нах*ра вы там закрылись?! - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!".

Тата: Это была безумная ночь. Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой. Все трое храпели невыносимо.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

толик 60: - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех! - Ну... иногда до полчетвертого. Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

толик 60: Тата

толик 60: - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. -Папа,папа, а до Америки далеко? -Заткнись,сынок, и плыви! Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

толик 60: Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Больной приходит к доктору. -Доктор, что делать у меня рука посинела?! -А это ху*ня! Приходите через неделю. Через неделю приходит: -Доктор, у меня вторая рука посинела, что же делать?! -А это тоже ху*ня!!! Приходите через неделю. Еще неделя прошла. Больной: -Доктор, у меня все тело посинело!!! Что делать??!!?? -Ооо! Это уже *ИЗДЕЦ, а *издец мы не лечим!!

карлсон: Тата пишет: Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой Ну что я храплю я согласен, а вот остального ничего не было,.... это точно!!!!

Тата: карлсон пишет: а вот остального ничего не было,.... это точно!!!! Так об этом и речь...блин... Тата пишет: . Все трое храпели невыносимо.. И я так понимаю вместе дружно и всю ночь...

Тата: - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

Барсик: Тата пишет: Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой а Олег это хто?

heckchen: Барсик пишет: а Олег это хто а и правда кто7....меня это тоже заинтересовало...

толик 60: - Не томи! Скажи всё как есть. - Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой. Девушка - парню: - Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того, что свалили твои предки, я оказался дураком. Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

толик 60: Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...

толик 60: Негр выходит из русского бара (естественно пьяный) Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия. Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит: -Чё домой? Негр — кивает. Русский — подставляя спину. Давай подсажу! -Это ваша крыса здесь бегала? -Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр! -Раз кот съел,значит крыса!

толик 60: Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги - да папа - что ты делаеш Гоги? - е*у соседского мальчика в попу!!! - смотри тока не кури!!! Практически никто не знает, что если взять биту и ударить по лобовому стеклу автомобиля..., то получится схема московского метрополитена!

толик 60: Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Тата: Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. И ДЛЯ ТОЛЯНА!!! Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

Тата: Ну сё. Сем спать... А то...присниться страшный сон... В виде...Липоньки...Свят..свят..свят...

Тата: Сказка на ночь...строго для зрослых!! http://video.i.ua/user/762980/23444/113073/

толик 60: Тата пишет: И ДЛЯ ТОЛЯНА!!! Если у вас нет кондиционера Скоро поставлю))) Нужно выбрать нормальный, а я пока слаб в них. В субботу поеду искать. - Юлька, мы к вам зайдём с Колей? - На чай? - На кондиционер!..

толик 60: Тата пишет: Сказка на ночь...строго для зрослых!!

толик 60: Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством... Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис. К нему подходит приятел - Че ето у тебя такое ? -Тенис! -А где ты его взял ? -У джына попросил! -А можно мне ? -Можно, только говори розборчево, он плохо слышет ! -ХОЧУ чтобы на меня падали баксы ! И тут на него починают падать факсы Мужык побитый вылазит из - под них -Я же не просил факсы !!! -А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?! Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

толик 60: Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.

Тата: Усем привет от санитара...аха...

Тата: толик 60 пишет: Идет обкуренный Винни Пух Аха. И я его видела...

Тата: А хто-нить жилаит в пятнису..на тансы...?

Тата: Вот! Енто тоже актуально, блин!

Тата: А енто наверное тоже..от санитара...

Тата: А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку?

карлсон: Тата пишет: А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку? Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь......

Тата: карлсон пишет: Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь...... А чё такое? У нас всего-то ...одна!!! бутылка фотки...

Тата: карлсон да мы и тебя возьмём...и бум за тобой присматривать...

Тата: А ещё мы так могём!!! И так!

Тата: А енто ещё хто...на нащей рыбалке??? Шо за модэль?

Соня: Тата пишет: А енто ещё хто...на нащей рыбалке??? Шо за модэль? КАКАЯ ДАМА из АМСТЕРДАМА .. видать))))

толик 60:

толик 60: Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Тата: Соня пишет: КАКАЯ ДАМА из АМСТЕРДАМА .. видать)))) Точна на нашива КАРЛСОНЧИКА хлаз положила!!!

Тата: толик 60 А у мя вчира сдвих по вази был. Я честна думала..шо пятниса...вчера уже наступила!!! Ента сё санитар виноват!!! Схглазил ГлавБуха...сапака!!! Вот я иму задам трёпку!! Иш ты!!

толик 60: Тата пишет: толик 60 А у мя вчира сдвих по вази был. Я честна думала..шо пятниса...вчера уже наступила!!! Ента сё санитар виноват!!! Схглазил ГлавБуха...сапака!!! Вот я иму задам трёпку!! Иш ты!! Ладно то у меня сдвиг))) Простительно. В дыму и 40й жаре(перегрелся)))

толик 60:

Тата: толик 60 пишет: Ладно то у меня сдвиг))) Простительно. В дыму и 40й жаре(перегрелся))) А у меня такой ЗАМ... Санитарища!! Ё маё! И 40 градусной жары не надо!! Не веришь? А ты сам папробуй!!! Вот ты пасмари...вчера он пятницу объявил! А сёдни отменил сапака!!! Чё хочит..то и делаит!! Никакой на него управы....

полная версия страницы