Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
толик 60: 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться. Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! . Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...
толик 60: - Папа, а что это на стене висит? - Сабля. - Что, бля? - Спи, бля! - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
толик 60: Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! В Больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек! Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
толик 60: Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний... Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили! - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Чика: карлсон пишет: Ты моё ЛС прочитал? Читал,...читал...свинарники казахам не нужны. Они баранину едят и бегемотиков.
карлсон: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Соня: толик 60
Соня: толик 60 особливо про хохла))))
толик 60: СОНЯ Она: Чет ни как ((( Он: Селедка с молоком и солеными огурцами-будет афигенный "как" - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
толик 60: Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал... Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником. Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
Барсик: Усем пиванерам пламенный привет из Сарвни! Стоит, однако, ещё, ридная наша. Вернуся, фотки покажу
толик 60: Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает: - А для русских - они поют!
карлсон: - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
толик 60: Барсик пишет: Вернуся, фотки покажу Привет! Давай посмотрим.
карлсон: На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
толик 60: В германском спортмагазине Декатлон, в честь открытия проводилась акция - можно одеться с ног до головы бесплатно! При условии прихода "в чем мать родила"! А шара - она везде ШАРА!
толик 60: - Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям! - Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека... Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези! Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!
толик 60: Этот Ленин стоял у завода моего города, где я сейчас живу. Сейчас его димонтировали, вроде бы, как на реставрацию. Много фантазий и прибауток о нем. Стоял при проходной на завод с записной книжкой.
карлсон: толик 60 пишет: Стоял при проходной на завод с записной книжкой. Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил????
карлсон: Возращается зимой пьяный мужик домой. подходит к окну хаты. дыхнул на лёд и смотрит в дырочку. -Ничего не пойму: или кум мою жену трахает, или узор такой.
толик 60: карлсон пишет: Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил???? И кто опаздывал на работу.
толик 60: В цирке: - "Папа, зачем тетю распиливают?" -" Чтобы узнать, сколько ей лет - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе.
толик 60: ХИ-ХИ-ХИ)))
толик 60: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
толик 60: Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 градусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается Пьяный голос из камеры: - Я правильно сделал Михалыч? - Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!
толик 60: - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
толик 60:
heckchen: УРРА !!!! Отпуск.....
Барсик: heckchen пишет: УРРА !!!! Отпуск..... Приижай к нам в Саранку. пагудииим....
карлсон: - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
толик 60: Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! - От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!
heckchen: Барсик пишет: Приижай к нам в Саранку. пагудииим.... нееее мы на море......
карлсон: толик 60 пишет: Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф! Нверно там любовник был.... да не удовлетворял больше,... вот и решила поменять.... вместе со шкапом!!!!!
карлсон: Барсик пишет: Приижай к нам в Саранку. пагудииим... Какие то предложения у тобе не сурьёзнаи,.... Сам сначалу в Ебипту сгонял, топерь в Саранку,.... и вообще,.... наши пивонеры 2 раза в год в отпуск не ездииииииют!!!!
карлсон: - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
карлсон: Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...
толик 60: Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
карлсон: Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
толик 60: Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило? Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать: - Хрен моржовый -хорошая записка! -Хер с ним - тоже хорошая записка! - А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!! Встречаются два еврея...: Один говорит другому: Абрам, за тобой сто баксов!!! ! Абрам оглядываясь... - где?!
толик 60: Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен! - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
полная версия страницы