Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
толик 60: Не моё. Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит... - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... Грузин танцует лезгинку: - Асса! Асса! Асса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
толик 60: Тата пишет: Ента хто пад нашива санитара ..пантуитса...?
Барсик: Так, не понял, на дворе +38°, усё высохло, объявлена наивысшая степень пожароопасности в лесах, а вы тута костры жгёте!!! Тата, чичас же погасить и доложить!!! А то придётся пожарника вызывать
Тата: Барсик пишет: Тата, чичас же погасить и доложить!!! А то придётся пожарника вызывать А чё ента...ТАТА..?.Нет у нас должности пажарника...
Тата: И о пажарниках! Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся! Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста.
Барсик: А енто для любительниц острых ощущений... ну кто там на парашюте полетать любит или чё в ентом духе http://l.stepashka.com/index.php?showtopic=326811
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=TlBNe5elGLE&feature=related В кабину летящего Ил-76 влетает бортинженер. В расширенных глазах застыл ужас. Заикаясь: - К-к-командир! Т-т-там по грузоотсеку к-к-крыса пробежала! - Ну и что? Ты как-будто крыс в самолёте никогда не видел... - К-к-командир! Она с п-п-парашютом пробежала!!! В продолжение анекдота: http://www.youtube.com/watch?v=WNffDKvsjIY&feature=related
толик 60: - Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым. Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай! Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана! - Вы связаны с Аль Каидой! - Вы финансируйте международный терроризм!!! Мужик, чуть повернув голову: - Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...
толик 60: На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
Тата: Барсик пишет: или чё в ентом духе Оргазм, испуг и ..лёгкое помешательство... Диагноз санитар выдал.
Тата: толик 60 пишет: В продолжение анекдота: Классная..крыска_парашютиска... Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи...
толик 60: - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно.. - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
толик 60: Тата пишет: Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи...
толик 60: - Так, двое туда, а вы двое - туда! - Товарищ полковник, а я? - Нельзя, ты не вдвоем! Толстуха едет в поезде. Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару... Только не маленьких, побольше! Проводник. Кирпичей у нас нет. Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!
Тата: Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
толик 60: Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" http://www.youtube.com/watch?v=oSxPEEhhKg8&feature=player_embedded Маленький сын говорит матери: - Я хочу быть как Ленин! - Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата? - Нет, хочу лежать и ничего не делать!
толик 60: Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает. Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил: -Господь с тобой, сын мой, это же трава!
толик 60: Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Два зека стоят смотрят через колючку на реку --Скоро срок кончается --Поплыву я по этой реке к семье жене детям --Дааа хорошо --А я ещё не скоро --Не печалься любимая --Пойдём что ли --Ну пойдём
толик 60: Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Сказка про импотента с печальным концом. Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетёра!
Тата: http://www.tvigle.ru/category/comedy/lobanov?video=422701
heckchen: всем здрасти... а мы уже дома....
Барсик: Ну и хде были, чё видели? Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?
Соня: Барсик пишет: Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе? а патрет .. загарелый ихде? жилательна у трёх икзимплярах))))) ну.. завресту.. ета.. запросто))))
Тата: heckchen пишет: всем здрасти... а мы уже дома. Мы тута уже ..оголодали... пока санитар замом твоим себя назначил...
Тата: Глянь по какой книжице он нас кормил.... До сих пор боимся на кухню ходить...отощщалиии....
heckchen: Тата пишет: ...отощщалиии
heckchen: Барсик пишет: Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?
толик 60: К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
толик 60: - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?
толик 60: На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. И все жарче и жарче.
Тата: heckchen Твой отчёт...о проделанной иль там...прапитай работи...у мя не отражается!!! Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? А за жратву атдельная пиванерская спасиба!!!!!
Тата: толик 60 пишет: И все жарче и жарче. толик 60 такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!!
heckchen: Тата пишет: Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? ну море большое...мы просто в кадрик не попали....
heckchen:
Тата: heckchen пишет: .мы просто в кадрик не попали.... А силётка...пачиму папала?!!! Бизабразие панимаити ли...
heckchen: Тата пишет: А силётка...пачиму папала?!!! да там их стоооока...толкаются....все в кадрик пытаются попасть...разве мы справимся с ними....вот смори.... даже утку вон зажали.....
Тата: heckchen пишет: даже утку вон зажали.... Просто сексуальныи маньяки!!! Зажимають тут!!! А вас..ни..ни зажали..и...? Ой...
Тата: После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. http://www.playcast.ru/view/1262005/4664614d5b79c4268bd55c8d79ce8508f814dfc2pl
толик 60: Тата пишет: такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!! А у меня сложилось мнение, что жара не собирается покидать столицу. Уж больно здесь ей хорошо. На выходные +38. Купаться не где. Из существующих трёх прудов и озер, палочки. Одно чистейшее озеро, грунтовых вод, вода как слеза, засрали. Единственный водоем - ванна)))
толик 60: Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам: - Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
полная версия страницы