Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
толик 60: Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?! Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
толик 60:
Барсик: Так, пока вы там хорватились - санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает
heckchen: Барсик пишет: санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает что то уж больно хорошо выглядет для санитара...я имею ввиду уж больно аккуратный
Тата: heckchen пишет: я имею ввиду уж больно аккуратный А я смотрю...в корень...т.е. ... на его штанишки... Аха....Санитарчик... Наш..на скока я помню...другими формами интересовалси...
толик 60: Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя: - Да что это с тобой? - Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина - И что с того? - Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался… Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что мне завернуть?!? -Губу ! Если вы пригласили дев. кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот . Как правило, покрошив туда немного хлеба, дев. начинают догадываться зачем их позвали.
толик 60:
толик 60: Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено? Она: Эрокез Учебное пособие. Как вынести мусор. 1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
толик 60: В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда будешь писать другой рукой! - Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
толик 60: Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
Барсик: И всё равно "we love russia" http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html
толик 60: Барсик пишет: И всё равно "we love russia" На КАРе товарищч зарулил грамотно.
толик 60: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята. Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Эй, мужик, куда прешь без очереди? - А что, просто наличие автомата уже не пугает?
толик 60: - Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня! А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая! - Я почему-то часто путаю лево и право. - Ходишь налево и считаешь, что права?
heckchen: толик 60 пишет: - Что мне завернуть?!? -Губу !
карлсон: Ну что отпускнички!!! Где ваши отчёты???? Пока только Юльчик отчиталась, а где Казахстанский отчёт? Соньчик ты всё ещё в море плывишь или опять в зимбабай в командировку, умчалась!!!
толик 60: Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла! Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна. Я, с иронией: - От гандона, что ли? Она, обиженно: - Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
карлсон: Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: - Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул. - ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности." Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
толик 60: - Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам. В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают...
толик 60: Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам! Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили? Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!. Украинская семья. Подходит сын к маме, спрашивает кто такой пидераст. Мама: - Це якой, урот, якой, урот!!! Папа: - Галя ты шо?! У рот это - минет! А это у жопу!!!
толик 60: В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Барсик: карлсон пишет: а где Казахстанский отчёт? Саранский отчёт Сабурханская ЦОФ Саран шахтасы Сарань на горизонте Кафе Жомарт Сараннын базары Сонин дом Мой дом Ну а на десерт прашу всех к столу!!! (наверху эта казы лежит, не подумайте плохого)
Соня: Барсик СПАСИИБО огромное за домик.... мамульки там на балкончике не было?
толик 60: Барсик Ая-яй-яй! Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани. Посмотри, и дорогу вроде расширили. Как там дороги? Ул. Победы? Проспект? Где был, что видел? Какие улучшения или застой? По телефону и скайпу много не покажешь и не скажешь. Нужно конечно увидеть все глазами.
толик 60: Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? - Милый... - Что? -Расскажи мне что нибудь... романтическое... какую нибудь песеенку (: -Сегодня праздник у ребят, Ликует пионерия! Сегодня в гости к нам придет, Лаврентий Палыч Берия!
толик 60: Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить. — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
толик 60: Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа... Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! Дыхни!!
карлсон: толик 60 пишет: — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку. Это для нашего брихадира!!!!
heckchen: здрасте....
heckchen: интересная шапочка....
heckchen: собачки....
heckchen: новое блюдо.....кто желает?
Барсик: толик 60 пишет: Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани. Для тех хто сильно соскучился ишо пару фоток. Правда до сто шестой я не доехал, но зато в Малой Сарани был, можешь на соседнем форуме фотки глянуть. Акимат с маслихатом Бывшее педучилище Дом культуры 4-я школа... на замке А этой тётке джигиты уже два раза голову отрывали Автобус Рыба Балкон Дом пиванеров!!! Церковь на Юго-Востоке Вечерняя Караганда Так мы развлекались Ме и Жо Бизоны в Каркаралинске А это догадайси сам чё такое
heckchen:
Барсик: heckchen привет! А как было вчера?
heckchen: а ведь я ждала этот вопрос...а ты подумай...
Барсик: Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)
толик 60: Барсик пишет: А это догадайси сам чё такое Это новый аэропорт. Достроили? Класс. Молодез привез частичку нашей Родины.
heckchen: Барсик пишет: Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)
карлсон: Барсик пишет: (да и мальчишки сволочи не пришли...) Это чего про нас что-ли???? И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было????
полная версия страницы