Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
Тата: карлсон пишет: И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было???? Да такому гарему и мальчишек то не надо. Боевые дефки...апосля третей...!
толик 60: Барсик пишет: Акимат с маслихатом За Акиматом дом, третье окно с верху моя спальня. Жил там три года, балкон на ДК. Все развлекательные программы смотрел с балкона.
толик 60: Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
толик 60: Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
толик 60: Приходит Пятак к Винни и просит у него одолжить диктофон. - На фиг он тебе нужен?!?! - Хочу журналистом стать. Одолжил Пятак диктофон и пропал. Прошол день, два, а Пятака нет. Винни пошел его искать. Все облазил, но свинью не нашел. Идя домой, Винни увидел лужу крови и свой диктофон. Перемотал, включил. - Вы правда снежный человек? - Да-а-а! - Правда? - Да-а-а! - Можно у Вас интервью взять? - Мо-о-жно! - Ну, это же не интервью?! - Бери, бери...
карлсон: Тата пишет: Боевые дефки...апосля третей...! какие это дефки, это надзиратели тюремные..... таких мне в Гарем не надо. брихадир один справится! Правда Сонньчик???
карлсон: - Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? - Hу ты задаешь pебусы, стаpик! Я-то откуда знаю?
Тата: карлсон пишет: таких мне в Гарем не надо ну те не угодишь...заевси... сплошных Гульчутай ему подавай...
heckchen: Тата пишет: ну те не угодишь...заевси... ну а кто разбаловал то?... сами баловали..сами и расхлёбывайте...
Тата: heckchen пишет: сами баловали..сами и расхлёбывайте... C Брихадира спросим...
Соня: карлсон пишет: брихадир один справится! Тата пишет: C Брихадира спросим... чо ента за активизацыя такая... на брихадира.. нету на вас брихадира)) в гарем к карлсончику.. тока чирис завмаг товаровет и так дальше)).. а дальши.. апаньки.. брихадир.. сидит...трубку курит)))
толик 60: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Тата: толик 60 пишет: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... толик 60 пишет: - Браво, мама, браво!
Тата: толик 60 пишет: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... А ты их к Карлсончику отсылай...Он целый харем навыбирал! Иль лучши вон сразу...к Брихадирууу...Через...завмага...конечно...
Тата: А я вот думаю...несправедливость какая...Почему у КАРЛСОНЧИКА свой сопствинный харем е? А у нас нема!!!? Дефчёнки...мож каждая свой сопствинный завидеть? Я вот уже парочку мальчуков присмотрела... В случаи чиво и по хозяйству...помогуть...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1262005/4664614d5b79c4268bd55c8d79ce8508f814dfc2pl
heckchen: толик 60 пишет: Даже и не знаю, кого из вас выбрать... тогда обоих бери....
heckchen: Тата пишет: В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... аха помогут....у них вон всё внимание на машину......зачем им девчёнки какие то....
карлсон: Тата пишет: В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... Мечты... мечты,... где ваша сладость,.... Мечты ушли, осталось....
Тата: карлсон пишет: Мечты ушли, осталось.... Чё ет...ушли....? От нас так просто не уйдёшь!!! Мы девушки сурьёзные!!! Попались...бити век на нас горбатиться!!!
Тата: БРИХАДИР!!!Сонечка башое спасиба за лопату!! Бох так сказать в помощь...терь отгребём...уф...
Барсик: Тут свежая пресса из Сарани поступила
толик 60: Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет... Жена с мужем в постели ночью. Она: -Ну что, милый, может...давай...это... Он: -А что - можно?! Она: -Ну конечно! Муж подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат. Она: -Ну, так ты готов? Он: -А что - пора?! Она: Ну конечно!!! Муж снова подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат. Она заламывает руки и безнадёжно стонет: -Господи! Есть в этом доме настоящий мужик, или нет?!!! С балкона верхнего этажа мгновенно свешивается голова соседа: -А что - тут наливают???
толик 60: В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: - Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
толик 60: Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? ?! ! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
Соня: Тата а тилифон та .. точна.. мой))) во разветка....
Тата: Три возраста женщины. До 3-х лет описанная красавица. 20 лет писанная красавица. 60 лет списанная красавица.
Тата: А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась?
Тата: Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
Тата: В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
heckchen: толик 60 пишет: - Ничего, она привыкнет...
heckchen: толик 60 пишет: А что - тут наливают???
heckchen:
heckchen:
карлсон: Тата пишет: А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась? А хто просил тому и давали....
Соня: карлсон пишет: А хто просил тому и давали.. вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал)
карлсон: Соня пишет: карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты......
Тата: Соня пишет: вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) карлсон пишет: А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты...... БАЛДА! ЗАВСКЛАТ нимикаит деньхи лапатами гристи буим! Нет. Он ни проста намикаит...он проста сверху писаит...ЛАПАТЫ ДЛЯ ДЕНЕХ!!!!
толик 60: Тата пишет: Три возраста женщины. До 3-х лет описанная красавица. 20 лет писанная красавица. 60 лет списанная красавица.
толик 60: Мужик ходит с повязанной полотенцем головой "а-ля чалма"... Один из местных умников его подколол: - Чё, типа, Джавахарлал Неру?! - Ну, во-первых, не Неру, а Нюру! А, во-вторых, кому какое дело - кого я там джавахарлал... ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит: — По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня ….
полная версия страницы