Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
толик 60: Мужик у врача: - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос нюхали? - Нюхал, не помогает. Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
толик 60: - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе. Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике...
толик 60: - Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука! Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.
толик 60:
карлсон: ЭХ ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!!!! ГУБИТ ЛЮДЕЙ ВОДА!!!!
толик 60: 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит: - Еб твою мать! Ленин-то как живой! Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество... (Д): Так что ты сказал? (М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой. (Д): Что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой.(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой. (Д): Да Х@Й с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!
Тата: толик 60 Анеки!!! Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил... - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Тата: -Откройте, милиция! -А нах*ра вы там закрылись?! - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!".
Тата: Это была безумная ночь. Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой. Все трое храпели невыносимо.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
толик 60: - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех! - Ну... иногда до полчетвертого. Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
толик 60: Тата
толик 60: - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. -Папа,папа, а до Америки далеко? -Заткнись,сынок, и плыви! Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
толик 60: Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Больной приходит к доктору. -Доктор, что делать у меня рука посинела?! -А это ху*ня! Приходите через неделю. Через неделю приходит: -Доктор, у меня вторая рука посинела, что же делать?! -А это тоже ху*ня!!! Приходите через неделю. Еще неделя прошла. Больной: -Доктор, у меня все тело посинело!!! Что делать??!!?? -Ооо! Это уже *ИЗДЕЦ, а *издец мы не лечим!!
карлсон: Тата пишет: Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой Ну что я храплю я согласен, а вот остального ничего не было,.... это точно!!!!
Тата: карлсон пишет: а вот остального ничего не было,.... это точно!!!! Так об этом и речь...блин... Тата пишет: . Все трое храпели невыносимо.. И я так понимаю вместе дружно и всю ночь...
Тата: - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
Барсик: Тата пишет: Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой а Олег это хто?
heckchen: Барсик пишет: а Олег это хто а и правда кто7....меня это тоже заинтересовало...
толик 60: - Не томи! Скажи всё как есть. - Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой. Девушка - парню: - Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того, что свалили твои предки, я оказался дураком. Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"
толик 60: Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
толик 60: Негр выходит из русского бара (естественно пьяный) Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия. Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит: -Чё домой? Негр — кивает. Русский — подставляя спину. Давай подсажу! -Это ваша крыса здесь бегала? -Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр! -Раз кот съел,значит крыса!
толик 60: Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги - да папа - что ты делаеш Гоги? - е*у соседского мальчика в попу!!! - смотри тока не кури!!! Практически никто не знает, что если взять биту и ударить по лобовому стеклу автомобиля..., то получится схема московского метрополитена!
толик 60: Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Тата: Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. И ДЛЯ ТОЛЯНА!!! Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
Тата: Ну сё. Сем спать... А то...присниться страшный сон... В виде...Липоньки...Свят..свят..свят...
Тата: Сказка на ночь...строго для зрослых!! http://video.i.ua/user/762980/23444/113073/
толик 60: Тата пишет: И ДЛЯ ТОЛЯНА!!! Если у вас нет кондиционера Скоро поставлю))) Нужно выбрать нормальный, а я пока слаб в них. В субботу поеду искать. - Юлька, мы к вам зайдём с Колей? - На чай? - На кондиционер!..
толик 60: Тата пишет: Сказка на ночь...строго для зрослых!!
толик 60: Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством... Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис. К нему подходит приятел - Че ето у тебя такое ? -Тенис! -А где ты его взял ? -У джына попросил! -А можно мне ? -Можно, только говори розборчево, он плохо слышет ! -ХОЧУ чтобы на меня падали баксы ! И тут на него починают падать факсы Мужык побитый вылазит из - под них -Я же не просил факсы !!! -А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?! Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
толик 60: Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.
Тата: Усем привет от санитара...аха...
Тата: толик 60 пишет: Идет обкуренный Винни Пух Аха. И я его видела...
Тата: А хто-нить жилаит в пятнису..на тансы...?
Тата: Вот! Енто тоже актуально, блин!
Тата: А енто наверное тоже..от санитара...
Тата: А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку?
карлсон: Тата пишет: А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку? Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь......
Тата: карлсон пишет: Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь...... А чё такое? У нас всего-то ...одна!!! бутылка фотки...
Тата: карлсон да мы и тебя возьмём...и бум за тобой присматривать...
Тата: А ещё мы так могём!!! И так!
полная версия страницы